не пали что я коуч

Привет, коллеги! Пишу большую статью про пассивную агрессию, поделитесь, пожалуйста, примерами из жизни — с чем вы сталкивались, какие образчики ярко характеризуют? По исследованию, 75% сотрудников с этим сталкиваются, а в домашнем режиме - еще больше. Начну: «ну ты, как всегда, молодец» «ой, ну конечно, кому как не тебе « «Я тебя услышал» Всем плюс 100 к лету

Коуч, чини понедельник Обычно я не пишу такие вещи в открытый доступ. Я из тех, которые по складу больше слушает, чем говорит, и гораздо больше гоняет внутри, чем выкладывает во вне. Сдержанность — это и рамка профессионального выбора, и темперамента (и/или скрытый нарциссизм))). Кроме этого, согласитесь, мы не можем обсуждать многое в современной жизни и плюс совсем не «драма квин»: не вывожу я хайп и хейт. Но за прошлую неделю столько всего и по этому поводу можно немного поныть — по‑взрослому, корректно так. А как известно, поныла, признала и уже стало легче! Сначала у сына в ресторане случилась реакция на креветки, вернее, на крохотный ее кусочек. Мы с семейством пришли на потрясный пляж с белыми известняковыми горами и хорошим рестораном поплавать, погулять и поужинать, а вышла я уже охреневшая и в новой реальности: у меня теперь два аллергика и ещё один уровень тревоги, встроенный по умолчанию. После, когда стало понятно, что мы как-то справились, я лишь отловила себя на том то, что делая действия по спасению от аллергии при этом старалась не орать от ужаса на весь ресторан, чтобы не портить окружающим вечер. Ну милашка И уже после почувствовала, что ответственность за ребенка в такие моменты становится очень телесным ощущением — где‑то между диафрагмой и горлом. Лайфхаком тоже могу поделиться - пробовать детям все новое крохотными кусочками, на наполненный, например, понятной пиццей желудок и иметь с собой препараты типа histamin. Второй акт случился в горах. Мы поехали в монастырь Иоанна Лампадиста XI века. Красивое место, я стараюсь в него ездить как только появляюсь на Кипре, но дорога туда — почти два часа по горам - верх и вниз, жара, бесконечный черед поворотов и постоянное держание ноги на тормозе. В какой‑то момент поняла что я давлю в пол, а тормоза не срабатывают. Перегрелись Орать уже бесполезно и ощущение ужаса как перед бездной — а рядом и есть бездна, мы же в горах, она кругом. Спасибо что окончательно тормоза отказали уже на парковке перед бетонным заборчиком, ценой разбитого переднего бампера. Так вот, тут тоже делюсь лайфхаком: реветь в темном углу церкви 11 века, правда очень помогает — видимо святые понимают что ты не вывозишь и начинают впрягаться— и становится легче. Настолько, что ты собираешься и делаешь действия чтобы доехать потом домой и довезти всех родных в порядке. И еще я звоню мужу, который не с нами в отпуске, и он в такие моменты как кашпировский меня лечит: сейчас решим (он за 5000 км), не переживай, это просто железо, не страшно, останавливайся чаще, езжай на режиме L, не гони… И вот на фоне всего этого приходит понедельник. В который обычно человек взрослый начинает новую жизнь или просто планируют неделю, а мне бы хотелось не чувствовать ответственности за всех сразу и быть подольше от бездны хоть иногда.

Коуч, чини понедельник Обычно я не пишу такие вещи в открытый доступ. Я из тех, которые по складу больше слушают, чем говорят, и гораздо больше гоняют внутри, чем выкладывают во вне. Сдержанность — это и рамка профессионального выбора, и темперамента (и/или скрытый нарциссизм))). Кроме этого, согласитесь, мы не можем обсуждать многое в современной жизни и плюс я совсем не «драма квин»: не вывожу я хайп и хейт. Но за прошлую неделю столько всего и по этому поводу можно немного поныть — по‑взрослому, корректно так. А как известно, поныл, признал и уже стало легче! Сначала у сына в ресторане случилась реакция на креветки. Мы пришли на потрясный пляж с белыми известняковыми горами и хорошим рестораном потусить и поужинать, а вышла я уже охреневшая и в новой реальности: у меня теперь два аллергика и ещё один уровень тревоги, встроенный по умолчанию. Когда стало понятно, что мы справились, я лишь отловила себя на том то, что делая действия по спасению от аллергии при этом стараюсь не орать от ужаса на весь ресторан, чтобы не портить окружающим вечер. И уже после почувствовала, что ответственность за ребенка в такие моменты становится очень телесным ощущением — где‑то между диафрагмой и горлом. Лайфхаком тоже могу поделиться - пробовать детям все новое на наполненный, например6 понятной пиццей желудок и иметь с собой препараты типа histamin. Второй акт случился в горах. Мы поехали в монастырь Иоанна Лампадиста XI века. Красивое место, я стараюсь в него ездить как только появляюсь на Кипре, но дорога туда — почти два часа по горам - верх и вниз, жара, бесконечный черед поворотов и постоянное держание ноги на тормозе. В какой‑то момент поняла что я давлю в пол, а тормоза не срабатывают. Перегрелись Орать уже бесполезно и ощущение ужаса как перед бездной — а рядом и есть бездна, мы же в горах, она кругом. Спасибо что окончательно тормоза отказали уже на парковке перед бетонным заборчиком, ценой разбитого переднего бампера. Так вот, тут тоже делюсь лайфхаком: реветь в темном углу церкви 11 века, правда очень помогает — видимо святые понимают что ты не вывозишь и начинают впрягаться— и становится легче. Настолько, что ты собираешься и делаешь действия чтобы доехать потом домой и довезти всех родных в порядке. И еще я звоню мужу, который не с нами в отпуске, и он в такие моменты как кашпировский меня лечит: сейчас решим (он за 5000 км), не переживай, это просто железо, не страшно, останавливайся чаще, езжай на режиме L, не гони… И вот на фоне всего этого приходит понедельник. В который обычно человек взрослый начинает новую жизнь или просто планируют неделю, а мне бы хотелось не чувствовать ответственности за всех сразу и быть подольше от бездны хоть иногда.

Путешествие по Кипру дает очень много интересного, рассказать?

Один полезный навык, которого у вас, скорее всего, нет (могу поспорить) Я почти не говорю об этом на публичных выступлениях, так как это непопулярное мнение, а зачем мне конфликтовать с аудиторией на пустом месте. Так вот я про умение закрывать день - не сделки и не квартал, а именно рабочий день, так, чтобы мозг получил внятный сигнал: на сегодня всё. Почти уверена, вы это не делаете. Как обычно устроен типичный день предпринимателя: созвоны, встречи, решения, параллельно мессенджеры, потом дорога, семья и где-то между делом ещё немного почты. Формально работа заканчивается ночью, а по факту никогда, она просто растворяется по всей жизни без остатка. Внутренний режиссёр не говорит "стоп, камера", и актёр продолжает играть ту же сцену уже дома, за ужином, в постели, в выходные. Меняются лишь декорации и статисты. Так вот, закрытие дня - это не ритуал для перфекционистов, а элементарная гигиена для нашей психики. Этому я научилась на магистерском курсе по психологии: 5-10 минут, за которые вы делаете три простые вещи: - фиксируете, что было, что реально сделано; - признаёте недоделанное, без самобичевания и попыток его немедленно исправить; - осознанно переносите что-то на завтра (эта пометка важна). Такой короткий нежный разговор с собой, после которого мозг получает разрешение опустить занавес. Если делать это хотя бы пять дней подряд, происходят скучные, но при этом ощутимые изменения, проверено на себе и на моих клиентах. Легче засыпать, пропадает навязчивая привычка листать телефон перед сном, меньше соблазна добить ещё одну идею. А главное, растёт ощущение собственной силы и дееспособности: я умею управлять фокусом внимания, и ресурс есть. Для многих это оказывается первым шагом к любой более серьёзной трансформации - потому что невозможно строить стратегию жизни, если каждый день заканчивается как очередная серия многосерийного сериала в плохом разрешении. #ставицкая_практики

Как избежать конфликта и нейтрализовать манипуляции Помните тот момент, когда в компьютерной игре узнаёшь, как зайти в «режим бога»? Когда ты бегаешь быстрее, прыгаешь выше, кидаешься огненными шарами и при этом остаёшься неуязвимым для любой нечисти. Большинство коммуникативных техник и есть то, что даёт нам такой режим: позволяет сохранить спокойствие и самому не стать «монстром» во время общения.

Поэтому иногда быстрее применить что-то работающее в сложном разговоре, а потом уже меняться «изнутри» (это долгий процесс).

Например, в ситуации, когда человек вдруг говорит что-то такое, что заставляет вас чувствовать себя отвратно и вызывает желание растоптать его на месте. Что за ситуации и какие действия помогут нейтрализовать манипуляции, читайте тут⤵️ https://teletype.in/@anna_stavi/manipulation Можете написать в комментариях ситуации (фразы), в которых вы обычно теряетесь, злитесь или начинаете оправдываться. Я выберу несколько и разберу.

Вчера смотрели финал чемпионат мира по футболу? Кто не знал - Испания обыграла Аргентину. Для кого‑то это был праздник, для кого‑то — большое разочарование, для меня - куча мыслей про ожидания, делюсь. Ожидания — это почти всегда скрытая сделка с реальностью: если всё пойдёт так, как я придумал, я буду доволен. Если нет — имею право на драму. Помните, как в детстве: идём только по черным шахматкам, тогда всё будет хорошо. И так мы делаем со всем: с футболом, бизнесом, отношениями, собственными детьми. - Наши должны выиграть, иначе всё пипец. - Ребёнок обязан сдать этот экзамен, иначе позор. - Я должна это сделать и получить, иначе как теперь жить. Ожидание жёстко встает комом в горле, не окрыляет, не мотивирует, а давит как счёт на табло: 1:0 — и никаких вариантов. В ожидании почти нет нас, есть только не гибкий сценарий. У намерения совсем другое качество, это не “мне обещан хеппи‑энд иначе пипц”, а “я выбираю направление, в котором хочу быть и действовать”. То есть, сменить фокус с ожидания на намерение, поиграв в голове с мыслеформами: Я хочу быть вовлечённым болельщиком, который умеет проживать и победы, и поражения, и даже скучный матч. Я выбираю поддерживать ребёнка в его обучении, а не навязывать свой формат результата. Я, блин, намерен учиться у таких событий: что со мной происходит, что важно на самом деле? Намерение оставляет место жизни, оно признаёт: я влияю не на исход матча, а на то, кем я становлюсь в процессе и как это со мной проходит. Кроме этого посмотрите, что мы мы транслируем детям и окружающим в процессе, когда нами правят эти ожидания (например, во время финала). Когда мы кричим на экран, обвиняем судью, команду, “этих всех наверху” — ребёнок учится, что мир должен соответствовать нашим ожиданиям, иначе можно не управлять собой. Когда мы признаём свою досаду, но остаёмся в контакте: Я расстроен, я очень хотел другого. И всё равно это был сильный матч, давай обсудим, что ты увидел — ребёнок учится проживать эмоции, не ломая себя и других. Когда идет посыл: главное — чтобы выиграли испанцы/наши/аргентина, остальное не важно — ребёнок слышит, что ценность только в результате, а не в пути, игре, команде, усилии. Мы либо учим детей и себя жить в мире жёстких ожиданий, либо показываем им реальность намерений: можно сильно хотеть и при этом выдерживать любой счёт. #коуч_почини_понедельник

привет, коллеги, как выходные?

Не "чего хочу", а "чем заплачу за это новое “ Когда ко мне приходят с целью «хочу Икс3 к концу года», я почти всегда прошу ответить: Сколько часов в неделю у вас РЕАЛЬНО на это есть (если не урезать сон)? В каком состоянии ваши ресурсы прямо сейчас? Какая поддержка есть? И только потом мы возвращаемся к цели. Реалистичная цель — это не красивая формулировка, сколько, чего и когда должно быть достигнуто, а оплаченная вашими ресурсами конструкция. Если ресурсов заведомо меньше — это уже не цель, а завуалированный способ организовать себе очередной срыв. А оно вам надо? Конкретика - да, зашоренность - нет Мы привыкли фиксировать цели через SMART: конкретика, измеримость, сроки помогают мозгу понимать, что от него хотят, и видеть прогресс. Но когда мы начинаем втискивать в этот SMART всё подряд: от «быть хорошим отцом» до «не орать на детей» — мы упрощаем реальность до чек-листа, а эффективности не прибавляется. SMART — это техника записи цели. Она помогает сформулировать результат, но почти ничего не говорит о том, КАК вы будете к нему идти. Взрослую цель важно проверить на главное: выдержит ли её ваша реальная жизнь?⤵️ 1. Проверка на взрослую реальность У нас, как у взрослых людей, цели живут не в вакууме, а внутри множества ролей - поэтому перед тем, как что‑то «засмартить», проверочка-чек: Достижимо ли это при моих текущих ролях: мать, предприниматель, партнер, заботящийся о здоровье пятерых человек, и прочее? Эта цель правда моя или я просто пытаюсь соответствовать чьим‑то ожиданиям и «правильной картинке»? Кто вложил мне в голову свои фантазии? Если всё получится, какую цену я заплачу — и точно ли я готов(а) платить её именно так? Если при ответах в теле становится тяжело, сжимается грудь, накатывает тревога — это ВОПРОСИК К СЕБЕ. 2. Фантазия против плана: тест одной недели. Есть хороший критерий: реалистичная цель всегда умеет сжаться до масштаба недели. Если её нельзя перевести в простые шаги на ближайшие 7 дней (позвонить, отправить три письма, прописать один оффер, сделать один разговор) — вы пока в зоне фантазии, а не плана. Типа так - Окей, забудем про год. Что можно сделать до следующей пятницы? 3. Устойчивость (прямо в сердечко!) Момент, который почти всегда выпадает из SMART, но критичен для взрослого человека: устойчивость. Попробуйте добавить свои системные «ограничения» прямо в цель: с сохранением 7–8 полноценных часов сна, без работы по выходным, с одним вечером в неделю без гаджетов и с семьей, без роста рабочего дня больше, чем на час. В этот момент цель перестаёт быть проектом «через не могу» и превращается в часть вашей жизни. Ещё дельное в тему: ➡️ ФАКАПЫ про цели ➡️ Что не так с нами целями? Вариант проектирования жизни ➡️ Метод P.R.I.M.E.R и другие

Что почитать летом 2026-го #библиотерапия_со_ставицкой Лето для меня — время только художественных книг и более неторопливого чтения: когда можно позволить себе не «проглатывать» книги, а жить с ними несколько дней, замечая, как они незаметно вмешиваются в собственные мысли и решения. Начнем с лайтовых: Адриана Трижиани. «Вид с озера Комо» Книга для отдыха. Мальчикам может не хватит маскулинности в развитии сюжета, девочкам описанное очень знакомо: выбор между карьерой, ожиданиями семьи и собственным чувством жизни. Эта книга о том, как эстетика: красота места, вещей, ремесла, - влияет на жизнь и судьбы не меньше, чем самое важное решение в жизни. Как и все у автора - страновое, сочное и про зов крови. Кто не знаком с автором, читайте сначала «Жену башмачника» - это та проза, после которой начинаешь иначе смотреть на свои собственные решения: на переезд, смену профессии, на то, кому и чему мы позволяем определять свою идентичность. И да, мурашки там возникают не от эффекта «сопливой романтики», а от ощущения, что в этой истории спокойно и без пафоса показана любовь, которой по силам выдержать и войну, и бедность, и чужую страну. А потом читайте «Жену Тони»)) Евгений Водолазкин. «Последнее дело майора Чистова» Сначала не поняла, а потом как поняла… наверное, мы все живём только какими-то значимыми событиями и большими результатами, но, в основном, на 99% наша жизнь состоит из называемых промежутков: как мы утром пили кофе, как родители в детстве накладывали нам кашу или уговаривали её съесть, как ты добираешься до работы, как ты машинально собираешь чемодан в мыслях об отпуске. Те промежутки, которые никто не замечает, но именно они и есть канва и контекст твоей жизни. Фредрик Бакман. «Бабушка велела кланяться…» и «Здесь была Бритт‑Мари» Бакман пишет о людях, которые как будто всегда чуть не вписываются - и в этом есть огромная терапевтическая ценность для тех, кто привык быть правильным. В «Бабушке…» мир ребёнка и странной бабушки оказывается намного кайфовое и глубже, чем взрослые конструкции про нормальность. Местами до слез. «Здесь была Бритт‑Мари» — отдельное удовольствие: героиня- душнила, которая бесит всех, обнаруживает себя и свой собственный голос, а также право на несовершенство. Для меня было как напоминание, что все самое интересное начинается не с грандиозных инсайтов, а с микросдвигов. Елена Михалёва. «Безупречные создания» Это та проза, где доля детектива приправляет описание жизни и событий в ней институток Смольного. И про то, где заканчивается здоровое самоуважение и начинается разрушительная требовательность к себе и другим. Иногда хочется добавить старомосковского акцента: мЫлако, голубушка, сквасилос. Виктор Пелевин. «Возвращение синей бороды» Неожиданно, что в апреле, но Пелевин выдал хит на злобу дня. Обычно он для меня — автор, с которым сложно согласиться, но которого я читаю внимательно. И как он последовательно выворачивает все злободневные темы, и как он использует иллюзии про успех, смысл и свободу. «Возвращение синей бороды» — это не только игра со сложной, находящейся на слуху темой, но и довольно язвительная диагностика современного понимания мира, где всё смешалось. Если брать эту книгу в лето, полезнее смотреть, где его гротеск неожиданно попадает точно в наши собственные ритуалы и мысли, что мы что-то понимаем про этот мир. Зачем всё это читать летом? Летнее чтение для меня кайфушки без домашки: без задач развиться, прокачаться или прийти к успеху. Эти книги про жизнь помогают вспомнить, что мы имеем дело не только с результатами, кризисами или бизнес‑процессами, но и с внутренними сюжетами — о безупречности, красоте, вине, иллюзиях и праве быть неудобными, живыми, смешными. Что из этого уже читали, что вызывает у вас наибольшее любопытство именно сейчас?

В продолжение темы - в эфире #минутка_самокоучинга_со_ставицкой Что-то не так с нами, когда для достижения желаемого, мы начинаем действовать через слабо развитые свои качества. Ставить именно их отсутствие причиной того, что чего-то не достигли, и пытаться их «накачать». ⠀ Это наблюдение у меня из общения с людьми, желающими сильно менять себя и не принимающими свой личный баланс «слаборазвитое/сильное».

Например, все вокруг прокачивали EQ/публичные/жёсткие переговоры, и ему теперь срочно надо. А он не такой и страдает. Но продолжает есть кактус.

⠀ Наша стратегия через «фокус на слабое» заканчивается напряжением всех сил, выгоранием и разочарованием в цели. Не особо про счастье. ⠀ Другая стратегия — извлечение максимум из своих сильных сторон, приводит к достижению новых супер высот и согласию с самим собой. При этом снижается синдром самозванца и повышается самооценка. И чем больше вы используете свои истинные природные таланты, тем более воодушевленным, уверенным в себе и энергичным вы себя ощущаете. Как проверить, какое сильное у вас есть? Ответить на вопросы ⠀ — Что мне всегда давалось легко? — Как у меня это получается? — Какими своими качествами я горжусь? — Что я даже не замечаю, но постоянно пользуюсь этим? — Как меня описывают другие? А я сам? — Чем я отличаюсь от других? — За какими темами ко мне обращаются (речь не только о клиентах, с чем обращаются друзья и знакомые, знакомые знакомых)? — Что меня нервирует в других? С чем я это связываю? — Чем я «бешу» остальных? Огонь? Напишите ваше сильное ⬇️

Есть одна привычка, которую почему-то принято называть требовательностью к себе или высокими стандартами. Почти добродетель, только выглядит она примерно так.⤵️ Человек живёт, имеет кучу рутин, работает, тащит на себе семью, проекты, решения, кризисы. Переживает потери и собирает себя заново. Учится, адаптируется, взрослеет — и в какой-то момент останавливается, смотрит на всё это и говорит себе что-то в духе: «Всё не то и не так. Другие уже давно вон чего, а я нет. Я - неудачник». Вот здесь давайте сделаем пазу. Потому что за 20 лет работы с людьми я ни разу не встретила человека, который почувствовал бы себя неудачником в момент ясности и отдыха. Читать дальше: ⏩ https://teletype.in/@anna_stavi/How_to_stop_being_a_loser

3. Там, где один «заряжен и несется», а второй «сидит красивенький в Запретграме» / играет в PS/доту/танки Самая болезненная модель для «заряженного»: он или она чувствуют, что тянут не только деньги, но и развитие, смысл, движение вперёд. Второй будто застыл: лежит на диване, залипает в ленте, ни к чему не стремится. В сессиях им предлагают сначала исследовать не кто прав, а внутреннюю карту каждого: чего боится, чего стыдится, чего избегает. Часто за залипанием в соцсетях стоят выгорание, депрессия, ощущение несоответствия, которое проще заливать сериалами, чем приносить в диалог. Важно: разговор здесь очень легко может скатиться в лекцию, оценку и обвинение. Поэтому вопросы должны быть из позиции доброго любопытства — даже если вы злитесь. Вопросы друг другу: - Когда ты смотришь на мой темп и мои планы, что ты на самом деле чувствуешь (вдохновение, зависть, страх, стыд, усталость)? - Если бы на тебя сейчас не смотрели ни я, ни родители, ни друзья, как бы ты хотел(а) проводить свой день через год? Как выглядит твой “нормальный” день? - Что в моём поведении заставляет тебя ещё глубже уходить в свое, а не приближаться ко мне? - О чём ты боишься мне сказать, когда речь идёт о твоей работе, амбициях, усталости? Отдельно вопрос к тому, кто «тянет» и «пашет»: - Где я подменяю заботу контролем и наставничеством, а партнёрство "воспитанием?" Этот тип пары часто нуждается не в том, чтобы разбудить "ленивого", а в том, чтобы увидеть его реальность: там апатия, потеря опоры или другой масштаб желаний, о котором стыдно говорить рядом с тем, кто “летит вперёд”? Главная идея игры - честно увидеть, кто мы друг для друга сейчас, что каждый вкладывает и чего каждый лишается. Выбирайте по 1-2 тем и вопросов за раз, не пытаясь «починить» всю семейную систему за один диалог. Это приводит в никуда И договоритесь заранее о двух правилах: мы не перебиваем и не оправдываемся. Просто слушаем до конца. Порой одного вечера слушания достаточно, чтобы впервые за долгое время увидеть рядом не функцию, а живого человека. С днем семьи!🤍

Говорить про семью можно бесконечно. #день_семьи_любви_и_верности Например, загуглить, как менялись представления о браке, ролях внутри пары и ценности семьи - для государства, церкви, эпохи. Это всё любопытно и местами трогательно. А местами я хочу стать воинствующей феминисткой, так меня штырит узнанное. Но сейчас не про это. В клиентских сессиях я часто слышу слово «семья» - и за ним каждый раз стоит разное. Для кого‑то это опора и смысл или тыл, который должен "просто работать". Для кого‑то — тяжёлая ноша, которую надо нести из приличия. И которая смело и легко скидывается после особенно "прорывных" тренингов. Предлагаю немного поиграть. Представим, что есть три условных типа пар, которые задают свой драйв семейной системе. Если вы узнаете себя в одной из этих пар, попробуйте задать партнёру вопросы, которые я приведу. Гарантирую: вы увидите много неожиданного в себе и друг в друге. Оговорюсь: я сейчас про дееспособные пары и семьи, где взрослые люди в принципе могут нести ответственность за свою жизнь. И да, на мой взгляд, есть несколько узнаваемых моделей современных семей, где оба «несут результат». В каждой из них нужны разные разговоры - по тону и глубине, но всегда с большой любовью и доверием. Ну что, погнали? 1. Там, где один тянет материально и является лидером Это семья, в которой формально оба работают, но ответственность распределена асимметрично. Один очень сильно в бизнесе, зарабатывает, принимает решения, держит контур. Второй больше в семье, в быту, в том, чтобы всё не развалилось дома. На словах оба молодцы, на деле один — главный двигатель и кормилец, а второй как будто бесплатное приложение к этой великой конструкции. Снаружи это выглядит устойчиво и даже образцово. Внутри часто много усталости и невысказанной обиды у обоих. Вопросы друг другу: Когда ты смотришь на наше распределение ролей сегодня, в чём оно для тебя честно, а в чём — нет? Что в моём вкладе ты недооцениваешь? А что я сам(а) занижаю или обесцениваю в себе? Если представить, что через три года наша финансовая картина не меняется: что в таком раскладе тебя радует, а что пугает? Какая одна небольшая вещь с моей стороны помогла бы тебе чувствовать себя менее одиноким(ой) в этом “я тяну / я держу”? Кого ты чаще видишь во мне? (партнёра, ребёнка, помощника, “тыл”)? 2. Там, где они «успевают оба» Так‑то всё прекрасно: две карьеры, два календаря, дети пристроены, отпуск запланирован, проекты растут. Мы строим наш «клан», усиливаем капитал, наращиваем возможности. Такие пары часто приходят к коучу или психологу не потому, что всё рушится, а потому что внутри появляется странное ощущение: мы словно идеальная команда, но всё меньше — близкие люди, отлично управляем общим проектом, но как-то забили друг на друга как на мужчину и женщину. Вопросы друг другу: — Что в твоей сегодняшней жизни самое важное помимо работы, и насколько я это вижу и поддерживаю? — Где мы стали скорее “управляющими нашим общим проектом”, чем мужчиной и женщиной / парой? — Какой момент за последние три месяца ты вспоминаешь как по‑настоящему наш, а не про детей, бизнес или задачи? — Если бы нам подарили лишние два свободных вечера в неделю, на что бы ты хотел(а) тратить их вместе (не “по хозяйству” и не на работу)? — Какая часть тебя сейчас совсем не представлена в нашей жизни вдвоём — тот(та), кто мечтает, играет, ленится, страдает? Кого мы вычеркнули ради эффективности? Здесь задача - вернуть в разговор то, что не помещается в списки дел: нежность, игру, спонтанность, право на слабость.⤵️

А вот своё тело успокоить сразу не смогла: сердце билось как после спринта, руки дрожали, и внутри вдруг оказалось больше страха, чем когда либо. Мне не хотелось вставать на доску, не хотелось быть молодцом и управлять ситуацией. Хотелось плыть рядом, держаться рукой за сап и толкать его перед собой, потому что там сидит Лиза, а вдруг я не справлюсь? На доску я встала только минут через пять усилием воли. Но это уже была не та я, которая виртуозно управляет сапом, а задрот, слабый, испуганный новичок, который только и мечтает добраться до берега и не шевелиться лишний раз. И несколько дней после этого я избегала вставать на доску. Когда я потом разбирала эту ситуацию, мне стало очевидно две вещи. Во-первых, я пренебрегла безопасностью. Нарукавники или жилет для Лизы нужны были не только ей — они нужны были мне. Это «минимальное требование», которое создает контур безопасности для взрослого. Кстати, мы и в жизни и в бизнесе делаем то же самое: не прописываем базовые правила, не продумываем и не страхуем риски, не вводим элементарные процедуры, потому что и так все ок, я контролирую ситуацию. А потом одна яркая картинка «что если все вдруг перевернется» — нас сносит страхом, и мы перестаем действовать. Во-вторых, мозг работает как режиссёр. Он за доли секунды создаёт внутри очень конкретный фильм, подключается к нему — и посылает телу сигналы действовать именно в соответствии с этим "фильмом". Если внутри идёт кино «я справляюсь», тело легче входит в сложные переговоры, в новый проект, в выступление перед залом. Если внутри запускается фильм «сейчас все навернётся», мышечный тонус падает, дыхание сбивается, решения становятся дергаными и неуверенными. Ну вы это и так знаете… Образ в голове меняет наше поведение в реальности. На сапе с Лизой ничего не случилось. Случилось только в моей голове — и этого оказалось достаточно, чтобы в реальности я упала с доски и несколько дней избегала того, что до этого любила и умела. Зачем я пишу это, ещё и так нудно? Потому что у предпринимателей и руководителей есть свой «сапборд» — бизнес, команда, деньги, репутация. Семья, наконец. И очень часто они действуют из внутреннего фильма: я красава и все меня поддерживают, все знают, что делать или просто уже сейчас все рухнет. Всё то, что происходит у нас в голове, этот балаган-внутренний театр — влияет на нашу жизнь даже больше, чем то влияние, которое оказывает происходящее вовне на нашу внутреннюю жизнь. То есть - внутреннее важнее, чем внешнее. Но нам часто кажется, что наоборот - внешние обстоятельства влияют на нашу жизнь настолько сильно, что наши внутренние переживания являются лишь ее фоном. Согласны? А луна была классной так-то.

Иногда я шучу, что мой главный спорт — управление собственной головой)) . Но из водных видов спорта я обожаю сапборд. Уже 10 лет я ищу доску у любого моря, которое встречаю. Для меня это всегда было про телесность и контроль: чувствовать, как доска отзывается на малейшее движение тела, как меняется скорость, если чуть сместить центр тяжести, как можно развернуть сап почти на месте, если встать ближе к краю. Вчера мы плавали на сапах при полной луне с дочкой 10 лет, и она уверено и шикарно стояла, луна светила. Мы вырвались вперед, был человек, который всех контролировал, всё кайфово и спокойно. Лежали под лунным светом на тихой тёплой воде, мммм. В моей голове я всегда та самая — управляю доской, уверенно держу баланс, умею читать волну и тело. Это вообще моя привычная жизненная картинка: я справляюсь, если че. На сапе я занималась йогой (всё время в воде), осваивала узкие ниндзя доски, плавала на SUP в 2020 к стоящим на приколе круизным лайнерам — 4 км туда и 4 км обратно.) Но хочу рассказать про другое - 5 лет назад был случай, когда я каталась у берега, наслаждалась прозрачной водой и послушной доской. И вдруг решила: почему бы не посадить на корму старшую дочку, Лизу. Ей тогда было 5. Лиза прекрасно плавает и в тот раз залезла на сап без нарукавников. Она сидела на передней части доски, болтала ногами в воде и радостно комментировала каждый особенно сильный мой гребок. Сап скользил, а я привычно чувствовала контроль и кайф от этого — и над доской, и над ситуацией, и над собой. И вот в какой-то момент я смотрю в воду, а кипрское море — почти нереальное: прозрачное на много метров в глубину, так, что можно буквально видеть объём этого «провала» под доской. Я вижу эту глубину — и мозг за долю секунды дорисовывает картинку: доска резко переворачивается, дочь срывается в воду, глубина большая, она теряется, глотает воду, начинает уходить вниз… Картинка получилась настолько яркой, что тело отреагировало так, как будто это уже происходит на самом деле. Меня физически сковало ужасом. И в следующий момент я, даже не попытавшись удержать баланс, падаю в воду почти плашмя. Просто внутренняя картинка стала ужаснее и важнее реальности. Здесь не было никакой реальной трагедии — у меня была роскошь остановиться, осознать, что произошло, и понаблюдать за собой. Я вынырнула, успокоила дочку, всё было в порядке.⤵️

Во-вторых, мозг работает как режиссер. Он за доли секунды создает внутри очень конкретный фильм, подключается к нему — и посылает телу сигналы действовать именно в соответствии с этим фильмом. Если внутри идет кино «я справляюсь», тело легче входит в сложные переговоры, в новый проект, в выступление перед залом. Если внутри запускается фильм «сейчас все навернется», мышечный тонус падает, дыхание сбивается, решения становятся дергаными и неуверенными. Ну вы это и так знаете… Образ в голове меняет наше поведение в реальности. На сапе с Лизой ничего не случилось. Случилось только в моей голове — и этого оказалось достаточно, чтобы в реальности я упала с доски и несколько дней избегала того, что до этого любила и умела. Зачем я пишу это, еще и так нудно? Потому что у предпринимателей и руководителей есть свой «сапборд» — бизнес, команда, деньги, репутация. Семья, наконец. И очень часто они действуют из внутреннего фильма: я красава и все меня поддерживают, все знают что делать или просто уже сейчас все рухнет. Все то, что происходит у нас в голове — этот балаган внутренний театр — влияет на нашу жизнь даже больше, чем то влияние которое оказывает происходящее во вне на нашу внутреннюю жизнь. То есть - внутреннее важнее, чем внешнее. Но нам часто кажется что наоборот - внешние обстоятельства влияют на нашу жизнь настолько сильно, что наши внутренние переживания являются лишь ее фоном. А луна была классной так то

Иногда я шучу, что мой главный спорт — управление собственной головой)) Но из водных видов спорта я обожаю сапборд. Уже 10 лет я ищу доску у любого моря, которое встречаю. Для меня это всегда было про телесность и контроль: чувствовать, как доска отзывается на малейшее движение тела, как меняется скорость, если чуть сместить центр тяжести, как можно развернуть сап почти на месте, если встать ближе к краю. Вчера мы плавали на сапах к полной луне с дочкой 10 лет и она уверено и шикарно стояла, луна светила, мы вырвались вперед, был человек, который всех контролировал, все кайфово и спокойно. Лежали под лунным светом на тихой теплой воде, мммм. В моей голове я всегда та самая — управляю доской, уверенно держу баланс, умею читать волну и тело. Это вообще моя привычная жизненная картинка: я справляюсь если че На сапе я занималась йогой (все время в воде), осваивала узкие ниндзя доски, плавала на SUP в 2020 к стоящим на приколе круизным лайнерам — 4 км туда и 4 км обратно) Но хочу рассказать про другое - 5 лет назад был случай, когда я каталась у берега, наслаждалась прозрачной водой и послушной доской. И вдруг решила: почему бы не посадить на корму старшую дочку, Лизу. Ей тогда было 5. Лиза прекрасно плавает и в тот залезла на сап без без нарукавников. Она сидела на передней части доски, болтала ногами в воде и радостно комментировала каждый особенно сильный мой гребок: сап скользил, а я привычно чувствовала контроль и кайф от этого — и над доской, и над ситуацией, и над собой. И вот в какой-то момент я смотрю в воду., а кипрское море — почти нереальное: прозрачное на много метров в глубину, так, что можно буквально видеть объем этого «провала» под доской. Я вижу эту глубину — и мозг за долю секунды дорисовывает картинку: доска резко переворачивается, Дочь срывается в воду, глубина большая, она теряется, глотает воду, начинает уходить вниз… Картинка получилась настолько яркой, что тело отреагировало так, как будто это уже происходит на самом деле. Меня физически сковало ужасом. И в следующий момент я, даже не попытавшись удержать баланс, падаю в воду почти плашмя. Просто внутренняя картинка стала ужаснее и важнее реальности. Здесь не было никакой реальной трагедии — у меня была роскошь остановиться, осознать, что произошло, и понаблюдать за собой. Я вынырнула. успокоила дочку, все было в порядке А вот свое тело успокоить сразу не смогла: сердце билось как после спринта, руки дрожали, и внутри вдруг оказалось больше страха, чем когда либо. Мне не хотелось вставать на доску, не хотелось быть молодцом и управлять ситуацией. Хотелось плыть рядом, держаться рукой за сап и толкать его перед собой, потому что там сидит Лиза, а вдруг я не справлюсь? На доску я встала только минут через пять усилием воли. Но это уже была не та я, которая виртуозно управляет сапом, а задрот, слабый, испуганный новичок, который только и мечтает добраться до берега и не шевелиться лишний раз. И несколько дней после этого я избегала вставать на доску. Когда я потом разбирала эту ситуацию, мне стало очевидно две вещи. Во-первых, я пренебрегла безопасностью. Нарукавники или жилет для Лизы нужны были не только ей — они нужны были мне. Это «минимальное требование», которое создает контур безопасности для взрослого. Кстати, мы и в жизни и в бизнесе делаем то же самое: не прописываем базовые правила, не продумываем и не страхуем риски, не вводим элементарные процедуры, потому что и так все ок, я контролирую ситуацию. А потом одна яркая картинка «что если все вдруг перевернется» — и нас сносит страхом, и мы перестаем действовать.