рассказать историю о текущем состоянии (и реализуемых способах ему не поддаться) не получится без проговаривания эмоционально тяжёлых моментов, однако без них её ценность потеряется вовсе
БАР покинуло меня настолько, что я пью препараты чисто символически. в один день в марте (похороны бабушки) я забыла о том, что мне нужно выпить таблетки перед сном, и спала, кажется, значительно лучше, чем обычно сплю с ними. отменять схему совсем не стала, но сократила дозировку нейролептика (то, что мне позволяло спать и сдерживало манию), изменений в сторону сдвига к маниакальному эпизоду нет
история с ПТСР (посттравматическим стрессовым расстройством) пока не ясна до конца, но я избегаю разговоров и воспоминаний о некоторых событиях этого года (решительно и бескомпромиссно). когда мы вынужденно говорим о них на психотерапевтической сессии, у меня начинаются дереализация и деперсонализация, без паники и любых эмоций, просто состояние говорящей головы, к которой я не имею никакого отношения, ну и в общем-то именно так я себя чувствую постоянно больше месяца
я бы не сказала, что состояние имеет депрессивный характер (ну, или депрессия сейчас "другая", хотя с реактивным её форматом я уже сталкивалась, и он опять же не имеет ничего общего с текущим опытом), просто какой-то общий шок, который не проходит. безусловно, симптомы в виде дереала и деперсы - это потолок депрессии, до которого ещё нужно "дойти", а я как-то не заметила процесса движения в эту сторону, поэтому теряюсь в формулировках и понимании того, что происходит
специалистки, с которыми я работаю, в общем-то не стремятся как-то обозвать моё состояние, как и в случае с ПРЛ (хотя отмечают симптомы ПТСР), потому что это не имеет значения, так как справляться нужно не с названием расстройства, а с его проявлениями, и я с этим согласна. в моём случае это действительно неважно, я в терапии больше 5 лет, у меня есть основной диагноз (и достаточно знаний о любых других спектра F в МКБ), поэтому "выданный" дополнительный будет лишь формальностью, а терапия останется той же - тот же подход, манипуляции с той же схемой фармы. для широкой общественности у меня биполярное расстройство (если возникают вопросы), а близкие знают и без наличия очередной справки
я не хочу расклеиться совсем, потому что, мягко говоря, не время (хотя психотерапевтка шутит, что я никогда за весь период совместной работы не была готова выделить этому время), поэтому формально и отстранённо выполняю социальные функции. эмоционально меня нет ни в одной из происходящих ситуаций, но отключить жизнь и обстоятельства я не могу, поэтому стратегия пока такая - за неимением лучшего
кроме того, переживание горя мне совсем не даётся. в день смерти бабушки я обвинила себя в том, что не успела к ней приехать, а могла (она этого очень ждала), и примерно там я и "застряла". все ещё не верю, что это произошло и что ничего с этим сделать нельзя. это - часть того, что я отодвигаю, и с трудом сейчас об этой истории пишу, потому что всплывают какие-то жуткие картинки
так или иначе, я здесь (в этом мире) ради многих вещей. очень долгое время не было и нет мыслей о смерти - собственной, имею в виду мысли суицидального характера (мыслей о смерти в целом полно, но это другие контексты, часть из которых не вписывается в формат этого блога). не знаю точно, о чем это говорит, но, наверное, не о присутствии в жизни тяжёлой депрессии. хотя, зная мою клиническую картину и непопадание даже случая с БАР в существующую типологию - БАР I / БАР II, это может и ни о чем конкретном не говорить))