Психология Отношений
Канал дипломированного психолога - Натальи Лебедевой. Отношения в семье, самооценка, созависимость,конфликты, восстановление доверия после измены, развод, любовь и секс в браке Запись на консультацию инд/парная через директ @NataliLebedevaPsycholog
Більше2 242
Підписники
+124 години
+67 днів
+1230 днів
- Підписники
- Перегляди допису
- ER - коефіцієнт залучення
Триває завантаження даних...
Приріст підписників
Триває завантаження даних...
Ну понедельник, ну дождь, но Розамунда не унывает и вам не советует.
Отличного настроения на эту неделю вам,
не смотря ни на что 👍!
LIZ COLLINS for Town & Country, ноябрь 2018
Какая погода в вашем городе ?
🌥️❄️🌧️🌨️🌤️☀️
В Казани облачно 🌥️ и всего +10.
Чтобы поднять настроение, встречусь сегодня с солнечными подружками на позднем завтраке 🍳🥰.
❤ 5
Это отрывок из фильма "О чем говорят мужчины".
Для наиболее точного ответа необходимо изучить
историю Привязанности клиента с детства и до текущего момента. Это даст понять причинно следственную связь, найти корень, его уязвимость и уже с ней работать в терапии и это позволит иначе взаимодействовать с партером.
А партеру знать об уязвимости партнера.
Но, если опираться только на отрывок, то скорей
всего, у мужчины в паре Избегающий тип привязанности.
Но когда девушка ушла, он сменил стратегию на более тревожную - преследования.
И тревожность сейчас - результат переполнения страхом и стыдом (меня бросили, так как я плохой).
Что касается девушки - это классический тревожный тип привязанности. Она убегает и ей приятно, когда партнёр пишет смс, подтверждает ее ценность, значимость отношений с ней.
Скорее всего, такой слаженный механизм и раньше работал в паре: в моменты напряжения она отстранялась, но с тем, чтобы он пришел мириться.
Тревожный (преследователь) ищет возможности для сближения с партнером. Терпит, намекает, теребит, но Избегающий не реагирует. И Тревожный взрывается. Это пугает Избегающего: он или атакует или сбегает. И Тревожный включает турборежим (бессознательно) - обижается, уходит, бросает, сбегает … , он устал и чувствует безнадежность и «жаждет» подтверждения любви, через действия/слова/эмоции в его сторону Избегающего. …
И пара зашла в негативный цикл
🔁 , где оба хотят быть вместе, но страдают от своего #типпривязанности
❤ 8
Поиграем в психолога ?
Помните этот сюжет?
В контексте типов привязанности и ролей в паре: кто здесь кто в истории о расставании?
Тревожный ? Кто Отстраняющийся ?
❤ 11
СТРАШНОЕ НАКАЗАНИЕ !
Хочу сегодня поднять актуальную тему:
Игнорирование (молчание родителей) ребенка.
Почти каждый клиент рассказывает мне об опыте детско-родительских отношений, где мама или папа, или оба НЕ РАЗГОВАРИВАЛИ с ним после конфликта.
Как это, в итоге, влияет на детскую и взрослую психику и жизнь 🔽❓❓❓
Семья — демо-версия общества. В будущем ребенок выстраивает отношения с окружающими по сценарию из детско-родительских отношений.
Если родители часто игнорируют ребенка, возможны два варианта развития событий во взрослой жизни: Человек находит таких же холодных и отстраненных партнеров. Он считает эту модель нормой и уверен, что с ним можно так обращаться.
Возможно, он и сам будет жесток с другими — тоже будет игнорировать близких. Человек, наоборот, требует постоянного внимания, признаний в любви. Возможно, попытается получить это силой и через тотальный контроль партнера.
Обе модели поведения мешают в работе и личной жизни. Проблемы нужно обсуждать, а не убегать от них и не играть в «молчанку». Формирование ложного «Я» и страх отвержения Когда родитель игнорирует ребенка, он транслирует ему: «Тебя для меня больше не существует».
Ребенок чувствует себя отвергнутым. Для него родитель — это целый мир. И вдруг мира не стало. Даже крик не так страшен: если на тебя кричат, ты чувствуешь себя живым, а тут ничего — ты пустое место. И ребенок остается наедине с этой пустотой. Чем чаще ребенка игнорируют, тем выше вероятность, что страх отвержения перейдет с ним во взрослую жизнь. Он заставляет его быть удобным — жертвовать собой ради других, угождать и подавлять свои эмоции, чтобы не быть отвергнутым.
Так формируется ложное «Я» — человек носит маски и сам не знает, какой он. Не понимает и не принимает себя. Иногда люди с травмой отвержения уходят в контрзависимость — не сближаются ни с кем, чтобы не оказаться отвергнутыми. При этом потребность в сближении не исчезает — человек подавляет ее и выбирает одиночество.
Как правило, родители сами решают, когда снова заговорить с ребенком.
Игнорирование транслирует ребенку: если ты меня не слушаешься, то я разрываю связь с тобой. Тебя для меня не существует. Все, ты остаешься один, я бросаю тебя. А если ребенку три года или пять лет — это совершенно невозможно вынести. Дети сразу прибегают и говорят: «Мамочка, прости меня».
Они не могут выдержать этой разорванной связи, ощущения того, что их аннулировали, уничтожили
Сложность еще в том, что мать в этот момент считает себя правой, она такая молодец. Потому что не орет, не истерит, не совершает явного насилия. И она даже не осознает, какие последствия рождает в душе ребенка. Она вызывает у него колоссальную тревогу и страх, что значимый для него человек его внезапно покинет.
Некоторые мамы и папы при этом делают вид, что ничего не случилось.
Но ребенок точно знает — случилось. Он обидел родителя, и это рождает в нем чувство вины. Некоторые дети просят прощения, хотя и не понимают за что — просто хотят, чтобы игнор закончился. Бывает, что ребенку действительно не за что извиняться, но он все равно считает себя виноватым и просит прощения. Если родитель обижается, а ребенок извиняется или просто ждет, когда с ним заговорят, у него появляется хроническое чувство вины. Оно переходит во взрослую жизнь, снижает самооценку, влияет на отношение к себе и взаимоотношения с другими людьми.
Привет, Тревожный тип привязанности (((
Игнорировали ли вас родители ⁉️
Уходили в молчанку после конфликта ⁉️
Вам приходилось извиняться, даже если вы были правы, перед родителем ⁉️
😢 8❤ 4
«НЕ ХОЧЕШЬ - НЕ НАДО! Мне это порядком надоело! Всё ! Я себя не на помойке нашла! Лучше быть одной, чем вот это всё!!!!»
Как расстаются люди с тревожным типом привязанности?
Часто, говоря похожие фразы. Нет, не говоря - крича. Громко, с негодованием и страшными словами.
Партнеры с тревожным типом привязанности обычно ощущают себя так, будто потерялись в толпе в чужой стране: они сверхбдительны, чутко улавливают смену настроения другого, не уверены в надежности отношений, чувствуют себя неуникальными, неважными, ему страшно, что бросят.
Для тревожного типа привязанности основная стратегия в отношениях - преследование:
• спрашивает или додумывает, где находится партнер, с кем, когда будет
• скучает, не находит места в разлуке
• не переносит молчания партнера и неопределенности в отношениях
• ищет подтверждения своей нужности
• задает вопросы “ты меня любишь?”
• напоминает о себе звонками и сообщениями
• настаивает на своей правоте, требует признать себя лучшим
• добивается внимания партнера всеми доступными способами, в том числе угрожая расставанием.
Партнеру “преследователя” кажется, что:
1. Отношения зашли в тупик, дело идет к разводу
2. Партнёр разочарован им, потому что он ни с чем не справляется
❗️Важно: отстраняющийся партнер по мере возрастания конфликтов мысленно начинает смиряться с мыслью о расставании. Он считает, что это вопрос времени. Для него расставание не будет внезапным, неожиданным.
Партнер с тревожным типом привязанности расстается по двум причинам:
▫️Он действительно отчаялся. У него нет сил бороться за отношения. Он проработал план отступления (и в нем скорее всего второму партнеру не поздоровится).
▫️Он не намерен сжигать мосты, а видит расставание стимулом для второго партнера изменить что-то в себе и начать всё с чистого листа.
Партнеры с тревожным типом привязанности после расставания ведут себя чаще всего по одному из вариантов:
1. Блокируют все контакты с бывшим. Прекращают всяческое общение не только с ним, но и с его друзьями, родителями. Иногда заложниками таких обстоятельств становятся дети, которых лишают общения с другим родителем. Смысл такого поведения - показать, что он сам справляется, и “отомстить” таким образом. Плюс ощутить себя независимым, сильным, уверенным.
2. Прекращают прямое общение, но разными способами “напоминают” о себе: фото в соцсетях, сообщения с житейскими вопросами, звонок “по ошибке”, встреча с его друзьями и т.д. Смысл поведения - показать и доказать, какого хорошего человека упустил другой партнер.
Они сильно устают от своих эмоциональных состояний - качели: люблю - кажется пора расстаться, уйди -ты где ?
Кто себя узнал ?
❤ 9🔥 4
Мои даваника и дэу-ати. Родители моей мамы. (Папа у меня русский, мама татарка)
Галеев Сунгат Зиннатович 1919года. Сам из детдома, он прошел всю войну в звании рядового, но дошел до Берлина, вернулся домой и создал семью, воспитал троих замечательных детей, в том числе мою маму.
Был очень честным, добрым и в тоже время строгим и справедливым.
Даваника была сержантом. Доброй и ласковой. Вкусно готовила пермячи и треугольники.
Они не любили вспоминать о войне. Раз дедушка обмолвился, что первый год войны они шли в бой с вилами и лопатами, не было у солдат больше ничего. По его словам, не были готовы к войне.
Со стороны папы, братьев бабушки, забрали на фронт буквально с танцплощадки. Родные даже не смогли с ними попрощаться. Позже один из них прогиб через год, удостоен медали🏅.
#личное
❤ 30
Repost from Субъективная журналистика
Салют Победы. С великим Днём!
Аркадий Шайхет, Сергей Васин (2 и 4), Сергей Коршунов; из архивов МАММ/МДФ.
Москва, 9 мая 1945 года
❤ 14
Пытаясь изменить партнёра, мы часто сталкиваемся с собственными ограничениями и можем обнаружить в другом:
• То, что не принимаем в себе;
• То, что не можем себе позволить;
• То, что для нас неприемлемо;
• Неидеальность, которую не разрешаем себе.
Например, мы трепетно относимся к уборке, свободное время стремимся проводить с пользой и не можем себе позволить удовольствие от отдыха, не связанного с пользой. У нас в ответ на это в голове загорается красная лампочка со словами «бездельница», а наш партнёр может всю субботу пролежать на диване за сериалами. Это раздражает, и мы очень хотим его заставить перестать проводить время столь бесполезно.
Если мы обнаружили, что наша попытка изменить партнёра связана с собственными ограничениями, можно подумать о том, как это ограничение у вас появилось, и что будет, если вы позволите себе это? Попробуйте разрешить себе это хотя бы раз. Интересно, что вы почувствуете.
А выражать свою потребность в том, чтобы с вами обращались и поступали так, как вы желаете, вполне приемлемо. Здесь вы обращатесь к другому, как к отдельному человеку, и обозначаете своё желание, вступаете с ним в диалог — но выбор, идти вам навстречу или нет, остается за ним.
❤ 9