ТРИГГЕР/ПСИХОСОМАТИКА

В принципе я всегда защищаю детей, оставляющих своих родителей так скоро, как только возможно, после достижения зрелости. Родители должны осознать, что они деревья, плоды с которых опадают осенью. Дети не принадлежат родителям, они лишь происходят от них. В действительности они происходят от тысячелетнего стебля, или скорее многих стеблей, и часто так же похожи на своих родителей, как яблоня на ель. Кроме человеческой обязанности ухаживать за стареющим родителями и поддерживать с ними дружеские отношения не должно быть никакой другой зависимости, потому что юное поколение должно начинать жизнь заново и может отягощать себя прошлым только в случае большой необходимости. Из письма Карла Густава Юнга

Можно я куплю час твоего времени? Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын. — Папа, можно у тебя кое-что спросить? — Конечно, что случилось? — Пап, а сколько ты получаешь? — Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе? — Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час? — Ну, вообще-то, 500. А что? — Пап… — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. Пап, ты можешь занять мне 300? — Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь. Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?» Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели. — Ты не спишь, сынок? — спросил он. — Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик. — Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец. — У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил. Мальчик сел в кровати и улыбнулся. — Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он. Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца. — Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот. — Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребенок. — Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу, чтобы ты поужинал вместе с нами. PS: 👉Наша жизнь слишком коротка,  чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы,  не уделяя хотя бы крохотную её часть тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь. Подумайте об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.

Когда спрашиваешь у клиента, который не умеет отдыхать, как дела.

Oднажды я ела борщ и капля упала на белую футболку. "Что ж такое..." - подумала я. Но тут же простила сама себя. Себе ж надо прощать разные промахи. Однажды еще маленький Макс ел суп и облил чистую рубашку. "Постарайся есть аккуратнее", - вылетело у меня на автомате. Я ж очень хотела быть идеальной. И я решила. А попробую-ка в течение дня делать себе замечания. Такие, которые на автомате вылетают у взрослых в сторону промахов ребенка. Утром я побрела на кухню и увидела в раковине невымытую с вечера чашку. - Тебе сложно было помыть? - Прозвучало в ухе. - Надо приучать себя к дисциплине. А то ничего толкового не выйдет из тебя. - Бррр... - Махнула головой. Толкового. Из меня и не вышло ничего толкового. Толковое - это, когда всю жизнь на одном рабочем месте. А я - перекати-поле. Начала обуваться, собираясь по делам. - Задник не загибай! Обувайся аккуратно. И вообще, лопатку для обуви надо использовать. Не знаешь, где? Как не знаешь? Вечно у тебя бардак. Ага-ага, пальцем помогай себе обуваться. Самое то - вот потому у тебя маникюра красивого и нет! Настроение начало падать. Едкая штука эти комментарии - прям, как кислота. Шагала по улице, птички, красота, пнула яблочко. - Носки собьешь. Не напасешься на тебя обуви. Уже дома, готовя обед, открыла шкафчик над головой, чтобы взять тарелку. Открыла. А закрыть забыла и каааак со всего размаху головой об угол дверцы - хряк! В глазах звездочки. Голова болит. А в ухо изнутри: - А я говорила! Сколько раз тебе повторять - закрывай дверцу! Вооот, расхлебывай. Потом я села и загрустила. А в ухо: - Что расселась, барыня? Дел по дому мало? А потом, потом... До слез стало плохо. Потому что под присмотром такого голоса жить нереально. Именно жить. А когда этот голос - твоя мама? С тех пор мы играем с Максом в футбол упавшими яблоками - летом. А зимой - льдинами. Как-то полветки метро прошагали, пиная льдины большие и маленькие. Мы смеялись. И было плевать на ботинки! Когда ему грустно, всегда обнимаю. Ведь это лучше слов. Вообще, лучше любых слов. Любите и обнимайте себя и своих детей. Изживите в себе противного комментатора. Пусть в памяти из детства останутся сбитые носки, пятна от вкусного супа, смех и уверенность - тебя любят и принимают любым. Лена Лиговская

Ожидать, что мир будет справедлив к тебе, поскольку ты хороший человек, — то же самое, что рассчитывать, что бык не попрёт на тебя, если ты вегетарианец. Фриц Перлз

Не торопите время Младшей моей скоро 14, паспорт дадут. 170 роста. Сидит вон Брэдбери читает. Как это так происходит быстро, а? Вот только вчера вроде твои руки развешивали после стирки розовые распашонки в бабочках и цветочках, и вот уже раз – и они развешивают тоже розовые в цветочках – но уже лифчики. Вообще без паузы, кажется. А старший университет закончил, у него борода, машина и невеста, а я все еще ловлю себя на мысли, когда вижу в витрине красивый игрушечный паровоз: вот бы ему купить, он обрадуется. Очень он маленьким паровозы и поезда любил. И у него такое особое выражение лица, когда я в очередной раз что-то напутаю в компьютере. Терпеливое. Типа «ну, ничего, я все равно тебя люблю и помогу, конечно». Интересно, у меня хватало терпения не раздражаться, когда он маленьким чего-то не понимал, путал и портил? Я уже не помню. Чем дальше, тем больше понимаешь, что это едва ли не главная истина о детях: они очень быстро вырастают. Молодым родителям часто кажется, что так, как сейчас, будет всегда. Вечные крики по ночам, вечные «на ручки», вечные игры в машинки, рыдания при разлуке и та же сказка в сотый раз. Так хочется, чтобы оно скорее все изменилось. Чтобы он скорее вырос, научился, смог сам… Так и будет: он вырастет и сможет сам, и очень быстро. Ведь мы заняты, у нас работа, отношения, творческая жизнь, да просто дела, и детство наших детей мы проживаем фрагментарно. Года полтора в начале, потом полчаса вечером, полдня в выходной и две недели в отпуске. Если посчитать «хоккейное время» нашего родительства, так ли много натикает? Да еще сколько из него мы потратили на упреки, нотации, на «отстань», «подожди» и «иди лучше делай уроки»... А вспоминается вовсе не «приучение к горшку» и не что у кого было в четверти в третьем классе. Вспоминается другое. Когда сыну было четыре, мы его отправили летом на море на месяц раньше, чем смогли вырваться сами. С двумя обожающими его бабушками. Они звонили и говорили, что ребенок прекрасно ест, купается и гуляет и все у него хорошо. Но когда мы приехали к нему и вечером втроем валялись на большой кровати, дите вдруг выдохнуло и сказало с облегчением: «Как я устал жить без охраны». Когда дочке было пять и она ходила в детский сад, мы с ней делали «запас поцелуев». У нее был джинсовый комбинезон с множеством карманчиков, и вот с утра я по всем этим карманчикам рассовывала «поцелуйчики». Чтобы, если вдруг станет грустно, можно было «достать» и почувствовать, что мама любит. Мне очень хочется, чтобы родители понимали детство своего ребенка как краткий и ценный дар – время, когда можно быть с ним, заботиться, радовать, обнимать, слушать, быть для него охраной, создать запас «поцелуйчиков» на всю жизнь вперед. Не торопите время. Стирайте распашонки и покупайте паровозы. Наслаждайтесь. Людмила Петрановская

Скажи, на что ты обижаешься, — и я скажу, кто ты. Сократ никогда не обижался, когда его оскорбляли. Он считал, что обижаться нечего. Если тебя это не касается, то и обижаться не стоит, а если касается, то поделом. Немного подумайте, и вы убедитесь, что это действительно так. Ведь вы же не обижаетесь, когда вас назовут маленькой девочкой, если на самом деле вы зрелый мужчина. Вы подумаете, что ваш партнер просто пошутил. Если вы убедитесь, что это не шутка, то, скорее, вы плохо подумаете о нем. Если меня назвали дураком, а на самом деле я не дурак, то я и не обижусь на человека, который так меня обозвал, ведь это не обо мне. Это его ошибка. Не бойся, если это оскорбление услышат другие. Умные поймут! А зачем тебе дураки? Невротики все обидчивые. Михаил Литвак

Цена твоего подвига Вот ты просишь его не курить, не переносишь табачный дым, задыхаешься, а он тебя игнорирует. Просишь его не обсуждать твоих родителей, а он не понимает. Просишь не приводить любовниц домой, а он тебе: “Прекрати истерику”. Просишь не делать тебе больно, не отпиливать ногу, например, а он не так замотивирован, твое послание не достаточно объективно. Не работаешь ты над качеством коммуникации, не слышит он тебя. У меня только один вопрос: “А себя ты слышишь?”. Найти компромисс можно только там, где обе стороны в этом заинтересованы. Например, мне нужна цедра, а другому человеку нужен апельсиновый сок и мы делим один апельсин на двоих. Но невозможен договор между пчелами и медведем, козлом и капустой, волком и зайцем. Однажды я очень дорого заплатила за простую житейскую мудрость. Тайное знание о том, как вести себя, чтобы жить вместе долго и счастливо. И вообще жить счастливо и по возможности долго. В Испании я купила себе шикарные босоножки, которые за первые полчаса сожрали мои ноги до открытых ран. Я сама себе напоминала раненого партизана, который пробирается к своим, а через портянки просачивается кровь. Я опускала ноги в ледяную воду, выла от боли, потом тщательно смазывала раны мазью, наклеивала пластыри и надевала те самые босоножки в надежде, что сегодня станет полегче. Что босоножки разносились. Или ноги поменялись. Но не разносились. И не поменялись. Компромисс не был достигнут. Не смогли мои ноги договориться с обувью. А надо было просто переобуться. Ради чего ты ходишь в неудобных туфлях? Цена твоего подвига? Если ты идешь, спотыкаясь, но зато на шпильках и вся такая женственная, и местные гопники свистят тебе вслед - это одна цена. Другая цена, если ты идешь по красной дорожке в туфлях от спонсора и твой проход стоит 200 000 долларов. Во имя чего ты готова терпеть? Уменьшать свою зависимость от этого “чего-то”. И поднимать свою ценность. Однажды я прочитала у Татьяны Толстой фразу: “Если мне не вкусно, я просто не буду это есть. Лучше водички попью”. Действительно иногда лучше выпить воды, чем потом страдать от изжоги и несварения. Но если ты дрейфуешь на плоту посреди океана после кораблекрушения, и жуешь свой ремень - это не вкусно, но тебе надо выжить. Каждый из нас может выживать после катастрофы и жевать невкусное. Но если ты на твердой земле, спроси у себя: “Почему я хочу в этом быть?”. Не надо удивляться тому как люди поступают. И не тому, как вы в этом оказались. Какая разница по чьей вине случилась катастрофа. Надо думать, как выжить сейчас и как жить дальше. Тебя не должны волновать причины, тебя должны волновать последствия. И если тебе проще перетерпеть, промолчать, сделать вид, что это не твоя кровь, и не твоя отпиленная нога, и страх потерять другого сильнее страха потерять себя, значит это та цена, которая тебя устраивает. На самом деле секрет счастливой жизни с людьми всего один. Надо просто четко уяснить себе одну вещь: если вам кажется, что кто-то ведет себя, как мудак, то это не "день такой", не "сложный этап взаимоотношений", не "проверка границ", не "попытка самоутвердиться" - это признак того, что он и есть мудак. И все что нужно делать в такой ситуации, это не "работать над отношениями", "привлекать его охотничий инстинкт", "заинтересовывать мужчину своей личностью", "быть мягкой и понимающей", и "не показывать характер", а выбираться с этого хлипкого плота на твердую землю. И дальше учиться слушать себя: “Вкусно ли тебе то, что ты ешь”. А если нет, то искать другие рецепты и другие продукты из которых ты сама приготовишь свое блюдо. Елена Пастернак

Женщины, которым не везет в любви Ну почему, почему так хронически не везет хорошим, вни­мательным, преданным женщинам? Этот вопрос я задава­ла в начале книги и постоянно думаю об этом. Женщины в этом не виноваты. И даже обстоятельства встречи с парт­нером здесь ни при чем. Важнее — какое у них было дет­ство, какие взаимоотношения были в родительской семье. Вот что обычно отличает тех женщин, которым не везет в любви: 1. Часто они происходят из дисфункциональных (нездо­ровых) семей, где не удовлетворялись их эмоциональ­ные потребности. Например, отец или мать могли быть больными алкоголизмом. 2. Женщины, о которых мало заботились, начинают за­полнять свою неудовлетворенную потребность во внимании усиленной заботой о ком-то, особенно о мужчине с трудной судьбой, о мужчине, который сильно нуждается в помощи, опеке. Она становит­ся его женой, нянькой и матерью. Ее призвание — спасать. 3. В связи с тем, что в детстве этим женщинам никогда не удавалось превратить одного или обоих родителей в заботливых, любящих маму и папу, в зрелом возра­сте их влечет к эмоционально малодоступным муж­чинам, которых они пытаются изменить своей безгра­ничной любовью. 4. Пережив ужас отвержения в детстве, эти женщины делают все возможное, чтобы предотвратить распад отношений с мужчиной, которого любят. 5. Эти женщины не останавливаются ни перед какими затратами времени, сил и даже денег, если это «помо­гает» любимому мужчине. 6. Привыкнув в своей семье к недостатку любви, эти женщины готовы сколько угодно ждать, надеяться и делать все возможное, чтобы доставить удовольствие своему избраннику. 7. Эти женщины готовы брать на себя значительно боль­ше, чем пятьдесят процентов вины, ответственности в любых взаимоотношениях. 8. Самооценка у этих женщин очень низка, и в глубине души они не верят, что достойны быть счастливыми. Скорее они готовы верить, что должны еще зарабо­тать право наслаждаться жизнью. 9. У этих женщин исключительно велика потребность контролировать поведение, чувства и мысли своего мужчины. Они стоят на страже своих отношений, как часовой на посту, поскольку в детстве они жили в об­становке ненадежности. Они стараются везде и во всем помогать другим, стать необходимыми и даже незаменимыми. Нередко такие женщины выбирают так называемые помогающие профессии (медицинс­кий работник, психолог, воспитатель, учитель, офи­циантка и т. п.). 10. Во взаимоотношениях для них важнее то, как это дол­жно быть, чем та ситуация, которая сложилась; они больше мечтают, чем живут. 11. Их любовь и мучения очень тяжелы и для них, и для партнера. Это «всепоглощающая и испепеляющая» любовь. 12. Они могут быть предрасположены (эмоционально либо генетически) к зависимости от алкоголя, нарко­тиков, лекарств, от определенных видов пищи (на­пример, от сладкого). 13. Их влечет к людям с проблемами, нуждающимся в «спасении», им ближе ситуации, где царит хаос, нео­пределенность, эмоциональные страдания, при этом они избегают ответственности за самих себя. 14. У этих женщин может отмечаться тенденция к по­давленности, которую они стараются предотвра­тить, вовлекаясь в непрочные, «бурные» взаимоот­ношения. 15. Этих женщин не привлекают мужчины добрые, ус­тойчивые в жизни, надежные и интересующиеся ими. Они находят этих мужчин милыми, но скучными и за­нудными. Из книги Москаленко В.Д. «Когда любви слишком много»

«Разрешите людям вас не любить. Во-первых, они не обязаны. Во-вторых, это сильно упрощает жизнь и высвобождает немало дополнительной энергии. Да, страшно. Да, кажется, что нас, таких клевых, не любить невозможно. Все обязаны адекватно откликаться на наше бытие, слова и поступки. А нападать, додумывать, обижать и осуждать не должны. Старик Карнеги сильно намутил людям в мозгу, утверждая, что есть способы понравиться всем. Нет, нет таких способов, чтобы все полюбили. Есть варианты, когда вас не слышно, не видно, вы ничего не делаете и не обладаете никакими ресурсами. В этом случае, действительно, количество людей, выдающих на вас хоть какую-то реакцию, будет небольшим. Но. Если вы планируете жить свою жизнь, что-то делать в этом мире, открывать рот и не мимикрировать под ландшафт, то лучше сразу решить, чьё мнение для вас действительно имеет значение. Как правило, это узкий круг лиц близких и значимых. Вот с ними и стоит прояснять коммуникацию. С остальными может повезти, может нет. Каждый сделает об вас то, что захочет сделать. Вы даже не представляется какое огромное количество факторов влияет на восприятие одного человека другим. Хотелось бы верить, что только мы влияем на то, как нас воспринимают другие. Натянуть себе скилл всемогущества по самые уши и успокоиться на этом. Но нет. Так не бывает. А бывает много чего другого, что сложится в чужой голове причудливой мозаикой, создаст напряжение и вас покусают. Или, что тоже бывает, страстно полюбят. Вы можете напоминать нелюбимую училку, которая гнобила вашего визави 10 лет школы. Как вас при таком раскладе любить? А можете первую любовь, счастливую и легкую, как одуванчик. И вот вам уже +100 очков и расположение. Вы можете что-то сделать в этой жизни, чем-то обладать, что другому не дано, как бы он не старался. И, да, это не ваша вина, но кому от этого легче? Кусь! Мнение о вас может сложиться по характеристикам ваших друзей или ваших врагов. И это будут два разных мнения об одном и том же человеке.и вряд ли вам удастся это мнение кардинально поменять, эксперименты Валерии Мухиной и Вивиан Заяс признаны и описаны. И толи ура, толи увы. Но как уж есть. Иногда вы проходите периоды, которые непереносимы для других, и люди отдаляются или кидаются чем-то липким от страха. Доказывать, что им лично ничего не угрожает, бесполезно. Кусь! А иногда случаются другие периоды, в которых много тепла, искрящейся нежности или победоносных ноток. И тогда много людей приближается, чтобы погреться и разделить. Или украсть, что тоже вариант. И все это лишь маленькая часть бессознательных пазлов, которая ложится в основу восприятия людей друг другом. Не на все вопросы о любви и нелюбви других можно найти ответы. Люди склонны обозначать в отношениях совсем не те причины, на основании которых они принимают решения. Порой даже самому себе неловко признаться в истиной причине нелюбви, что уж говорить про то, чтобы озвучить это вслух? Да и надо ли? «Некоторым ты никогда не будешь нравиться, потому что твой дух раздражает их демонов», - Вашингтон точно что-то знал про эту жизнь. А я вам шепотом добавлю, что некоторые никогда не будут нравиться нам, потому что у нас тоже есть демоны» Елена Потапенко

В какой-то момент женщина устает "быть самой хорошей" и просит всех "голодных" и "больных" на выход. Голодные упираются, кричат, что это не честно, что им обещали вкусную еду на всю оставшуюся жизнь. Больные требуют продолжить лечение душевных ран, поскольку до выздоровления еще ой как далеко... Лучший ответ - посмотреть в бесконечность, покачать головой и сказать – "Где я, а где Мать Тереза…" Заур Жанэ

Я не помогаю своей жене Ко мне на чашку чая пришел приятель, мы сели на кухне и беседовали о жизни. Во время разговора я встал и сказал: «Сейчас, я помою посуду и вернусь». Мой приятель посмотрел на меня так, словно я сообщил, что отлучаюсь для строительства космической ракеты. В полном смятении и с восхищением в голосе он произнес: «Я рад, что ты помогаешь своей жене. Я своей не помогаю, потому что я ей пару раз помог, а она меня даже не хвалит. На прошлой неделе я помыл пол, и ни единого слова благодарности». Я вернулся на свое место, сел рядом с ним и объяснил, что я не «помогаю» своей жене. Моей жене помощник не нужен, ей нужен партнер. Я ее партнер по дому, и у нас разные функции в этом партнерстве, но исполнение домашних дел – это не «помощь». Я не помогаю своей жене убираться в доме, потому что я тоже в этом доме живу, и мне тоже нужно в нем убираться. Я не помогаю своей жене готовить, потому что я хочу есть, и мне тоже нужно готовить. Я не помогаю своей жене мыть посуду после ужина, потому что я тоже пользовался этой посудой. Я не помогаю своей жене с ее детьми, потому что это и мои дети, а моя обязанность – быть им отцом. Я не помогаю жене стирать, развешивать и складывать одежду, потому что это и моя одежда, и одежда моих детей. Я не помощник в этом доме, я часть этого дома. А что касается похвалы, я спросил своего собеседника, когда в последний раз после того, как его жена сделала уборку в доме, постирала одежду, сменила постельное белье, искупала детей, приготовила еду, что-нибудь сорганизовала, он поблагодарил ее? Но поблагодарил не походя, а с чувством: «Ух ты, дорогая! Ты восхитительна!» Тебе это не кажется абсурдным? Разве не странно, когда ты, раз в жизни помыв пол, ожидаешь какого-то особого трофея за свои заслуги? Почему? Ты не задумывался об этом, дружище? Возможно, ты слишком увлекся этой «культурой мачо», считающей, что все домашние дела – это ее работа. Возможно, тебя когда-то научили, что все это делается само собой, что тебе даже напрягаться не надо? Ну, тогда хвали ее так же, как ты хотел, чтобы хвалили тебя, такими же словами и с таким же чувством. Помогай ей, будь настоящим компаньоном, а не гостем, который в этот дом приходит есть, спать, принимать душ и удовлетворять свои потребности. Будь как дома! У себя дома. Настоящие перемены в обществе начинаются с нашим домов. Учите своих детей настоящему товариществу в семье! Тед Эдвардс

Женщина-санаторий Таких женщин за глаза называют санаториями. У них всегда всё шик-модерн. На плите – суп-харчо, в чудо-печке – бисквит Буше. Занавески топорщатся, паркет блестит от мастики, в шкафу – магазинная выкладка по полутонам, под ванной – ни одной пустой бутылки из-под шампуня. С унитаза можно есть. На полу можно спать. Из окна можно увидеть Родину-Мать. Да что там говорить, окна настолько прозрачные, что в пору разглядеть Колону Нельсона и Статую Свободы. У моих знакомых все выглядело аналогично. Жена крутилась по дому, бегала на почту и в химчистку, таскала на себе детей в сад, школу, институт. Сама выносила на снег ковры, меняла проводку и сантехнику. При этом работала бухгалтером и вела два предприятия. Ты ботинки почистила? Муж, ответственный работник, возвращался домой, как в санаторий. Ужинал в тишине, читал газету, смотрел «Сельский час», плескался в душе. За всю жизнь ни разу не сложил грязную посуду в раковину, не забросил стирку, не заправил постель. А потом она неожиданно умерла, и их дом развалился на запчасти. Он неделями не чистил зубы, так как понятия не имел куда свалилась его щетка и искренне удивлялся что случилось с холодильником. Ведь в нем всегда было много еды. Поэтому быстренько сориентировался и привел в дом новую "горничную". Однажды перед Новым годом я отправилась в METRO и основательно затарилась гирляндами, цитрусовыми, елочными шарами. В тот момент встречалась с парнем, и мы собирались отмечать праздник вместе. Соответственно покупки планировала везти к нему. Когда все рассортировала по пакетам, осознала, что те неподъемные и решила позвонить МЧ, играющему по субботам с друзьями в покер. Тот поднял трубку на десятом гудке и лениво поинтересовался: – Дорогая, а о чем ты думала, когда все без разбору бросала в корзину? Теперь неси. В тот момент у меня в голове произошло короткое замыкание и прямо увидела, как «жених» самодовольно погладил свой прилично выпирающий живот и уровнял ставку соперника. Хмыкнул. Прижал к груди веер карт. Кстати, в тот Новый год мы с триумфом закончили отношения. Помню книгу «Очарование женственности», надевшую много шума. Она вышла в шестидесятых, но была переиздана в начале тысячелетия и преподнесена, как Библия супружеской жизни. В ней говорилось о женском послушании, жертвенности и о том, что о себе лучше забыть, затевая семью. Не знаю как у мормонов, фарисеев и старообрядцев, но в моем мире существуют другие правила. Кто ест, тот и готовит еду. Кто пользуется туалетом, тот и чистит унитаз. Кто укрывается одеялом, тот и меняет сменное белье, а не один храпит, а второй крахмалит простыни. Дуэт исполняется вдвоем, а иначе нет смысла. Ведь когда-нибудь курортная карта закончится и придется покинуть номер. Когда-нибудь санаторий закроют на ремонт или сровняют с землей. Когда-нибудь короткометражка «А ты ботинки почистила?» станет явью. Ирина Говоруха

Сломанные лодки На берегу одной большой реки жил рыбак со своей семьей. Когда-то его дела шли хорошо, но те времена остались в прошлом. Теперь река приносила все меньше рыбы, снасти ветшали и, поскольку новую лодку купить было не на что, рыбаку приходилось чуть не каждый день начинать с ее починки. Однажды мимо тех мест проходил старец и попросился к рыбаку на ночлег. Приняли его радушно, накормили ужином, хоть еды едва-едва хватило на всех, и отвели самое удобное место в доме. Наутро, собравшись уходить, старец спросил, чем ему отблагодарить хозяев за кров и еду. Видя, что старец совсем небогат, рыбак только усмехнулся и сказал: — Вижу, человек ты мудрый и многое повидал. Дай же мне в благодарность совет — как выбраться из нищеты, и этого будет довольно. — Хорошо, — согласился старец. — Чтобы выбраться из нищеты, утопи свою лодку! Сказал и с тем ушел, только его и видели. Не понял рыбак такого совета, только плечами пожал: «Может, старец-то из ума выжил? Как же я утоплю лодку — мы и сейчас еле добываем пропитание, а без нее и вовсе от голода умрем…» Не последовал рыбак совету, жил как прежде, бедствовал все больше — вот уже и без ужина нередко отправлялась спать вся его семья. А однажды, в сильную бурю, его старенькая ветхая лодочка разбилась, сам рыбак едва-едва уцелел. Посидели, погоревали, но делать нечего — собрали свои скромные пожитки и снялись с насиженного места, пошли вниз по реке искать доли. Долго ли, коротко, привела их река в большой рыбацкий поселок. Сколько же там было лодок! И больших шхун, и совсем маленьких лодочек. Невольно радовалось сердце рыбака, когда он глядел на них! Но своей-то у него не было и купить было не на что. Сидел рыбак на берегу, глядел на чужие лодки и кручинился. Долго он так сидел и меж своих грустных дум стал подмечать: та лодка требует ремонта, и вон ту неплохо бы подновить, а эта и вовсе вот-вот развалится, если срочно ее не починить… И стал рыбак лодки ремонтировать, уж это-то он умел превосходно! Сколько ему пришлось некогда провозиться со своей, изучить это дело во всех подробностях, что, сам того не заметив, стал он прекрасным мастером! Работу его быстро оценили и скоро в поселке о нем слава пошла: творит, мол, человек чудеса, лодки чинит — лучше новых становятся! Потянулись к нему и издалека люди. Немного времени прошло, смог он и дом новый купить, да не развалюху, а добротный, с красивым садом. И денежки стали водиться, а уж про голод в семье никто уже и не вспоминал. Тогда только рыбак вспомнил того старца с его советом утопить лодку и понял, какими мудрыми были его слова — Так часто бывает, — сказала Луна, — человек цепляется за старое до последнего, страшась перемен больше, чем привычных тягот и горестей. А перемены, с чего бы они ни начинались, всегда приносят хорошее. Особенно, когда человек готов это увидеть и принять!