ТРИГГЕР/ПСИХОСОМАТИКА

Вредные привычки, которые не надо брать с собой в 2022 год Перед Новым годом все любят подводить итоги. И давать себе торжественные обещания. Типа «со следующего года начну худеть», «сдам на права», «научусь зарабатывать» и дальше по списку. Но мало кто задумывается о том, с чем пора бы покончить.⠀ Например, перестать зависеть от других людей.⠀ Прекратить сравнивать себя с друзьями.⠀ Оставить в прошлом желание всем нравиться.⠀ Помахать ручкой постоянным конфликтам...⠀ И многое другое.⠀ ⠀ Друзья, этот год был очень непростым. Что бы вы оставили в нём и не стали брать с собой в следующий?⠀ Я думаю, одна из самых распространённых вредных привычек, которые мы тащим с собой из года в год, – это привычка во всём себя ограничивать. Многие люди вечно откладывают деньги на «чёрный день». Деньги обесцениваются, ваша жизнь начинает напоминать ожидание худшего, вы тупо не живёте.⠀ Многие откладывают «на потом» то, что для них действительно важно: путешествия, общение с близкими (обычно его заменяет работа), возможность купить себе какую-то вещь, которая действительно нравится. И многое другое.⠀ Быть может, надо научиться ВЫБИРАТЬ СЕБЯ? Может быть, ваши попытки отложить жизнь на какой-то неопределённый срок только лишают вас настоящего?..⠀ Ещё одна вредная привычка, с которой многие из нас не желают расставаться, – бесконечно ругать себя за неудачи, промахи, оплошности. Всё то, что не получилось. Но задумайтесь вот о чём. Когда дети падают, они не говорят: «А вообще-то ходьба – это не моё». Они отряхиваются и снова встают на ноги. А что делают родители? Правильно. «Ты что так измарался?», «Почему такой криворукий?», «Двойка? Ты что, дебил?..». Короче, пациенты у нашего собрата не переведутся никогда.⠀ Родители редко ругают за поступок – они обычно нападают на самого ребёнка. Отсюда эта привычка связывать крах со своими личными качествами. «Это не было ошибкой – я сам и есть ошибка». Как-то так.⠀ Дорогие мои, никто в здравом уме не лезет специально под машину, чтобы его сбили. Никто не думает о разводе, говоря «я согласен/согласна» в ЗАГСе. Никто не собирается профукать самые блестящие возможности, никто не планирует потерять весь свой капитал, и человек, который просто шёл по улице, ну никак не ожидал, что в понедельник, ровно в 8:00, на него упадёт сосулька. Поэтому давайте будем объективными: вы не виноваты. ЭТО ПРОИЗОШЛО. БЫВАЕТ. Что делать? Ну, во-первых, как можно быстрее вставайте на ноги. Если вчера у вас квартиру отняли за долги, можно как минимум начать искать съёмное жилье.⠀ Во-вторых, признайтесь, что вы не из титана слиты, и на вас некая крупная неприятность может повлиять – и повлиять серьёзно. То есть позвольте себе прожить ситуацию, не пытайтесь её сразу забыть, а в идеале – идите на терапию.⠀ Ну и, в-третьих, и это самое важное, позвольте времени течь. Не останавливайте свою жизнь. Не подстраивайте её под то, что с вами случилось. Продолжайте получать от жизни удовольствие точно так же, как делали это раньше. Ешьте вкусную еду, общайтесь не только с теми, кто может вас сейчас поддержать, но и с теми, кто может тупо поднять вам настроение. Гуляйте. Ходите в кино. Щупайте рубашки в магазинах, смотрите видео с котиками на Ютюбе, делайте свою работу, заваривайте чай. Продолжайте жить. Михаил Лабковский

С Новым годом, дорогие подписчицы! 🎉 Желаю, чтобы в 2022 у каждой из Вас было искреннее счастье, любовь, чтобы Вы достигали всех своих целей, ценили и уважали мир и людей вокруг, и, несомненно, добивались новых успехов и высот! Психологического здоровья и физического, конечно, тоже❤️

Я — твое тело, и я обращаюсь к тебе… 1) Я выгляжу так, как ты думаешь обо мне. Пожалуйста, думай обо мне, что я красивое. И я буду таковым. 2) Когда ты думаешь о болезнях и пытаешься выискивать их во мне, то мне приходиться подстраиваться под твои мысли, и я начинаю болеть. 3) Когда ты много времени уделяешь мыслям, которые вызывают у тебя негативные эмоции, я тоже начинаю болеть. Потому что драгоценная жизненная сила уходит на эти мысли. 4) Когда ты думаешь мысли, вызывающие радость, я буквально расцветаю и молодею на глазах. 5) Мои резервы и возможности очень высоки. Просто верь в меня: я способно к регенерации, я способно восстанавливать утраченные органы. Я могу выздороветь, даже когда ваши врачи поставят мне неизлечимый диагноз. Просто помоги мне своим желанием и верой в мои возможности. 6) Я так устроено, что легко могу функционировать тысячи лет и больше. Зачем ты уже в 35-40 лет, а то и раньше начинаешь думать о старении? Ты старишь меня своими мыслями. Ибо в вашем обществе витает заразная программа, что 100 лет — это почти предел. 7) Когда ты собираешься что-то съесть, хотя бы иногда спроси меня, а что нужно мне? Если ты научишься слышать меня, я всегда отвечу тебе. И это будет нам с тобой только на пользу. Ты же употребляешь пищу на автопилоте или начитавшись очередных умных книг. 8) Не пичкай меня, пожалуйста, всевозможными таблетками, силиконами, ботоксами и. т. д. Я могу быть красивым и без всего этого. Просто помоги мне. И я с радостью приму нужные формы для тебя. 9) Я очень люблю гулять на свежем воздухе. Плавать. Побегать люблю. Танцевать. Нравится массаж. Секс. Занятия, которые приносят тебе радость. 10) Я очень верю тебе: и если, съев кусок торта, ты думаешь что потолстеешь, я реализую твою мысль и толстею. 11) Я тебя очень люблю. И мне очень хочется услышать слова благодарности и слова любви от тебя. Хотя бы иногда… Но, если ты не сделаешь этого, я все равно безусловно люблю тебя. Я, твое Тело, твоя Вселенная. Благодарю Тебя: я существую, потому что ты этого пожелал. И я такое, каким ты желаешь видеть меня. Давай помогать друг другу. Твоё тело.

Молчание, покидание и самые разные виды игнорирования - это то, что практиковали очень многие советские мамы. Ребенок что-то сделал - мама замолчала, обиделась, губки поджала, ушла и не разговаривает с ним неделю и вообще не реагирует на него эмоционально. По сути, она его покидает и некоторые дети, выросшие дети ощущают это, как «меня нет», т.е. «я исчезаю, мама на меня никак не реагирует» и это очень тяжело переживается. Это рождает очень много проблем у детей. Это гораздо более психологически травмирующие ситуации, чем когда на детей кричат. Хуже молчания и игнорирования может быть только прямое и откровенное садистическое насилие. Это очень вредно для ребенка, потому что в этот момент мы действительно разрываем связь с ребенком, а она ему очень нужна, поскольку это для него опора, и в такие моменты эта опора подвергается сильному сомнению. Это рождает сильнейшую эмоциональную зависимость у выросшего ребенка от любого значимого объекта. Соответственно, у девушки потом появляется такой парень и она вообще не может выдержать его молчание. Например, он отошел покурить, ей не пишет смс-ки, а она думает, что он ее покинул, начинает либо навязываться, либо привязываться, либо удерживать его, и это приводит к обратному эффекту – молодой человек ее покидает с таким ощущением, что она его сейчас сожрет. Поэтому такого рода пассивная агрессия, как молчание, покидание, игнорирование – это очень большая «засада», очень сложная ситуация для ребенка. Когда ты теряешь близкого или ты теряешь себя – это равносильно психологической смерти. Те мамы, которые так делали, были убеждены, что поступают мудро (ведь они не орут, они не истерички и не злобные), они просто молчат и игнорируют ребенка. Это всегда срабатывает - дети этого боятся. Но и травмирует тоже 100%. Ирина Млодик, фрагмент онлайн-лекции “Агрессия, и как с ней быть”

Если я не способен с радостью мыть посуду, если я хочу побыстрее с нею покончить, чтобы можно было пойти выпить чашку чая, то я также буду не способен с радостью пить сам чай. С чашкой в руках я буду думать о том, что делать дальше, и вкус и аромат чая вместе с удовольствием самого питья будут забыты. Я всегда буду томиться будущим и никогда не сумею жить настоящим моментом. Тит Нят Хань

О деятельном раскаянии. Прости меня. Фраза, выстлавшая дорогу в Ад миллионам доверчивых. Мужчин и женщин. А по сути, мальчикам и девочкам. Я опять о наивности. Моей, не по желанию выбранной, теме работы со взрослыми людьми. Стоит только Пете сделать взгляд как у кота из Шрека, как Лиза забывает о вчерашних унижениях и пощёчинах в прямом и переносном смысле. Все повторится очень скоро. И они оба это знают. Оба! То есть Лиза знает, что Петя опять ее унизит. Но в тот момент, когда Петя смотрит на неё этим взглядом, с собачьей преданностью нарисованного кота, она чувствует себя царицей и владычицей морскою. На самом деле, она чувствует не только грандиозность, но и тайную детскую надежду, что кому-то есть дело до её чувств. Такого не было в её детстве. Никогда. Никто и никогда не извинялся перед ней за несправедливость и причинённую ей боль. Ни мать-жертва, вечно битая пьяным мужем-диктатором и подставлявшая своей пассивностью дочь. Ни одуревший от водки отец, называвший Лизу самыми последними словами, за которые его можно было бы лет на пять посадить. И когда Петя говорит «прости» ей уже не важно, будет ли после этого что-нибудь в её жизни. Все уже случилось. Даже умереть можно теперь. Поэтому Лиза не ждёт главного. Что после слов будут действия. Мама не говорила ей,девочке, что верить словам, а не делам, не стоит. Точнее, нельзя. Глупо, наивно и опасно. Мама показала ей, что единственная форма в отношениях - это терпеть и молчать. И хотя Лиза взбунтовалась, после прослушанной в ютубе лекции какого-то психолога о том, что мамы -жертвы хуже отцов-тиранов, и перестала молчать, дальше она не пошла. Чтобы пойти дальше, нужно починить сломанную душу и взяться за чью-то руку. Но это без шансов. Подруг у неё нет. У неё есть Валька, с которой они с первого класса вместе. Валька говорит ей, что мужиками не разбрасываются. Поэтому Валька переспала с Петей по пьяной лавочке. Лиза узнала, был скандал. Но Валька валялась в ногах и просила прощения. За это Лиза могла простить даже утопление младенцев. Лиза ничего не понимает про деятельное раскаяние. Это когда раскаявшийся человек, искупает вину. Когда сбивший собаку, берет в приюте живую. Или привозит туда корм. Когда нарушивший правило, оплачивает штраф, а не сует взятку инспектору. Когда разбивший чашку, находит похожую, а если ему 12 и нет денег, то неделю моем посуду сам. Когда оскорбивший прилюдно извиняется тоже прилюдно. Когда сбрасывал звонки, а потом написал подробно причину и позвонил сам. Когда достойно принял наказание, а не пытался его избежать. Когда признал, что не готов меняться и ушёл. Когда вернул деньги за плохо сделанную работу. Когда понял, что Любовь - это глагол. Алла Далит

Однажды Карл Густав Юнг, основатель аналитической психологии, сказал такую фразу: "Самое тяжкое бремя, которое ложится на плечи ребенка, - это непрожитая жизнь его родителей." Я убеждаюсь в его правоте снова и снова. Когда родители подростков приходят на консультации, и оказывается, что самое важное в их жизни- это вырастить детей. Самое важное! А своей жизни, за пределами этой родительско/детской схемы - и нет вовсе. Всё время отдаёшь, отдаёшь, вкладываешься, причём это не обязательно про финансовую составляющую и про время. Внутри себя, в психическом, ребенок - на первом месте. Точно знаю, что таким детям очень тяжело. Они будут или депрессивны, или агрессивно бунтующи. Всегда спрашиваю у взрослых - а вы чем живёте? Чем наполнена ваша жизнь, кроме работы и развития ребёнка? Часто в ответ растерянное молчание. Начинать надо с себя. С проживания своей жизни. Скажу из своего опыта: этому очень способствует психотерапия. Да прогресс начинается уже просто потому, что целых 50 минут выделяешь на то, чтобы рассуждать о себе, чтобы уделяли внимание именно тебе, чтобы задавали вопросы, и сам себе задавал вопросы, а потом с удивлением слушал свои же ответы. И размышлял, и чувствовал, и горевал о прошлом, и строил планы. Так начинается своя жизнь. Есайбегян Ирина

Притча об обидах «Ученик спросил учителя: – Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься.Помоги и мне быть таким. Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет. – Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, - сказал учитель, – то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет. – И это всё? – недоумённо спросил ученик. – Нет, – ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель. Ученик согласился. Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился ещё несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале стал портится. Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий зловонный запах. Ученик пришёл к учителю и сказал: – Это уже невозможно носить с собой. Во-первых пакет слишком тяжёлый, а во-вторых картофель испортился. Предложи что-нибудь другое. Но учитель ответил: – То же самое, происходит и у тебя в душе. Когда ты, на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становиться всё больше. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает зловонные пороки. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень? Наши пороки порождаем мы сами. А нужно ли Вам таскать мешок гнилой картошки внутри?

Невыраженные эмоциональные переживания не исчезают, а остаются в мышцах и "застревают" там в виде мышечных блоков. Это напряжение, становясь хроническим, приводит к образованию "мышечного панциря", что создает благоприятную почву для развития невротического характера, так как подавляется естественная эмоциональная деятельность человека. Проводя годы в подобном корсете, человек становится все более и более "тяжелым", "жестким". В итоге, человек перестает замечать свою скованность и безжизненность. Его жизненная энергия полностью перемещается в голову, сама жизнь становится виртуальной, поскольку лишена непосредственных ощущений, чувств, естественного течения энергии. Вильгельм Райх

Всем добрый день 💕 любимые подписчицы! Последняя АКЦИЯ в этом году 🔥! Традиционно хочу провести конкурс для всех участниц моего канала. ⚡Разыгрываю две бесплатные консультации с диагностикой ⚡ Шанс есть у каждого. Итак, чтобы получить бесплатную проработку, нужно прислать на почту triggerkons@yandex.ru письмо с заголовком - "Бесплатная консультация". В письме по пунктам написать : 1. Имя. 2. Возраст. 3. Откуда Вы. 4. Опишите проблему в 2-5 предложениях. 5. Как долго Вас это беспокоит, как пытались ее решить самостоятельно или с помощью специалистов. 6. Принимали ли антидепрессанты или нейролептики. 7. Состоите ли на учете у психиатра или нарколога. 8. Готовы ли записать видео отзыв, который я выложу в этот канал. 9. Ваш Логин в Телеграм. 10. Почему я должен выбрать именно Вас. 11. Как давно подписаны на мой канал. С какой проблемой можно обратиться? Практически с любой психологической или психосоматической. Например, Вас терзает любое дискомфортное чувство : страх, обида, вина, стыд, злость, грусть, одиночество, тревога. Различные фобии, отсутствие оргазма, панические атаки, прокрастинация, сексуальные блоки, проблемы с мужчинами, непонятные болезни, телесные зажимы. Вы чувствуете себя беспомощной, никчемной, жалкой, слабой, брошенной, отвергнутой, ничтожной, недостойной, глупой, странной и т. д. А может Вы просто хотите испытать радость, как в детстве? Опишите мне любую проблему. Я выберу два письма и свяжусь с Вами. Такие подарки я буду делать периодически для участниц моего канала. Заявки принимаю до 15 декабря. Можете переслать этот пост тому, кто нуждается в помощи. Настало время избавиться от тревоги, фобий, страха и стать увереннее в себе! Результат Вас удивит.

Отзыв от подписчицы моего канала. Панический страх перед собеседованием ушёл за 1 сеанс!

Любовь к себе начинается с принятия, но не себя. С принятия реальности. С того, что вы себя не любите. И других не любите. Нет у вас опыта любви к себе. И к другим. А то, что вы, как и большинство других людей принимаете за любовь – это невротическая привязанность с целью избавиться от одиночества. Это горько. Но это правда. И любовь к себе начинается не c мантр, не с визуализаций, не с трусов за пять тысяч рублей. Любовь к себе начинается со смирения. С признания своей равноценности. Что ты так же важен в этом мире, как и любой другой человек. Твои мысли, твои желания, твои чувства важны так же, как и мысли, чувства и желания других людей. Любовь к себе, как и любовь к другим, начинается с узнавания. С узнавания себя. Любовь к себе начинается с заботы. С удобных ботинок и теплых колготок. С вкусной, свежей еды. С вовремя оплаченных счетов за коммуналку и с хороших отношений с соседями. С ощущения собственной безопасности. С того, чтобы вовремя пойти к врачу, а не строить из себя героя, помирая в офисе, боясь потерять несколько тысяч рублей. С того, что не идешь в темноте через пустырь, рискуя переломать ноги, или нарваться на ублюдков, а вызываешь такси. Любовь к себе начинается с преодоления боли. Точнее, с признания, что болит. Признания, что ты уязвим. Что ты не всемогущ. Что ты отвечаешь только за себя и за свои реакции. Но не отвечаешь за истерику начальницы, за плохое настроение мужа, за сплетни старушек у подъезда и обиду подружек. И ты сам можешь принимать решение, оставаться в этом или уйти. И помнить, что любое решение, принятое тобой – правильное для тебя, но может быть неправильным для других. А потом приходит осознание, что я изменился, но бонусов за это не будет. И чудес не будет. Будет так же страшно, больно, иногда жестко. Но в моих силах сделать так, чтобы в этой, окружающей меня реальности, жить счастливо. Любовь к себе не делает нас неуязвимыми, она не защитит нас от болезней, войн, природных катаклизмов, неудачных дней, провальных проектов. Любовь к себе – это всего лишь подушка безопасности, которая в случае чего поможет нам выжить, но про которую не обязательно помнить каждую минуту, главное – она у вас есть. Елена Пастернак.

То, что мы видим, как заботу, может оказаться насилием. С дальними и нехорошими последствиями … Одна девочка идет с родителями, и с бабушкой и дедушкой в кафе. Бабушка заказывает себе блюдо, оно ей нравится. Она предлагает девочке попробовать. Девочке блюдо не нравится. Нет, она не может объяснить рационально, почему. Ей 6 лет, разве она должна объяснять, почему ей не нравится еда? Но бабушка считает, что – надо, у бабушки в голове свои идеи. Ребенок должен попробовать, проявить уважение, быть любезным, и так далее. Так же считает и дедушка; оба они усиливают уговоры и давление. Девочка убегает из-за стола, и начинает кричать. Бабушка и дедушка ее увещевают: Как же можно так себя вести? Это же неприлично: кричать в общественном месте! Одна девочка, лет сорок назад, пошла с мамой в магазин. Ей 3 года. В магазине ужасно скучно: девочка выходит на улицу. Через несколько минут появляется разгневанная мама, и накидывается на девочку с кулаками. Она действует под влиянием порыва: она испугалась. Но не думает, как все это отразится на дочке. А что видит дочка? Она видит, что на нее мама может напасть, совершенно неожиданно, и это очень пугает. Нужно вести себя прилично, слушаться маму, заботиться о ее чувствах. Да еще и бабушка постоянно шантажирует: если будешь плохо себя вести, расскажу маме, и она расстроится! Нет, этого девочка допустить не может. 40 лет она так живет: заботится о других, ставит их на первое место, а себя — на второе. Она даже не задумывается — почему она так делает. Она скатывается в депрессию, нежелание жить. Жить не хочется, если тебя нет, а есть только другие, более важные люди. У одной мамы есть маленький сын. Мама растит его так же, как растили ее, теми же способами и приемами. Она не замечает границ, добиваясь того, что ей нужно. Однажды она уговаривает сына поесть инжир. В нем так много витаминов, а мама думает о здоровье ребенка. Сын, посмотрев на диковинку, отказывается. Мама придумывает историю про белочку, которая живет в животике, и хочет есть. И ее надо покормить. Сын ест инжир, и его вырывает. Мама замечает, что произошло. Она осознает, что что-то не так. Она принимает решение никогда больше не манипулировать ребенком таким образом. Она принимает решение замечать сигналы тела, и сигналы «не хочу» не как каприз, а как нечто важное и значимое. Больше всего "не повезло" девочке из второй истории. Сорок лет рабства, годы психотерапии. Свобода дается с кровью и потом. Много времени упущено. А ведь все могло быть иначе, придай ее мама значение тому, что с ней происходило. Нет «не значимых» границ, есть просто границы. И нам необходимо научиться тому, что сказанное «нет» — это дверь, которая закрыта. Эта закрытая дверь – основа безопасности для человека в будущем. Это то, на что он будет опираться как на надежную опору в противодействии насилию над собой. Вероника Хлебова