Выхода нет? А если найду?|Алёна Акулова

КОГДА ТЕБЯ СЛУШАЮТ ПО-НАСТОЯЩЕМУ Сначала тело и психика не верят, сомневаются и ищут подвох. Привычно ждут, что сейчас перебьют, оценят, поправят, укажут «как должно». И только через паузу вдруг становится заметным: это слушание и внимание не угрожают. Они поддерживают, внимают и напитывают уважением. Тогда слова начинают дышать, голос становится мягче, а мысли более четкими. И в какой-то момент внутри будто что-то расправляется, словно душа разворачивает крылья… Голова становится выше, а плечи — прямее, дыхание расслабляется. И появляется ощущение: никто не пытается исправить. Можно быть услышанным, и не надо для этого напрягаться. Это почти физически ощутимо: как тепло, которое растекается по грудной клетке, как дыхание, которому наконец разрешили просто быть. И тогда впервые за долгое время становится спокойно быть собой. Ты есть. Ты просто ценен сам по себе, ты важен. И это не подвергается сомнениям. Это твоё право от рождения. ❤️ #записки_психолога

#поддерживающие_послания

«Тот, чьё желание отворачивается от внешних вещей, попадает в пространство души. Если он не найдёт души, им овладеет ужас пустоты, и страх погонит его кнутом времени обратно в отчаянной попытке и слепом желании пустых вещей мира. С этим бесконечным желанием он станет глупцом, забудет путь своей души, и никогда не найдёт её снова. Он погонится за всеми вещами, и будет хвататься за них, но не найдёт души, потому что найти её можно только в себе. Истинно, его душа лежит в вещах и людях, но слепой овладевает вещами и людьми, а не душой в вещах и людях. Он не знает своей души. Как ему отделить её от вещей и людей? Он может найти душу в самом желании, но не в объектах желания. Если он обладает желанием, и желание не обладает им, он прикоснётся к душе, поскольку его желание — образ и выражение его души.» Карл Густав Юнг #цитата

Ощущение счастья бывает: 🔆искренним — глубокое и устойчивое; 🔆мимолётным: вспышка удовольствия; 🔆навязанным: «я должен радоваться»; 🔆зависимым: только при внешних условиях или наличии рядом объекта привязанности; 🔆токсичным: когда используется для отрицания боли, манипуляции или давления на других. #записки_психолога

#поддерживающие_послания

Конечно же, большинству из нас, женщин (да и мне в том числе, порою 😉) хочется, чтобы мужчина рядом пришёл, закрыл все «хотелки», взял на ручки, обогрел, сказал: «Хочешь на Канары/Египет, поехали!»… Но это мечта девочки о добром и заботливом папе, который любит безусловно. В реальной же взрослой жизни такого не бывает. Рядом в отношениях мужчина, который что-то даёт и в чем-то нуждается сам. И отношения строятся не на безусловной любви (это сказка про взрослую жизнь), а на взаимности, на взаимной заботе, на взаимном понимании, на взаимном уважении, на взаимном вкладе в общую жизнь. А также на том, что нужно учитывать, что рядом взрослый человек, со своей историей, со своими царапинами на душе, со своими особенностями реагирования и характера. И, если я хочу продолжать эти отношения и чувствовать себя в них хорошо, это моя задача — задача взрослой женщины, находить способы взаимодействия с любимым человеком. Важное можно обсуждать тысячей разных способов и тысячей разных способов договариваться. Близкий человек рядом не должен быть автоматически удобным и приятным для меня. Он может быть разным. Как и я сама. Но какая какая-то ценность друг друга, которая выше эгоистичного желания удобства — помогает нам преодолевать эти различия. И отношения продолжаются в хорошем качестве только тогда, когда мы это понимаем, и не ждём что партнёр нам станет папой/мамой, безусловно целующим в попу родителем. #записки_психолога

#поддерживающие_послания

Когда желания не совпадают с возможностями, нужно не страдать или впадать в жертву, а либо ограничивать желания, либо работать над увеличением своих возможностей #размышлизмы

Когда у нас в отношениях конфликтные ситуации, мы можем быть тысячу раз правы, НО: Мы лично отвечаем за две вещи: 1️⃣ Осознавание собственных чувств в моменте. 2️⃣ Донесение своих переживаний в понятной для партнёра форме так, чтобы он не был вынужден от этого обороняться и защищаться. Если человек умеет эти две вещи, то он сможет успешно решать конфликтные ситуации в отношениях. Примечание: «успешно» — это не означает доказать свою правоту, это означает быть услышанным, понятым и иметь возможность договориться. Если же человек не умеет осознавать свои переживания в момент конфликта и не умеет подбирать форму — как и какими словами донести до партнёра важные аспекты происходящего, то он будет попадать в неудобные для себя ситуации, когда-то, что он говорит, другой человек воспринимает совершенно иначе и отлично от смысла, который изначально хотел передать. Договориться невозможно, конфликты заходят в тупик. Вот почему полезно и беспроигрышно в любой ситуации развивать свой эмоциональный интеллект. #записки_психолога

Очень тяжело нами переживается неопределенность, неясность. Однако, именно в такие моменты мы учимся принимать происходящее, искать внутренние опоры и находить новые смыслы, несмотря на отсутствие ясности и ориентиров. Бессилие в такой неопределенности переживается ещё сложнее. И тогда спасает рутина: какие-то действия, которые заставляют нас двигаться, а не замирать, в то же время возвращая нам ощущение контроля над жизнью. Это может быть забота о себе и своей гигиене, приготовление еды, спорт или сон по расписанию, забота о других. Мы не всегда можем понимать, куда развиваются события, часто – не можем влиять на их движение. Но важно всё время в такой ситуации возвращать и возвращать себя в то, на что мы можем влиять. И ещё: важно выбирать из этого то, что нас поддерживает, а не разрушает. Тогда гораздо легче пережить кризис неопределенности. К примеру, можно выпивать и смотреть сериалы, а можно справляться с бессилием и неопределенностью чем-то, что поддерживает организм: прогулки, спорт, общение, изучение языка и многое другое. Это сигнал своей психике и бессознательному: «Я на стороне себя. И я за себя». Важное ощущение, чтобы пережить такой кризис. #записки_психолога

«Чем большего телесного осознавания, включающего ощущения, энергию и эмоции, мы достигаем, тем больше наша способность к установлению глубоких связей с другими. Таким образом, эти две вещи, взаимосвязь и телесное осознавание, для меня неразрывно связаны. В терапии, которая не использует телесное осознавание, всегда будет недоставать чего-то. В работе с телесным осознаванием, в которой опускаются отношения, будет также всегда чего-то недоставать.» Лизбет Марчер (бодинамика) #цитата

#поддерживающие_послания

Бегство от обычной жизни и от надоевшей рутины: в бурную любовь, в экстрим, в резкие изменения жизни — это бывает уходом от невыносимости чего-то в себе самом. Работает, как анестезия: временно переключается внимание в другую сферу и как бы уходит чувствительность в актуальной проблеме. А сознанию кажется, что проблема ушла, эндорфины и дофамин от новизны приглушили внутреннюю боль, но она никуда не исчезла. Нерешенная внутренняя задача ворвется в жизнь, остро разрывая ткань успокоения и самовнушения. И кто-то выбирает бег по кругу: снова влюбленности или риск на грани, снова все бросить и начать заново… И это печально. Потому что от себя не убежать, от частички собственного «Я», зовущей на помощь, не укрыться. Рано или поздно приходится смотреть в эту сторону. И хорошо, если за годы игнорирования там не скопился ворох проблем. Тогда будет легче справиться. #записки_психолога

Никого нельзя насильно заставить измениться, даже ради обещанного счастья, даже ради какого-то поощрения. Человек либо сам развивается, либо сам медленно разрушается — это сугубо внутреннее решение. #записки_психолога

#поддерживающие_послания

Хорошие идеи, я согласна. Добавила бы, что иное мнение у других не триггерит, а воспринимается, как нечто нормальное, часть жизни. И еще - умение обращаться со своей злостью: не копить и вываливать в аффекте, а спокойно озвучивать не в оскорбительной форме, а как факт. #записки_психолога

#поддерживающие_послания

«Психотерапия — это изучение и осознание превратностей любви. Все беды и несчастья, с которыми люди приходят в кабинет психотерапевта, имеют одну общую составляющую — определенную фрустрацию, связанную с любовью. Любовь обретенная или любовь потерянная, любовь, которую ищут, или любовь, которую, кажется, вообще нельзя найти, — именно она нарушает жизнь человека, ищущего внимания и заботы со стороны другого, способного излечить его недуг.» Шелдон Роут #цитата

#поддерживающие_послания