Выхода нет? А если найду?|Алёна Акулова

Жила-была одна маааленькая Жертва. Она все время вздыхала: «Ну а что я могу сделать?» А потом оказалось, что уже и правда не может 🤷‍♀️ #записки_психолога

Усталость не всегда про физическое утомление. Иногда это про то, что кто-то живет слишком долго не свою жизнь, достигает не своих целей и забыл, как радоваться себе… #записки_психолога

#поддерживающие_послания

ЖИЗНЬ В ПОЛЯРНОСТЯХ К работе над собой нас нередко подталкивает неудовлетворенность, недовольство какой-то частью себя и своей жизни. И в этом месте в начале пути каждого подстрегает ловушка. Мы часто говорим о переменах с жёсткой требовательностью к себе. Нам так хочется измениться, что слова бьют, как кнут: «Я хочу перестать так себя вести». «Я ненавижу эту часть себя». «Я должен (должна) исправить эту проблему». Однако, такие формулировки незаметно загоняют нас в ловушку противопоставлений, где: 📌«плохое» поведение против «хорошего»; 📌части себя, которые будто «нельзя» принимать, и те, которые «можно»; 📌«сломанное» против «исправленного». Это называется «жить в полярностях». С одной стороны, возникает иллюзия выбора, а с другой стороны - растяжка «или-или» и обесценивание своей целостности и индивидуальности. Такие полярности загоняют нас в рамки: «Я либо это, либо то». Без вариантов! И, если я не первое или недосточно первое, то значит я только второе. Черно-белая картинка убивает мотивацию и тягу к изменениям. Потому что полутона не признаются.  человек еще сильнее укрепляется в том, что он не сможет ничего изменить. Жизнь в полярностях запускает механизм самобичевания: «Если я не смог стать этим, значит я всё ещё другой, и тогда я обманул и себя, и остальных». Она делает процесс слишком жёстким и статичным: «Если я это, значит, я никогда не могу быть тем». Но путь внутренней работы - он не про «или-или». Он про «и то, и другое, и третье». Про движение, про изменения, про жизнь в ее разнообразии. Можно формулировать иначе, чеовечнее и реалистичнее: «Я учусь быть немного меньше таким и чуть больше таким…» «Я отпускаю это и пробую новое…» «Я постепенно ухожу от этого и позволяю себе принять то…» И важно: каждый день замечать это движение вперед, эти маленькие шаги - только тогда изменения в работе над собой становятся необратимыми. И тогда формулировки меняют мысли и перестают быть тюремной решёткой, прокрустовым ложем, а становятся дверью, которая открывает пространство для роста. #засписки_психолога #работанадсобой

#юмор

#поддерживающие_послания

«Достоевский сказал, что нет ничего проще, чем осуждать тех, кто творит зло, и ничего труднее, чем понять их. Понять - не значит простить. Психология - не наука о том, как прощать.» Филип Зимбардо #цитата

«Нет», - это не отвержение или холодность. Иногда это способ поставить границу и сохранить себя. Иногда это возможность не растворяться в желаниях другого. Иногда это агрессия, которая защищает. Иногда это возможность увидеть себя отдельно от всех. Иногда это право держаться за свои отличия. «Нет» - это ни плохо и ни хорошо, это кожа, это оболочка, это забор, которые тоже бывают нужны. А еще «нет» бывает говорит о многом: - как человек умеет защищать себя - и как другой уважает право на «нет». Не стоит бояться отказывать. Лучше учиться это делать понятно для других и адекватно ситуации. #записки_психолога

#поддерживающие_послания

Любовь к себе начинается негромко и незаметно. С чашки воды, вовремя выпитой, или полезного завтрака. С отказа от токсичного разговора. Иногда - с пробежки по утрам или своевременного визита к врачу. А иногда - с тихого выбора не совпадать с чьими-то ожиданиями. Но если все то же самое, только за чужой счет и чужие ресурсы - это уже не любовь. Это эгоцентризм. Потому что главная грань любви к себе: уметь опираться на себя, тем самым уважая себя и замечая свою силу. #записки_психолога

"Жил был один маааленький абьюзер. Каждой новой своей женщине он говорил: «Ты не такая, как все…» (Кто в теме, тот понял 😎😉)" #записки_психолога

#поддерживающие_послания

Есть иллюзии насчет «психологически зрелых людей», что они будут бережными, как хорошие родители. Из-за этого много непонимания. Отнюдь нет. Они крайне «не удобные», когда с ними пытаются играть в подобного рода игры. И от них уходят «обиженными» за то, что не взяли «на ручки». Что свою силу и устойчивость не дали просто так. А они и не должны. Уважать можно равного. Не равного можно либо опекать, либо не опекать 🤷‍♀️ Или, если он сильнее — подчиняться. #записки_психолога

#поддерживающие_послания

Доверие — очень хрупкая вещь. Оно выстраивается и появляется не сразу, растет медленно и требует внимания, как чувствительное молодое деревце. Но обрывается в одно мгновение, если в корни попал яд лжи. #записки_психолога

#поддерживающие_послания

Доброе утро! Чат снова открыт для публикаций

Может ли психолог или психотерапевт невольно поддержать абъюз в семье? Да, если он не разбирается в абъюзивных отношениях. Человек, страдающий от абъюза, очень часто выглядит и ведёт себя не настолько адекватно, как агрессор. Его эмоциональной реакции могут казаться чрезмерными, тревога и эмоциональные качели, в которых он живёт могут провоцировать слёзы, всплеск сильных эмоций. Без целостного анализа такое поведение выглядит нездоровым. А абъюзер на его фоне может казаться очень адекватным и уравновешенным. И, к сожалению, я наблюдала истории, в которых психолог или психотерапевт становились на сторону абъюзера, добавляли вины и сомнений в себе жертве. Поэтому важно, чтобы специалисты учили и знали матчасть. Специалист, с хорошо проработанными собственными границами обязательно заметит нестыковки в истории, которые могут подтолкнуть к важному размышлению. Если же у специалиста у самого есть сложности с личными границами, то там велика вероятность вовлечение его самого в деструктивный сценарий в качестве игрока, что очень на руку абъюзеру. В результате терапия или психологическая консультация может стать очень травмирующей для того, кто как раз очень сильно нуждается в поддержке и защите. Поэтому рекомендация в случае абъюза выбирать только проверенных специалистов, которые прошли большой опыт личной проработки и желательно тех, кто разбирается в личностных расстройствах. Не идти на семейную терапию с абъюзером, а работать индивидуально — над собой: над выстраиванием своих границ, восстановлением своей ценности, идентичности и простраивать в своей жизни множественные точки опоры. Тогда и разберетесь, что делать с ситуацией. #записки_психолога

#поддерживающие_послания

Доверие — очень хрупкая вещь. Оно выстраивается и появляется не сразу, растет медленно и требует внимания, как чувствительное молодое деревце. Но обрывается в одно мгновение, если в корни попал яд лжи. #записки_психолога