В терапии 🌀 психолог Маргарита Зорина

💌 Как вы относитесь к медикаментозной терапии депрессии? #secretbot Добрый вечер, спасибо за ваш вопрос Конечно, положительно Фармподдержка помогает, чтобы не прилагать титанические усилия для мытья головы, выйти из глухой воронки (изнутри может быть не видно, что тотальное плохо это именно воронка, а не просто реальность, это меняется за 2-3 недели после начала приема), вернуть цвета в восприятие, вообще иметь возможность работать/учиться, заряжает батарейку от нуля до 40% или выше) — и делает человека более доступным для возможностей разговорной терапии, которая уже и работает с причинами депрессии (травмирующий опыт, ранние потери, нарциссический крах, замороженное горе, подавленная агрессия) Если тема актуальна и вы переживаете, стоит ли прибегать к таблеткам:  с хорошим современным психиатром — да (по показаниям), это не страшно и это поможет. Но подбор схемы может произойти не с первого раза, не стесняйтесь описывать побочные действия

Желаю всем хорошего лета, которое уже завтра 🍧 Пишите в бот ваши вопросы Заполняйте анкету предзаписи Приходите на сессии, чтобы снять острое, ощущать себя лучше и жить так, как хотите вы @zorinamargarita ❤️‍🔥🌀

Я сейчас смотрю на то, как моя психика сама переформатируется в свою нормальную работоспособную конфигурацию после удаления из нее постороннего фрагмента — и ощущаю все эти годы как сплошную череду насилия и самонасилия. Там все больше воспалялось и гнило, пока я практически не потерял способность ходить Нужно было просто убрать занозу из ноги, а меня пытались научить жить, как будто ее нет, ходить, как будто мне не больно и даже покупать красивую обувь 〰️ Хорошие метафоры из reddit. Это правда, когда мы отделяем наносное, травматическое:

это не мое, я отдельно не со мной что то не так, а вот что было сделано со мной

человек перестает действовать под влиянием, удается осознать:

в эти моменты я чувствую это!

Для этого чувства терапевт помогает строить контейнер Психика после продолжает перестраиваться сама Поэтому, если самому не решается и хочется вытащить уже душевные занозы, а это конечно возможно — welcome) 🌅 Фото из кабинета после вечерних сессий (на Цветном бульваре)

Болтливый терапевт — бесполезен, неумный и при этом молчащий — опасен Работа с молчанием в терапии — это искусство баланса между контейнированием и интервенцией, между диалогом и нахождением в терапевтической позиции Тишина ума — не мистическое состояние, а профессиональный навык, требующий понимания что происходит в молчании, своем и клиентском, и умения с этими процессами работать

🥡 Кптср часто связано с событиями, каждое из которых вообще не обязательно является чем-то ужасным, просто их очень много, и именно их сумма — невыносима 🥡 Всё то, что нас не убивает — не убивает нас, и всё 🥡 Травма — это то, что люди испытывают потому, что их человечность была под угрозой 🥡 Диссоциированный травматический опыт стремится быть признанным 🥡 Невозможно пережить событие, на которое никто не откликается и о котором никто не говорит Важно, чтобы кто-то был небезразличным свидетелем историй, которые с нами происходят Я услышу вас и вам будет безопасно, наша работа придаст энергии. Это не страшно, это не стыдно и начнет помогать вам сразу. Вы можете прийти с любым запросом, просто с ощущением «плохо», «хочу понять», «хочу по-другому», «не вывожу/накопилось» Мы можем начать распаковывать ваш опыт очень постепенно: жду вас на сессии @zorinamargarita или начните с анкеты предзаписи #цитаты@therapywithmargo

Кожа, кстати, может стать невыносимым концентратором тревоги, если ребёнка чрезмерно обожают с младенчества Не только потому, что его тискают и заласкивают — даже зрительные «прикосновения» взрослых, если в них много алчности и эротизации, нарциссически наэлектризовывают кожу Она, по сути, становится одной большой эрогенной зоной, и психика просто блокирует непереносимое возбуждение, человек уходит «под кожу» Возможно, это может формировать шизоидный характер. У моего бывшего была похожая история: он был долгожданный любимый ребёнок, на которого мать перенесла всё либидо с мужа Вспоминал, как она с ним постоянно сюсюкала и тискала. Ну вот, собственно, шизоидом и вырос, с нехилым нарциссическим радикалом (мама ему основательно внушила, что он дар богов и её главное счастье в жизни) b17

2. Это чувства клиента, но он по каким-то причинам не может себе позволить не то, что проявлять, а даже чувствовать раздражение, обнаруживать его, поэтому он своим опозданием помещает его в меня, чтобы я позлилась, переживала, пождала его Это может быть ранним переживанием, когда мама его оставляла, а ему приходилось ждать, нервничать и злиться, но потом выражение злости на маму приводило к ее отстраненности, холодности, оставлению, поэтому закрепился паттерн «злиться опасно». И вот мне необходимо эту гипотезу иметь ввиду обязательно, и исследовать подтверждается ли она Например, клиент мне говорит, что до смерти боится конфликтовать, и я буду думать, да похоже она подтверждается, и в дальнейшем тоже иметь этот факт ввиду И следующая моя задача, сконтейнировать эти чувства клиента, а не набрасываться на него и интерпретировать резко:

ой вы опоздали, а вы не злитесь, а не сопротивляетесь ли?

Скорее всего ему это трудно будет понять головой, т.к. мы имеем дело с довербальным опытом Мне кажется, что большинство российских недоделанных гештальтистов и прочих недотерапевтов проваливаются именно в этом месте. Обвиняют, жалеют, давят схемами, не могут создать пространство и остаться в контакте — то есть как раз и быть терапевтом Даже если схема верная работать все равно нужно с чувствами и быть в процессе, а не защищаться от чувств и спасаться профессиональными рационализациями, быть устойчивым от момента записи до прощания, не преследовать клиента в соцсетях, не шатать самому сеттинг, видеть человека с его историей, а не объект для применения своих техник Из комментариев блога trunsurfer 👈🏼 У меня гипотез бывает больше двух), иногда интуиция подсказывает, о чем именно может быть опоздание, также еще это зависит на какой стадии терапевтический процесс Думаю, что всем специалистам независимо от направления, кто работает длительно и глубинно с ранней травмой, хорошо бы понимать принципы контрпереноса Потому что сложность работы с ранней травмой, в частности, и состоит в том, что ребенок (а потом и взрослый человек в терапии) не может выразить словами то, что с ним происходит, а чувств-то выше крыши. И одной из задач матери (и терапевта) является распознавание, принятие, адекватное отражение — то есть символизация того, что с ребенком происходит, и контейнирование. Именно это формирует структуру, регулирует, помогает, делает чувства переносимыми. При отсутствии или недополучении такого опыта, обязанность терапевта его додать

Клиент опаздывает на 25 минут, я начинаю испытывать сначала беспокойство, потом тревогу, потом раздражение Что я делаю? Я себе эти чувства называю как есть: я беспокоюсь, тревожусь, злюсь, раздражаюсь Мои гипотезы: 1. У меня самой что-то фонит свое, мне не разрешалось опаздывать, например, и тогда я несу это в свою терапию, чтобы не выливать свой материал на клиента. Вообще довольно частая вещь, что травмы терапевта и клиента комплиментарны, поэтому каждый клиент находит своего терапевта 👇🏼

2. Это чувства клиента, но он по каким-то причинам не может себе позволить не то, что проявлять, а даже чувствовать раздражение, обнаруживать его, поэтому он своим опозданием помещает его в меня, чтобы я позлилась, переживала, пождала его Это может быть ранним переживанием, когда мама его оставляла, а ему приходилось ждать, нервничать и злиться, но потом выражение злости на маму приводило к ее отстраненности, холодности, оставлению, поэтому закрепился паттерн «злиться опасно». И вот мне необходимо эту гипотезу иметь ввиду обязательно, и исследовать подтверждается ли она Например, клиент мне говорит, что до смерти боится конфликтовать, и я буду думать, да похоже она подтверждается, и в дальнейшем тоже иметь этот факт ввиду И следующая моя задача, сконтейнировать эти чувства клиента, а не набрасываться на него и интерпретировать резко:

ой вы опоздали, а вы не злитесь, а не сопротивляетесь ли?

Скорее всего ему это трудно будет понять головой, т.к. мы имеем дело с довербальным опытом Мне кажется, что большинство российских недоделанных гештальтистов и прочих недотерапевтов проваливаются именно в этом месте. Обвиняют, жалеют, давят схемами, не могут создать пространство и остаться в контакте — то есть как раз и быть терапевтом Даже если схема верная работать все равно нужно с чувствами и быть в процессе, а не защищаться от чувств и спасаться профессиональными рационализациями, быть устойчивым от момента записи до прощания, не преследовать клиента в соцсетях, не шатать самому сеттинг, видеть человека с его историей, а не объект для применения своих техник Из комментариев блога trunsurfer 👈🏼 У меня гипотез бывает больше двух), иногда интуиция подсказывает, о чем именно может быть опоздание, также еще это зависит на какой стадии терапевтический процесс Думаю, что всем специалистам независимо от направления, кто работает длительно и глубинно с ранней травмой, хорошо бы понимать принципы контрпереноса Потому что сложность работы с ранней травмой, в частности, и состоит в том, что ребенок (а потом и взрослый человек в терапии) не может выразить словами то, что с ним происходит, а чувств-то выше крыши. И одной из задач матери (и терапевта) является распознавание, принятие, адекватное отражение — то есть символизация того, что с ребенком происходит, и контейнирование. Именно это формирует структуру, регулирует, помогает, делает чувства переносимыми. При отсутствии или недополучении такого опыта, обязанность терапевта его додать

Про газлайтинг есть известный фильм, Газовый свет (Gaslight), 1944, собственно оттуда и слово пошло, где муж дурил жену, манипулируя светом в доме, и она постепенно психологически слабела Но мне он не особо понравился, натура героя уже в начале понятна Зато очень понравился другой — Китайский квартал (Chinatown), 1974 Романа Полански Глубокий реалистичный психологизм, а смотреть легко, классные яркие герои, динамичный сюжет, эстетика. И ничего не понятно сразу и это держится до конца Я в очень приятном впечатлении осталась. Вдохновляет! Рекомендую 🪩

Если для вас актуальны последние посты про отношения: подобное было в прошлом или есть сейчас, важно иметь защищенное пространство только для себя, где вас слышат и где вы сможете полностью переработать все, выразить все чувства и быть принятым Общение с людьми, которые не берегут вас, не слышат, подрывают самооценку, атакуют, которых все время нужно добиваться — коварно и незаметно подменяет ваше представление о себе, погружает в туман и зазеркалье, делает удобной функцией Способность выдерживать это длительно, годами, базируется на детском травматическом опыте, защитных иллюзиях и надеждах, которые полезно осознавать, бережно развеять, предложив взамен более стоящие опоры Если вы хотите обсудить любой ваш опыт, без оценок, перестать ощущать вину, облегчить боль, иметь границы, не терять своего мнения, быть более уравновешенным, перестать зависеть от похвалы, вернуть силу и вкус к жизни, жить так, как хотите вы — пишите и запланируем сессию, вам станет увереннее и легче глубоко внутри ✨

Фразы, искажающие реальность: "Этого никогда не было" || Перевод: Я переписываю историю, потому что правда выставляет меня в плохом свете "Ты неправильно помнишь" || Перевод: Твоя память сейчас мне неудобна "Я этого никогда не говорил" || Перевод: Я абсолютно это говорил, но признать это мне чего-то стоит "Тебе это кажется" || Перевод: Твое восприятие угрожает моей версии событий Фразы уклонения: "Ты параноишь" || Перевод: Твое подозрение обосновано, и мне нужно его дискредитировать "Ты слишком остро реагируешь" || Перевод: Твоя эмоциональная реакция уместна, но я хочу, чтобы ты ее подавил "Ты слишком чувствительный" || Перевод: Я не хочу отвечать за то, как мои слова влияют на тебя "Почему ты всегда усложняешь/устраиваешь драму?" || Перевод: Привлечение меня к ответственности ощущается как атака, поэтому я делаю проблему из тебя Фразы изоляции: "Ни у кого нет ко мне претензий" || Перевод: Я использую социальное доказательство, чтобы заставить тебя усомниться в своем опыте "Твои друзья/психолог вбивают тебе всякую ерунду в голову" || Перевод: Взгляд со стороны может подтвердить твои опасения, поэтому мне нужно их дискредитировать "Ты один так думаешь" || Перевод: Я пытаюсь заставить тебя чувствовать себя сумасшедшим за то, что ты заметил то, что заметил Фразы, разрушающие уверенность: "Ты всегда так делаешь" || Перевод: Я использую расплывчатое обвинение, чтобы ты защищался, вместо того чтобы увидел суть и реагировал на мое поведение "Тебе повезло, что я тебя терплю" || Перевод: Я приучаю тебя к мысли, что ты не заслуживаешь лучшего отношения "Ты бы без меня никто/ничего не сможешь/твои успехи только благодаря мне" || Перевод: Я нападаю на твою самооценку, чтобы ты не ушел и не присвоил себе свои умения Фразы ложной заботы: "Я беспокоюсь о тебе" "Я просто пытаюсь тебе помочь" || Перевод: Я преподнесу свою критику или контроль как заботу, чтобы чтобы их было сложнее отвергнуть и чтобы ты чувствовал себя виноватым за сопротивление "Ты уверена, что у тебя все в порядке?" "Ты в последнее время странно себя ведешь" || Перевод: Я сею сомнения в твоем психическом состоянии, чтобы ты меньше доверял себе 〰️ Обращайте внимание на паттерны, а не просто на отдельные слова. Помните, что газлайтинг может быть очень тонким, может звучать разумно, работает постепенно Ваши ощущения — важные сигналы. Именно они ☄️ Если в общении происходит путаница, подвешенность, вы подбираете слова с опаской, сомневаетесь (может я преувеличиваю?), ваша боль не встречает эмпатии, если вас заставляют чувствовать, что необходимо прийти к определенному решению, чтобы «восстановить мир и стабильность в отношениях», возможно, вы столкнулись с газлайтингом Люди могут быть не заинтересованы во взаимопонимании, а заинтересованы только в «победе» или сохранении привычного порядка Абьюзер не хочет понимать, он хочет абьюзить Доверяйте себе 🤞🏼 и найдите безопасный, непредвзятый взгляд со стороны, чтобы получить валидацию и ощутить опору

Вдруг ваш муж/мама/подруга говорит вам что-то жестокое. Это очень обидно, и вы говорите об этом Тут же человек меняет тактику: он этого не говорил. Он пошутил. Всего лишь юмор. Вы неправильно поняли. Вы слишком остро отреагировали. Вы обижаетесь на ерунду. У вас что-то с головой Он никогда бы такого не сказал, потому что любит вас, если он это сказал, то только потому, что вы его вынудили Или звучит встречный атакующий монолог «Но когда ты…» В любом случае, человек ничего плохого не сделал, и теперь это ваша вина. Ваше замешательство и сомнения Газлайтинг — это не просто врать партнёру или спорить с ним о том, что произошло Это преднамеренная попытка исказить воспоминания: 1. чтобы дестабилизировать, заставить сомневаться в собственном восприятии и адекватности 2. чтобы стало необходимо полагаться на другого в отношении «правды» и того, какова реальность (и не полагаться на себя) Это не всегда просто отрицание событий или чувств, это ещё и убеждение в том, чего не было, внедрение ложных воспоминаний 👇🏼

Затем критикуя жертву вокруг этого, прямо и косвенно, постепенно организует контакт так, что сам начинает определять, как человек будет воспринимать себя Перверт становится «владельцем» образа своей добычи Это может быть образ слабого, беспомощного, неуверенного или эмоционально нестабильного человека, который противоречит реальной сущности другого и подрывает веру в себя Плохое чередуется с хорошим или хотя бы обещаниями хорошего, это никогда не только-плохое. Прерывистое, непоследовательное подкрепление — то, на чем держатся игровые автоматы и токсичные отношения Таким человеком движут желание защитить себя от внутренних конфликтов и боли за счет использования других людей в качестве инструмента и мишени Но вы не должны проходить все круги персонального ада таких людей вместе с ними. Это их выбор. Выбирайте себя Абьюз не имеет пола, такие вещи происходят в любых отношениях: по отношению женщин к мужчинам, между женщинами, между мужчинами, в семьях, на работе, в дружбе и к сожалению, в плохой терапии Если вам это знакомо, необходимо восстановить агентность, переписать навязанный вам нарратив о себе (какой я), обнаружить части вас, для которых привычно плохое и которые надеются на хорошее, создать для них реальный хороший опыт в терапевтических отношениях, чтобы люди из статьи перестали вызывать какой-то отклик, интерес внутри (в том числе переиграть) и вы имели выбор в моменте, не повторяли схожий сценарий дальше

Хрупкий нарцисс зачастую страдает от неуверенности в себе. Он не встретил в глазах значимых людей детства настолько приятное отражение себя, чтобы построить на его основе цельную личность Чтобы компенсировать этот недостаток, он создает гипертрофированный образ себя. И поддерживает его любой ценой, переигрывая или обесценивая других 👉🏼 Вот как это происходит: Агрессор отыскивает у своей жертвы какое-то место: — это может быть структурный дефицит: низкая самооценка, сомнения во внешности или способностях — или ситуативный: новое место работы, беременность и временная нетрудоспособность, одиночество и незнакомое окружение или ошибка, допущенная в начале отношений 👇🏼

Андреа говорит Хуану: «Посмотри мне в глаза, между нами все кончено…» Хуана словно ударили под дых. Он покидает дом любимой с разбитым сердцем. На следующий день Андреа звонит Хуану: «Почему же ты ушел? Ты бросил меня вместо того, чтобы бороться» Любимое поле битвы нарциссического перверта — речь. С помощью противоречивых сообщений и парадоксальных требований он дезориентирует жертву, завлекая ее в лабиринт безумия Андреа играет с собственным страхом отвержения, перекладывая его на Хуана. Ответственность за разрыв ложится на него, что позволяет Андреа примерить роль жертвы и избежать чувства вины, вызванного хаосом, который она внесла в отношения Оставить попытки понять, что вам говорит перверт, — главное правило, чтобы выкарабкаться из трясины 🌫️

Терапевты в силу своей профессии проходят через многочисленные привязанности и утраты, использование в качестве «анальной груди» в течение первых лет терапии, как писал Мельцер, в качестве биотуалета или, выражаясь более сдержанно, контейнера, переживая вместе с пациентами сильные чувства брошенности, обиды, неблагодарности, неуважения, гнева на не совсем благополучных людей, которые тем сильнее нуждаются в нашей профессиональной поддержке, чем больше они приносят и вызывают в нас таких чувств Со временем у терапевтов возникает все больше сложных чувств, которые им необходимо переработать, не поддаваясь им, не разрушаясь и не разрушая в ответ Это и есть основная и самая тяжёлая работа терапевта: внутренняя рефлексия собственных чувств и бессознательных содержаний, наращивание своей способности контейнировать, не «засоряясь», выдерживать, не отыгрывая, сострадать, не жалея и не спасая, минимизируя своё эго, свой нарциссизм, и ставя на первое место другого и его насущные потребности, не озлобляясь и не давая трудным чувствам захватить себя, постоянно связывая деструкцию любовью и стремлением к жизни Ксения Каган