Terrible Thing.FM

ну что, с днюхой всех причастных! после пристальной ревизии оказалось, что котеночек арми очень смол, всего три годика. но сколько за это время успелось. ни о чем не жалею, вот вообще ни о чем. бантани — одна из лучших вещей, которые случались в моей жизни💜

одна из забавных вещей, которые мы периодически обсуждаем с маман — что мы такого соблазнительного НЕ унесли с мусорки я жаловался на восхитительное ротанговое кресло, которое мне, во-первых, ставить некуда, во-вторых — пришлось бы тащить с другого конца района через десять автобусных остановок. потом ещё были туфли — красивые и от кларкс, но не моего размера, блин маман жаловалась на красивые досочки, плитку и идеальный угг, но один, увы так что волочь в дом всякий полезный мусор — это у меня семейное

сидели сегодня с коллегами после закрытия, выдыхая и в ожидании автобусов по домам, обсуждали, насколько коллективно заебались и заебанность — это в целом вайб заведения. все хотят уволиться — и увольняются, как только возникает возможность за полтора года, что я работаю, сменилось семь менеджеров, в июле уходит восьмая. то есть, каждые 2-3 месяца приходит кто-то новый и полного комплекта (2 на фулл-тайм, 1 на парте) не бывает никогда эта хроническая текучка — одна из главных причин, почему я так активно отбиваюсь от регулярных предложений повышения. ну и как бы каких вообще результатов можно ожидать от команды, которую пересобирают каждые 2 месяца? я уже не говорю о том, что за это время на баре сменилось гораздо больше восьми человек команды. только нас четверо, как проповедников бессмертного понинизма и вестников Апокалипсиса — всё никак не съебем и не издохнем

чем дальше, тем больше хочется простого человеческого он умный я красивая а не вотэтовотвсё

моменты

в 22-23м "моментов" ещё не было, а много фотографий уже было. и так как у меня теперь есть доступ хотя бы к части архивов, самое время предаваться ностальгии по времени, когда жизнь не казалась настолько невыносимой

моменты на контрасте стало ужасно заметно, насколько я постарел за три года в Лондоне

поднять щиты за этого кошачьего ребенка. он вырос в очень уставшего, но очень крутого взрослого. правда, слишком дорогой ценой

сто раз уже натыкался на ностальгические видосы очнись, ты просто вышел покурить из клуба в 2000х, и вся эта дичь тебе приснилась. можно сказать, что это тренд я настолько устал от происходящей хуйни, что уже реально не против, чтобы сейчас был 2010й. я просто вышел покурить из клуба на очередной готической вечеринке до утра и, внезапно озарившись мудростью из будущего, решил не совершать всех прожитых ошибок, а поступить иначе если бы я мог со всеми нынешними знаниями вернуться в прошлое — то не потому, что это лучшее время в моей жизни, а потому что оттуда можно было бы начать заново и переписать будущее, чтобы оно не стоило мне так дорого

осознал свое нахождение на крайне странном этапе жизни, когда новая мастер маникюра послушала про мою работу и выдала типичный анти-бойфренд спич лучшей подружки в стиле зай, он же просто долбоеб, почему ты вообще ещё с ним? и смешно, и грустно

🍎любимые штуки за май🍎 • радио. дома у меня теперь стоит sony dream machine, а по дороге с работы я слушаю кантри-радио, в основном канадское, но вообще мне нравится рандомно выбирать разные радиостанции в разных странах • голубые тени для век. всегда считал, что они мне не идут, но это у меня оттенка правильного не было • носить волосы распущенными. их как-то внезапно стало очень много, я от этого отвык • брать кофе с собой в обычной чашке, а не в термокружке • красить губы и ногти как в 90х. я даже начал собирать коллекцию помад популярных в тот период оттенков. в целом 90е и ранние 00е сформировали большую часть моих представлений о стиле и прекрасном • Лидия. мне кажется, это самый подходящий мне сейчас цветок — его достаточно поставить в подоконник и оставить в покое • парфумированный спрей White Musk и гель для душа Hinoki Wood от Tesori D’Oriente. я много лет люблю эту марку • зеленые лоферы. даже подумать не мог, что мне понравится что-то зеленое. но они понравились. и теперь у меня ещё есть зеленый кардиган, тени и тушь • проводные наушники. сейчас я пользуюсь ими гораздо чаще, чем большими с шумодавом • переезд книг на шкаф. неожиданный вариант, который и удобнее, и эстетичнее • альбомы Вилле Вало. давно их не слушал таким запоем, как в этом мае • найденная пара целых гелиевых шариков. буквально на улице, под ногами. очень сказочный мусор • изголовье кровати с ракушками. это дорожка на стол на самом деле, но на изголовье смотрится очень стильно • протеиновый кофе. холодный домашний выручает меня в дикую жару, когда я тупо не могу ни пить, ни есть; горячий из Старбакса — способ быстро добрать белок на бегу • возвращение моих вещей. после трех лет разлуки и провальных попыток как-то сконнектить их транспортировку, они наконец возвращаются ко мне, благодаря усилиям моей подруги🍎

моменты

моменты

у меня никогда не было отчетливого внутреннего голоса я мыслю примерно как рисовали импрессионисты: впечатление, а не форма. свет, цвет, ощущение, прикосновение. думаю, это отчасти связано с моей эмпатичностью и тем, что и весь мир я воспринимаю точно так же -- как живое впечатление, сложносоставное и эмоциональное. у меня нет ни отдельных кадров, ни видео, ни аудиодорожки в голове, и я практически не сталкивался с людьми, которые мыслят схожим образом. единственное, что можно назвать отдаленно напоминающим внутренний голос -- это мой внутренний писатель. я хорошо мыслю словами, но не как диктор на радио, а именно будто набираю на воображаемом ноуте очередной фанфик. это текст, не звук очень долго для меня вся тема про "внутреннего критика" или другие подобные описания негативных установок были максимально непонятны. у меня же нет внутреннего голоса, мне никто не говорит грустные гадости, значит я в порядке и никакого критика нет? я не мог вспомнить, кто и когда первым произнес обидные слова, которые меня травмировали. просто знал на каком-то глубинном уровне, что вот здесь меня не любят, а здесь я не имею ценности, а здесь я точно что-то кому-то должен. я никогда не думал "я плохо выгляжу", просто смотрел в зеркало, и мне становилось печально или злобно. во время депрессии не было никаких "я неудачник, я застрял в этом навсегда, моя жизнь бессмысленна", просто непреходящее ощущение диссоциации, существования в вакууме, отсутствие радости, апатия. перфекционизм не звучал как "это должно быть сделано идеально или никак", я просто долго не мог начать, постоянно перерабатывал, вгоняя себя в истощение, не умел останавливаться и отслеживать свое состояние, мог бесконечно вносить правки в уже завершенные работы. очень сложно ухватить одни только ощущения, когда для них нет слов, в том числе -- слов, которые произносит голос в голове в общем, после терапии я этот голос просто взял и отрастил. вся моя новая операционная система, весь пакет приобретенных навыков, паттернов, копинговых стратегий и прочего имеет автоматическую аудиодорожку. теперь в моменты очередного внутричерепного апокалипсиса я действительно слышу "так, а вот теперь стоп и дыши. потом мы попьем водички, потом придумаем, что на ужин, потом будем решать проблемки. умница" и это НЕВЕРОЯТНО облегчает мне жизнь. потому что у привычного бесформенного клубка внутри есть структура, названия и порядок импрессионистское мышление никуда не делось, скорее даже разраслось и расширилось, поскольку я научился отделять эмоции от ощущений и тревогу от интуиции. да, такая структуризация и намеренное отращивание способности ко внутреннему монологу действительно требуют затрат энергии, времени, некоторого количества упорства и упоротости. но для меня это неожиданно оказалось очень действенным, рабочим способом саморегуляции

рандомные мысли в пять утра, но hear me out пятерка чаш — это: - пмс. вот то его сраное ебучее проявление, когда хочется просто изойти на слезы по любому поводу и максимально хуево просто с нихуя - цикличные самоуничижительные мысли, вгоняющие в депрессию и влияющие на настроение. технически мысли по мечам, но если они влияют на эмоциональный фон (а они влияют), то вполне подходит - тоска по утраченному, по тому, чего никогда не было и никогда не будет. тянущее чувство «я проебал все возможности и ничего подобного больше никогда не случится» - горевание, когда рана ещё настолько свежа, что заслоняет весь мир - ностальгия. вот это «верните мне мой 2007й» и чувство безвозвратно ушедшего лучшего периода жизни. желание если не вернуть, то хотя бы попытаться удержать. можно сказать, мы сейчас коллективно проживаем пятерку чаш в этом проявлении как можно понять, я много об этом думаю. на практике в основном

в Лондоне очередная heatwave, и когда я говорю, что это адское пекло, я ни разу не преувеличиваю. +30 в Лондоне вот вообще не то же самое, что +30 в Новом Орлеане, Мельбурне или Кейптауне потому что Лондон, в отличии от любого другого города в жарком климате, просто не приспособлен к такой жаре. ни одна из его частей. за вычетом супермаркетов и торговых центров, новых зданий и некоторых обновленных поездов. дома здесь построены очень плотно друг к другу, из кирпича и камня, без нормальной вентиляции, чтобы удерживать максимум тепла зимой, улицы узкие, очень высокая плотность населения, много машин, с метро та же история всё это нагревается как духовка и не успевает остыть за ночь, продолжая отдавать тепло. потому даже ночью зачастую легче не становится. на мой вкус влажность здесь не особенно высокая, когда неделю палит солнце, даже если до и после идут дожди. хотя дайджест показывает, что там все 70%, нет ощущения, что воздух как суп. но он не двигается, потому что плотная застройка, минимум сквозняков, разве что вокруг зеленых зон чуть полегче даже в Брайтоне, на побережье, те же +30 ощущались гораздо терпимее. хотя для меня жара в целом сплошной сенсорный перегруз, от липкой мокрой кожи до невозможности как-то облегчить себе жизнь, не закрываясь в холодильнике и перманентного раздражения, потому что от перегруза я перестаю адекватно функционировать плюс меня очень раздражает, как власти продолжают притворяться, что жары не существует, потому не предпринимают вообще никаких мер, чтобы подготовиться к лету. город просто коллапсирует каждый раз -- электросети перегружаются, поезда ломаются в три раза чаще, огромное количество людей теряют сознание из-за отсутствия кондиционеров, мороженое раскупают как туалетную бумагу перед локдауном. и так каждый год уже лет сорок точно так же, как мне невыносимы восемь месяцев отсутствия солнца, так же мне невыносимы три-пять недель такого ада вразброс. к тому же, температурные качели здесь би лайк сегодня +33, в субботу +16, мои колени отказываются работать в таких условиях. это к слову о том, чего не видно, когда планируешь переехать в другую страну *громко страдает под вентилятором*

какие времена, такие и способы предохранения сколько бы я не любил ии, я всё ещё за свободу поиска информации

мы с маман регулярно созваниваемся уже месяцев десять (сам охуел, когда посчитал) и у меня каждый раз ощущение, что она там в своем маленьком коттеджкорном мирке живет свою лучшую жизнь. насколько это возможно в текущих обстоятельствах, конечно. на дроны и цены тоже регулярно жалуется. но по-большинству мы говорим о её саде, который ей уже тяжело весь перевернуть одним махом, как раньше, но ничего, есть удобная табуреточка и всегда можно полежать. мы говорим о её друзьях — они регулярно приезжают в гости, готовят вместе, устраивают разные посиделки, когда со всяким крафтом, когда собираются на совместную уборку, постоянно обмениваются подарками. мы говорим о её работе, где всегда своя драма, и куда она ездит на стареньком велосипеде, хотя уже тяжеловато, конечно, и очень хочется мопед с корзинкой. мы говорим о её животных — собаки постоянно гавкаются и воруют друг у друга игрушки, но зато у них на этой неделе перловка с мясом, а не с дешевой колбасой, коты выворачивают одежду с полок шкафа, чтобы там поспать, но на улицу она их не выпускает, чтобы меньше болели и не попали под машину. мы говорим о том, какая глупая китайская реклама, как отключить её на ютубе, что полезного можно найти на маркетплейсах типа Тиму и как пользоваться чатом гпт. и ещё мы говорим о её увлечениях, которых всегда было очень, ОЧЕНЬ много, можно сказать, что ген крафтинга достался мне именно от неё. она всегда что-то мастерит, шьет, клеит, красит, придумывает, осваивает. сейчас вот очень увлеклась свечами, хотя я с детства помню, что маман всегда их лила сама — грязно-коричневые из-за смешанных вместе остатков парафина и воска, для домашнего пользования, в старые обрезанные баночки от каких-то спреев, вместо форм. а теперь вот отливает такие красивые, разноцветные, хвастается новыми молдами, красками, пробует новые техники, носит пробные отливы на работу и показывает друзьям. очень удивляется, когда всё немедленно раскупают, потому что это интересно делать просто для самой себя, для души маман в этом году исполняется 60, что неизменно повергает меня в шок и ужас. я помню свою бабулю практически в этом возрасте, а теперь маман — тоже почти бабуля. я не думал, что мы сумеем снова наладить общение, честно говоря. и всё ещё смотрю на это, как на что-то хрупкое и удивительное полюбуйтесь пожалуйста свечками моей маман, потому что она очень ими гордится

моменты у нас третий день подряд стоит невероятная жара — и будет до конца недели — так что я изображаю медузу в кроватке, когда не работаю, и шевелюсь исключительно по ночам штука с ракушками — это декоративная дорожка на стол, но я решил, что из неё выйдет отличное изголовье также возрастающее количество луков, у меня период экспериментов с гардеробом который скоро выживет меня из собственной комнаты

подруга недавно скинула мне видео, где девушка рассуждает, что переехать в Лондон выбирают обычно самые смелые, и что сам город меняет людей, заставляя их аутентичность выйти на первый план. честно говоря, это один из тех тейков, с которыми очень сложно не согласиться. Лондон действительно меняет, но не личность, а её концентрацию. с тех пор, как я переехал сюда, меня не покидает ощущение, что моя индивидуальность становится всё более четкой и оформленной. я гораздо лучше понимаю, что я такое и, сюрприз, это действительно мало отличается по форме от того, чем я был в юности. содержание только претерпело множественные эволюции. не зря говорят, что развитие нелинейно и мы движемся по виткам спирали, проходя одни и те же места будучи другими версиями себя. Лондон делает именно это: зажимает тебя в углу, выйти из которого можно только став собой настолько, насколько это возможно в данный момент таймлайна. да, цена такой трансформации сильно зависит от многих факторов и для меня она оказалась очень высокой. я бы даже сказал очень ОЧЕНЬ высокой. и я отдаю себе отчет, что такое вынесет не каждый, да и не каждому оно нужно. но в Лондон действительно приезжают самые смелые. и самые отбитые. что, зачастую, две стороны одного и того же