Terrible Thing.FM

для всех, кто приманивается на еду, отдельно список 🍎что сейчас всегда есть на моей кухне🍎 кулинария для меня -- форма медитации. любая. чай заваривать, арбуз порезать, что-то приготовить. часто я делаю это без наушников, потому что звуки меня успокаивают. ещё я готовлю с тусклым светом от вытяжки, если добираюсь до кухни ночью. что тоже засчитывается как регуляция нервной системы. это часть моей практики, часть моих увлечений, большая часть моей жизни. в общем, тот экспириенс, который растет, развивается и меняется рядом со мной и согласно сезону -- моему и внешнему -- постепенно, очень медленно, складываясь во что-то очень уникальное и аутентичное, пусть и не особо сложносочиненная. еда -- это форма комфорта и поддержки, и она должна обслуживать человека, а не наоборот этим летом на моей кухне всегда есть: - кокосовое молоко. обычное, не из жестянки, у меня alpro. я добавляю его везде -- в кофе, в зеленый чай, в чиа-пудинг, в мясо, в фасоль, в рис. оно всё делает чуточку лучше, мягче и уютнее - ягоды годжи. приятно сладкие, полезные и универсальные. в пудинг, в чай, в сладкую кашу, в творог с йогуртом - кокосовая вода. в периоды дикой жары просто спасение - фрукты. любые доступные, часто это инжирные персики, бананы, яблоки, арбуз. я почти не ем сладкое сейчас, большая часть сахара -- из фруктов - семена чиа. залить молоком и йогуртом на ночь, засунуть в холодильник -- утром готовый завтрак, в который достаточно нарезать фрукт и насыпать орехи или что угодно ещё. мне нравится делать с клубничным или кокосовым молоком - волшебный китайский чай. маман называет его компотом. яблоки, красные финики, ягоды годжи, 20-30 минут потомить на плите, оставить на ночь. получается мягко-сладкий, не слишком насыщенный напиток, который поддерживает здоровье и помогает мне пить больше жидкости в принципе - черный кунжут. в рис или салат. вообще можно и в сладкое сыпать. я иногда обжариваю на сковороде для более насыщенного вкуса - белый перец. когда-то очень, очень давно меня с ним познакомила подруга. это парадоксально вкус дома и тех, других времен - шафран. шафрановый чай помогает при регуляции депрессии и рдвг. я стараюсь пить его регулярно, иногда -- тоже с молоком - вообще чаи в количестве. это вне времен, сезонов и периодов. я просто так сложен -- мне всегда нужен какой-нибудь чай. этим летом мои любимые -- хризантема с розой, крапива с грушей и упомянутый китайский компот - протеиновый порошок. тоже вне сезонов, но в жару при депрессии холодный протеиновый кофе стал моим спасением и способом добрать почти половину нормы белка за день есть ещё штуки, которые в принципе я покупаю всегда: соевый соус, кунжутное масло, мисо-паста, консервированные чечевица, фасоль и разная рыба, сыр, зелень, 2-3 разных овоща на неделю, подсоленое сливочное масло (дольше хранится без холодильника). сейчас ещё разное специально ищу в китайских супермаркетах, там много интересного, что подталкивает экспериментировать с продуктами и вкусами. любовь к кухням азиатских стран сформировала ядро того, что мне вкусно, как ни странно. я продолжаю приспосабливать это под себя и добавлять что-то новое если вдруг что-то заинтересовало -- меня всегда можно спросить. я всё ещё не кусаюсь и вообще прелесть

🍎любимые вещи за июль🍎 • носить две косы с колокольчиками • нежданно урванные фотографии с BTS London Pop-up • показ Dior и весь буст вдохновения, который вылился в прически и макияжи • рисование цветными карандашами или его имитация в диджитал варианте • шалфейный маникюр • изучение традиционной китайской медицины и все её многочисленные чаи на любой случай жизни • Enchanted Tarot • подвеска с кувшином. напоминает мне карту Звезда • кольцо с зеленым камнем. ношу не снимая • термос owala, добытый из ящика lost property на работе, в котором идеально заваривать и носить с собой многочисленные чаи • прохлада в комнате из-за поклеенной на окна зеркальной пленки и легкое ощущение аквариума • общение с людьми • брать с собой готовую еду из дома, и в принципе желание готовить дома больше и есть теплое чаще • движение и наблюдение за своим движением • понимание, что этап rock bottom пройден и впереди долгий этап восстановления • битва за адекватный рабочий график. я выиграл

глубокая душевная связь — это когда у тебя маникюр в цвет новых кед одной подруги и сумка под любимые сережки другой. и вы об этом не договаривались, вообще, совсем к слову о том, что парного можно иметь на расстоянии: последнюю клетку мозга

каждый раз, когда после тренировки я «ничего не чувствую в мышцах» нужно просто подождать до следующего дня. и порадоваться, что чувствуется всё это там, где надо, а не в пояснице

моменты

максимально нишевая эстетика: используя справочник Вог по моде 20го века вместо стола, писать перьевой ручкой конспект по традиционной китайской медицине иногда мне кажется, что я сам себе такое волшебное кино, какого в жизни нигде и никогда больше не увижу

что почесало мой мозг в нужных местах на этой неделе. в картиночках #brainscratchies лягушкофон наушники исключительно для прослушивания моря двери в зеленой стене очень нежный торшер палитра моего внутреннего мира розовый арбуз практическое применение элементов ненавистных натюрмортов из художки очень большой очень удивленный кот облизанные морем стекляшки свет на стене

я сейчас очень мало пишу. и текстов (миллион тонн недописанного материала смотрит на меня неисчислимым количеством глаз из тьмы бездны, скрипяще хихикая голосом Джина, да) и в целом. и заметил, что такое происходит со мной в моменты активного внутреннего процессинга чего-то масштабного. процессинг случается часто, раз в полгода-год точно, потому что внутри этого котеночка бесконечно урчащий уроборос приводит в движение всю систему. когда уроборос урчит особенно деловито, количество контента падает, создается ощущение, что я в коме или в спячке. мне самому снаружи тоже так кажется, честно говоря. последний год не дался мне легко и ощущение тупика, в котором я застрял, накрыло меня с головой. поверьте, оно совершенно не похоже на парение легким облакусиком спустя какое-то (большое, блядь, гигантское просто) количество внутренней работы, я, кажется, дошел до пары мудрых – и утешающих – мыслей, которыми хочу поделиться. может вам пригодится постоянно колотясь о стены своего тупика, я перестал видеть будущее. буквально. жизнь для меня сузилась до лета. до пары месяцев. до недели, которую нужно пережить. всё было очень плохо. сейчас я могу сказать "было", потому что кризис, похоже, таки миновал. не путать со "всё стало хорошо". главное в этом – я вернул себе способность видеть будущее. и оно больше не ужасает меня, а скорее вызывает легкое любопытство, что моя главная движущая сила в жизни. мир снова выглядит большим и увлекательным, я в нём – маленьким и с интересом глядящим вперед. даже если не знать досконально весь маршрут от начала до конца со всеми остановками и поворотами – это тоже считается между прошлым, в котором паршиво и будущим, в котором прекрасно, существует настоящее. с его миллионом оттенков "чуть лучше, чем было, и ещё не так хорошо, как может быть". если потерять ощущение настоящего, не обращать внимания на крошечные сдвиги и улучшения, то теряется и само видение горизонта. будущего так-то не существует, мы создаем его в настоящем, подпитывая прошлым. я выучил это довольно жестким способом и запомню, наверное, навсегда. можно одновременно выдерживать весь таймлайн: так себе прошлое, амбициозное будущее и реалистичное настоящее. без "либо всё, либо ничего". со всеми оттенками "чуть лучше, ещё чуть лучше, ещё лучше". осторожная радость – тоже радость. она ценна так же, как и эйфория. только в отличии от фейерверка эйфории, осторожная радость может длиться очень долго, и питать в пути так, как не запитает ни один фейерверк. квантовые скачки под силу немногим. часто они стоят слишком дорого. а вот если идти маленькими шагами, но упорно – почти наверняка дойдешь куда шел у меня всё ещё есть амбиции. мне есть куда расти, развиваться, строить, достигать. а ещё, вместе с этим, у меня есть август и день рождения, а за ним – сентябрь и моя любимая осень. есть работа, есть курсы корейского, есть скромная стабильность. есть интересы, увлечения, мой гардероб, моя уютная комната. есть город, в котором я живу, и ещё не успел изучить даже на десятую часть. есть люди, которые важны, вещи, которые я хочу сделать и идеи, которые хочу воплотить. и я не знаю, кем буду в этом августе, в сентябре, в декабре, но знаю, что не буду на 100% тем, кем есть в июле. тем более – кем был в июне, мае, январе, прошлом декабре. да, мой ритм медленный – сейчас или в принципе, я пока не изучил детально и не знаю точно – но я всё ещё иду. не забывая жить по дороге. что очень, очень важно

первый ранний деньрожденный подарок я просто вою от восторга, какая она красивая, эстетичная, как отражает дух времени всем — от самих карт до оформления упаковки. это чистый эстетический оргазм. легко представить подобные карты в Зачарованных, или Практической магии, или в любом другом ведьмовском фильме или сериале 90х колода выпущена между 1990м и 1991м, создана дизайнеркой одежды и музыкантом, семейной (и очень влюбленной) парой. считается одной из легендарных колод нью-эйдж таро, и это её юбилейное издание к 35-летию, что особенно забавно — она всего на год старше меня

моменты

что почесало мой мозг в нужных местах на этой неделе. вышло много артов. и много котов #brainscratchies хтонические ростки удо и чашка с ракушками неизвестного художника эпохи Эдо волны и человечки восхитительно реалистичный тайваньский кот Чен Пей Йи Намджун и монстера (иф ю ноу ю ноу) восхитительный японский кот Тамотсу Араи пушистое растение «лисий хвост». трогательное волшебная чашка Хие каменная рыбная прищепка чехол для зажигалки с лотосом восхитительный словацкий кот Мирко Ханак

внезапная красивая картинка и скетч внезапной красивой картинки я очень редко рисую сейчас, и это разбивает мне сердце. когда появляется какая-то идея, я вцепляюсь в неё намертво, как в спасательный круг, и не успокоюсь, пока не нарисую хоть как-нибудь. но результат редко приносит мне чувство удовлетворения, даже облегчение не приносит. в основном – это процесс, даже не создания, а скорее заземления. но он больше истощает, чем наполняет. в общем, с рисованием всё сложно, хотя я существо крайне упрямое и не сдаюсь берегите свой внутренний сад, короче говоря. даже если прямо сейчас кажется, что он выглядит так себе. каждому растению свое время цвести, иногда подготовка к цветению занимает очень много времени. но это не значит, что всё бесполезно и ничего не происходит. слишком многие вещи в этом мире движутся гораздо тише, незаметнее и медленнее, чем мы привыкли думать о них

немного увлекательной математики фикбук не светит свои алгоритмы подсчетов просмотров, но вот такой стадион Уэмбли на данный момент собрал #восьмой путем сложный вычислений и большого количества статистических прикидок, мне удалось подсчитать, что примерные рамки аудитории текста — 2-5 тысяч человек. это нижняя и верхняя планки. но важнее здесь даже не количество, а качество аудитории. восьмой — огромный, довольно нишевый текст. который официально закончил обновляться два года назад, и всё ещё продолжает привлекать новых читателей. что много говорит о репутации — она у него есть, пусть и тихая, но устойчивая. ну и по разным обрывкам информации для меня вырисовывается довольно приятна картинка: и текст, и меня самого, как автора, передают по сарафанному радио. а такое практически невозможно купить или создать искусственно. особенно учитывая, что я ни разу нигде не пиарился нарочно и в целом обхожу все фандомные сборища стороной, предпочитая тихо сидеть со своими текстами в углу (я и по жизни ровно такой же) честно говоря, меня это скорее радует, чем расстраивает. да, хотелось бы видимой вовлеченности побольше, конечно. я люблю внимание к своему творчеству, тем более, что оно абсолютно бесплатное и открыто для всех желающих. но в целом, стратегия тихой узнаваемости тоже очень даже ничего, раз она у меня складывается органично

и ещё важная штука, которую я хочу запомнить несмотря ни на что, я впервые себе действительно нравлюсь. глядя в зеркало, я чаще думаю «какой ты красивый», чем «вот это нужно исправить». и мои мысли — результат непрекращающейся работы, и психологической, и более приземленной. здоровый сон сам себя не организует, норма белка не наберется и уход за кожей не возникнет ниоткуда. как и ресурсы на всю роскошь. так что это celebration двух вещей сразу: моего самочувствия/состояния и видимых результатов моего труда также принес полюбоваться результат труда моей нейл-артист, с которой мы таки придумали, как организовать тот самый волшебный, шалфейно-зеленый цвет

моменты

гугл-карты — это капсула времени на моих нет любимой собаки, так и оставшейся бежать по газону. но зато там по-прежнему май 2015-го. цветут сирень и каштаны. улицы выглядят такими, какими я их ещё смутно помню и вижу во снах. солнечный свет теплый и мягкий. будто всё это было в другом мире и в другой жизни. и я не реальность вспоминаю, а какую-то полустертую фантазию, где уже не отличу, что правда видел, а что — додумал слой за слоем за все эти годы из этого почтового ящика я регулярно выгребаю письма от подруг по переписке, настолько часто он мне снится. под каштанами на углу меня когда-то фотографировали в детстве — в красивом «выходном» платье с соседской собакой, и в резиновых сапогах с наной. ни наны, ни собаки давным-давно нет. а ощущение того самого лета — осталось. я помню, как звучала старая калитка, потом — новая. старая мне нравилась больше. тень над ней — от винного винограда, мама делала домашнее вино. сейчас уже перестала, но всё ещё собирает осенью орехи и ухаживает за садом. соседи слева расстроились, соседи через дорогу — отчасти сгорели на спутнике видно нечетко, но мамин дом — дом наны, построенный ею же, где я вырос — стоит на месте. пусть он простоит ещё долго. пожалуйста. даже если мне не удастся его больше увидеть, пусть он простоит ещё долго-долго. хотя бы до следующего обновления карт

подумал, что было бы неплохо возродить рубрику с рандомными красивыми картинками, которая когда-то у меня тут была я стараюсь более вдумчиво и медленно потреблять визуальный контент, потому что заметил за собой, как пролистываю картинки на пинтерест, будто за мной гонятся голодные волки с секундомерами у блоггерки zeopatra похожая рубрика называется brain candy. очень солидарен с таким названием, потому вот то, что почесало мой мозг в нужных местах на этой неделе волшебный чайник глазурованный мечехвост сумка miu miu из батиного массажера в машине пуанты красивого оттенка зеленого кости для маджонга, инкрустированные перламутром идеальный цвет лака для ногтей нокиа, которую я до сих пор хочу трогательный горшок для цветка фотографии природы джоанны бисселинг смешная картинка с хорошим котом #brainscratchies

моменты

очень тяжелое осознание, которое мне пришлось принять в конце-концов (я сопротивлялся довольно долго и упорно): то, где я нахожусь сейчас – самое отвратительное место за всю мою жизнь. финансово, морально, физически, спиритуально, карьерно, хронологически, географически — на всех возможных уровнях возможно, когда-то случалось и похуже, но у меня не было достаточной осознанности, чтобы понимать масштаб и глубину происходящего. не было внутренних опор, четких представлений о том, кто я и чего хочу. и эти своеобразная недалекость, блаженное неведение и некоторая поверхностность тогда уберегали меня от того, что я в полной мере испытываю сейчас — от непреходящей боли разрыва между реальностью и желанной жизнью, который не уменьшается, а, кажется, только растет, с каждым днем сминая всё сильнее довольно хиленькую веру в то, что может быть как-то иначе это очень, очень темное место из которого я пока не вижу выхода, увы

вдохновлено Диор, создано при помощи какой-то матери и отчаянного желания выжить для себя я понял, что креативность во мне не умерла, и это очень важно. она ищет выход через простые, телесные способы реализации — макияж, прическу, одежду, незатейливый, медитативный крафт. я привык творить в других масштабах, через другие инструменты, и постоянно расстраиваюсь, когда раз за разом утыкаюсь в «я не могу сейчас как раньше». недавний разговор с мамой вернул меня обратно к мысли: главное — я продолжаю творить, потому что не умею иначе. да, размах другой, процесс другой, способы другие, но это смена русла потока, а не его иссякание. оказалось — мне было нужно такое напоминание лук я собирал на работу, потому одежда ограничена черным цветом и отыграться можно на волосах, макияже, аксессуарах и обуви, что вообще немало. в коллекциях Диор всегда есть монохромные черные луки — в этой черному отвели 35% на общем цветовом колесе, что немало. черный собирает и уравновешивает всё, не давая уйти в софтовую романтичность или чрезмерную торжественность, и уводит в церемониальность и ритуальность. одежда — основа и фон, на котором всё держится я давно ничего особо затейливого с волосами не делал, времени долго возиться нет, плюс всё должно быть удобным и нигде не давить. челлендж получился интересный. я постарался собрать коллаж из примерных референсов последних коллекций, но будет честнее сказать, что использовал скорее свое впечатление от них, чем какие-то конкретные образы. мне нравится, что растрепанные кончики волос похожи на пух и перья, а колокольчики шнура напоминают гроздья цветов. макияж должен был работать в паре с прической, перекликаясь по цвету. плюс я сейчас ещё больше экспериментирую с editorial формами, вдохновляясь макияжами с подиумов и старых фэшн-съемок. как по мне — вышло похоже на озеро со слегка поржавевшими от жары листами водяных лилий ручная работа — один из опорных столпов кутюрных брендов, что перекликается с моими собственными представлениями о важном и ценном. шнур с колокольчиками я сплел сам, это оммаж на пунджабскую паранду или паранди — традиционное украшение, которое вплетают в косы. что-то подобное есть и в других культурах. я люблю более этнические украшения для волос, особенно если они звенят и постукивают — это изучение музыкальности жизни и движения в быту. для меня музыка неотделима от тела и повседневности, я её живу и чувствую, а не просто слушаю. звучать самому очень интересно, любопытно и увлекательно даже если подобные стилистические эксперименты не станут частью моих рутин, это всё равно творчество. и напоминание, что я продолжаю создавать искусство, даже когда кажется, что нет