روانشناسی-احساس خوب

سه عامل کشنده: صمیمیت بیش از حد: اعتماد بیش از حد: انتظار بیش از حد... https://t.me/ehsasekhooob

⚛ اینفودمی چیست؟؟؟ اینفودمی به معنای مواجهه انبوه اطلاعات درست و نادرستی است که در شبکه های اجتماعی یافتن منبع موثق و مطمئن را دشوار می‌سازند. پدیده‌ای است که در زمانی کوتاه حجم زیادی از اطلاعات تولید و منتشر می‌شود. چون اطلاعات بیش از حد، مغز ما را خسته می‌کند، تأثیرگذاری بر ما بسیار راحت‌تر می‌شود. با شیوع اینفودمی به‌خاطر آوردن، جای دانستن را می‌گیرد.

ایجاد چرا در کودک در محیط اسیب زا وقتی اسیبی در محیط هست ذهن کودک خواهد پرسید چرا؟ وچون کسی نیست پاسخ درست وواقعی را بدهد خودش پاسخگوست وطرحواره های ناکارامد همان پاسخهای کودک درمقابل تغارضات است. تشکیل اختلالات شخصیتی ازجمله شخصیت مرزی درمحیصهای پرتعارض وتولید همه طرح واره ها با شدت متفاوت نتیجه این سیستمهاست

ما به عنوان والدین وظیفه داریم به فرزندانمون عشق بورزیم، مراقبشون باشیم و راهنماییشون کنیم. نوع تربیت و رفتارهای والدین پایه و اساس شخصیت فرزندشان را شکل میدهد. جملات ازار دهنده حتی اگر بدون منظور بیان شوند ممکن است برای همیشه در خاطر فرزند شما ماندگار شوند و به سلامت روان آن‌ها آسیب برسانند. مراقب سلامت روان فرزندانمان باشیم

[Forwarded from دانشگاه مجازی تکنولوژی فکر برتر (✔️ Mrs.Talaee Zadeh)] بهتر است همین اول کار تکلیف مان را با زندگی مشخص کنیم: این زندگی با هیچ کس خوب تا نکرده؛ البته سطح و درجه و شل و سفتی دارد، ولی اساسا زندگی با آدم اغلب سخت و ظالمانه رفتار می کند. برای همین همیشه جای گله و ناله وجود دارد که چرا این همه بلا سرمان می آید؟ چرا به چیزهایی که دوست داریم نمی رسیم؟ چرا این همه مانع بر سر راه آرزوهای ما کاشته اند؟ چرا به رویاهایمان چاقو زده و کشته اند؟ بر اساس دیدگاه سارتر، پرسیدن این سوالات چندان درست نیست. این زندگی هرگز به ما قول نداده بر اساس خواسته ها و رویاهای ما خودش را تطبيق بدهد، بلکه اصلا قضیه برعکس است. این زندگی است که خودش را بر ما تحمیل می کند، و ما را می کند داخل زندانی از محدودیت ها: خانواده ای که در انتخاب ما نیست و ممکن است خوشایند ما نباشد، شاید جسمی که سلامتی کافی ندارد، جامعه ای که پوسیده است، شاید ناخواسته زیادی تنها باشیم، مجبور به مهاجرت شده باشیم و یا حتی عزیزی را از دست داده باشیم. ما داخل این زندان هستیم، ولی این زندان یک امتیاز بسیار ویژه به زندانیانش اعطا کرده و آن این که: « زندانی داخل زندان آزاد است.» شاید ما را داخل زندان تنهایی کرده باشند، ولی معنی اش مرگ نیست، معنی اش دیگر هرگز نچشیدن طعم خوشحالی و خوشبختی نیست، بلکه معنی اش این است که باید قوانین زندگی کردن داخل زندان تنهایی را فرابگیریم و در تنهایی خوشبختی را بجوییم. خیلی سخت است، ولی ارزشش را دارد، و قطعا از افسردگی و مرگ بهتر است. و ضمن این که اصلا چاره دیگری وجود ندارد؟ ⭕️⭕️ بر اساس دیدگاه سارتر https://t.me/ehsasekhooob

⭕️⭕️تظاهر، ریسمانی برای دستیابی به هویت از دست رفته... در جامعه‌ی‌ ما تظاهر مسئله‌ای رایج است؛ ما در مقابل آن عقیده‌هایی که باعث پذیرفته شدن ما در جامعه و با کلاس جلوه دادن ما می‌شود، روند تظاهر را در پیش می‌گیریم. برای بیان مفهوم تظاهر، اگر به معنی دقیق این واژه توجه کنیم می‌توانیم مفهوم آن را هم بهتر درک کنیم؛ تظاهر مترادف کلماتی مثل ظاهرسازی و عوام‌فریبی است. اکنون می‌توان بهتر متوجه رابطه‌ی بین تظاهر و پذیرفته شدن در جامعه، شویم. تظاهر فرایندی کورکورانه و منفعل است، که انرژی‌ زیادی از فرد می‌گیرد تا او را در جامعه‌ای که با آن سروکار دارد، فردی مورد پذیرش جلوه دهد، و معمولا در قالب همانند بودن با الگوهای از پیش تعیین شده نمایان می‌شود، و اغلب هنجار و نوعی رستگاری محسوب می‌شود؛ و بزرگترین مانع «خود بودن» است. یکی از بزرگترین معایب تظاهر این است که فرد بدون آگاهی لازم، اقدام به انجام کاری می‌کند و در این صورت فرد دچار برون‌راهبری می‌شود؛ به گفته‌ی رولو می، داشتن آگاهی به وجود خویشتن به ما شخصیت می‌دهد، یعنی مشخص بودن و جدا بودن از دیگران و در عین حال باهم بودن ، همدرد و هم‌احساس بودن. اما بهای به دست آوردن شخصیت و توانایی‌های حاصل از آن، اضطراب و بحرانی درونی‌ست. حال می‌توان دلیل رایج بودن تظاهر و نداشتن آگاهیِ لازم را با اینکه اعمالی غیرمنطقی‌ هستند را پیدا کرد. یکی از فواید تظاهر علاوه بر همرنگ جماعت شدن، انکار پوچی است. بعضی افراد برای سرکوب دلواپسی خود از مسائلی مثل: کم‌سوادی، داشتن شخصیتی ضعیف و امثالهم، دست به تظاهرِ علاقه داشتن به نویسندگان و شاعران بزرگ و کتاب‌های معروفی که محتوای آن هم شاید نه‌چندان علمی باشد، میزنند؛ و خود را در رسانه‌های اجتماعی، کتاب‌خوان معرفی می‌کنند و مدام از نویسندگان و فیلسوفان و شاعران بزرگ، مطلب منتشر می‌کنند. نبود اصالت، در این ورطه خود را به شکلی نمایان می‌کند؛ بدین صورت که اگر درمورد نظریات آن فرد با آنها صحبت کنید، یا موسیقی پخش شود که شاعری که آنها خود را طرفدار اشعار او معرفی می‌کنند، آن شعر ‌را سروده باشد و یا مطلبی نه‌چندان معروف از نوشته‌های نویسنده‌ای خوب، برایشان بیان کنید، خواهید دیدعلاوه بر این که درکی بر آن مطالب ندارند، با آنها بیگانه‌اند و یا حتی علاقه‌ای نشان نخواهند داد. به دنبال تظاهر و نبود اصالت، اکنون این تناقض است که در میان این میدان خودنمایی می‌کند. شما به راحتی می‌توانید تعارض را بین رفتار آنها و عقایدی که ادعا می‌کنند عقاید شخصی آنهاست و خودشان بدون الگوپذیری از جامعه، به دست آوردند، ببینید؛ که کاری بسیار ملال‌آور و غیراصیل است. مصداق این تعارض، جمله‌ی «منافق بدتر از کافر است» می‌باشد؛ یعنی آنهایی که تظاهر به پیروی از عقیده‌ای می‌کنند، اما با رفتار آنها کاملا متفاوت است، باعث می‌شوند که دید افرادی که آگاهی از آن عقیده ندارند را نسبت به آن بدبینانه و غیرواقعی کنند. نیچه پیش‌بینی کرده بود که روزی افراد مثل گوسفندی که در گله گم هستند، هویت شخصی خودشان را از دست خواهند داد و در نظامی زندگی خواهند کرد که اخلاق بردگی در آن حکم‌فرماست. ما انسان‌ها برده‌ی الگوهای رایج و مدشده در جامعه هستیم و به دنبال هویت گم‌گشته‌مان، به هر ریسمانی که ممکن است معنایی در پی داشته باشد چنگ می‌زنیم؛ و تصور می‌کنیم که باسازگار شدن با اوضاع و احوال جامعه، مشکلات و مسائل شخصیمان به راحتی حل می‌شود؛ اما این‌طور نیست. اگر به دنبال حل شدن مشکلاتمان هستیم، بهتر است با متخصصی در آن زمینه مشورتی داشته باشیم، و مشکلمان را از ریشه حل کنیم. https://t.me/ehsasekhooob

🔴 اعتیاد و رابطه آن با ناکامی ها و عقده‌ها، ازدواج درمانی ممنوع ✍️ افراد گرفتار اعتیاد به مواد مخدر عمدتا دنبال یافتن مقصر برای شرایط فعلی خود هستند و در این بین جز خودشان همگان را مقصر می‌دانند. گاها مواردی نظیر سردمزاجی، طلاق عاطفی و عدم توجه از سوی همسر و خانواده را بهانه اعتیاد خود قرار می‌دهند درحالی که علت اصلی تمام موارد ذکر شده خود اعتیاد این افراد است. 🔻تا زمانی که اعتیاد درمان نشود مسائل ومشکلات پیرامون آن نیز باقی خواهد ماند. افراد درگیر اعتیاد غالبا بهانه‌هایی برای اعتیاد می‌آورند که دلایل فرعی است درحالی که خود اعتیاد به عنوان مساله اصلی باید درمان شود. 🔻اصولا نباید برای اعتیاد فردی دنبال مقصر اصلی گشت چراکه در این راستا باید عوامل متعدد اقتصادی، اجتماعی، خانوادگی و… بررسی شوند. اما به طور کلی خانواده و همسر فرد دارای اعتیاد، قربانی اعتیاد هستند و نمی‌توان آنها را مقصر اصلی دانست. 🔻مقصر دانستن اطرافیان، خانواده و همسر در گرایش افراد به اعتیاد ناسنجیده است. درست است که خانواده و همسر در کمک کردن، امید دادن و همراهی کردن فرد درگیر اعتیاد برای ترک اعتیاد نقش دارند اما این خود فرد است که هنر نه گفتن به دوستان ناباب و مواد اعتیادآور را نداشته، از قدرت اراده خوبی برخوردار نبوده، در پی لذت‌های زودگذر و کوچک و بهانه‌ای برای توجیه کم ارادگی خود بوده و بجای حل مساله به اعتیاد گرایش پیدا کرده‌اند. اغلب این افراد مشکلات و مسائل خانوادگی را توجیهی برای گرایش به اعتیاد قرار می‌دهند درحالی که چه بسیار افرادی که در چنین شرایطی به حل مساله روی آورده و درگیر اعتیاد نشده‌اند. ❌ ازدواج درمانی ممنوع ازدواج درمانی برای بالابردن مسئولیت‌های فرد درگیر اعتیاد و در نهایت ترک دادن او امری نکوهش شده است و همواره توصیه می‌شود ابتدا افراد ترک کرده و سپس ازدواج کنند، چراکه ازدواج در کنار تمامی لذت‌های خود سبک زندگی را تغییر داده و استرس‌هایی به همراه دارد که خود تهدیدی برای گرایش بیشتر افراد دارای اعتیاد به مصرف مواد محسوب می‌شود. 🔻از سوی دیگر توانایی حل مساله افراد درگیر اعتیاد کم است و ازدواج مقوله‌ای است که به شدت به این توانایی نیاز دارد و به طور کلی فشارهای روانی دوران مجردی بسیار کمتر از دوران متاهلی است و ما به هیچ عنوان برای ترک اعتیاد راهکاری تحت عنوان ازدواج درمانی نداریم. https://t.me/ehsasekhooob

چگونه از شر افسردگی سی سالگی رها شویم؟ یکی از بهترین مقاله‌ها در رابطه با سی‌سالگی، از آقای مارک منسن است. مارک منسن کتاب " هنر ظریف بی خیالی " را نوشته که از کتاب‌های پرفروش است و در مورد رهایی از دغدغه‌های پوچ و بیخود این روزهاست. او هم روز‌های آخر بیست سالگی‌اش به این فکر می‌افتد که باید در دهه‌ی بعدی چکار کند. برای پیدا کردن جواب یک فراخوان می‌دهد و از کسانی که دهه‌ی سی‌سالگی را گذراندند می‌خواهد که برایش بنویسند به خودِ سی ساله‌شان چه حرفایی میزنن؟ بیشتر از ۶۰۰ نامه به‌دست منسن می‌رسد که به‌گفته‌ی خودش از بصیرتی که در بعضی از نامه‌ها بوده شگفت‌زده می‌شود. در این مطلب قصد داریم به مرور کلی این مقاله بپردازیم. _ده مورد از مهم‌ترین و پرتکرارترین نکات گفته‌شده در نامه‌ها ۱. پول! همین الان شروع کنید برای بازنشستگی پول جمع کنید. این مورد در تک‌تک نامه‌ها نوشته شده بود. هرچقدر ۲۰ سالگی را بی دغدغه گذراندید مهم نیست. امروز وقت آن رسیده که در مورد پس انداز و بیمه و بازنشستگی جدی فکر کنید. . پرداخت بدهی‌ها را اولویت اول قرار بدهید. . پولی برای موقعیت‌های اورژانسی کنار بگذارید . به صورت منظم بخشی از درآمدتان را جایی سرمایه‌گذاری یا حداقل پس‌انداز کنید(البته این بند در ایران جواب نمی‌دهد، چون فردا را هم نمی‌شود پیش‌بینی کرد). . هزینه‌های بی‌پشتوانه نکنید. مثلا وامی نگیرید که از عهده بازپرداختش برنمی‌آیید. . فقط روی چیز‌هایی سرمایه گذاری کنید که آن را می‌فهمید. به دلال‌ها اعتماد نکنید(عجالتا در ایران فقط به دلال‌ها اعتماد کنید!) ۲. همین امروز شروع کنید به سلامتی‌تان اهمیت بدید. دومین موردی که در نامه‌ها بیشتر از همه ذکر شده‌بود این بود: از همین لحظه تلاش کنید سالم شوید و سالم بمانید! . اگر مشکل سلامتی دارید که همینطور با آن سر می‌کردید، بهتراست به‌ فکر درمانش باشید. . خوب بخوابید. . ورزش کنید. . سعی کنید از استرس دور باشید(در ایران نمی‌شود و سعی کنید با استرس‌هایتان رفیق شوید). ۳. با آدم‌هایی که با شما رفتار خوبی ندارند وقت نگذرانید! ۴. با آدم‌هایی که به‌ شما اهمیت می‌دهند خوب باش! ۵. قبول کن که نمی‌توانی همه‌چیز را هم‌زمان داشته باشی. باید یاد بگیری تمرکز کنی. چندتا هدف که واقعاً برایت مهم‌اند انتخاب کن و با تمام وجود روی آن‌ها تمرکز کن. ۶. از ریسک نترس! هنوز هم می‌توانی تغییر کنی. قرار است یک‌ روز صبح در ۴۰سالگی، با بحران میان‌سالی بیدار شوی و خودت را وسط ماجرایی ببینی که در ۱۰ سال گذشته می‌دانستی قرار نیست به نتیجه برسد؛ و حسرت کار‌هایی را بخوری که انجام ندادی. ۷. باید به رشدکردن ادامه بدهی. ۸. باور کن هیچ‌کس هنوز نمی‌داند که دقیقا قرار است چه بشود! خیلی از مشکلاتی که در ذهنتان است، فقط در ذهن شماست و هرگز اتفاق نمی‌افتد ۹. روی خانواده‌ات سرمایه‌گذاری کن. ارزشش را دارد. افراد زیادی نوشته بودند که در این سن توانستند مشکلاتی که با خانواده‌شان داشتند پشت سر بگذارند و عشق و حمایت به خانواده‌شان بدهند. شاید در این سن تازه می‌بینیم که پدر و مادر ماهم پیر می‌شوند و به خودمان می‌آییم که قدر لحظاتی که میتوانیم با آن‌ها بگذرانیم را بدانیم. ۱۰. با خودت مهربان باش. به خودت احترام بگذار. این مقاله را با صحبت خردمندانه‌ی شهروندی ۵۸ساله تمام می‌کنیم: وقتی چهل‌ساله شدم پدرم گفت: "من از چهل سالگی‌ام لذت بردم. چون در بیست‌سالگی فکر می‌کنی می‌دانی اصل قضیه چیست، در سی‌سالگی می‌فهمی که شاید واقعاً نمی‌دانی! و در چهل‌سالگی یاد می‌گیری که ریلکس کنی و همه چیز را همین‌طور که هست قبول کنی. " الان من ۵۸ساله ام وکاملا حق با پدرم بود. https://t.me/ehsasekhooob

بخشی از مقدمه کتاب رهایی از محرومیت هیجانی دوران کودکی بزرگسالان معمولا فکر می کنند که در مقایسه با بچه ها از بلوغ و پختگی بیشتری برخوردارند. اگر کودکی با حساسیت هیجانی بیشتری پا به این دنیا بگذارد و سال های اول زندگی اش را تحت فرزندپروری والدینی قرار بگیرد که ناپختگی هیجانی دارند چه بلایی بر سرش میآید؟ زمانی که والدین ناپخته هیجانی نتوانند به نیازهای هیجانی کودک پاسخگویی مناسب هیجانی داشته باشند چه اتفاقی می افتد؟ نتیجه آن غفلت هیجانی است؛ پدیده ای همسان و هم وزن هرگونه محرومیت جسمی. غفلت هیجانی در دوران کودکی باعث تنهایی هیجانی دردناک می شود. این تنهایی هیجانی آثار منفی دیرپایی بر انتخاب های فرد در حوزه روابط بین فردی و روابط عاطفی با همسر بر جای می گذارد. در کتاب پیش رو به بررسی این موضوع می پردازیم که والدین نابالغ هیجانی چه تأثیرات منفی خاصی بر فرزندان خود می گذارند؛ مخصوصا کودکانی که حساسیت هیجانی دارند در این فرایند آسیب بیشتری می بینند. همچنین در این کتاب صرفأ به درد (آسیب روانی) نپرداخته ایم، بلکه به درمان هم توجه کرده ایم و به این موضوع می پردازیم که چگونه خود را از این درد و سردرگمی نجات دهید. درد و سردرگمی ای که خاستگاه آن را باید در والدینی جست و جو کنید که صمیمیت هیجانی را از شما دریغ کرده اند. والدینی که بلوغ هیجانی ندارند از هیجان های خالصانه و صمیمی می ترسند و از صمیمیت عاطفی گریزان هستند. آنان از راهبردهای مقابلهای خاصی استفاده می کنند که باعث می شود تا با واقعیت سر جنگ داشته باشند، به جای اینکه با آن کنار بیایند. چنین والدینی هیچگاه از بازاندیشی بهره نمی برند و همین موضوع باعث میشود به ندرت ... کتاب رهایی از محرومیت هیجانی دوران کودکی نوشته لینزی گیبسون https://t.me/ehsasekhooob

. اریک فروم تعریف بسیار جالبی از عشق دارد ، او عشق را ترکیبی از چهار عنصر میداند ؛ ۱. توجه ۲. معرفت ۳. احترام ۴. مسئولیت عاشقی از نگاه فروم ابتدا به معنای "توجه به فردِ مقابل" است. اینکه به او بیشتر از دیگرانی که در کنار تو هستند توجه کنی. و البته در کنار آن، شامل احترام گذاشتن به فرد مورد توجه است. ریشه ی لاتین احترام، از "دیدن" گرفته شده و در واقع احترام به این معناست که معشوق را همانطور که هست ببینی و بپذیری... خواسته های او و تمایلاتش را در نظر بگیری و سعی نکنی او را به دلخواه خود، محدود و منزوی کنی. و اما مسئولیت به این معناست که در برابر او احساس مسئولیت کرده و کاری نکنی که او و آینده ی او را به خطر بیندازی. همچنین در جهت مثبت، کارهایی را انجام دهی که منجر به شکل گیریِ بهترین آینده برای او شود.. https://t.me/ehsasekhooob

💢 #تنبلی یک ویژگی شخصیتی نیست، بلکه ضعف در مدیریت احساسات است. ✴️ تنبلی یا رفتار #اهمال‌_کاری را می‌توان با اصل لذت توضیح داد. انجام کاری که خیلی دوستش نداریم می‌تواند باعث ایجاد احساساتی شود که دوست نداریم. فرار از این احساسات برای آن لحظه (با به تعویق انداختن آن کار) تسکین آنی ایجاد می کند. این آرامش پاداشی برای ذهن است. و ما از پاداش‌ها لذت می‌بریم. 👈 بنابراین، به جای احساسات ناخوشایندی که ممکن است هنگام انجام آن کار احساس کنیم، لذت می بریم. و دفعه بعد برای بدست آوردن آن لذت دوباره آن را به تعویق می‌اندازیم و بعد از مدتی این عادتمان می شود. 🍂 به عبارت دیگر، اهمال کاری یک صفت شخصیتی نیست; این ضعف در مدیریت حالات عاطفی مانند اضطراب، تنش، استرس و کسالت است. 🌱 کسب مهارت مقابله با استرس، درک احساسات خود و یا بالا نگه داشتن انگیزه با برخی از پاداش های خلاقانه، به ما کمک خواهد کرد تا که از حلقه اهمال کاری خارج شویم. https://t.me/ehsasekhooob

🔶 افسردگی و اضطراب در انتظار کودکان مدرن امروزی است میگنا- با ورود رایانه و اینترنت در میان خانواده ها ارزش های اجتماعی تحت تاثیر قرار گرفته و تغییرات در رفتار و گفتار نسل جوان به وجود آمده است ، با توجه به نقش فضای مجازی در توسعه جوامع ، به فناوری اطلاعات و ارتباطات اهمیت زیادی داده شده است که یکی از عوامل اجتماعی استفاده جوانان از فضای مجازی است ،قرار گرفتن در فضای مجازی نقش موثری در فرایند جامعه پذیری کودکان و نوجوانان و سمت و سو دادن به نگرش ها و گرایش های ارزشی آنان دارد. ▪️ از آنجا که جوانان بیشترین کاربران فضای مجازی هستند در جریان تعامل با فضای مجازی ارزش ها و هویت نشان دستخوش تغییرات می شود، ارزش ها حلقه اتصال فرهنگ هر قوم و ملتی با نسل آینده هستند و غفلت از آن می توان جوانان را با بحران هویت مواجه کند امروز فرهنگ رسانه اینترنت و فضای ذهنی و نوجوانان و جوانان را اشغال کرده است و این مسئله نقش والدین را در کنترل تربیتی فرزندان و نظارت اخلاقی بر آنها نشان می دهد. ▪️ فضای مجازی دنیای وسیع و پیچیده ای است که گروه ها و افراد مختلف با گرایش ها ، باورها و اعتقادات گوناگون در آن زندگی می کنند و توامان و همگام با دنیای واقعی و شاید بیشتر به وجود آدمی و با و باور هایش اثر می گذارد. ▪️ فضای مجازی مکانی است که فرد می‌تواند فعالیت ‌های دنیای واقعی خود را به آن وارد کند از خصوصیات بارز این فضا بی مکانی و زمانی است از بین رفتن فاصله مکانی افزایش بی سابقه استفاده از آن فرایند هویت یا جمعی افراد را تغییر داده است. البته که جذابیت و تنوع در چنین مواقعی آنقدر زیاد است که کاربران وقت‌ گذرانی در آن را حتی در کنار عزیزان بودن ترجیح می دهند ، استفاده فراوان اینترنت، ماهواره ،بازی های رایانه ای و فضای مجازی در شبکه‌ های اجتماعی سازمان یافته تر از گذشته است زیرا که این تغییر برای همگان ملموس و قابل رویت است و دیگر نمی توان به سادگی انکار کرد. ▪️ فردی که ساعت ها وقت خود را با تبلت و گوشی موبایل و بازی های رایانه ای، چت کردن ،وب گردی و کار با نرم افزار گوناگون می گذراند و با دیگران در فضای مجازی رقابت می‌کند و انواع دوستی ها را در فضای مجازی تجربه می‌کند و تا در همین فضا به بحث و تبادل اطلاعات می پردازد این فرد دیگر علاقه‌مند به تعامل با دیگران در فضای حقیقی نیست. ▪️ خاصیت فضای مجازی این است که شما با هر فردی در هر سنی و در هر جایی با هر اعتقادی ارتباط برقرار می کنید که این امر تاثیر مثبت و منفی بر زندگی افراد می گذارد.، با توجه به حجم بالای ارتباط و عدم محدودیت در آن و اینکه هر یک از افراد با عقیده و رای خاص وارد می شود و آن را با دیگران به اشتراک می کنند امکان تغییر رفتار و اخلاق و گرایش سیاسی و مذهبی زیاد است که البته متاسفانه با وجود جواد می نمایید این گرایش به سمت منفی بودن است https://t.me/ehsasekhooob

کودکان چند ساعت در روز می‌توانند از تلفن همراه استفاده کنند؟ انجمن اطفال آمریکا به تازگی اطلاعیه‌ای را مبنی بر مدت زمان مناسب استفاده کودکان از ابزارهای دیجیتال مثل تلفن همراه و رایانه منتشر کرده است. به گزارش خبرنگار کلینیک گروه علمی پزشکی باشگاه خبرنگاران؛ انجمن اطفال آمریکا (AAP) در سال 2016 بیانه‌ای را مبنی بر مدت زمان مناسب استفاده کودکان از دستگاه های دیجیتال و مدت خیره شدن آنها به صفحه های نمایش منتشر کرد و در اختیار عموم مردم به خصوص والدین قرار داد. در این اطلاعیه مدت زمان خیره شدن به صفحه نمایش از دوران نوزادی تا سن بلوغ اعلام شده است. این انجمن به خانواده ها توصیه کرد: والدین باید در مورد میزان و روش استفاده از دستگاه های دیجیتال و مدت تماشا و بازی با فرزندانشان صحبت کرده و چگونگی استفاده درست را به آنها آموزش دهند. در این اطلاعیه به عدم مصرف کودکان زیر 18 ماه از این تجهیزات الکترونیکی تاکید شده زیرا بر کیفیت و میزان خواب کودکان در این رده سنی به شدت تاثیر مخربی می گذارد. نحوه و زمان استفاده از صفحه نمایش های الکترونیکی با هم متفاوت است. بر اساس اطلاعیه انجمن اطفال آمریکا میزان استفاده بر اساس رده سنی به شرح زیر است: 1. استفاده از ابزارهای دیجیتال برای سنین کمتر از 18 ماهگی ممنوع است مگر اینکه برای چت ویدئویی در زمان کوتاه صورت گیرد. 2. والدین نوزادان 18 تا 24 ماه در زمان استفاده فرزندانشان از صفحه نمایش های الکترونیکی در کنار آنها باشند و ترتیبی دهند که از برنامه هایی با کیفیت بالا استفاده شود. 3. در رده سنی 2 تا 5 سال، مدت زمان استفاده از صفحه نمایش های الکترونیکی یک ساعت در روز است و والدین باید با فرزند خود فیلم ها و تصاویر را تماشا کرده و مفاهیم آنها را برای کودکشان توضیح دهند. 4. در کودکان شش سال به بعد والدین باید مدت استفاده را محدود کرده و طوری این میزان را برنامه ریزی کنند که خللی در ساعات خواب و میزان تحرک و فعالیت کودک وارد نشود. همچنین توصیه شده است که پدر و مادرها زمان هایی مانند زمان شام و یا خواب را برای استفاده از ابزارهای الکترونیکی و فضای مجازی ممنوع کنند. منبع: Foxnews https://t.me/ehsasekhooob