روانشناسی-احساس خوب

قلمروی هر انسانی پهنا و عمق فکر اوست. پهنای فکر با تجربه بدست می آید و ممکن است براساس سن گسترش می یابد؛ اما عمق فکر او با کتاب ممکن است، کتاب و مطالعه می تواند فکر را عمیق کند و در اینصور کلام و‌گفتار آگاهانه و سنجیده خواهد شد. به گمانم وقتی عمق فکر افزایش می یابد فرد کمتر حرف میزند و بیشتر می اندیشد و مراقب رفتارش است. حتما دیده اید افرادی را که در هر زمینه ای صاحبنظرند و در باره ی هر چه که مطرح می شود، نظر می دهند، اگر خوب به این افراد نگاه کنید خواهید دید، فکری پهناور اما کم عمق دارند. رحیم‌گشتی

دختران در مهارت‌های کلامی عملکرد بسیار مطلوبی داشته؛ حال آنکه در مهارت‌های ریاضی و فضایی ضعیف‌ترند. بنابراین، والدین می‌توانند با انجام بازی‌هایی که مهارت‌های ریاضی و فضایی را تقویت می‌کنند، به دختران خود کمک کنند تا مهارت‌های خود را تکمیل نمایند. برای مثال، می‌توان مهارت‌های فضایی دختران را از طریق انجام فعالیت‌هایی نظیر بازی‌های پرتابی-گرفتنی (بازی‌هایی که در آن والدین توپی را به طرف کودک پرتاب می‌کنند و او باید آن را بگیرد) و فوتبال پرورش داد و برای تقویت مهارت‌های ریاضی می‌توان با آنها بازی‌های عددی نظیر ماروپله انجام داد. پسران در مهارت‌های کلامی ضعیف‌ترند؛ بنابراین بسیار مهم است روزانه ساعاتی را صرف خواندن کتاب برای آنها کنید. انجام بازی‌هایی با کلمات نیز می‌تواند در تقویت زبان گفتاری موثر باشد؛ مانند بازی «من با چشمان خودم دیدم که....» (در این بازی فرد شی‌ای را در محیط در نظر می‌گیرد؛ ولی انتخاب خود را برملا نمی‌سازد، فقط حرف اول آن را می‌گوید. سپس کودک باید تشخیص دهد که نام شی مورد نظر چیست). با این حال، والدین نباید تصور کنند پسرشان خودبه‌خود در ریاضی و دخترشان در مهارت‌های زبانی عملکرد مطلوبی دارد. لومیس و استیونسون (۱۹۹۰) هزاران کودک را در تایوان، ژاپن و ایالات متحده بررسی کردند و هیچ تفاوت جنسیتی‌ای در نتایج آزمون ریاضی عمومی و سایر مهارت‌های آنها به دست نیاوردند؛ با وجود اینکه مادران دستاورد پسربچه‌ها را در ریاضی در مقایسه با دختران بهتر ارزیابی کرده بودند. فِی کارلیسِل از کتاب روانشناسی برای والدین ترجمه فریده فتوحی https://t.me/ehsasekhooob

هرگز فکر نکنید باید سال ها قبل شروع میکردید این فکر باورهایتان را خراب می کند.. در عوض بگویید... می خواهم همین الان شروع کنم وبهترین سالهای زندگی ام را خلق کنم.

👆

اگر مرد احساس کند که به لحاظ جنسی نمی‌تواند همسرش را ارضا کند، آن‌گاه اعتماد به نفس مردانه‌اش شدیداً خدشه‌دار می‌شود. در این شرایط، مرد نیز خود به نحوی غریزی سعی می‌کند همسرش را تحقیر کند تا اعتماد به نفس او را خدشه‌دار کند. 📚 روانشناسی زنان ✍ کارن هورنای

💥به غیر از ماهیت طبیعی خشم که براساس ناکامی ها و برای محافظت از ما بروز می‌کند، دلایل دیگری نیز برای خشم وجود دارد که از نقص‌های شخصیتی ما سرچشمه می‌گیرد. در اینجا به چند مورد از آنها اشاره می‌کنیم: 🔺خشم ناشی از خودشیفتگی. هر چه میزان خودشیفتگی در ما بالاتر باشد بیشتر در معرض خشم آشکار یا خشم پنهان هستیم. خودشیفتگی سطوح متفاوتی دارد و طیف آن می‌تواند بسیار گسترده باشد، تا جایی که یک فرد هر چیزی که ظاهرا مالک آن است یا افرادی را که در کنار او هستند جزو حوزه خودشیفتگی خود بداند و با هر تلنگری از جانب دیگران به آن موارد، به‌هم بریزد و خشمگین شود. 🔺خشم ناشی از گستردگی حوزه غرورها. غرور به درونیات ما برمی‌گردد، به شخصیت و خلق و خوی ما. غرور یک حالت واحد نیست، غرور طیف گسترده‌ای می‌تواند داشته باشد که هر گاه فردی غرورهای یک شخص را هدف گیرد، آن شخص دچار خشم و به‌هم ریختگی می‌شود. 🔺خشم ناشی از ترس و ضعف درونی. کسانی که خود را در زندگی بی‌پناه یا قربانی می‌دانند دچار خشم فراوانی درون خود هستند. این افراد به محض احساس خطر، خشم را راه دفاعی برای خود می‌دانند و اصطلاحا، دندان‌ها و چنگال‌های کوچک خود را برای دفاع از خود به دشمن نشان می‌دهند. 🔺خشم ناشی از سرکوب‌ها. هر چه میزان سرکوب ما بیشتر باشد خشم نیز بیشتر است. کسانی که احساسات و نیازهای خود را چه در کودکی و چه در بزرگسالی سرکوب می‌کنند خشم زیادی را درون خود ذخیره کرده و دچار بیماری‌های روان-تنی می‌شوند. 🔺خشم ناشی از ناتوانی در «نه» گفتن. کسانی که نمی‌توانند از موضع خود دفاع کنند، برای خود احترام قائل شوند و در جایی که باید، «نه» بگویند، دچار خشم شده و این خشم رفته رفته درون آنها تلنبار می‌شود. 🔺خشم ناشی از پذیرفته نشدن. هر چه نیاز به پذیرفته شدن در فرد عمیق‌تر باشد، تلاش‌ها و تنش‌های او جهت جلب رضایت دیگران بیشتر شده و با کوچک‌ترین ناکامی فرو‌ می‌ریزد و خشمگین می‌شود. 🔺خشم ناشی از توقع. توقعات ما رنجش‌های از پیش تعیین شده هستند. هر چه گستره توقعات ما وسیع‌تر باشد خشم و عصبانیت ما نیز بیشتر است و بسیاری از توقعات ما نیز توقعات عصبی هستند. 🔺خشم ناشی از شک و عدم شناخت خود. زمانی که فرد بنیانی سست داشته باشد، خود را به درستی نشناسد و به خود و توانمندی‌ها و شخصیت خود شک داشته باشد، با هر تهدیدی خشمگین شده و بنابراین یا آماده جنگ برای اثبات خود می‌شود یا فرار می‌کند♥️♥️

#اثر_دیدرو تا به‌حال برایتان پیش آمده یک پیراهن بخرید و بعد به این نتیجه برسید که باید یک شلوار هماهنگ با آن تهیه کنید؟ کمی بعد هم حس کرده‌اید لازم است یک کفش مناسب این مجموعه هم داشته باشید؟ یک مبل تازه خریده‌اید و ناگهان متوجه شده‌اید دیگر وسایل خانه در اطرافش نیاز به تغییر و اصلاح دارند. همه اینها «اثر دیدرو» هستند. نکته اینجاست که این خرید‌های جدید در اکثر اوقات سبب افزایش احساس رضایت و شادی‌مان هم نمی‌شوند و فقط جیب‌مان را خالی می‌کنند. اول ببینیم اثر دیدرو از کجا آمده است و بعد راهکار برای آن ارائه کنیم . دُنی دیدرو فیلسوف مشهور فرانسوی تمام عمرش فقیر بود. اما سال ۱۷۶۵ میلادی و هنگامی که ۵۲ ساله بود همه چیز تغییر کرد...قرار بود دخترش ازدواج کند و او پولی در بساط نداشت. اما از آنجایی که نویسنده یکی از مشهور‌ترین دایرةالمعارف‌های زمان خودش بود، فرد مشهوری به حساب می‌آمد. خبر فقر او به گوش امپراتور روسیه یعنی کاترین رسید و او کتابخانه‌ دیدرو را به مبلغ قابل توجهی خرید. جناب دیدرو ناگهان ثروتمند شد و یکی از اولین چیزهایی که برای خودش خرید، یک روپوش سرخ‌رنگ بود. روپوش تازه آنقدر زیبا بود که او ناگهان متوجه شد به هیچ کدام از وسایل و لباس‌هایش نمی‌آید و همه چیز در برابرش ناهماهنگ به‌نظر می‌رسد! حالا او احساس می‌کرد باید دیگر وسایل و چیزهای زندگی‌اش را عوض کند تا با روپوش جدیدش هماهنگ باشند. او شروع به تعویض تک تک وسایل خانه کرد. از قالی و پرده‌ها گرفته تا طراحی آشپزخانه و مبلمان و لباس‌ها. خرید‌های واکنشی دُنی دیدرو سبب شد که نام این پدیده را «اثر دیدرو» یا Diderot Effect بگذارند و تقریبا در زندگی همه ما ردپای آن دیده می‌شود. خیلی اوقات تهیه یک وسیله جدید سبب می‌شود زنجیره‌ای از احساسات در ما شکل بگیرد که سبب خریدهای بعدی خواهد شد. اما برای اینکه گرفتار این پدیده نشویم چه کنیم؟ برای آن چندین راهکار پیشنهاد شده که به طور خلاصه با آنها آشنا می‌شویم: 🔹چیزهایی بخرید که با طراحی و سیستم فعلی زندگی‌تان تطابق داشته باشند. 🔸برای خودتان محدودیت بودجه‌ برای هر خرید تعیین کنید. مثلا اگر قصد خرید کفش دارید، میزان بودجه آن را از قبل مشخص کنید. 🔹با هر خرید تازه، معادل‌ قبلی‌اش را از زندگی خارج کنید. مثلا اگر یک تلویزیون جدید خریدید، مدل قبلی را به اتاق کناری منتقل نکنید. 🔸بعد از هر خرید جدید، برای خودتان محدودیت زمانی تا خرید بعدی مشخص کنید. مثلا بعد از هر خرید، تا یک ماه چیز جدید دیگری تهیه نکنید. 🔹مواجهه خودتان را کاهش دهید: مراجعه به فروشگاه‌ها و سایت‌هایی که شما را به خرید‌های جدید ترغیب می‌کنند را کاهش دهید. 🔸بدانید که ذهن انسان همیشه به دنبال ارتقا است و برای آن پایانی وجود ندارد. با دانستن این نکته راحت‌تر می‌توانیم در مقابل وسوسه‌های مرتبط‌ مقابله کنیم. جالب است بدانید بسیاری از شرکت‌ها هم در طراحی محصولات‌شان از این نقطه ضعف انسان استفاده و آنها را به‌‌گونه‌ای هماهنگ طراحی می‌کنند تا با خرید یک محصول، ترجیح می‌دهید دیگر محصولات را هم از همان برند تهیه کنید تا از نظر ظاهری با یکدیگر تطابق داشته باشند. علی اصغر هنرمند https://t.me/ehsasekhooob