روانشناسی-احساس خوب

. #نکات_تربیتی 💢برای کمک به رشد مغز فرزندتان، لوازم نمايش را براي او فراهم كنيد. 💢 تقريبا هر چيزي مي تواند در يك نمايشنامه تخيلي مورد استفاده قرار گيرد و البته براي كودكان، هر چقدر اين  *وسايل ساده تر* باشند، بهتر هستند. 💢يك جعبه مقوايي مي تواند ماشين، كشتي يا قطاري باشد كه كودك با آن به اين سو و آن سو برود و يك حوله حمام هم مي تواند نقش لباس سوپرمن را بازي كند. 💢از آنجا كه بخش عمده اي از اين نمايشهاي تخيلي در ذهن و مغز كودك اتفاق مي افتد، او به لباسهاي پر زرق و برق و مفصل (مثلا لباسهاي شخصيتهاي كارتوني) چندان نياز ندارد.👌 http://telegram.me/ehsasekhooob

🔸حین دعوای بچه ها، بهتره که والدین اصلا  مداخله نکنند این دعوا ها به بچه ها کمک میکنه تا حل تعارض رو یاد بگیرن و در اجتماع بهتر با اختلاف نظر با دیگران برخورد کنند ✅اگر هربار که دعوا میشه، والدین مداخله کنند و طرف یکی از بچه هارو بگیرن و از یکی بخوان که به نفع دیگری کوتاه بیاد، دعوای بچه هارو بزرگ و بزرگتر میکنن! 🌼همین قدر که بچه ها راحت باهم دعوا میکنند، راحت هم باهم آشتی میکنند 🔸ولی وقتی ما وارد عمل میشیم چه اتفاقی می‌افته؟ تو بزرگتری کوتاه بیا... تو کوچکتری باید به خواهرت احترام بذاری... 🔸یا شروع میکنیم به مقصر پیدا کردن! سریع مدادش رو بهش بده برای چی بی اجازه توپش رو برداشتی؟ 🔹بچه ها از طرفداری شما، احساس میکنند خواهر یا برادرشون رو بیشتر دوست دارید و یه حسادت بزرگ بینشون ایجاد میشه! 🍃پس اجازه بدیم خودشون مدیریت کنند؛ این حل تعارض ها میتونه یک فرصت خوب برای یادگیری باشه!👌 🔸حین دعوای بچه ها، بهتره که والدین اصلا  مداخله نکنند این دعوا ها به بچه ها کمک میکنه تا حل تعارض رو یاد بگیرن و در اجتماع بهتر با اختلاف نظر با دیگران برخورد کنند ✅اگر هربار که دعوا میشه، والدین مداخله کنند و طرف یکی از بچه هارو بگیرن و از یکی بخوان که به نفع دیگری کوتاه بیاد، دعوای بچه هارو بزرگ و بزرگتر میکنن! 🌼همین قدر که بچه ها راحت باهم دعوا میکنند، راحت هم باهم آشتی میکنند 🔸ولی وقتی ما وارد عمل میشیم چه اتفاقی می‌افته؟ تو بزرگتری کوتاه بیا... تو کوچکتری باید به خواهرت احترام بذاری... 🔸یا شروع میکنیم به مقصر پیدا کردن! سریع مدادش رو بهش بده برای چی بی اجازه توپش رو برداشتی؟ 🔹بچه ها از طرفداری شما، احساس میکنند خواهر یا برادرشون رو بیشتر دوست دارید و یه حسادت بزرگ بینشون ایجاد میشه! 🍃پس اجازه بدیم خودشون مدیریت کنند؛ این حل تعارض ها میتونه یک فرصت خوب برای یادگیری باشه

🌿دارویی برای یک زندگی با نشاط تر. ✅ میزان مصرف: روزی یک بار

💢 همه ی ما ممکنه یک کارِ ناتمامی که مربوط به آسیب‌های گذشتمون هست با افرادی از نزدیکانمون مثل پدر،مادر،مراقبینمون ،همسر قبلی و یا پارتنر قبلیمون داشته باشیم،که نیاز داریم اونها این کارناتمام را تمام کنند و یک روزی بهمون بگن که متاسفیم از اینکه بهت آسیب زدم،میدونم که چه رنجی کشیدی و چه دردی به تو وارد کردم. 💢 آیا واقعا انسان نیاز داره از کسی که زخم زده این جملات رو بشنوه،حتی اگر سالها از این موضوع گذشته باشه؟ 💢 حقیقتا اگه این اتفاق بیوفته به طرز عجیبی اون درد تسکین پیدا میکنه. 💢 انگار انسان لازم داره که اون درد توسط فرد آسیب زننده ترمیم بشه، و ما همیشه در تکاپو هستیم که این رو بهش بفهمونیم و چقدر دوست داریم آدمها یک جا بگن که ما متأسفیم . اما عمدتا این اتفاق نمیوفته. در اتاق درمان میشه به درمانجو کمک کرد... #روانشناسی_بزرگسال #رواندرمانی #هیجان منبع : پیج روان تحلیل گری.                                 

در مقاله ای با عنوان "شش عادتی که بی سروصدا بهت آسیب میزنه" در سال ۲۰۲۳ در مجله روانشناسی psychology today منتشر شد؛عادت های رایج آسیب زا نامبرده شدن مثل : ۱ چک کردن دائمی موبایل ۲ اهمال کاری یعنی عقب انداختن کارها بدون دلیل خاصی و دقیقه نود انجام دادن ۳ مقایسه دائمی خودت با بقیه ۴ تمرکز روی نکات منفی ۵ تعیین نکردن حد و مرز ۶ غفلت از خود مراقبتی

چگونه خشم ابراز نشده و فهم نشده باعث بی‌میلی جنسی نسبت به همسر یا پارتنر دائمی می‌شود از نگاه #آلن_دوباتن ما معمولاً تصور میکنیم که وقتی کسی خشمگین است صورت‌اش قرمز میشود، صدایش بالا میرود، و درها را به هم میکوبد؛ اما بسیاری اوقات خشم شکل دیگری به خودش میگیرد، زیرا وقتی که خودش را نمیفهمد و به رسمیت نمیشناسد به کرختی تبدیل میشود. اینکه ما غالباً عصبانیت از هم‌آمیز یا پارتنر خودمان را فراموش میکنیم و درنتیجه بی‌حس و غمگین میشویم و دیگر نمیتوانیم با او تن‌آمیزی کنیم یا سکس داشته باشیم دو دلیل دارد. اولاً، اتفاقهای خاصی که موجب عصبانیت ما میشوند بسیار سریع و نامشهود اند، و در موقعیتهایی بسیار سریع‌التغییر و آشفته، رخ میدهند (برای مثال، هنگام صبحانه، قبل از رساندن بچه‌ها به مدرسه، یا هنگامی که در فلان مرکز خرید توفانی مشغول ناهارخوردن ایم و ضمناً داریم تلفنی با همسرمان صحبت میکنیم)؛ درنتیجه حتی مجال فهمیدن رنجش خودمان را نمی‌یابیم تا بعداً بتوانیم آن را به‌خوبی با همسرمان مطرح کنیم. تیر، رها شده و زخمی‌مان کرده است، اما نمیدانیم این تیری که زره ما را پاره کرده کجا و از کدام سمت به طرف‌مان پرتاب شده است. ثانیاً، حتی وقتی آن را میفهمیم معمولاً بیان‌اش نمیکنیم، زیرا چیزی که باعث رنجش‌مان شده ممکن است ظاهراً آنچنان پیش‌پاافتاده ، جزئی، یا عجیب باشد که گفتن‌اش مضحک به نظر برسد. حتی بازگویی آن با خودمان هم ممکن است معذبمان کند. برای مثال، چیزی که عمیقاً زخمی‌مان کرده ممکن است این باشد که همسرمان متوجه آرایش جدید مویمان نشده، یا هنگام بریدن نان باگت از تخته‌ی نان‌بری  استفاده نکرده و خرده‌های نان را همه جا پخش کرده، یا بدون آنکه احوالمان را بپرسد مستقیم به طبقه‌ی بالا رفته و مشغول تماشای تلویزیون شده است. به نظر میرسد موضوعاتی از این دست اصلاً در حدی نیستند که به‌ صورت رسمی و جدی به آنها اعتراض کنیم. اینکه بگوییم «از تو عصبانی ام چون نانها را درست نبریدی» احتمالاً احمقانه یا ناپخته به نظر میرسد. اینگونه اعتراضها ممکن است به راستی احمقانه یا ناپخته به نظر برسند، اما اگر به یاد داشته باشیم که ناپختگی و حماقت درمجموع جزئی جدایی‌ناپذیر از وضعیت بشر است، احتمالاً به این نتیجه میرسیم که بهتر است تصور بهتری از خودمان نداشته باشیم تا کمتر رنج ببریم. اینگونه جروبحثها از دید کسی که از بیرون نگاه میکند کوچک و بیهوده به نظر میرسند اما در هر رابطه‌ای فراوان پیش میآیند. مسئله به بلندپروازی ما برمیگردد. وقتی عاشق کسی میشویم انتظار داریم که او درست همانطور که ما میخواهیم باشد و همه چیز (از تربیت بچه‌ها و خرید خانه، تا جای مبل و برنامه‌ی خانواده در شبهای سه‌شنبه ) بی‌نقص باشد. بنابراین، وقتی عاشق میشویم آمال و آرزوهای‌مان در معرض خیانتی دردناک قرار میگیرند. وقتی که درگیر رابطه میشویم، دیگر چیزی با عنوان «جزئیات کوچک» وجود ندارد. در طول یک هفته‌ی عادی از یک رابطه، هریک از طرفین ممکن است، بدون آنکه حواس‌اش باشد، دهها تیر کوچک به سمت دیگری پرتاب یا از طرف او دریافت کند؛ این زخمها پیامدی سطحی دارد که همان سردی تقریباً نامحسوس رابطه است، اما پیامد جدی‌ترش بی‌میلی  یکی از زوجین یا هر دوی آنها به تن‌آمیزی یا سکس با دیگری است، چرا که تن‌آمیزی هدیه‌ای نیست که هنگام آزردگی از کسی بتوان به‌آسانی به او پیشکش کرد، خصوصاً زمانی که از این آزردگی حتی آگاه نیستیم. معمولاً وضعیت از آنچه گفتیم نیز وخیمتر و زننده‌تر میشود. زن یا مردی که نادانسته موجب آزردگی دیگری شده محکوم به تنبیه جنسی میشود، که این اتفاق، خودش، باعث روانه شدن تیرهای مخفیانه‌ی بیشتر از سوی هر دو طرف میشود؛ و نتیجه‌ی همه‌ی اینها پدیدآمدن زخمهایی است که نه فهمیده میشوند و نه اقدامی برای التیامشان صورت میپذیرد و در ادامه‌ی رابطه موجب پرخاشگریها و مضایقه‌گری‌های بیشتر میشوند. بخشی از کتاب چگونه درباره سکس بیندیشیم از آلن دوباتن خلاصه شده توسط نسرین زحمتکش

چرخه انگیزه: مرحله صفر: از هدررفت انرژی خودداری کنید. استفاده بیش از حد از گوشی، ورزش نکردن، سیگار، دیر بیدار شدن، غذای آماده؛ ممنوع مرحله ۱: از انرژی اولیه برای انجام یک سری کارها استفاده کنید مرحله ۲: اون یک سری کارها چیا باشن؟ کارهای عقب مانده - حل مشکلات - منافع بلند مدت مرحله ۳: شما انگیزه دریافت میکنید مرحله ۴: از انگیزه اولیه برای کار بیشتر استفاده میکنید مرحله ۵: کار بیشتر - انگیزه بیشتر انگیزه بیشتر - کار بیشتر تبریک - شما انگیزه بی نهایت دارید. —

تمام چیزهایی که "نمی‌پذیرید"، تبدیل به فکر شما می‌شوند، و دائما ذهن شما را مشغول نگه می‌دارند. از آن جا که ذهن شما سازنده‌ی تصاویر زندگی شماست، آنچه نپذیرفته‌اید، تبدیل به زندگی شما می‌شود و خود را تکثیر می‌کند. اما چیزهایی که می‌پذیرید دیگر بخشی از ذهن شما نمی‌شود و از دایره ذهن خارج می‌شود. مثلا شما پذیرفته‌اید که خورشید در آسمان است، آب رفع تشنگی می‌کند، یا لباستان را چگونه بپوشید یا چگونه دوچرخه برانید. آیا در طول شبانه روز به این چیزها فکر می‌کنید؟ مسلما خیر. پس اگر چیزی را دوست ندارید و می‌خواهید از زندگیتان محو شود، آن را بپذیرید. به تدریج که ذهن خود را با پذیرش خلوت کنید، جا برای خلق تازه‌ها باز می‌شود. - اکهارت تله چه چیزهایی هست که شما نمی پذیرید و بخشی از خودآگاه و ناخودآگاه ذهن شما را پیوسته درگیر کرده است؟

دلبستگی از نظر خانم « آن پاور » http://telegram.me/ehsasekhooob

♻️ جان بالبی با نظریه دلبستگی خود، مولفه‌ مهمی را در رابطه والد-کودک به دنیای روان‌شناسی وارد کرد. مولفه‌ای که سال‌ها بعد سوزان جانسون، درمانگر هیجان‌مدار، آن را در روابط عاشقانه بزرگسالان پیگیری کرد. این دو روان‌شناس سعی کردند به پاسخ چنین سوالاتی برسند: ⚪️ چطور یک لمس، یک پیام یا یک نگاه برایمان خاص می‌شود؟ ⚪️ چه چیزی باعث می‌شود در آغوش مادر/معشوق آرام بگیریم؟ اگر شما هم به پاسخ این سوالات علاقه‌مندید، پیشنهاد می‌کنیم روایت زوج‌درمانگر، خانم "آن پاور" را از دلبستگی بشنوید.

توانایی ‌های شناختی بالاتر با تغذیه به شیر مادر مطالعه ای بر روی کودکان 4 تا 5 ساله در اسپانیا نشان داد که شرکت کنندگانی که در دوران نوزادی به مدت 1 تا 8 ماه از شیر مادر تغذیه می کردند، در مقایسه با همسالان خود که از شیر مادر تغذیه نمی کردند، تمایل به داشتن توانایی های شناختی بهتری داشتند. این کودکان ضریب هوشی بالاتر، حافظه کاری بهتر، توانایی های غیرکلامی و مهارت شناختی داشتند. این اثرات حتی پس از تطبیق با ضریب هوشی مادر و مشکلات دلبستگی مادر به نوزاد ادامه یافت. این تحقیق در مجله بین المللی اوایل کودکی منتشر شد. http://telegram.me/ehsasekhooob

* اگر کودکان می دانستند پس از اعتراف به خطای خود از مجازات و توبیخ مصون خواهند بود هرگز به دروغ گویی متوسل نمی شدند!! در حقیقت توبیخ و تنبیه بزرگتر هاست که کودکان را به دروغ گویی سوق می دهد! بنابراین باید با کمال صداقت اعتراف کرد که در این مورد هم مربیان و والدین هستند که کودکان را وادار به دروغ گویی می کنند. فرزند شما به تدریج با تجربه های مختلف در این زمینه متوجه می شود که راست گویی اسباب زحمت می شود و دروغ گویی بر عکس آن سودمند است در واقع کودک برای دفاع از خود به دروغ متوسل می شود. قانون بگذارید : هر کسی که حقیقت را بگوید از او تشکر خواهیم کرد و تنبیه نمی شود . خودتان هم به این قانون عمل کنید . http://telegram.me/ehsasekhooob

⚜چگونه پدر و مادری باشیم⁉️* 👈وقتی تصمیم می‌گیرید که صاحب فرزند شوید، در واقع مسئولیت سنگین و بلند مدت تربیت او را پذیرفته‌اید. ❇️تربیت به معنی تعلیم دادن و پروراندن است. ☣️وقتی فرزندان خود را تربیت می‌کنید، به آنها می‌آموزید چگونه رفتار نمایند. یعنی شما با قانون‌گذاری و اعمال انضباط به آنها کمک می‌کنید تا تکلیف خود را بدانند. 💢 این مساله احساس امنیت و آرامش خاطر آنان را افزایش می‌دهد و از آنجایی که کودکان دوست دارند احساس کنند والدینشان از آنان راضی هستند با ارائه توجه و محبت مناسب از سوی خانواده گام مهمی در ارتقا بهداشت روان کودک و اطرافیان برداشته می‌شود https://t.me/+4zX5QEtbKds1NDE0

🔅چرا زمانیکه احساس می‌کنیم لازم است تغییراتی در زندگی خود بدهیم انجامش نمی‌دهیم؟ 1- از ناشناخته‌ها می‌ترسیم 2- حاضر نیستیم بهای این تغییر را بدهیم 3-زخم‌ها وآسیب ها یی که اجازه نمی‌دهند به مرحله عمل برسیم وقتی به تقاضاهای درونی و ناخودآگاه خود اهمیت نمی‌دهیم، نیروهای درونی بدون دخالت ایگو حرکت می‌کنند و انفجار رخ می‌دهد. هر کدام از نیروهای درونی حق خود و سهم خود را طلب می‌کنند. پس باید هرلحظه در ارتباط با ذهن، بدن، زبان و احساساتمان باشیم و آگاهانه تغییراتی بدهیم تا هم خودمان آسیب نبینیم و هم به دیگران آسیب نزنیم.

وقتي سالها به زخم زندگي كردي، از خودت ميپرسي: آيا واقعا ممكنه كه زخمها خوب بشن و داستان زندگي ام عوض بشه؟ پاسخ اينه: بله! ممكنه لزا دنلي https://t.me/+4zX5QEtbKds1NDE0

✅ بزرگ‌ترين خيانت برخي از زنان و شوهران نسبت به هم این است كه همسرشان را از كار مي‌اندازند و بعد از 15 سال با يك همسر بي‌كاره و بي‌برنامه و بي‌جهت و بي‌هدفي رو به رو می شوند كه آن وقت ديگر بسيار دير شده است كه بتوان كاري را انجام داد. https://t.me/+4zX5QEtbKds1NDE0

سوالات و ابهامات و مسایل خود را با ما در میان بگذارید گروه سوپرویژن روانشناسی با دارا بودن اساتیدی در کلیه رشته های مرتبط ، پاسخگوی سوالات شما در زمینه ، کودک ، مشاوره پیش از ازدواج ، خیانت ، مهارت های اجتماعی ، هوش هیجانی ، روابط سالم ، درمان تروماهای کودکی ( تجاوز و...آسیب های کودکی) افسردگی ، اضطرابات عمومی و اختصاصی ، پانیک و فوبیا ، و درمان شکست های عشقی عاطفی و همچنین در مباحث اختلالات جنسی و سکس تراپی در خدمت شما دوستان عزیز است https://t.me/+4zX5QEtbKds1NDE0