روانشناسی-احساس خوب

🔴 نرمش و فعالیت اجتماعی از سلامت مغز بزرگسالان محافظت می‌کند 🔹 پژوهشی تازه توسط پژوهشگران دانشگاه زوریخ نشان می‌دهد که فعالیت‌های جسمی و اجتماعی بر سلامت مغز بزرگسالان تاثیر مثبت دارد. در این پژوهش با تحلیل داده‌های یک مطالعه‌ی درازمدت 12 ساله، پژوهشگران دریافتند که افزایش فعالیت فیزیکی و اجتماعی، سرعت نازک‌شدن کورتکس انتورینال، و در نتیجه، سرعت زوال حافظه را در افراد بالای 65 سال کم می‌کند. 🔹 کورتکس انتورینال (entorhinal cortex) که حدود 3.5 میلی‌متر ضخامت دارد، بخشی از قشر مغز یا کورتکس سِرِبرال (cerebral cortex) در قسمت‌های داخلی لوب گیجگاهی یا تمپورال (temporal lobe) است که نقشی کلیدی در یادگیری و حافظه بازی می‌کند. کورتکس انتورینال یکی از مناطق مغز است که از همان اوایل ابتلا به آلزایمر تحت تاثیر قرار می‌گیرد. 🔗 منبع: https://neurosciencenews.com/aging-exercise-social-brain-25374/ 🔗 مقاله: https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S1053811923006122 #خبر #پژوهش #قشر_مغز #کورتکس_سربرال #کورتکس_انتورینال #لوب_تمپورال #cerebral_cortex #entorhinal_cortex #temporal_lobe @Persian_Neuroscience

والدینی که فرزند خود را با دیگری مقایسه می‌کنند، بذر احساس ناکافی بودن و ارزشمند نبودن را در وجود فرزندشان می‌کارند. والدینی که به فرزندشان عشق‌ بی‌قید و شرط می‌دهند و او را به همان شکلی که هست می‌پذیرند، عزت نفس را در او پرورش می‌دهند.

ویکتور فرانکل معتقد است که درست در جایی که ما با یک موقعیت روبه رومی شویم که به هیچ روی نمی توانیم آن را تغییر دهیم از ما انتظار می رود که خود را تغییر دهیم، رشد کنیم، بالغ شویم و از خود فراتر رویم ... گوردون آلپورت در مقدمه ی کتاب انسان در جستجوی معنا فرانکل می نویسد: اگر زندگی کردن رنج بردن است ، پس برای زنده ماندن باید ناگزیر معنایی در رنج بردن یافت. اگر اصلا زندگی خود هدفی داشته باشد، رنج و مرگ نیز معنا خواهد یافت. اما هیچ کس نمی تواند این معنا را برای دیگری بیابد. هرکس باید معنای زندگی خود را ، خود جستجو کند و مسئولیت آن را پذیرا باشد. اگر موفق شود، با وجود همه تحقیرها به زندگی ادامه می دهد.

📌 سه پارامتر مهم برای براورد یک رابطه عاطفی خوب ✔️ آيا وفادار هست؟ ✔️ ازش لذت ميبرم؟ ✔️ ميشه بهش تكيه كرد! ✔️ بهش حس خوب دارم؟ اينكه به هم كشش جنسي داريد به تنهايي كافي نيست ، احساس امنيت و تكيه گاه خوب بودن هم به تنهايي كافي نيست. ٣ تا پارامتر مهم ميتونه كيفيت رابطه شما و عمقش رو نشون بده. ⁉️🔅 آیا رابطه شما این سه پارامتر مهم رو داره؟؟ http://telegram.me/ehsasekhooob

بگذارید بین انتظار و نیاز و محبت پلی بزنیم چرا که هر وقت انتظار محبت از کسی داشتی در واقع از نیازی صحبت می کنی که می تواند ابتکار عمل را از تو بگیرد و دیگران را نسبت به درخواست های مکرر تو بیمناک کند و یا برخی را برانگیزاند که از این نیاز برای اسارتت طرح و نقشه بریزند. هر چند آدمی نیازمند ابراز و دریافت محبت است اما نباید طوری رفتار کند که کاسه ی گدایی در دست به دنبال هر کسی راه بیافتد تا تکه ای محبت به او ببخشد. راه چاره دریافت محبت، بیگاری عاطفی نیست. برای آنکه مقدار سهمت از محبت را دریافت کنی خودت باقی بمان، به بودن و شدنت بعنوان انسانی عالی مقام اهمیت بده، رشد کن، پیشرفت کن، حرکت کن و به جلو برو، دانش و منشت را گسترده کن و بر آن بیافزا، تا برای دریافت محبت زانو نزنی رحیم‌گشتی

شما همانطور که هستید بهترین هستید، نه کم و نه زیاد . نیازی ندارید که به دیگران ثابت کنید چه کسی و چگونه هستید. هر یک از ما برای خود شخصیتی منحصر به فرد داریم. در این لحظه،شما همین چیزی هستید که هستید و همین بهترین است. قدر خودتان را بدانید، خودتان را دوست بدارید و احساس شادی و نشاط بکنید. وقتی خودتان را دوست دارید، دیگران را نیز دوست  خواهید داشت و با دوست داشتن خودتان و دیگران، جهان  را زیباتر و بهتر می کنید.  شما می توانید با عشق و  محبت، جهانی زیبا برای زیستن بسازید.

🕸در این‌جا ۵ تله ذهنی آمده است که انگیزه‌تان را خرد می‌کنند و مانع موفقیت‌تان می‌شوند: ۱.” به اندازه‌ی کافی قوی نیستم”. شاید به اندازه‌ی آدم موفق دیگری که می‌شناسید، قوی نباشید، ولی مجبور هم نیستید باشید . شما درون خود نیرویی دارید که منتظر رها شدن است. 〽️ نیرو وقتی می‌آید که “چرایی” خودتان را به روشنی تشخیص داده‌باشید- دلیل این‌که چرا به دنبال یک رویا می‌روید. وقتی از شرایط‌تان چشم‌پوشی می‌کنید و روی هدف‌تان تمرکز می‌کنید، قوی‌تر می‌شوید. 🔅“از ترس‌های‌تان نهراسید. آن‌ها برای گریزاندن شما نیستند. بلکه وجود دارند تا به شما بفهمانند چیزی هست که ارزشش را دارد.” ۲. ” در گذشته شکست خوردم”. اگر به گذشته‌ی خیلی از آدم‌هایی که آنها را قهرمان می‌دانیم‌، مثل استیو جابز، الن ماسک، بیل گیتس، و خیلی‌های دیگر نگاه کنید، داستان غلبه بر شکست را خواهید دید. هر کسی شکست را تجربه می‌کند، ولی همه مثل هم با آن کنار نمی‌آیند. 🌐 اجازه ندهید شکست‌های قبلی شما را از موفقیت‌های آینده بازدارد . شما می‌توانید به شکست‌ غلبه کنید و غلبه خواهیدکرد، ولی تنها در صورتی که انتخاب شما این باشد. ۳.”خیلی سخت است”. اگر زندگی مثل فیلم‌ها بود، آسان‌تر بود، ولی نیست. زندگی سخت و پیچیده‌است. اوضاع همیشه همان‌طور که می‌خواهید پیش‌نمی‌رود، ایجاد تغییرات اساسی و دنبال کردن رویاها سخت است. مستلزم تحمل رنج، عزم راسخ، و غلبه بر باورهای خودمحدودکننده است.  💠سخت‌کوشی به شما کمک  می‌کند رویای‌تان را باور کنید و آن را به واقعیت تبدیل کنید. وقتی رویای‌تان را به واقعیت تبدیل کردید آن را بستایید. ۴. “آدم‌ها درک نخواهندکرد” تغییر هراس‌انگیز است. اطرافیان‌تان را می‌هراساند چون همه‌ی ما می‌ترسیم از منطقه‌ی امن خود خارج شویم. ما شرطی شده‌ایم که بیش‌تر عمر خود را در یک مسیر معین بمانیم، بنابراین وقتی از آن منحرف می‌شویم، آدم‌های اطراف‌مان سعی می‌کنند ما را متقاعد کنند که مثل بقیه باشیم. 🌀 شاید نیت‌شان خوب باشد، ولی آنها جای شما نیستند. این زندگی شما است، و شما باید برای خودتان زندگی کنید. ۵. “هنوز وقت دارم” زندگی کوتاه است. همه‌ی ما ممکن است خاطره‌ای را به یاد بیاوریم و حس کنیم انگار همین دیروز بود، ولی درواقع سال‌ها پیش بوده‌است. زندگی با سرعت از کنار ما می‌گذرد. این تصور که وقت داریم مانند پوست خربزه است. ⏺هرآنچه داریم امروز است، و باید هرروز طوری زندگی کنیم که انگار روز آخر است. ⏹“اگر می‌خواهید موفق باشید آن را تبدیل به هدف نکنید. فقط هرآنچه را عاشقش هستید و باور دارید انجام دهید، و سپس موفقیت به‌طور طبیعی خواهدآمد.”  🖋دیوید فراست 🔓۴ سال طول کشید، ولی ۷۷ کیلو را کم کردم، شغلی را که ۱۲ سال از آن متنفر بودم ترک کردم، با هزینه‌ی خودم ۲ کتاب منتشر کردم که بیش از ۱۰۰۰۰۰ نسخه فروخت. فروش کتاب‌ها به ما این امکان را داد که همه‌ی ۱۸۰۰۰۰ دلار بدهی را بپردازیم. از این بهتر، خانواده‌ی ما را از میلواکی در ویسکنسین، به مقصد رویایی‌مان، مایی در هاوایی رساند. اکنون ۱۵ ماه است که این جا هستیم. 📌من متفاوت نیستم. بلیت بخت آزمایی من نبرد یا شانس به من رو نکرد. رنج و سخت‌کوشی ۳ سال طول کشید، ولی رویاهایم را به واقعیت تبدیل کردم. من یک پیک نان‌رسان اهل ویسکنسین بودم که باورهای خودمحدودکننده را زیر پا گذاشتم. شما هم می‌توانید. اگر وارد میدان شوید، می‌توانید همان زندگی را داشته باشید که برای‌تان معنای زندگی موفق را دارد. ❔آیا اجازه داده‌اید تله‌ها یا تله ذهنی شما را از موفقیت بازدارند؟

📚 قانون پناهگاه کوهنوردان کوه های آلپ با رسیدن به نیمه ی راه ، در استراحتگاهی در آنجا استراحت می کنند. صاحب آن استراحتگاه طی سالیان متوجه شده که اتفاق جالبی رخ می دهد وقتی کوه نوردان وارد استراحتگاه می شوند و گرمای آتش را حس می کنند و بوی غذا به مشامشان می رسد ، برخی از آنان وسوسه می شوند و به همراهان خود می گویند " می دانی فکر کنم بهتر است همین جا منتظر بمانم و شما به قله بروید و برگردید. وقتی برگشتید با هم پایین می رویم." وقتی کنار آتش می نشینند و آواز می خوانند ، جرقه ای از خشنودی آنان را فرا می گیرد. در همین هنگام بقیه ی گروه لباس هایشان را می پوشند و مسیر خود را به سوی قله ادامه می دهند. در ساعت بعد فضای شادی بخشی کنار آتش وجود دارد و اوقات خوبی را در مامن آرام خانه کوچک سپری می کنند. اما حدودا سه ساعت بعد ، آرام می شوند و به سمت پنجره می روند و به بالای کوه می نگرند و در سکوت به دوستانشان که در حال بالا رفتن از قله هستند ، نگاه می کنند. جوّ موجود در استراحتگاه از شادی و لذت به سکوت مرگبار و غم انگیز مراسم تشییع جنازه خودشان تبدیل می شود.متوجه می شوند که دوستانشان بهای رسیدن به قله را پرداخته اند. چه اتفاقی افتاد؟ راحتی موقت پناهگاه باعث از دست دادن باور آنها به هدفشان شد. این ، برای هر یک از ما نیز ممکن است اتفاق بیفتد. آیا در  زندگی ما پناهگاه هایی وجود دارد که مانع رسیدن به قله و از دست دادن هدفمان شود؟ زندگی از دو قسمت تشکیل شده است قله ها و پناهگاه ها... در پناهگاه امنیت و  آسایش وجود دارد ، خطری جان شما را تهدید نمی کند ، اما برای تجربه ناب زندگی و صعود کردن و قرار گرفتن در اوج ، باید با چالش قله رو به رو شد و بر آن غلبه کرد.

🔻عشق‌|مصاحبه با آلن میلر  (بخش اول) ▫️هانا وار: آیا از روانکاوی می‌توان چیزی در مورد عشق آموخت؟! ▫️آلن میلر: بسیار زیاد. زیرا روانکاوی خود تجربه‌ای‌ ست که محرک‌اش عشق است. منظور؛ عشقی خودکار و در بیشتر موارد ناخودآگاه است که تحلیل‌شونده (درمانجو) نسبت به تحلیل‌کننده (درمانگر) احساس می‌کند و آن را انتقال (ترانسفر) می‌نامیم. عشقی مصنوعی که البته از جنس همان عشق حقیقی‌ست.این عشق با همان عملکرد ویژه ظاهر می‌شود:عشقی خطاب به کسی که گمان می‌کنید به حقیقت وجودتان آگاه است. اما عشق (و نه انتقال) این امکان را فراهم می‌کند که خیال کنید این حقیقت دوست‌داشتنی‌ و لذت‌بخش است، در حالی که در واقع بسیار غیرقابل تحمل است. ▫️هانا وار: پس دوست داشتن واقعا چیست؟! ▫️آلن میلر: دوست داشتن یک نفر، این باور است که با عشق به آن شخص به حقیقتی در مورد خود می‌رسیم. ما کسی را دوست داریم که پاسخ یا بخشی از پاسخ به این پرسش را در خود پنهان کرده باشد: من کیستم؟! ▫️هانا وار: چرا بعضی‌ها بلدند عشق بورزند و برخی نه؟! ▫️آلن میلر: برخی می‌دانند چگونه عشق را در دیگری برانگیزند، شاید بتوان آن‌ها را _چه زن و چه مرد_ معشوق‌های زنجیره‌ای نامید. آنها می‌دانند انگشت روی چه چیز بگذارند تا دوستشان بدارند. اما این بدان معنی نیست که خودشان حتماً عاشق می‌شوند، آنها بیشتر با طعمه‌هایشان موش و گربه بازی می‌کنند. برای دوست داشتن باید به کمبودی در خود اعتراف کنیم و بپذیریم که به دیگری نیاز داریم و دلتنگ‌اش می‌شویم. آنها که فکر می‌کنند به تنهایی کامل‌اند، یا می‌خواهند که چنین باشند، بلد نیستند دوست بدارند.درک این موضوع گاه برای آنان بسیار دردناک است. آنها حقه سوار می‌کنند و می‌خواهند در دیگری نفوذ کنند و دست به اغراق می‌زنند، اما هیچ چیز از خطرات و لذایذ عشق نمی‌دانند... ▫️هانا وار: به‌تنهایی کامل بودن… فقط یک مرد می‌تواند به چنین چیزی اعتقاد داشته باشد. ▫️آلن میلر: درست است، لکان می‌گوید: "دوست‌داشتن، دادن چیزی‌ست که نداریم". منظور او این است که؛ دوست داشتن، بازشناختن کمبود خویش است و اهدای این کمبود به دیگری و منتقل کردن آن به دیگری.عشق؛ دادنِ چیزی نیست که مالکِ آنیم، مثل ثروت، داشته‌ها و هدیه‌ها، بلکه دادنِ آن چیزی‌ست که نداریم و خارج از ماست. به همین دلیل باید کمبود خویش، یا همانطور که فروید می‌گوید، اختگی خویش را بپذیریم و این امری اساسا زنانه است. به همین دلیل است که عشقِ مردانه، همواره کمی کمیک تلقی می‌شود. اما اگر مردِ عاشق از این وضعیت خنده‌دار معذب می‌شود، معنایش این است که از مردانگی خود مطمئن نیست. ▫️هانا وار: آیا دوست داشتن، برای مردان سخت‌تر است؟! ▫️آلن میلر: آه، بله! حتی یک مرد عاشق در مقابل ابژه‌ی عشق خویش، گاه دچار غرور و حمله‌های تند خویانه می‌شود، زیرا؛ عشق به او احساس ناکامل بودن و وابستگی می‌دهد. به همین دلیل است که یک مرد می‌تواند طالب زنانی باشد که دوستشان ندارد، فروید به این وضعیت می‌گوید: "مرمت زندگی عاشقانه" ی یک مرد، یعنی؛ گسستِ عشق و میل جنسی! ▪️ادامه دارد... Jacques Alain Miller : on love 🍁🍂🍁🍂🍁🍂

✅دلتنگی، دلیلی برای شروع دوباره یک ارتباط غلط از هم پاشیده نیست. 👈وقتی از ارتباط غلطی کنار کشیدید مسلما دلتنگی هر بار و هر بار گریبان تان را خواهد گرفت. 👈اما یادتان باشد که دلتنگی، یکی از ویژگی های ذاتی جدایی هاست. بگذارید این دوره نقاهت طی شود و صرف فشار دلتنگی، آن ارتباط عاطفی غلط را دوباره از سر نگیرید. 👈👈👈چون دیر یا زود دوباره به همین نقطه کنونی خواهید رسید . http://telegram.me/ehsasekhooob

. 🖤 وفات خانم‌ فاطمه زهرا (س) را به هـمه دوستداران و شیفتگان آن حضرت تسلیت عرض میکنم... 🖤🖤🕯🕯🕯🩸🩸🖤🖤

تنهایی، شاخه‌یِ درختی‌ست پشتِ پنجره‌ام، گاهی لباسِ برگ می‌پوشد، گاهی لباسِ برف، اما همیشه هست...! #رضا_کاظمی

این ویدئو را فقط پدر و مادرها ببینند...

70 تا 77 سالگی رضایت از موهبت زندگی... در این سنین متوجه جنبه‌های پنهان شخصیتمان که تاکنون آن‌ها را نادیده گرفته بودیم خواهیم شد. احساس عشق بی قید و شرط در ما رشد می‌کند و اگر چه بدن به تدریج ضعیف می‌شود، اما روح قوی‌تر می‌شود و نفوذ ما در نزدیکانمان افزایش می‌یابد. عمر پربار و پربرکتی داشته باشید...