روانشناسی-احساس خوب

▫️همانطور که؛ نوزاد بدون دخالت متقابل مادر از نظر هیجانی شکوفا نخواهد شد، بیمار نیز برای پیشرفت و بلوغ خود به دخالت متقابل تحلیلگر نیاز دارد. تحلیلگری که در سکوت فقط گاهی تعبیر می‌دهد، نمی‌تواند ارتباط درمانی موثری برقرار کند.  در دسترس بودن هیجانی تحلیلگر کمتر از تحلیل بیمار نیست. او نمی‌تواند کار تحلیلی اش را با امید به موفقیت دنبال کند اگر چهره ای بی‌طرف بماند که فقط بینش‌ها را جمع آوری کرده و تعبیر می‌دهد. او نمی تواند صرفا مشاهده و مفهوم سازی کند و تعبیر بدهد. گرچه این فعالیت ها هم مهم هستند.

✳️ اشتیاق ما برای اجتناب از عشق ما تا زمانی که حقیقتی بسیار عجیب و ناخوشایند را درک نکنیم، در فهم ماهیت انسانی به‌واقع به جایی نخواهیم رسید: به نظر می‌رسد ما به همان اندازه که برای عشق تلاش می‌کنیم، برای اجتناب از آن نیز وقت می‌گذاریم. ما انرژی فراوانی را صرف گریز از امکان رابطه‌های موفقی می‌کنیم که در آن‌ها احتمال مهربانی متقابل، شناخت، عطوفت و صمیمیت وجود دارد. در عوض، خود را به وضعیت‌های گوناگون ناکام‌کننده‌ای پرتاب می‌کنیم که با انزوا، ناامیدی و فاصله مشخص می‌شوند. میزان خلاقیتی که در طراحی استراتژی‌های اجتناب از عشق به خرج می‌دهیم، تحسین‌برانگیز است. فردی که صرفاً عاشق افراد متأهل می‌شود. فرد دیگری که به محض جدی شدن یک رابطه، سرد شده و راهی برای خروج می‌یابد. آن دیگری شور و اشتیاق خود را محدود به رهگذرانی می‌کند که هرگز با آن‌ها صحبت نخواهد کرد. دیگری در عشق به یک معشوق دبیرستانی خود غرق است و برای شصت سال آینده تمام کسانی را که ملاقات می‌کند رد می‌کند. فردی دیگر به محض اینکه کسی را پیدا می‌کند که به او علاقه نشان می‌دهد، موفق می‌شود با پرخاشگری یا تغییرات خلقی او را از خود دور کند. دیگری رابطه‌هایش را با نگرانی‌های بی‌مورد دربارهٔ سلامت یا شغلش خراب می‌کند. فردی دیگر هر شریک وفاداری را که پیدا می‌کند، با خیانت رها می‌کند. این رفتارها ممکن است متنوع باشند، اما یک نکتهٔ مشترک همهٔ آن‌ها را به هم پیوند می‌دهد. دلیل اجتناب ما از عشق، به همان اندازه که اساسی است، از زوایایی، تحقیرآمیز، کلیشه‌ای و ملال‌آور به نظر می‌رسد. ما از عشق اجتناب می‌کنیم چون عشق در کودکی برای ما شکست خورده است. اکنون از عشق دوری می‌کنیم چون در گذشته، تجربه‌ای از آن داشته‌ایم که به شکلی غیرقابل تحمل برای ما آزاردهنده بوده و هنوز آن را نفهمیده‌ایم و در نتیجه نمی‌توانیم بر آن غلبه کنیم. شاید والد یا مراقبی بوده که آسیب‌پذیری ما را نمی‌توانست تحمل کند؛ یا ما را تحقیر می‌کرد، یا رفتارش غیرقابل پیش‌بینی و ناپایدار بود، یا ما را ترک کرده، یا زندگی‌اش را از دست داده، یا ما را فریب داده، یا خواهر یا برادرمان را ترجیح داده، یا کاری کرده که احساس کنیم تنها موفقیت‌هایمان برایش اهمیت دارند، یا از موفقیت‌های ما تهدید شده، یا نمی‌توانست جنسیت، هوش، مهارت‌های ورزشی یا تردیدهای ما را تحمل کند. ما دربارهٔ اشتیاق خود به عشق بسیار می‌دانیم، اما دربارهٔ هراس‌هایی که عشق برای بخش بزرگی از جمعیت ایجاد می‌کند به ندرت صحبت می‌کنیم. هنوز راه ساده‌ای نیافته‌ایم تا دربارهٔ ترس از اینکه کسی بخواهد ما را در آغوش بگیرد و به ما باور داشته باشد صحبت کنیم، به‌ویژه بعد از آنکه سال‌ها در تنهایی رنج برده‌ایم، بعد از آنکه کل شخصیت‌مان تحت فرمانی شکل گرفته که ما را با ناامیدی سازگار کرده است. بعد از آنکه در مواجهه با خیانت‌های مکرر مجبور به کشتن اعتماد شده‌ایم، بعد از آنکه با ترکیبی از بی‌رحمی و عطوفت که نزدیک‌ترین افراد به ما ارائه داده‌اند، به شکلی تأسف‌بار دچار سردرگمی شده‌ایم. در موقعیت‌های اجتماعی، گویی به‌طور جادویی، همیشه به سمت کسانی که اهمیتی نمی‌دهند هدایت خواهیم شد. در لحظات حساس، خود را مشاجره‌جو یا خاموش، خودبیزار یا بی‌قرار خواهیم یافت. این را نمی‌گوییم که خود را افسرده کنیم، بلکه می‌خواهیم خطری را آشکار کنیم که در غیر این صورت، صرفاً در بخش‌های ناهشیار ذهن باقی می‌ماند. دوران کودکی ما به شکلی غالب اما بی‌صدا به ما آموخته است که عشق امن نیست. اکنون برای ما ممکن است که درک کنیم تاکنون چه چیزی را جذب کرده‌ایم و اطمینان حاصل کنیم که از این پس —از طریق تأمل فراوان و شجاعت— بتوانیم به تدریج تنش، بیگانگی و زیبایی هراس‌آور عشق حقیقی را تحمل کنیم. https://t.me/+4zX5QEtbKds1NDE0

#رشته_خیال را تماشا کنید 🌖 📽آخرین تجربه بازیگری دنیل دی لوییس در یک فیلم رومانتیک اتفاق افتاد، رشته خیال از فیلم هایی هست که در چند سال اخیر توجه بسیاری از روانشناسان و روانکاوان را به خود جلب کرده ، دو شخصیت اصلی فیلم سوژه تحلیل روانکاوان بوده اند فیلم یکی از نامزدهای اصلی جایزه اسکار بود که به شکل عجیبی این جایزه به فیلم دیگری رسید اگر دنبال یک فیلم روانشناختی و رومانتیک هستید ،رشته خیال گزینه خوبی برای شما هست 〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰 رشته خیال Phantom Thread (2018) محصول:ایالات متحده زبان:انگلیسی زمان:2 ساعت و 10 دقیقه سال انتشار:2018 امتیاز:7.5 سبک: درام عاشقانه داستان : سال 1950 در لندن،رینالد وودکوک طراح لباس معروف که در طراحی خیلی مشکل پسند است با زنی به نام آلما آشنا می شود که باعث بوجود آمدن ایده های جدید برای رینولد می شود و سبب می شود که .. ╭┅────────┅╮ 🆔@filmravankavi ╰┅────────┅╯

🔶نشانه هایی که میگه « عزت نفس » شما نیاز به تقویت داره : ۱) همیشه به توانایی هاتون شک دارید و موفقیت هاتون رو شانسی می دونید . ۲) دائم در تلاشید که دیگران رو از خودتون راضی نگهدارید ، حتی به قیمت خیانت کردن به خودتون ! ۳) از افراد و گروه ها به دلیل اینکه می ترسید مورد پذیرش واقع نشید دوری میکنید ! ۴) مدام خودتون رو با دیگران مقایسه میکنید و فکر میکنین که از بقیه کمتر هستید ! ۵) دنبال این هستید که بی عیب و نقص باشید و مدام فکر میکنید که به اندازه کافی خوب نیستید .

📜 بهتره با این افراد رابطت رو ادامه ندی: -  فردی که مبهمه ، چند وقت از رابطتون گذشته اما چیزی درمورد کارش ، خانواده یا محل زندگیش  به تو نگفته - فردی که مخفیت میکنه ، چند وقت گذشته ولی تورو به هیچکدوم از دوستان یا خانوادش معرفی نکرده - فردی که تحقیرت میکنه ،همیشه تو مقصری ،باید مدام ازش عذرخواهی کنی و احساسات تو براش اهمیتی نداره‌ - فردی که بی احساسه ، چند وقت گذشته اما هیچوقت بهت ابراز علاقه نکرده و بهت توجهی نشون نمیده - فردی که برات وقت نمیذاره ، مدام قرار ملاقات هارو کنسل میکنه و طی روز وقتی برای ارتباطتون نداره

سوال هایی که میتونی از پارتنرت بپرسی ؛ 1⃣اینکه بپرسی “اگر بخوای بدون گفتن «دوستت دارم» به کسی عشق بورزی، چیکار می‌کنی؟” نشون میده که پارتنرت چجوری بدون حرف زدن، عشق و محبتش رو نشون میده و تو میتونی اینطوری زبان عشقش رو یادبگیری. 2⃣اینکه بپرسی “دوست داری من چطور عشقم رو بهت نشون بدم؟” کمک می‌کنه بفهمی که پارتنرت از چه کارایی خوشش میاد و چجوری دوست داره عشق تو رو ببینه و سعی کنی همون کارها رو انجام بدی 3⃣اینکه بپرسی “مهم‌ترین ارزش در زندگی برات چیه؟” نشون میده که چی چیزایی واسه پارتنرت توی زندگی از همه مهم‌تره و چی براش اولویته و بتونی اون ارزش رو در زندگی حفظ کنی. 4⃣اینکه بپرسی “ارزشمندترین خاطره‌ مشترکمون برات چیه؟” کمک می‌کنه بفهمی کدوم لحظه‌های باهم بودنتون بیشتر توی دل پارتنرت جا گرفته و براش خاص‌تره و اون رو تکرار کنی

جملاتی که میتونی ازشون برای تعریف کردن از پارتنرت استفاده کنی: 1- خیلی مهربونی. 2- شجاعتت برای دفاع از چیزی که واست مهمه واقعا ستودنیه. 3- اعتماد به نفست باعث میشه اعتماد به نفس منم بیشتر بشه. 4- صداقتت قابل تحسینه. 5- اینکه میتونی برای هرچیزی حد و مرز قائل بشی و از خودت مراقبت کنی رو تحسین میکنم. 6- تو شنونده فوق‌العاده‌ای هستی؛ همیشه حس میکنم درکم میکنی. 7- تحملت مواقع مواجهه با مشکلات واقعا قابل تحسینه و من میتونم حین مشکلاتم بهت تکیه کنم. 8- نظرت برام ارزشمنده و بهت اعتماد دارم‌. 9- از اینکه میتونم کنارت خودم باشم ممنونم.

داشتن سواد رابطه ی عاطفی یعنی : ۱ ابتدای رابطه که هیجان بالاست از سر هیجان به اون حرف های امیدوار کننده نزنم که بعدش به هیچ کدوم عمل نکنم! ۲ تا اختلافی پیش میاد سریع بلاکش نکنم و اجازه توضیح دادن و صحبت در مورد اختلافات رو بهش بدم! ۳ حد و مرز خودمو مشخص کنم و طبق اون در رابطه رفتار کنم! ۴ مسئولیت ورود به رابطه رو بپذیرم و دائما به دنبال مقصر نباشم! ۵ زمان برای طرف مقابلم بذارم و بهونه ی نداشتن وقت نیارم! ۶ در رابطه فقط به دنبال منفعت خودم نباشم! ۷ تا خودم رو به خوبی نشناختم وارد رابطه ی عاطفی نشم! ۸ از سر احساس تنهایی وارد رابطه نشم! ۹ به تفاوت هایی که بینمون هست احترام بذارم و سعی نکنم طرف مقابل رو تغییر بدم که شبیه من بشه! ۱۰ این موضوع رو درک کنم که ما انسانیم و ممکنه اشتباه کنیم یا همیشه حالمون خوب نیست رو قبول کنیم .@ravanshenasy_va_zendegy

تا به حال پیش آمده که هنگام عصبانیت، به‌جای ابرازش،‌ آن را به شکل غیر مستقیم نشان دهید؟🌿 برای مثال عمدا کاری را به تأخیر بیندازید تا از فردی که شما را عصبانی کرده انتقام بگیرید؟! این گونه واکنش‌ها هنگامی که عصبانی و خشمگین هستیم، پرخاشگری منفعل نامیده می‌شوند. این شکل از پرخاشگری هرچند نرم‌تر است اما می‌تواند به همان اندازه ابراز مستقیم خشم، آسیب‌زا باشد. + پرخاشگری منفعل می‌تواند به شکل‌های گوناگونی درآید. از جمله :🌿 - پرهیز از دیدار و دوری از شما - به‌ظاهر تعریف و تمجید کردن، بیشتر به‌قصد طعنه‌زدن به شما، برای مثال: «دیدم این بار ظرف‌ها رو می‌شوری، تعجب کردم!» - سکوت و خودداری از گفت‌و‌گو با شما - رد غیرمستقیم درخواست شما یعنی بهانه‌جویی به‌جای نه‌گفتن - پرهیز از بیان آنچه در ذهن و قلبش می‌گذرد - به‌تعویق‌انداختن کارهایی که به او محول کرده‌اید #پرخاشگری

تا به حال پیش آمده که هنگام عصبانیت، به‌جای ابرازش،‌ آن را به شکل غیر مستقیم نشان دهید؟🌿 برای مثال عمدا کاری را به تأخیر بیندازید تا از فردی که شما را عصبانی کرده انتقام بگیرید؟! این گونه واکنش‌ها هنگامی که عصبانی و خشمگین هستیم، پرخاشگری منفعل نامیده می‌شوند. این شکل از پرخاشگری هرچند نرم‌تر است اما می‌تواند به همان اندازه ابراز مستقیم خشم، آسیب‌زا باشد. + پرخاشگری منفعل می‌تواند به شکل‌های گوناگونی درآید. از جمله :🌿 - پرهیز از دیدار و دوری از شما - به‌ظاهر تعریف و تمجید کردن، بیشتر به‌قصد طعنه‌زدن به شما، برای مثال: «دیدم این بار ظرف‌ها رو می‌شوری، تعجب کردم!» - سکوت و خودداری از گفت‌و‌گو با شما - رد غیرمستقیم درخواست شما یعنی بهانه‌جویی به‌جای نه‌گفتن - پرهیز از بیان آنچه در ذهن و قلبش می‌گذرد - به‌تعویق‌انداختن کارهایی که به او محول کرده‌اید #پرخاشگری

*من کاندیدای ریاست جمهوری هستم!* 🖊️دکتر مجتبی لشکربلوکی *نشر:* گاهنامه مدیر ■توسعه این شکلی است: ۱۵۰ سال پیش در آمریکا اتفاق بامزه ای افتاد. یک زن در آمریکا، به جرم «کاندیداتوری برای ریاست جمهوری» زندانی شد! «ویکتوریا وودهال» به‌عنوان اولین زن در تاریخ آمریکا رسما کاندیدای ریاست جمهوری شد.  او زمانی چنین تصمیمی گرفت که حتی زنان حق رای نداشتند. https://chat.whatsapp.com/DlqDBZYue6JLgbWF8lQR8G □خانم «وودهال» استدلال جالبی داشت. طبق قانون (که البته آن هم باید تغییر کند) ما، زنان، حق رای دادن نداریم اما کجای قانون نوشته زنان حق کاندیدا شدن ندارند. سه روز قبل از انتخابات ریاست جمهوری آمریکا، «ویکتوریا وودهال» بازداشت شد. جرم او مسخره بود: اعلان مکرر کاندیداتوری ریاست جمهوری و پافشاری بر جذب کردن رای شهروندان از تریبون روزنامه‌ای که تحت مالکیت وی بود. ●او پس از آزادی از زندان، همچنان به سخنرانی‌ها و فعالیت‌های اجتماعی خود برای دستیابی زنان آمریکایی به حقوق سیاسی و اجتماعی برابر با مردان، ادامه داد. سرانجام «وودهال» توانست در آخرین سال‌های عمر خود، «اعطای حق رای به زنان» را ببیند. ○تجویز راهبردی: ▪︎نکته اول اینکه آدم های منطقی که وضعیت موجود را می پذیرند، رشد و پیشرفت مدیون آدم های غیرمنطقی است که می زنند زیر میز!  ▪︎نکته دوم اینکه لازم نیست من و شما رییس جمهور شویم، فقط کافیست در هر حوزه ای که هستیم، خط شکن باشیم: ▪︎اولین دختری که تصمیم گرفت پنهانی درس بخواند راهی را باز کرد برای فعال شدن تمام زنان و دختران. ▪︎اولین کاسبی که تصمیم گرفت اعتماد کند و کالای فروخته شده را پس بگیرد ▪︎اولین تولیدکننده ای که تصمیم گرفت از مواد اولیه با کیفیت در محصولاتش استفاده کند. ▪︎اولین کسی که تصمیم گرفت از بیت کوین برای خرید و فروش استفاده کند و آن را جایگزین پول واقعی کند. ▪︎اولین پزشکی که تصمیم گرفت مانند همه کارمندان و معلمان مالیات پرداخت کند و بقیه پزشکان را هم به مالیات دادن ترغیب کند. ▪︎اولین کارمندی که به احترام مراجعه کننده (و نه هیچ دلیل دیگری) از وقت ناهارش بگذرد. ▪︎اولین سیاست مداری که مثل بچه آدم تصمیم گرفت غرور را کنار بگذارد و از مردم معذرت خواهی کند. ▪︎اولین مدیری که تصمیم خواهد گرفت نامه ای بنویسد به تمام زیرمجموعه هایش و ابلاغ رسمی کند که هیچ کدام از فرزندان، اطرافیان، هم محلی ها و اقوامش حق ندارند خارج از عرف اداری درخواستی کنند. ▪︎اولین کارخانه داری که تصمیم گرفت به جای گواهی عدم سوء پیشینه، گواهی سوء پیشینه بگیرد و کسانی که زندان رفته اند را استخدام کند. ■این ها همه شان کاندیداهای ریاست جمهوری هستند. این ها قهرمان های توسعه یافتگی هستند. داستان این «زن قهرمان» نشان می دهد که هر کدام از ما فارغ از سن و سال، فارغ از جنسیت و زبان می‌توانیم یک کنشگر توسعه باشیم. کافیست از خانه و محله، سازمان و مدرسه خود شروع کنیم یک بهبود و یک تغییر را هدف گیری و پی گیری کنیم. خداوند همه مدیران، پزشکان، و سیاست مداران و زنان و مردان خط‌شکن را یاری خواهد کرد.

لطفا نظرات خودتان را نسبت به محتوای پیج ، در کامنت زیر پست‌ها ، قرار دهید متشکرم 🌈🌈🌈🌈🌈🌈 ادمین ن.اوحدی روانشناس بالینی سکس تراپ زوج‌درمانکر دارای پروانه از سازمان نظام روانشناسی Admin: @OHADIpsychologist 🌈🌈🌈🌈🌈🌈🌈🌈🌈🌈🌈🌈🌈🌈🌈🌈🌈🌈🌈🌈🌈🌈🌈🌈🌈🌈🌈🌈🌈🌈🌈🌈🌈🌈🌈🌈🌈🌈🌈

تشخیص ADHD در بزرگسالان: آیا سن تشخیص مهمه ؟ توی این پژوهش تفاوت‌های احتمالی در ویژگی‌های بالینی بزرگسالان مبتلا به اختلال کمبود توجه و بیش فعالی (ADHD) بر اساس سن تشخیص مورد بررسی قرار گرفته. و سوال اینه آیا بزرگسالانی که در دوران کودکی تشخیص داده شده‌اند با بزرگسالانی که برای اولین بار در بزرگسالی تشخیص می‌گیرند، از نظر علائم و مشکلات بالینی متفاوت هستند؟ پژوهشگران با دسته‌بندی نمونه‌ای از بزرگسالان مبتلا به ADHD به دو گروه تشخیص دوران کودکی و تشخیص اولیه در بزرگسالی، به مقایسه‌ی مشخصات دموگرافیک و بالینی این افراد پرداختند. برخلاف انتظار، نتایج مطالعه نشان داد که ویژگی‌های بالینی در هر دو گروه مشابه است. نکته قابل توجه این بود که 95 درصد از بزرگسالان تشخیص داده شده در بزرگسالی نیز گزارش کردند که علائم آن‌ها از دوران جوانی آغاز شده بود. این یافته فرضیه‌ی تشخیص اشتباه سایر اختلالات به عنوان ADHD در بزرگسالان را زیر سوال می‌برد. همچنین، نتایج این مطالعه حاکی از آن است که گنجاندن علائم رفتاری ناشی از اختلال در عملکرد اجرایی (Executive Dysfunction) در معیارهای تشخیصی ADHD در بزرگسالان، ممکن است به شناسایی دقیق‌تر موارد ابتلا کمک کند. این مطالعه با تایید شباهت‌های بالینی بین بزرگسالان تشخیص داده شده در کودکی و بزرگسالی، اعتبار تشخیص ADHD در بزرگسالان را تقویت می‌کند. نتایج همچنین نشان می‌دهند که موارد نادر «ADHD با شروع در بزرگسالی» احتمالا وجود دارد، اما شیوع آن بسیار کم است.

کتاب یک رویاست در بین دستان شما؛ رویایی نه چندان دور و دست نیافتنی، بلکه در همین نزدیکی از جنس خوشی‌های ساده روزمرگی … خوشی هایی که به دست فراموشی شلوغی‌های زندگی سپرده شده‌ و از یادمان رفته‌اند! ما برای یادآوری، ناگزیریم از تورق برگه‌ها در سایه سار نم‌نم باران، برای استشمام بوی دل‌انگیز کاغذها!