Нурия и нихуя

Моя коллега пропустила оперативку в пятницу. Старшая медсестра зашла к ней и четко выдала резюме: - с вас 300₽ на новую микроволновку, - теперь врачи обедают с 11 до 11.30, - на ободок унитаза больше не срем. И меньше не срем, получается? С каких это пор мы вообще говорим про чистоту туалета для сотрудников? Мы любим наш туалет с отдельным ключиком. Унитаз все три года, пока я работаю в этой богадельне, сиял чистотой и свежестью. Белый ёршик купался в ароматной мыльной жиже, и никто не оставлял после себя пятен... Всего неделю назад доступ в наш девственный гальюн получил Горбунок. И вот уже, блять, мы, 15 взрослых женщин, говорим про говно на сидушке, черкаши и обоссаный унитаз. - В ДНК каждого мужчины понимать крышку унитаза, - заметил Горбунок с важным видом. Двойная спираль, аккуратно упакованная в его У-хромосоме выступает ответственной свидетельницей на этом процессе и обязуется говорить правду, только правду и ничего, кроме правды 💪

Есть зажигательное видео, как огненная валькирия со смехом нагибает меня. Но там надо запикать имена коллег, а также лицо валькирии... Но мне так лень, весь шарм этого противостояния исчезнет... Так что ловите так

Аларм! На работе сменился вектор шуток. Раньше мы с Розовой феей выдавали мощные аккорды туалетного юмора. Сейчас пришла плотная волна юмора про еблю. Прощайте какашки, пуки и жопа! Здравствуйте, письки и половые сношения! Не сказать, чтобы я, как копромать, рада, но этот вектор мне тоже знаком: все 6 лет учебы мои одногруппники постоянно шутили и обсуждали только секс. Я все время думала "когда это кончится" и "неужели можно каждый день говорить об этом и чтобы не надоедало". Ответы были такие: это не кончится, тема неисчерпаема.

Когда я вчера купила огромный кусок печеночного торта в Пышке, то аж пританцовывала от радости и предвкушения. Перед уходом из дома, я попробовала кусочек. Было очень вкусно. Торопясь на ужин, я уже радовалась, представляя как мы с сыном съедаем по половинке от этой сытной пищи богов и ложимся пузом кверху, кряхтя и переваривая. Однако, когда я пришла домой, торта не было ни в холодильнике, ни на столе. На столе стояла одинокая, очень тщательно вылизанная тарелка. Вообще-то, мои животные не воруют со стола еду: у псины слишком короткие лапы, Руфус по царски дегустирует еду, а Боня не осмеливается. Но ничего! Осмелились как-то общими усилиями! Схомячили мой торт! Я потом ещё проводила расследование, допрашивала домочадцев и нюхала пасти. Одно непонятно: как они его переварили? Ведь ни крошки не оставили... 😭

Хорошие новости для всех, кто следил за судьбой уличного мейнкуна Алеся. Он обрастает шерстью и полностью подчинил себе жалких людишек

Ситуация: женщина после выписки из круглосуточного стационара все ещё в бреду. Считает, что нужно перед кем-то извиниться, чтобы шизофрения прошла, слышит голоса, считает, что не мысли кто-то может читать. Очень эмоциональная, напористая, злится. Есть постоянные суицидальные мысли и была суицидальная попытка, после которой она мочится по катетеру и ходит с ходунками. Живёт с пожилой мамой. Попала в больницу недобровольно, потому что стала агрессивной. Я уговорила ее делать уколы и пить снотворное. Но уже на следующий день критика окончательно её покинула: она написала заявление, что отказывается лечиться. Происходит пантомима. Пациентка говорит: - Я не буду пить таблетки, выкиньте их. Сзади стоит мать, крутит головой и просит оставить таблетки. Губами говорит: "Будет!" Пациентка: - Рецепт свой тоже заберите! Мать складывает руки 🙏 и говорит губами: "Не надо, пожалуйста!". Пациентка: - Я написала заявление, отказываюсь передать свои данные вашей больнице, уничтожьте мои заявления и копию паспорта! Мать опять умоляет жестами показывает: "Порвите заявление, она будет лечиться". Пациентка: - И укол мне ваш не нужен! Мать губами "Нужен, очень нужен, пожалуйста, приезжайте, сделайте". Я беру заявление и ухожу. Мать спешит за мной с испуганным видом и просит не бросать их, лечить, что дочь бредит, ей страшно и она обязательно передумает. Дочь слышит, как мать что-то говорит мне и уже грохочет ходунками и кричит что-то угрожающее громким голосом. Поскольку пациентка дееспособная, а госпитализация добровольная, формально я должна выписать её. Но мне безумно жалко мать. И пациентку на самом деле. Она же делает это из соображений болезни. У нее типичный синдром Кандинского-Клерамбо, ей жутко, что она не может остаться в своей голове одна. Я сижу перед заявлением и не знаю, как мне быть... П.С. я ее выписала после согласования с руководством.

Отделение попало в зону турбулентности! Снегурочка уходит в военкомат. Горбунок начал против меня крестовый поход и уже строчит жалобы. После моего ухода останется новая докторка, которая работает меньше месяца, новый заведующий и психотерапевтка, которой палец в рот не клади. Горбунок решил принципиально пациентов не вести. Сегодня скинул на меня проблемную барышню с суицидальным риском. Мы знаем про нее то, что она не любит, когда врачи меняются и привыкает к одному человеку. К сожалению, ее любимая врач уволилась, поэтому стоило найти другого доктора, на которого она могла бы опереться. Я объяснила это Горбунку, что я ухожу в отпуск, вести пациентку весь срок не смогу. Надо выбрать кого-то другого. И добавила: "Например, того, у кого пока нет пациентов", намекая на то, что гражданин весь день мучается от скуки. Он выгнал двух врачей в одну каморку (теперь они принимают пациентов и пишут истории по очереди!). Сам занял себе отдельный кабинет с отдельным компьютером. Вести пациентов он не собирается. Все рабочее время крутится на стуле, пердит, строчит на меня жалобы, что я отказалась вести пациентку, планирует пакости и листает телефон. Кстати, к пациентке я поехала. Просто потому, что она и правда очень хорошая. Она умная и красивая. Но шизофрения протекает очень тяжело. Женщина полностью осознает глубину деградации личности и отсутствие перспектив, и от этого ей невыносимо. Я достаточно добрая и сочувствующая, чтобы ее поддержать. А этот урод Горбунок пусть идёт в жопу.

Честно, я хотела как-то иронически обыграть то, что происходило 9 октября после оперативки с главврачом, но потом поняла, что авторы лучше скажут сами за себя. Сегодня Профсоюз больницы организовал особую площадку — Оазис ментального детокса. Наши сотрудники смогли ненадолго отвлечься от рабочих задач, отдохнуть и зарядиться позитивом. Для этого на площадке работали специальные зоны: «Зона внутренней гармонии» и «Зона эмоциональной перезагрузки». 🌋 Можно было бросить записку в импровизированный «вулкан» — словно выпустить накопившееся напряжение, а ещё украсить дерево листочком с добрым пожеланием. Кроме того, участники рисовали свои эмоции и расшифровывали каждый свой тайный код эмоции — так получалось лучше понять собственные чувства и бережно с ними поработать. Такие маленькие ритуалы помогают вернуть внутренний баланс и почувствовать поддержку коллектива. 🤗 То есть только что тебя ебали ментально на оперативке, ты выходишь в фойе, а там... Ковёр огорожен ленточкой. На ковре кушетка, заваленная подушками. Какая-то поебень, имитирующая вулкан, ветки и стол для рисования, возвращая баланс и поддержку коллектива. Вокруг толпятся коллеги, а со стены взирают портреты заведующих отделениями. И ты такой: о, щас как расслаблюсь. И прилюдно ложишься на кушетку, имитируя вулкан, ветку и рожицу с эмоциями. Вы посетили оазис ментального детокса. Держите орден кринжа - тканевую маску за 15₽.

Где-то символ психбольницы кукушечка, а в нашем страус. Чтож, достаточно безумно, как я считаю. Кстати, из хороших новостей: нам дали премию 21 тыщу на день психического здоровья. А что устроили в дурке для того, чтобы поправить крышняк сотрудников, я расскажу в следующей истории.

В первый рабочий день новый заведующий опоздал на работу на час. Он вытащил из полиэтиленового пакетика с розовыми цветами халат и собрал всех на оперативку. Спросил, что собирается устроить нам монетизацию, внедрять платные услуги и окатить нас золотым дождем из денег. Также он сказал, что пациентов вести не будет (это, блять, мы ещё посмотрим). Потом поинтересовался, какие у нас есть вопросы по работе отделения. Все сидели и моргали. Я, конечно, начала требовать обеспечить нам безопасность. Тревожные кнопки а каждый кабинет! Возможность звонить на телефоны пациентов со стационарного телефона (чтобы не использовать свой мобильный). Вайфай! Туалетную бумагу за счёт заведения! Больше лекарств! Починить текущую крышу! Хотя, вообще-то, где, как не в дурке, должна подтекать крыша и свистеть крышечка? Горбунок опешил от напора, а я, чтобы зафиксировать факт обращения, тут же написала служебку и подписала ее у всех согласных сотрудниц. Один экземпляр отправила ему в Макс, а второй положила на стол. И пусть, теперь, блять, кто-то скажет, что факта обращения не было. Снегурочка смиренно отправилась передавать полномочия. А мы разбились на группки и пошли сплетничать и густо сквернословить. Сидеть ему пока негде, и он надеется напихать психиатров в один кабинет, чему мы активно противимся. Во время обеда Горбунок решил покушать с женщинами, имеющими высшее образование. Мы иронизировали, что ему надо бы почаще тусить в сауне с начальством, раз он собирается внедрять платные услуги. Чтобы окатить нас золотым дождем, нужно получить порцию дождя от своих вышестоящих самцов. Вообще, конечно, атмосфера пиздец нездоровая. Половина отделения друг с другом не разговаривает, каждая третья стучит каким-то своим покровителям. Образуются хрупкие союзы, заключаются иерархические браки. Среди нас шныряют Мизинцы и Варисы. Трудотеоны бычат и призывают свою красную жрицу. Психиатры как честные Старки пытаются выполнять свой долг и просто работать с пациентами. А я смотрю на все это сквозь пальцы и вспоминаю девиз Грейджоев. Ещё чуть-чуть, и я свалю из зоопарка, пусть ебутся как хотят.

Вчера, когда мы в куртках стояли на низком старте у выхода с работы, в нашу берлогу влетела колесница со Свистком, Горбунком и какой-то бабой из отдела кадров. Произошел рейдерский захват власти или дворцовый переворот. Снегурочку спихнули с железного трона и усадили в него Горбунка. Это, блять, кто такой нахуй? - возникает у вас вопрос. Это какой-то пыльный унылый психиатр-нарколог, приятель Свистка. Нас согнали в актовый зал и устроили фестиваль воздуха. Вы знали, что зумеры называют пиздаболов воздуханами? Так вот всепоглощающая струя воздуха, извергающаяся из отверстия Свистка, начала ебашить нам в лицо. Он настолько много врёт, что будь он Пиноккио, то давно бы уже носом бороздил соседние галактики. От него мы узнали, что отделение самое, что ни на есть хуевое. От нас никакой инициативы, никакого желания развиваться, а только проблемы. Я бы упала со стула, но меня удержал в вертикальном положении карандаш, которым я яростно раскрашивала раскраску-антистресс. А как же гранты, планы по развитию отделения, концепции платных услуг по геронтологии, которые ты регулярно подавали этому насыщенному коротышке и остальным, ответственным за реализацию лицам? Потом мы узнали, что нам нужна крепкая мужская рука, так как у нас нет дисциплины. Без комментариев. Я считаю, рука нужна для затыкания свиста. Также мы узнали, что Свисток король дисциплины. Что он только спит и думает, как помочь нам, что он готов по первому зову,стирая штиблеты, делать для нас благо, а мы неблагодарные суки, один раз в мае не было на рабочем месте. Что ему надоело, что трудотерапевтка и психолог требуют у него принять решение и ответить на конкретные вопросы, а мы тут не в силах их усмирить. И т.д. И т.п. Не знаю, как остальные справлялись, я вот задавала вопросы и возмущалась, остальные, в основном, молчали. Снегурочка листала Вайлдберриз, кто-то крутил в руках ключи. Горбунок ни сказал ни слова вообще. Зато я села на своего конька и начала орать про несправедливость снижения моей премии. Свисток сказал, что с любыми вопросами нужно все решать с ним напрямую (противоречия с предыдущей репликой? Не, не слышал). "Надо мне напоминать много раз, каждый день. А лучше приехать и просить меня решить вопрос, и пока я не решу, никуда не уходить". Уф, даже писать этот бред не хочется. Настолько это было тупо, уебищно, позорно и уныло, что в какой-то момент в этом потоке лжи стало сложно на что-то аргументированно опереться, потому что из Свистка вылетали самоисключающие тезисы со скоростью пулемета. Теперь у нас новый заведующий. В наш девичий коллектив засунули мутного мужика. Мы шипим и куксимся.

"А вы сейчас очень заняты?" - этой фразы, сказанной робким голосом, боятся многие в нашем отделении. В кабинет проскальзывает как тень Дублёр. У него аутизм со специфическими интересами (но в истории болезни стоит шизофрения). Он любит все, что касается озвучки фильмов, а также комиксы. Дублёр очень интеллигентный, но душный. Забравшись на своего конька он может часами стоять над душой и рассказывать все, что узнал за последнее время. На свою беду я научила его пользоваться нейросетями. Сейчас у него гиперфикс на сериале "Пацаны". Он посмотрел все сезоны во всех возможных дубляжах. Эмоции от просмотра и невысказанные размышления о российской локализации супергероев переполняют его. Конечно, его фаворит Хоумлендер. Он выучил его диалог с Бутчером и довольно неплохо пересказал его. Потом Дублёр, заметив искру моего интереса, развернул свои соображения о том, как звали бы Хоумлендера, если бы он жил в РФ. Вариантов у него много: ему все ещё нравятся Твердыня и Патриот, но ещё он придумал слово Отчизнец. Подводный стал у него Байкалом, а Train A - Байконуром. Солдатик - Монархистом. Старлайт - Заря. Кто-то там ещё - Вагнер. На том, что Бутчера бы в его фанфике звали бы Вячеслав Бутусов по прозвищу Буча, я уже не выдержала: - А как бы назывался сериал? Вы не угадаете! Попаданцы! 🙃

Интересная зависимость: чем больше я делаю хорошего для кого-то из младшего и среднего медперсонала, тем хуже они ко мне относятся. Это выясняется на длинной дистанции. Трудотерапевтка любить ныть, что она единственная тут занята делом, постоянно работает с пациентами. И ей позарез нужно, чтобы врачи бросили писать свои истории и лечить, и пришли развлекать пациентов,а также купили на свои деньги им подарки, призы для конкурсов и материалы для творчества. Я принесла для творчества кучу клубочков шерсти, карандаши, цветную бумагу и картон, пластилин, ткани и кучу всего по мелочи. Для подарков мы с вами набрали белья, конфет, прокладок и всяких там шампуней-гелей-кремов и др. Сейчас трудотерапевтка меня ненавидит и даже не здоровается. Зато когда меня нет, требует, чтобы врачи скинулись и купили пациентам конфет. Роза Ромуальдовна, процедурная медсестра с тонким мышиным личиком, очень гордится своей фигурой - она самая миниатюрная в отделении. Я регулярно отправляю ей пациенток для того, чтобы ставить капельницы. Учитывая ее цены, она заработала на моих назначениях около 14тр за последние полгода. Не бог весть что, конечно, но больше, чем ноль! Будучи и.о. я узнала, что она делает платные !! капельницы!!! мужу пациентки из средств нашего отделения. Бля, я не против, чтобы люди зарабатывали. Я даже за! Но у нас каждый физраствор и ампула на жёстком счету. Мы отказываем нашим пациентам, чтобы придерживать сраный физраствор на экстренный случай! Запрещаем пациентам покупать лекарства, т.к. медсестры отказываются капать то, что они купили под предлогом "а вдруг они там неправильно хранили, а я ответственна". И тут она от щедрот капает постороннему гражданину наш дефицитный физраствор и цитофлавин. Я возмутилась и потребовала ее прекратить. Теперь со мной не здороваются сразу два человека! Роза Ромуальдовна ещё припоминала мне случай, когда я назначила пациентке с акатизией (ну это жесткое осложнение от нейролептиков) капельницы с магнезией. - Как вы смеете! У меня дети! У меня муж болен! Я работаю в процедурке и за старшую медсестру! А вы! Назначили капельницу! Я справедливо заметила, что это ее единственная капельница. И их всего три. И через день. И вообще, блять, какого хуя я вынуждена оправдываться за свои назначения? В отделении крайне мало таблеток и почти нет физраствора и лекарств для уколов. Медсестёр много, и им нечем заняться. Теперь весь день в отделении звучит громкий смех, кто-то всегда пьет чай и ест печеньки, пока врачи напряжно стучат по клавишам. Я, похоже, не умею выстраивать отношения с нижестоящими коллегами... Снегурочка тоже со мной в одной связке. Сколько бы она не старалась выслужиться перед руководством, ею вытирают пол и ни во что не ставят... А вся вертикаль власти в дурке выстроена исключительно на личных отношениях, а не на каких-то там понятных инструкциях и здравом смысле. Если на одну и ту же проблему обращают внимание два сотрудника, реакция на это отличается - кому-то сразу отвечают и разбираются, другому говорят "мне вообще наплевать" (как было летом, когда Снегурочка пожаловалась Свистку на +35 в кабинетах и попросила укоротить рабочий день). Чтож. Вертикаль - не мое. Будем долбиться горизонтально! Недаром же я вступила в партию мёртвых - самую горизонтальную партию в мире!

Вернулась с больничного и снова чувствую радость от работы! Хроники первого дня: - подписала заявление на отпуск с 02.11 по 03.12 - ого-го! - оставила 3 недели назад в холодильнике жареные грибы - на них выросла знатная пушистая плесень! - познакомилась с новой коллегой - она умело балансирует между психиатрией и терапией - очень интересно узнать её опыт и разброс по зарплатам и нагрузкам, - предложила новой сестре-хозяйке махинацию с вакансией дворника, - охуела от того, как пятерым медсёстрам абсолютно нехуй делать, поэтому они ржут как кони и хуесосят тех, кому есть, чем заняться 🥲 - собирала по всем кабинетам свои истории болезни, сложила все по папочкам, теперь буду разгребать завалы документации, - выписала парня, которому голоса за деньги признавались в любви - теперь они что-то бормочут невнятное, и парень готов идти на работу и покупать лекарства за свой счёт, - всплакнула от того, что лекарств осталось хуй да маленько: но галоперидол в таблетках ещё есть. А вот по антидепрессантами шаром покати. Ну и нефиг депрессовать. Давайте галлюцинировать!

Иногда я участвую в коллективных творческих лабораториях. В конце весны я записалась в лабораторию "Починки" про женские текстильные практики с Машей Мотылевой (привет!). Конечно, я нифига не слушала лекции. Читала только чат знакомства с участницами. И то потому, что один раз написала туда сообщение. С дисциплиной для онлайн общения и обучения у меня плохо. Но я много думала на тему починок, заплаток, вышивок, сохранения и реставрации объектов из ткани. По своим личным итогам я сделала три вещи. 1. Пуфик из чехла кресла из Икеи для хранения сезонной одежды. Он сохраняет воспоминания о временах до санкций. На пуфик можно опереться, удобно сложить ноги и вспомнить, как беспечно мы жили раньше. 2. Вышила бисером на фетре оберег от силовиков. Я поняла, что если уж что и требуется основательно "починить", так это мою кукуху, которая в условиях враждебной неопределенности то и дело дает сбой. На бисерной нити я азбукой Морзе написала обережные слова (некоторые даже матом). Выложила этой нитью нехитрый узор на черном прямоугольники фетра. Оберег напоминал суры из Корана, зашитые в кожаный мешочек, чтобы носить на шее. Для отсылки к этому амулету, я напихала ещё заклинания между слоями фетра. 3. Нашила кусочки важных для моей памяти футболок на худи. Я призналась себе, что уже никогда не помещусь в любимую с 10 класса футболку с Че Геварой, которую мы с мамой купили на Октябрьском рынке в 1998 году. Поэтому команданте перекочевал на жёлтое худи. Туда же отправился кусок синей футболки с лого Неизвестной России. Проект поставлен на долгую паузу. А я уже вряд ли вернусь в него. Ещё одним кусочком стала вышивка "Башкирское поле экспериментов", которую я вышила с ласточками (привет, девочки!) ❤️ И пусть об этом знаете теперь только вы, я могу сказать, что труд организаторок лаборатории "Починки" не прошел даром. Семя попало в благодатную неспокойную голову 🤗

Месяц назад, увидев свою грустную физиономию в зеркало, я решила, что надо попробовать традиционные способы улучшения настроения (и морды), которые практикуют нормотипичные женщины в традиционном социуме. И пошла вразнос. Сделала ноготочки гель-лаком. Выбрала темно-фиолетовый, с блестками. Из-за моих коротких круглых ногтей, некоторые пальцы напоминают астронавта, который в открытом космосе смотрит на мириады звёзд. Поэтому большие пальцы я называю space control to major Tom. Наколола в лоб ботокс. Я надеялась, что это поможет мне не хмуриться, не делать грустное лицо, а значит и не грустить в реальности! Не помогло! Да, морщиться я не могу, зато с печалью отлично справились мои глаза, полуприкрытые веками. Чтобы щеки сияли задором и молодостью, мне вкололи что-то типа коктейля из витаминов и гиалуронки. Почти неделю я ходила с синяками. Даже этого никто не заметил. И вообще! Мало кто заметил, что я стала краше! Я что, зря потратила деньги? 🤣 Ногти заметили 2 человека на работе. Мои шикарные щеки - мама и подруга, которая меня давно не видела. А ботокс не заметил никто. С одной стороны, хорошо: работу косметолога не должно быть видно. С другой стороны: я же выгляжу хорошо и свежо! Неужели не видно? А когда я покрасила в яркий розовый и оранжевый волосы, цвет заметили только пара умственно отсталых и одна женщина с шизофренией. Отсюда я делаю 2 вывода: 1. Знакомые и близкие имеют дело не с тобой, а с образом тебя в своей голове. И образ этот достаточно ригидный. Возможно, если бы я пришла вообще без башки, это заметили бы. И то только потому, что я меньше пизжу. 2. Всю красоту женщины делают ради себя. Мне приятно смотреть на себя в зеркало. От депрессии не помогает, но я хотя бы хорошо выгляжу. Если кто-то думает, что все калечащие бьюти-практики ради мужчин - думаю, это не совсем так. Что сказали мои домашние? Веник сказал, что я "всегда красавица Нуриюша и никогда не перестану ею быть" 🥺😍. Миша категорчен: "Как же надо себя ненавидеть, чтобы колоть в лицо всякую хрень". Опыт интересный. Повторять ли его - вопрос спорный. По стоимости это вполне доступно и происходит раз в полгода.

Ура! Мне дали визу в Японию за месяц! Пошла скачивать зелёную сову, учить японские слова и искать горячие перелеты на восток 🧑‍🩰