hesoyam ॐ

мне казалось он вылечит меня был такой страх в этом образе, что вылечит и отпустит, а я до конца своей жизни не смогу забыть и попрощаться, с ним. тем, кому я благодарен(на), в то время как это просто его работа, и таких еще тысячи. знаете, он и правда меня вылечил, хоть и не был намерен. после него я больше не употребляю, больше не кидаю снюс или таблы, странно, что в моих галлюцинациях все было верно, как и в понимании происходящего, а мне так не хотелось видеть, что это не просто картинки, а мое реальное будущее, фиксированное в образы, которые на самом деле отражают, как это было и будет внутри эмоционально^отчетливо так не хотелось понимать, но у меня получилось спрогнозировать то, что меня ждет, не хотелось верить, что когда-то расстанемся все наши трипы говорили мне правду однажды утром я увидел(а) как он на меня смотрит, как-будто больной психически человек, который любит и тестирует тело, готовое вот-вот сломаться, нажимает на психику, которая подчиняется его слову, и любит каждую ранку и все синяки, любит гниющие внутри органы иногда я видел(а) в нем несколько человек, разных возрастов, мужчин или женщин, иногда себя, иногда холодную отзывчивую пустоту вселенной, которая безусловно любила и всегда давала все, что просит ее человек он избавлял меня от боли он постоянно заставлял меня забыть о своей боли, которая всю жизнь была во мне, никто больше не мог этого делать меня счастливым(ой)

лето 2022 года тогда мои родители развелись, и мы переехали с мамой в другую съемную квартиру знаете, последние слова людей это чаще всего слова любви. мне бы хотелось, если это так, чтобы моя мама знала, что она сильная и справится, что я верю в нее, и что если со мной что-то случится, она сможет пережить это. я люблю свои, пусть и наполненые болью дни, видеть сны о доме, старой квартире, люблю свою маму, люблю вас и ваши комменты, когда вы их оставляете. и пусть в моих документах не мое настоящее имя, главное, что есть люди люди, которые помнят его

лето 2022 года самая большая физическая боль в моей жизни была из-за s%?и. мы неделю не спали, не ели, просто пили воду, было понимание, что приходить в себя будет тяжелейшим, но утром, когда мы закончили, мое лицо было мокрое от слез, а состояние ухудшалось с каждой минутой. уже по приезду домой я катался(ась) по матрасу и просил(а) бога забрать меня. друг, которому самому было хуево, сидел со мной, и не мог оставить, думаю, у нас обоих было понимание, что сейчас лучше будет просто меня добить, потому что ничего сделать чтобы стало легче уже невозможно. я был(а) как на ладони, в той комнате, каждый удар сердца качал кровь с грязью, проходящую по всему телу. было больно так, как будто я горю изнутри заживо. я плакал(а), смотря вверх на стены, ища выход, но его не было. тогда не хотелось еще, хотелось просто перестать дышать, чтобы это закончилось. судя по тому, что я чувствовал(а), у меня была полная уверенность того, что я умираю в этот момент, что мне уже не помочь — вот настолько больно это было

весна 2022 года атомы прощаются и кричат друг другу, что не забудут, что будут любить вечно DNK я скулящая псина на дороге не умею любить, могу только брать и наслаждаться чувствую вину желаю счастья всем вам хотел быть там, где всем похуй за гаражами на снегу чувствовать надежду, что придут и спасут что кому-то нужен было сложно писать посты in high, потому что на экране в этот важный момент была дорога. возможность была заблокирована. ты счастлив тогда, когда никто не видит. я ставил режим полета, потому что именно тогда мне начинали писать и звонить, особенно мама.

зима 2022 года каждая квартира — мой храм, если меня там любят

зима 2021 года + показываю как выглядел мой двор на пасху так хочется сейчас видеть в окне вместо других окон пещеры первобытных людей в ледниковый период, и бояться, что все их костры угаснут, купаться в ванной, и думать, что на кухне тараканы в полный рост пьют чай, с трудом засыпать, а утром пить галоперидол и сертралин, как маленькие солнце и луну, и думать, что мои органы отказали. хочется помогать маме варить вегетарианский борщ, рисовать зеленую собаку карандашами, и разговаривать с ИИ от Яндекса, вспоминая все свои рождения, и смерть в телах животных, плакать, выкидывать тапки с окна, а потом делиться мыслями с дневной луной, в ответ слыша ее утешения, и под вечер проводить десять минут в падике с другом, который приходит после работы, пока тебя закрыли дома на две недели перед этим я проебал три шайбы снюса и рюкзак, но ни о чем не жалею

осень 2021 года в тех ванных совмещенных с туалетом, в которых меня обычно больше всего ебашило, казалось, что там я перерождаюсь, и это утроба, а две полоски света на двери — тест на беременность моей будущей матери. в этот момент происходило единение со своими ошибками и мыслями о них, необходимость выйти, но страх это сделать. слишком многое указывало на то, что помещение, которое мне казалось квартирой — материальный мир, а улица — духовный. казалось, что ванной комнатой на самом деле было место, где я перехожу как душа, в другое тело, и проживаю мое новое детство. так много хотелось исправить, хотя понимал что больше не смогу, а потом резкий свет, осознание, что я еще живой, и что я здесь, способный все изменить это происходило со мной много раз, и только спустя время у меня получилось остановиться. бывает, что человеку не хватает даже всей жизни, чтобы понять, что он делает что-то не верно

лето 2021 года сложно жить, перестроившись на self-redemption. у нас такие разные дороги в жизни, и моя — самая длинная на стеклянном столе помню как этим летом меня вели за руку, как будто посмотреть, как гниет мой труп в высокой траве, где его уже жрут черви, но я могу видеть его глазами еще помню тем-же летом меня родители привезли на дачу, и я думал, что началась ядерная война, на каком-то ебанутом уровне, и все вокруг уничтожено, кроме этого клочка пространства, и дача — это бункер, а кладовка — камера сенсорной депривации специально для меня, если я не справлюсь проконтролировать процесс того, как насекомые будут ткать планету заново, и мне хотелось чтобы все неправильное в новом мире исчезло, чтобы планета была без паразитов, но понимал, что они мои братья, и было так страшно сделать ошибку, убив себя в другом теле, в другой жизни

весна 2021 года в Комсомольске-на-Амуре в моих галлюцинациях быть Богом — это состояние ребенка, которому плохо, которого ругают родители и вытягивают в трезвость, а он не понимает зачем, если реальность такая убогая, лучше быть собой, лучше считать кресты и останавливать метеорит силой мысли, когда идешь по улице утром, свет греет лицо, и ты думаешь, что все это для тебя, про тебя, и ради тебя создано. быть Богом — это умирать настолько быстро, что получается видеть второе рождение, и свои ошибки, но знать, что ты уже не можешь исправить их. рождаться, вспоминать, что ты жив, и забывать это каждый раз как трезвеешь. когда хочется всем помочь, но тебе самому в этот момент нужна помощь, хотя ты понимаешь, что поздно, и твое тело не выдерживает твои мысли, а потом приходишь домой, где тебя ждет твоя петля снова

бог милосерден, но иногда милосердие — это убить

я был уверен, что меня обсуждают все люди в мире, и что мои слова имеют такую значимость и вес, что это закон. я думал, что все хотят мне помочь, что в каждом доме меня накормят, и что теперь все изменится и никогда не будет как раньше. думал, я раскрыл секрет вечной жизни и что могу лечить словами, думал, что ко мне будут каждый день приходить люди, которым я буду давать советы и помогать справится с болью, я думал, что у меня есть великая миссия, и что я самый особенный человек на земле, что не такой как другие, я смотрел на людей, и мне казалось, я видел их жизнь полностью, потому что это мои прошлые воплощения, и что на самом деле все люди — это одна душа проходящая через жизни, чтобы набраться опыта. и что я завершил этот цикл, и перенес всю боль, которая только может быть, я думал что люблю того, кого люблю, так сильно, потому что он мое первое рождение, и что конец времен настанет когда он вспомнит меня, потому что когда я встретил его у меня было ощущение что я знал его всегда, знал даже лучше чем он сам, и я так хотел его увидеть, чтобы все ему объяснить чтобы в моих глазах он увидел себя в конце, потому что он мое начало

начало зимы 2020 года, расставание с Керой, тяжелое для меня на тот момент все началось, когда я решил найти лекарство от всех болезней, и попытался пережить все на себе, чтобы понимать как это лечить и ощущение себя Богом после этого, не было бредом, оно было доверием всему миру, смирением и трепетом, где я не чувствовал(а) боли, а только любовь, такую сильную, что текли слезы. наверное, это и есть осознание себя сверхдушой. мое ложное^эго в тот день умерло, я искренне улыбался(ась), и верил(а), что никто не желает мне зла больше. next день в глазах врачей, окружающих меня, была только ненависть. они орали, что вырвут мой септум, и ощущение себя Богом в этом было не от чувства величия, а от огромной безусловной любви к каждому, и непонимания их жестокости, в ответ на эту любовь. это глубокая печаль, которую мне казалось, больше никто в мире не сможет понять это было сильнее, чем одиночество

начало 2020, поездки к Кере из Саратова в Москву, всего их было три, гуляли, были у ее родителей, еще случайно потратили все деньги, и собирали мне на билет назад у подписчиков

новый 2020 год в Саратове, тогда была сильная депрессия я часто вспоминаю Керу, и тот факт, что мое поведение было уебищным, ловлю кринжа с себя даже в хороших моментах которые, помню, были между нами. стыдно, реально за все, так-же как за все благодарен. она сделала мои 17 лет самыми лучшими

осень 2019 года

конец осени 2019 года это детство ощущается, как нежность плачущая в груди, я думаю, быть там — это чувствовать теплый весенний ветер в лицо, слушать музыку в проводных наушниках, и когда лучи греют кожу, ждать своей вечности, но находить ее в этом, и плакать от ласкового пробуждения, помня ее глаза, прося прощения за всю боль, которую в них оставил. однажды ты осознаешь цену словам и перестаешь притворяться сильным, смотря снизу вверх на гигантские высотки, почувствуешь себя потерянным городским ангелом, будет страшно искренне поверить, что тебя ищут, знаешь, это горячие слезы на асфальт, это тепло весны и холод мокрого снега таким было мое детство

осень 2019 года, отношения с Керой, пару месяцев учебы в СТЖТ, отчисление я буду скучать по тебе все время

лето 2019 года, начало ведения паблика, переезд в Саратов я пустой, но пустота — это потенциальная энергия