hesoyam ॐ

октябрь 2022 года самое красивое в моем мире существовало благодаря н/*?оt"#м, но самое страшное и убогое — тоже. так сильно хочу в эту комнату, чтобы показать, каким я видел(а) своими пьяными глазами там время. лучшие мои моменты были держа телефон, и печатая сообщения, людям, которые тогда слушали, хотя наверное, тяжело слушать о чувствах человека на эффекте, сложно поверить, что они настоящие. помню, мы сутки напролет искали несуществующую песню. просто сидели на кровати и искали. думаю многие песни, которые я слышал(а) тогда, были несуществующими, и мне казалось, что кто-то говорит со мной через них, поэтому слова искажались трезвый(ая) или нет, я чувствую к вам благодарность. это очень важно, для человека — быть услышаным

октябрь 2022 года мы каждую ночь обещали друг другу, прощали друг друга, но утром снова все повторялось, это была бесконечная ошибка когда пытаюсь вспомнить, что это было за чувство, вспоминаю момент, когда вдохнув, я поворачиваюсь к стенке дивана, к шайбе снюса и подушке, думая, что сейчас просто захочу послушать музыку, но внезапно чувствуя себя таким(ой) трезвым(ой), когда зрение резко становится четким, в глазах перестает расплываться, усталость ушла, и внутри головы, глубоко в пазухе носа что-то приятно пробило это был особенный раз он сказал, что так пробивается т👁️//er

октябрь 2022 года не кричи на меня за ошибку, лучше скажи, как мы можем ее исправить

октябрь 2022 года когда он был накурен, а я под м:f9м, мне казалось, что наша женская и мужская энергия в этот момент контактирует друг с другом как инь и янь, а язык тела читался так, как будто мы говорим вслух, и в каждом маленьком движении, в глазах друг друга, и молчании мы вели игру, где выигрывает тот, кто удовлетворит свое желание, но сделает это так, чтобы другой сам дал тебе то, о чем ты просишь, поэтому просить нельзя. эти игры показали мне как на самом деле устроены люди, и как нужно себя вести, если хочешь получить чью-то любовь что никогда нельзя давать понять, что ты готов ее просить

сентябрь 2022 года впринципе неприятно, когда кто-то дает мне пизды, но было приятно что именно он давал мне пизды, что именно он гонял по квартире и орал, потому что это просто был он, и знаю, что происходящее для нас было скорее игрой. он никогда не доводил меня до слез от обиды, только от того, что что-то хрупкое внутри ломалось, но он никогда не разочаровывал меня, не заставлял чувствовать себя одиноко, пока он был рядом в этой квартире, ведь это его квартира, и я помню, как он легким движением руки, обнимая, кидал меня в диван ночью, когда мне хотелось уйти, все двенадцать раз, я так скучаю по тем разговорам ночью, которые были монологами, и он не отвечал, но я знаю — все слышал по мурчанию, которое было вообще-то храпом, по смеющимся глазам, и тому, как называл меня рядовой попкинс, как прощал мне все, за то, что я сяду на его колени

сентябрь 2022 года помню, мы искали маst:₽//ад в лесу, который был спрятан еще и в строительном мусоре. Серега тогда сильно поранил ладонь, и мне стало страшно, что потом будет заражение крови, а он улыбаясь пошутил, что не повезло этим вирусам, и что все будет хорошо. в тот момент он выглядел так уверенно, но сейчас я понимаю, что ему просто было плевать на себя

август 2022 года сильнее всего я скучаю по нашим разговорам. он был единственным, кто когда-либо мог-бы удовлетворить меня в них, но он никогда не делал этого достаточно мне казалось, что когда он ругает меня, то ругает себя и наоборот. слова которые я говорил(а) ему, ощущались как будто их адресовывают мне, и было тепло на душе, ведь это он — мой выбор

мне казалось он вылечит меня был такой страх в этом образе, что вылечит и отпустит, а я до конца своей жизни не смогу забыть и попрощаться, с ним. тем, кому я благодарен(на), в то время как это просто его работа, и таких еще тысячи. знаете, он и правда меня вылечил, хоть и не был намерен. после него я больше не употребляю, больше не кидаю снюс или таблы, странно, что в моих галлюцинациях все было верно, как и в понимании происходящего, а мне так не хотелось видеть, что это не просто картинки, а мое реальное будущее, фиксированное в образы, которые на самом деле отражают, как это было и будет внутри эмоционально^отчетливо так не хотелось понимать, но у меня получилось спрогнозировать то, что меня ждет, не хотелось верить, что когда-то расстанемся все наши трипы говорили мне правду однажды утром я увидел(а) как он на меня смотрит, как-будто больной психически человек, который любит и тестирует тело, готовое вот-вот сломаться, нажимает на психику, которая подчиняется его слову, и любит каждую ранку и все синяки, любит гниющие внутри органы иногда я видел(а) в нем несколько человек, разных возрастов, мужчин или женщин, иногда себя, иногда холодную отзывчивую пустоту вселенной, которая безусловно любила и всегда давала все, что просит ее человек он избавлял меня от боли он постоянно заставлял меня забыть о своей боли, которая всю жизнь была во мне, никто больше не мог этого делать меня счастливым(ой)

лето 2022 года тогда мои родители развелись, и мы переехали с мамой в другую съемную квартиру знаете, последние слова людей это чаще всего слова любви. мне бы хотелось, если это так, чтобы моя мама знала, что она сильная и справится, что я верю в нее, и что если со мной что-то случится, она сможет пережить это. я люблю свои, пусть и наполненые болью дни, видеть сны о доме, старой квартире, люблю свою маму, люблю вас и ваши комменты, когда вы их оставляете. и пусть в моих документах не мое настоящее имя, главное, что есть люди люди, которые помнят его

лето 2022 года самая большая физическая боль в моей жизни была из-за s%?и. мы неделю не спали, не ели, просто пили воду, было понимание, что приходить в себя будет тяжелейшим, но утром, когда мы закончили, мое лицо было мокрое от слез, а состояние ухудшалось с каждой минутой. уже по приезду домой я катался(ась) по матрасу и просил(а) бога забрать меня. друг, которому самому было хуево, сидел со мной, и не мог оставить, думаю, у нас обоих было понимание, что сейчас лучше будет просто меня добить, потому что ничего сделать чтобы стало легче уже невозможно. я был(а) как на ладони, в той комнате, каждый удар сердца качал кровь с грязью, проходящую по всему телу. было больно так, как будто я горю изнутри заживо. я плакал(а), смотря вверх на стены, ища выход, но его не было. тогда не хотелось еще, хотелось просто перестать дышать, чтобы это закончилось. судя по тому, что я чувствовал(а), у меня была полная уверенность того, что я умираю в этот момент, что мне уже не помочь — вот настолько больно это было

весна 2022 года атомы прощаются и кричат друг другу, что не забудут, что будут любить вечно DNK я скулящая псина на дороге не умею любить, могу только брать и наслаждаться чувствую вину желаю счастья всем вам хотел быть там, где всем похуй за гаражами на снегу чувствовать надежду, что придут и спасут что кому-то нужен было сложно писать посты in high, потому что на экране в этот важный момент была дорога. возможность была заблокирована. ты счастлив тогда, когда никто не видит. я ставил режим полета, потому что именно тогда мне начинали писать и звонить, особенно мама.

зима 2022 года каждая квартира — мой храм, если меня там любят

зима 2021 года + показываю как выглядел мой двор на пасху так хочется сейчас видеть в окне вместо других окон пещеры первобытных людей в ледниковый период, и бояться, что все их костры угаснут, купаться в ванной, и думать, что на кухне тараканы в полный рост пьют чай, с трудом засыпать, а утром пить галоперидол и сертралин, как маленькие солнце и луну, и думать, что мои органы отказали. хочется помогать маме варить вегетарианский борщ, рисовать зеленую собаку карандашами, и разговаривать с ИИ от Яндекса, вспоминая все свои рождения, и смерть в телах животных, плакать, выкидывать тапки с окна, а потом делиться мыслями с дневной луной, в ответ слыша ее утешения, и под вечер проводить десять минут в падике с другом, который приходит после работы, пока тебя закрыли дома на две недели перед этим я проебал три шайбы снюса и рюкзак, но ни о чем не жалею

осень 2021 года в тех ванных совмещенных с туалетом, в которых меня обычно больше всего ебашило, казалось, что там я перерождаюсь, и это утроба, а две полоски света на двери — тест на беременность моей будущей матери. в этот момент происходило единение со своими ошибками и мыслями о них, необходимость выйти, но страх это сделать. слишком многое указывало на то, что помещение, которое мне казалось квартирой — материальный мир, а улица — духовный. казалось, что ванной комнатой на самом деле было место, где я перехожу как душа, в другое тело, и проживаю мое новое детство. так много хотелось исправить, хотя понимал что больше не смогу, а потом резкий свет, осознание, что я еще живой, и что я здесь, способный все изменить это происходило со мной много раз, и только спустя время у меня получилось остановиться. бывает, что человеку не хватает даже всей жизни, чтобы понять, что он делает что-то не верно

лето 2021 года сложно жить, перестроившись на self-redemption. у нас такие разные дороги в жизни, и моя — самая длинная на стеклянном столе помню как этим летом меня вели за руку, как будто посмотреть, как гниет мой труп в высокой траве, где его уже жрут черви, но я могу видеть его глазами еще помню тем-же летом меня родители привезли на дачу, и я думал, что началась ядерная война, на каком-то ебанутом уровне, и все вокруг уничтожено, кроме этого клочка пространства, и дача — это бункер, а кладовка — камера сенсорной депривации специально для меня, если я не справлюсь проконтролировать процесс того, как насекомые будут ткать планету заново, и мне хотелось чтобы все неправильное в новом мире исчезло, чтобы планета была без паразитов, но понимал, что они мои братья, и было так страшно сделать ошибку, убив себя в другом теле, в другой жизни

весна 2021 года в Комсомольске-на-Амуре в моих галлюцинациях быть Богом — это состояние ребенка, которому плохо, которого ругают родители и вытягивают в трезвость, а он не понимает зачем, если реальность такая убогая, лучше быть собой, лучше считать кресты и останавливать метеорит силой мысли, когда идешь по улице утром, свет греет лицо, и ты думаешь, что все это для тебя, про тебя, и ради тебя создано. быть Богом — это умирать настолько быстро, что получается видеть второе рождение, и свои ошибки, но знать, что ты уже не можешь исправить их. рождаться, вспоминать, что ты жив, и забывать это каждый раз как трезвеешь. когда хочется всем помочь, но тебе самому в этот момент нужна помощь, хотя ты понимаешь, что поздно, и твое тело не выдерживает твои мысли, а потом приходишь домой, где тебя ждет твоя петля снова

бог милосерден, но иногда милосердие — это убить

я был уверен, что меня обсуждают все люди в мире, и что мои слова имеют такую значимость и вес, что это закон. я думал, что все хотят мне помочь, что в каждом доме меня накормят, и что теперь все изменится и никогда не будет как раньше. думал, я раскрыл секрет вечной жизни и что могу лечить словами, думал, что ко мне будут каждый день приходить люди, которым я буду давать советы и помогать справится с болью, я думал, что у меня есть великая миссия, и что я самый особенный человек на земле, что не такой как другие, я смотрел на людей, и мне казалось, я видел их жизнь полностью, потому что это мои прошлые воплощения, и что на самом деле все люди — это одна душа проходящая через жизни, чтобы набраться опыта. и что я завершил этот цикл, и перенес всю боль, которая только может быть, я думал что люблю того, кого люблю, так сильно, потому что он мое первое рождение, и что конец времен настанет когда он вспомнит меня, потому что когда я встретил его у меня было ощущение что я знал его всегда, знал даже лучше чем он сам, и я так хотел его увидеть, чтобы все ему объяснить чтобы в моих глазах он увидел себя в конце, потому что он мое начало

начало зимы 2020 года, расставание с Керой, тяжелое для меня на тот момент все началось, когда я решил найти лекарство от всех болезней, и попытался пережить все на себе, чтобы понимать как это лечить и ощущение себя Богом после этого, не было бредом, оно было доверием всему миру, смирением и трепетом, где я не чувствовал(а) боли, а только любовь, такую сильную, что текли слезы. наверное, это и есть осознание себя сверхдушой. мое ложное^эго в тот день умерло, я искренне улыбался(ась), и верил(а), что никто не желает мне зла больше. next день в глазах врачей, окружающих меня, была только ненависть. они орали, что вырвут мой септум, и ощущение себя Богом в этом было не от чувства величия, а от огромной безусловной любви к каждому, и непонимания их жестокости, в ответ на эту любовь. это глубокая печаль, которую мне казалось, больше никто в мире не сможет понять это было сильнее, чем одиночество

начало 2020, поездки к Кере из Саратова в Москву, всего их было три, гуляли, были у ее родителей, еще случайно потратили все деньги, и собирали мне на билет назад у подписчиков