Блог CISO

Коллеги, ввели новое правило: все сотрудники, чьи пароли содержат «12345», «qwerty» и другие популярные комбинации, автоматически записываются на наш курс «Кибергигиена для людей с низким IQ v4.3.1». Вадика уже записало трижды. У нас очередь из Вадиков.

Коллеги, сегодня Гендир решил провести стратегическую сессию на крыше офиса, потому что летний свежий воздух должен был стимулировать в нас креативность и мотивацию. Через 20 минут все участники были похожи на варёных раков. Гендир закончил сессию через полтора часа резюмируя, что увидел огонь в наших глазах. Это был не огонь, а тепловой удар. Я лично запер дверь на крышу и заклеил стикером «Зона отдыха только для офисных стервятников». Отдал ключи в HR.

Коллеги, новая идея от Артёма: не использовать слова «пароль», «доступ» и «вход» в корпоративных чатах, чтобы злоумышленники не догадались, что у нас вообще есть корпоративная сеть. Он считает, что это повысит безопасность. Уже начал демонстрировать личным примером, говорит с коллегами эвфемизмами: «скинь мне ключик от парадной», «открой калитку во двор». Оператор DLP в замешательстве.

Коллеги, я поручил ИИ провести анализ рисков на следующий квартал. Он выдал три сценария: 1. Конец света из-за ядерной войны вероятность 2%. 2. Взлом подрядчика вероятность 12%. 3. Случайный слив клиентской базы из-за невнимательности персонала 86%. Знаете, первый пункт выглядит не так уж плохо. Хотя бы не надо будет ни перед кем оправдываться.

Коллеги, Артём проводил сканирование и нашёл открытый порт на принтере в бухгалтерии. Он решил показать класс и через этот порт отправил на печать 500 экземпляров устава компании с заменой слова «ответственность» на «безнаказанность». Лариса Ивановна прибежала ко мне с пачкой бумаги в руках и кричала, что у неё кончился тонер, а хакеры печатают какую-то ерунду. Я посмотрел на Артёма. Он стоял с гордым видом и говорил, что это был наглядный урок. Я не знаю, когда Артём научится отличать пентест от акта корпоративного терроризма, но в следующем квартале картриджи можете в бюджет не закладывать. Я нашёл туповатого доброго инвестора.

Коллеги, напоминаю, что не очко обычно губит, а незафиксированный дедлайн.

Коллеги, у нас проходит внешний аудит по безопасности, и аудитор спросил, как мы управляем привилегированным доступом. Я открыл ему нашу матрицу RBAC, показал группы, роли, процедуры временного повышения прав и журнал аудита. Аудитор удовлетворённо кивал и уже собирался перейти к следующему вопросу, когда в комнату зашёл Виталик и спросил, можно ли ему админку на часок открыть гендиру телегу. Аудитор записал замечание в отчёт, а я записал Виталика в список тупорылых угроз на следующий квартал.

Коллеги, если вам кажется, что у вас всё спокойно, то вы просто не в той сети. Зайдите в гостевую. Там всегда хаос. Там курьер Мурад до сих пор ловит Wi-Fi с паролем Welcome2024!. Там IoT-датчик температуры всё ещё пытается сбежать в Китай. Там весело.

Коллеги, Марго пришло письмо о том что её аккаунт будет заблокирован, если она не перейдёт по ссылке. Она перешла. Аккаунт действительно заблокировался, потому что я его заблокировал за переход по ссылке. После этого она мне позвонила, чтобы получить разъяснения. Внимательно выслушала, задала ряд уточняющих вопросов и резюмировала, что от меня вреда в её жизни больше, чем от мошенников. Справедливости ради, я сказал, что отвечаю за доступность информации, а не Марго. Обиделась. Сказала, что её доступность это вообще не моё дело.

Коллеги, IT-департамент информирует: в пятницу вечером будет плановая миграция почтового сервера. Возможны кратковременные перебои с отправкой писем в промежутке с 19:00 до 22:00. Пожалуйста запланируйте важные рассылки на дневное время. Через три минуты ответ на всех от руководителя отдела продаж: «Паша, привет. А можно миграцию перенести на субботу? У меня в пятницу вечером важная рассылка клиентам, я обещал скидки до полуночи. Если письма не уйдут, я пропущу KPI а жена сказала если ещё раз без премии то уйдёт от меня». Миграцию не перенесли, скидки ушли в понедельник, у руководителя отдела продаж семья висит на волоске.

Коллеги, в пятницу офис делится на два типа людей. Первые делают вид что работают, вторые даже не делают вид. Первые открывают Excel и смотрят в ячейку A1 уже двадцать минут, периодически шевеля мышкой чтобы не погас экран. Вторые собрались на кухне и обсуждают шашлык так детально будто защищают квартальный отчёт. Первые перекладывают письма из папки «входящие» в папку «удалённые» и обратно. Вторые уже мысленно на даче и только физическая оболочка пока ещё сидит в кресле. Я хожу мимо тех и других, и те и другие отводят глаза. Только кофе-машина смотрит с укором. Сегодня она одна здесь работает по-настоящему.

Коллеги, если вы думаете, что ваш рабочий день начнётся с кофе, то нет. Он начнётся с уведомления «срок действия вашего пароля истекает через 3 дня». И вы нажмёте «напомнить позже». И так три дня подряд. А потом наступит четвёртый, и вы будете звонить в техподдержку. И это такая ситуация, которая вообще никого и никогда не сподвигла извлечь жизненный урок.

Коллеги, взяли сегодня первый раз Артёма на совещание с гендиром. Артём решил изобразить из себя серьезного киберайти специалиста. Надел чёрную худи с капюшоном, открыл консоль ввода команд, покрасил текст в зеленый. Гендир спросил кто это. Артём ответил, что он этичный хакер. Гендир кивнул и попросил, чтобы этичный хакер подключил проектор. Хакер провалился, попав в honeypot Паши (взял не тот пульт). Позвали Пашу. Гендир сказал, что Артём хреновый хакер.

Коллеги, вычислили идеального сотрудника по версии нашей DLP-системы. Он не пересылает файлы, не пользуется флешками, не ходит в интернет и не пишет в чаты. Артём предложил выдать этому сотруднику премию за цифровую гигиену. Проблема с ним только одна. Сотрудник уволился полгода назад, а учётку мы до сих пор не заблокировали. 

Коллеги, утро после праздников началось с того, что я забыл пароль от учётки. От своей административной учётки. Три попытки, аккаунт заблокирован. Сижу, смотрю в монитор, на котором красуется баннер «Обратитесь к системному администратору». Я и есть тот, к кому следовало бы обратиться. Парадокс. Володя-админ пошутил, что старость — не радость. Разблокировал. Но в глазах его я увидел ту самую надменность, с которой я смотрю на пользователей, забывших пароль в понедельник утром. Зашел под админкой. Заблочил ему ютуб.

Коллеги, сокращенный день, а у нас как всегда ЧП. DLP орёт дурниной, SIEM строчит алерты, а я уже мысленно представляю, как ворота дачи для меня сегодня закрываются и запах шашлыка покидает мои ноздри. Иду на знакомую до боли локацию. Вижу её. Диалог: — Лариса Ивановна, что это? — Флешка. — Я вижу. Откуда? — Дома валялась. Ей внук пользовался. Мне только один отчет дома доделать! — Чем внук занимается? — Киберархеолог. Засунули флешку в изолированную песочницу. На ней найдено: три трояна, червь Conficker, подборка аниме-опенингов, школьная презентация на тему «Таба лапка, как инструмент социальной инженерии» и папка «пароли_от_всего_мира.txt».

Коллеги, в связи с участившимися случаями жалоб на недоступность зарубежных онлайн-сервисов, я официально разрешаю ритуальные танцы с бубном вокруг серверной. Только два условия. Первое: бубен должен быть сертифицирован для работы в РФ. Второе: не используйте в качестве жертвоприношения системных администраторов. У нас их и так мало осталось после прошлого обновления.

Коллеги, а как давно у нас появилась должность «Главный инженер искусственного интеллекта пухососного направления»?

Коллеги, теперь вы самостоятельно можете восстановить пароль. Направляю инструкцию: три раза неправильно ввести старый пароль, потом нажать «забыл пароль», потом ввести адрес корпоративной почты, потом ждать код, потом нажать «отправить снова», потому что код не пришел, потом получить код, потом ввести код, потом получить сообщение «неправильный код», потому что это был первый код, потом дождаться новый код, потом ввести новый код, потом придумать новый пароль, который система не примет, потому что он похож на предыдущий. Квест пройден. Новый пароль «Ненавижу1С!».

Коллеги, самая опасная фраза в пятницу — сделаю в понедельник с утра. В понедельник с утра ты открываешь почту, смотришь на 47 непрочитанных и понимаешь, что пятничный ты был невыносимым оптимистом.