Блог CISO

Коллеги, проверяю логи DLP и вижу, что Марго ищет в интернете «как взломать начальника по переписке». Я напрягся. Увидел следующий запрос «как красиво ответить на грубость». Я так понял, что она готовит ответ гендиру. Добавил её в белый список доступа ко всему, кроме сайтов по продаже оружия. Марго прислала мне гифку с радостным котом.

Коллеги, Гендир вернулся с конференции и предложил нам поставить квантовый VPN для защиты от современных угроз. Начали обсуждать схему работы. Он закатил глаза, взял маркер, нарисовал круг, внутри написал «Безопасность», а снаружи нарисовал молнии. Похоже на логотип рок группы. После совещания предположили, что у него начался кризис среднего возраста.

Коллеги, наш файрвол внезапно начал блокировать все HTTPS-соединения, потому что Паша из техподдержки случайно внёс 443 порт в чёрный список, когда чинил принтер. Весь отдел разработки стоял три часа без внешнего доступа. Злодеи распечатали старый мем с бабулькой «Да он нам нахуй и не нужен интернет ваш» и свернули в табличку у Паши на столе. Будьте осторожны, потому что Павел очень зол, а круг подозреваемых сужен до миллениалов.

Коллеги, ввели новое правило: все сотрудники, чьи пароли содержат «12345», «qwerty» и другие популярные комбинации, автоматически записываются на наш курс «Кибергигиена для людей с низким IQ v4.3.1». Вадика уже записало трижды. У нас очередь из Вадиков.

Коллеги, сегодня Гендир решил провести стратегическую сессию на крыше офиса, потому что летний свежий воздух должен был стимулировать в нас креативность и мотивацию. Через 20 минут все участники были похожи на варёных раков. Гендир закончил сессию через полтора часа резюмируя, что увидел огонь в наших глазах. Это был не огонь, а тепловой удар. Я лично запер дверь на крышу и заклеил стикером «Зона отдыха только для офисных стервятников». Отдал ключи в HR.

Коллеги, новая идея от Артёма: не использовать слова «пароль», «доступ» и «вход» в корпоративных чатах, чтобы злоумышленники не догадались, что у нас вообще есть корпоративная сеть. Он считает, что это повысит безопасность. Уже начал демонстрировать личным примером, говорит с коллегами эвфемизмами: «скинь мне ключик от парадной», «открой калитку во двор». Оператор DLP в замешательстве.

Коллеги, я поручил ИИ провести анализ рисков на следующий квартал. Он выдал три сценария: 1. Конец света из-за ядерной войны вероятность 2%. 2. Взлом подрядчика вероятность 12%. 3. Случайный слив клиентской базы из-за невнимательности персонала 86%. Знаете, первый пункт выглядит не так уж плохо. Хотя бы не надо будет ни перед кем оправдываться.

Коллеги, Артём проводил сканирование и нашёл открытый порт на принтере в бухгалтерии. Он решил показать класс и через этот порт отправил на печать 500 экземпляров устава компании с заменой слова «ответственность» на «безнаказанность». Лариса Ивановна прибежала ко мне с пачкой бумаги в руках и кричала, что у неё кончился тонер, а хакеры печатают какую-то ерунду. Я посмотрел на Артёма. Он стоял с гордым видом и говорил, что это был наглядный урок. Я не знаю, когда Артём научится отличать пентест от акта корпоративного терроризма, но в следующем квартале картриджи можете в бюджет не закладывать. Я нашёл туповатого доброго инвестора.

Коллеги, напоминаю, что не очко обычно губит, а незафиксированный дедлайн.

Коллеги, у нас проходит внешний аудит по безопасности, и аудитор спросил, как мы управляем привилегированным доступом. Я открыл ему нашу матрицу RBAC, показал группы, роли, процедуры временного повышения прав и журнал аудита. Аудитор удовлетворённо кивал и уже собирался перейти к следующему вопросу, когда в комнату зашёл Виталик и спросил, можно ли ему админку на часок открыть гендиру телегу. Аудитор записал замечание в отчёт, а я записал Виталика в список тупорылых угроз на следующий квартал.

Коллеги, если вам кажется, что у вас всё спокойно, то вы просто не в той сети. Зайдите в гостевую. Там всегда хаос. Там курьер Мурад до сих пор ловит Wi-Fi с паролем Welcome2024!. Там IoT-датчик температуры всё ещё пытается сбежать в Китай. Там весело.

Коллеги, Марго пришло письмо о том что её аккаунт будет заблокирован, если она не перейдёт по ссылке. Она перешла. Аккаунт действительно заблокировался, потому что я его заблокировал за переход по ссылке. После этого она мне позвонила, чтобы получить разъяснения. Внимательно выслушала, задала ряд уточняющих вопросов и резюмировала, что от меня вреда в её жизни больше, чем от мошенников. Справедливости ради, я сказал, что отвечаю за доступность информации, а не Марго. Обиделась. Сказала, что её доступность это вообще не моё дело.

Коллеги, IT-департамент информирует: в пятницу вечером будет плановая миграция почтового сервера. Возможны кратковременные перебои с отправкой писем в промежутке с 19:00 до 22:00. Пожалуйста запланируйте важные рассылки на дневное время. Через три минуты ответ на всех от руководителя отдела продаж: «Паша, привет. А можно миграцию перенести на субботу? У меня в пятницу вечером важная рассылка клиентам, я обещал скидки до полуночи. Если письма не уйдут, я пропущу KPI а жена сказала если ещё раз без премии то уйдёт от меня». Миграцию не перенесли, скидки ушли в понедельник, у руководителя отдела продаж семья висит на волоске.

Коллеги, в пятницу офис делится на два типа людей. Первые делают вид что работают, вторые даже не делают вид. Первые открывают Excel и смотрят в ячейку A1 уже двадцать минут, периодически шевеля мышкой чтобы не погас экран. Вторые собрались на кухне и обсуждают шашлык так детально будто защищают квартальный отчёт. Первые перекладывают письма из папки «входящие» в папку «удалённые» и обратно. Вторые уже мысленно на даче и только физическая оболочка пока ещё сидит в кресле. Я хожу мимо тех и других, и те и другие отводят глаза. Только кофе-машина смотрит с укором. Сегодня она одна здесь работает по-настоящему.

Коллеги, если вы думаете, что ваш рабочий день начнётся с кофе, то нет. Он начнётся с уведомления «срок действия вашего пароля истекает через 3 дня». И вы нажмёте «напомнить позже». И так три дня подряд. А потом наступит четвёртый, и вы будете звонить в техподдержку. И это такая ситуация, которая вообще никого и никогда не сподвигла извлечь жизненный урок.

Коллеги, взяли сегодня первый раз Артёма на совещание с гендиром. Артём решил изобразить из себя серьезного киберайти специалиста. Надел чёрную худи с капюшоном, открыл консоль ввода команд, покрасил текст в зеленый. Гендир спросил кто это. Артём ответил, что он этичный хакер. Гендир кивнул и попросил, чтобы этичный хакер подключил проектор. Хакер провалился, попав в honeypot Паши (взял не тот пульт). Позвали Пашу. Гендир сказал, что Артём хреновый хакер.

Коллеги, вычислили идеального сотрудника по версии нашей DLP-системы. Он не пересылает файлы, не пользуется флешками, не ходит в интернет и не пишет в чаты. Артём предложил выдать этому сотруднику премию за цифровую гигиену. Проблема с ним только одна. Сотрудник уволился полгода назад, а учётку мы до сих пор не заблокировали. 

Коллеги, утро после праздников началось с того, что я забыл пароль от учётки. От своей административной учётки. Три попытки, аккаунт заблокирован. Сижу, смотрю в монитор, на котором красуется баннер «Обратитесь к системному администратору». Я и есть тот, к кому следовало бы обратиться. Парадокс. Володя-админ пошутил, что старость — не радость. Разблокировал. Но в глазах его я увидел ту самую надменность, с которой я смотрю на пользователей, забывших пароль в понедельник утром. Зашел под админкой. Заблочил ему ютуб.

Коллеги, сокращенный день, а у нас как всегда ЧП. DLP орёт дурниной, SIEM строчит алерты, а я уже мысленно представляю, как ворота дачи для меня сегодня закрываются и запах шашлыка покидает мои ноздри. Иду на знакомую до боли локацию. Вижу её. Диалог: — Лариса Ивановна, что это? — Флешка. — Я вижу. Откуда? — Дома валялась. Ей внук пользовался. Мне только один отчет дома доделать! — Чем внук занимается? — Киберархеолог. Засунули флешку в изолированную песочницу. На ней найдено: три трояна, червь Conficker, подборка аниме-опенингов, школьная презентация на тему «Таба лапка, как инструмент социальной инженерии» и папка «пароли_от_всего_мира.txt».

Коллеги, в связи с участившимися случаями жалоб на недоступность зарубежных онлайн-сервисов, я официально разрешаю ритуальные танцы с бубном вокруг серверной. Только два условия. Первое: бубен должен быть сертифицирован для работы в РФ. Второе: не используйте в качестве жертвоприношения системных администраторов. У нас их и так мало осталось после прошлого обновления.