Українські Анекдоти 🇺🇦

Викликає лисиця зайця з ведмедем, типу допоможіть з переїздом, меблі на поверх затягнути і таке інше. ті приходять, затягують. лисиця така - ну що, мужики, пляшку чи труси знімаю? ведмідь із зайцем пожали плечима, даючи типу пляшку. йдуть із пляшкою. заєць каже ведмедеві: - чуєш, а ми правильно зробили, що пляшку вибрали. - Чому? - Мені б її труси великі були, а тобі надто маленькі Українські Анекдоти 🇺🇦

Сидять двоє, випивають. Один розговорився: - А пам'ятаєш, тебе в минулому кварталі премії позбавили? - Пам'ятаю. - Так це я капнув. А пам'ятаєш, тобі догану оголосили? - Пам'ятаю. - Так це я капнув. Тоді другий йому з досади: - А пам'ятаєш, у тебе два роки тому син народився? - Пам'ятаю. - Так це я капнув ... Українські Анекдоти 🇺🇦

Дружина приходить додому і каже до чоловіка: - Знаєш, Васю, мені сьогодні так пощастило! Підходжу до сміттєпроводу, а там пара туфель стоїть. Такі гарні! Я поміряла – мій розмір. Чоловік: - Так-а-а, і справді пощастило. За кілька днів дружина знову розповідає: - Слухай, заходжу в під'їзд, а там норкова шуба висить. Поміряла – мій розмір. Чоловік із подихом: - Так, тобі щастить. А мені ось чомусь ні. Уявляєш, дістаю вчора труси з-під подушки – не мій розмір! Українські Анекдоти 🇺🇦

🔞Барин з бариною бавляться в ліжку. Слуга стоїть поряд з ліжком, тримає свічку. — Чи добре тобі, пані? - Погано. - Ванько, встань праворуч! Через деякий час: — Чи добре тобі, пані? - Погано! - Ванько, встань ліворуч! Через деякий час: — Чи добре тобі, пані? - Погано! Барін - слузі: — Дай сюди свічку, а сам лягай на моє місце! Сам зі свічкою стоїть біля узголів'я і через деякий час запитує: читати продовження 😂😂😂

Приходить чоловік у салон татуювань і запитує у майстра: -Ви можете мені на спині наколоти танк? -Можу. Проходить 2 хвилини, Майстер каже: -Готово! -А Що так швидко? -А що? Там всього 4 літери Українські Анекдоти 🇺🇦

Стоять на дорозі даішники, нудьгують. Бачать – дід на возі їде. Вирішили прікольнуться. – Діду, Ваші права? Дід, піднімає палицею кобилі хвіст і каже: – У бардачку візьміть! Українські Анекдоти 🇺🇦

Дві подруги розмовляють — Ти кричиш під час сексу? — Кричу звісно. Це гламурно! А ти? — Звісно, ні. — Чому? — Не розумію, як можна кричати, коли рот зайнятий. Українські Анекдоти 🇺🇦

Біжить мавпа по лісу і кричить: – “Криза, криза”. Виходить вовк з кущів і питає: – “Ти чого кричиш?” - “Так криза ж …” - “Ну і що, я як їв м’ясо, так і буду їсти.” Біжить мавпа далі й кричить: – “Криза, криза”. Виходить лисиця з кущів і питає: – “Ти чого кричиш?” - “Так криза ж …” - “Ну і що, я як носила шубу, так і носитиму.” Біжить мавпа далі, мовчки і думає: – “А чого я кричу, адже як ходила з голою сракою, так і буду ходити”. Українські Анекдоти 🇺🇦

Чоловік прискакав до коханки на коні і каже кобилі: — Ти стій під балконом: якщо чоловік прийде, я вистрибну і ми одразу поскачемо. Сам іде. Через деякий час лунає дзвінок у двері коханки. Чоловік стрибає з балкона. Коханка відчиняє двері. Перед нею стоїть кінь і каже: — Скажіть господареві, там дощ пішов, я в під'їзд зайду. Українські Анекдоти 🇺🇦

Колеги по роботі запитують у жінки: — Що замислилась? У точку дивишся і навіть не розмовляєш із нами. — Отримала від чоловіка смс: «Млинці зачерствіли, зміг з'їсти лише 2 штуки». От сиджу тепер і думаю, сказати, що купила одноразові тарілки з малюнком під млинці чи краще не треба? Українські Анекдоти 🇺🇦