Українські Анекдоти 🇺🇦

Народний аналіз сечі: попісяти під дерево. Якщо приповзуть мурахи - високий цукор, якщо налетять мухи - запалення, якщо швидко висихає - багато солі, якщо є запах мяса - багато холостерину, якщо забув зняти труси - Альцгеймер, не відчуваєш запаху сечі - коронавірус... Українські Анекдоти 🇺🇦

Чоловік після весілля: - У мене є 3 звички. Щосереди ми з друзями граємо у футбол, дощ, сніг не хвилює - у нас футбол! Зрозуміла? - Зрозуміла. - Щосуботи ми з друзями граємо в преферанс, - свято, не свято, у нас - преферанс! Зрозуміла? - Зрозуміла. - Щонеділі ми їдемо на риболовлю, погана погода, день народження тещі - не хвилює, ми на рибалку! Зрозуміло? - Зрозуміла. - Може у тебе є якісь звички? - Так, є одна! Кожен день, о 9 годині вечора, я займаюсь сексом, є чоловік вдома, немає чоловіка, не хвилює. У мене секс! Зрозумів? 🤣🤣🤣 Українські Анекдоти 🇺🇦

Тільки вляглися в ліжко, як тут же лунає дзвінок у двері. Чоловік матюкається, але йде відчиняти двері. Ні слова не кажучи, в квартиру заходять два мужика, які несуть на плечах труну. Роблять коло у вітальні і далі на вихід. Чоловік з жінкою в шоці: - Це що за фігня була?! - Братан, вибач! Просто в під’їзді не розвернутися! Українські Анекдоти 🇺🇦

На репетиції оркестру диригент незадоволений грою ударників: — Якщо музикант не може ні на чому грати, йому видають дві палички, і він стає барабанщиком. Шепіт з оркестру: — А якщо він і з барабаном не справляється, у нього одну паличку відбирають, і він стає диригентом. Українські Анекдоти 🇺🇦

Поставили зайця - завгоспом лісу. Ну під Новий рік звірі всі зібралися - треба ялинку нарядити, а заєць не дає ялинку, суворий аж занадто. Ну звірі лисицю підмовили, мовляв ти сама хитра, ось і попроси у зайця. Приходить лисиця до зайця: - Зайчик, сонечко, дай мені ялинку .... - Нєа. - Зайчик, ну маленьку ... - Сказав, що нєа і крапка! - Зайчик, ну можна хоч сосну? Заєць, подумавши ... - Ну добре. Сосни, але щоб ніхто не бачив, потім бери березу і йди ... Українські Анекдоти 🇺🇦

Я відлизав трупу😱 Я патологоанатом у міському морзі, до мене часто привозять трупи молодих дівчат, які вмирають від передозувань чи зґвалтувань. Я давно збуджуюся, коли впорядковую ці сексуальні тіла і ось якось я зважився відлизати трупу дуже красивої моделі з ідеальними грудьми 3-го розміру, хотів зрозуміти, як це. До похорону залишалося 3 години, тому я вирішив діяти рішуче. Дістав мастило, все підготував, але як тільки розсунув статеві губи, я відчув… Читати далі

Оскільки у мене немає Фейсбуку, Інстаграму та нормального інтернету, я спробував знайти друзів поза цією платформою, дотримуючись, однак, тих же принципів: щодня я виходжу на вулицю і пояснюю перехожим, що я їв, як я почуваюся, що я робив учора ввечері, чим займаюся зараз, що робитиму завтра; вручаю їм фотографії моїх друзів та мого хом'ячка, даю фотографії, де я ремонтую велосипед чи мені 2 роки. Я уважно прислухаюся до чужих розмов і коментую: "Мені подобається!" І — ура! В мене виходить! На сьогодні за мною слідують уже 5 осіб: 2 поліцейські, 1 психіатр, 1 психолог і 1 медбрат. Українські Анекдоти 🇺🇦

П'ятирічний син, прочитавши розповідь про царя: - Мамо, я теж хочу 5 дружин! Одна готуватиме, одна співатиме, одна купатиме мене… - І одна покладе тебе спати. - Ні мамо, я завжди буду з тобою спати! Очі мамині сповнилися сльозами. - Нехай бог благословить тебе сину мій! Але хто спатиме з 5 дружинами? Син: Нехай сплять із татом! Очі тата наповнилися сльозами. - Хай бог благословить тебе, синку! Українські Анекдоти 🇺🇦