Анекдоты для взрослых 🍒
Лучший канал по взрослому юмору🍒🍒🍒 Все вопросы - @richadvokat, @HE3AKOH, @rekIamnyjmedia Реклама: @Social_Energy, @Anec69bot https://tagio.pro/channel/10564/ https://t.me/otzovanek Менеджеры: @manageranekdot
Больше94 685
Подписчики
+19024 часа
+1 6347 дней
+3 13030 дней
Время активного постинга
Загрузка данных...
Find out who reads your channel
This graph will show you who besides your subscribers reads your channel and learn about other sources of traffic.
Анализ публикаций
| Посты | Просмотры | Поделились | Динамика просмотров |
01 Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
– Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
– Сейчас я с ним разберусь, – отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
– Вовка, ты с училкой ругался?
– Ну, ругался.
– Трахнуть обещал?
– Ну, было дело.
– А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой – она уже пришла!
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈 | 1 433 | 11 | Loading... |
02 Сын подходит к отцу.
— Пап, пап, а почему когда дядя Коля к нам приходит, мама всегда плачет, а дядя Коля её бьёт и обзывает?
Отец офигел.
— Сынок, а как часто Дядя Коля к нам приходит?
— Ну ты только на работу, звонок в дверь и дядя Коля тут как тут.
Решил, значит, папа перехитрить дядю Колю.
Утром как всегда выходит за дверь и на этаж выше поднялся.
Сидел 5 минут, десять, двадцать, тишина, никого нет.
Спрашивает вечером у сына
— Сынок, а дядя Коля сегодня заходил?
— Да.
Отец в шоке:
— КАК?! КОГДА?!
А сын отвечает...читать далее | 2 446 | 1 | Loading... |
03 Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
– Сынок, запомни, две полоски – это жопа!
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈 | 2 452 | 13 | Loading... |
04 Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈 | 2 524 | 8 | Loading... |
05 Трахают армейцы молоденькую медсестру всю ночь 🤣🔞🔞
Проходит час, два - она уже сквозь слезы говорит:
- Ну ребятки, я всё понимаю, конечно, но я уже устала...
- Молчать, тебе старшие по званию говорят, дай насладиться!!
- Бегом давайте кончайте и уходите...
- Ещё чуть- чуть.….
Тут в мед. кабинет заходит главнокомандующий и говорит….
Продолжение👇👇👇 | 3 451 | 0 | Loading... |
06 Девушку парализовало после первой брачной ночи🔞
27 летняя Dana Brown из Миссури, после того как посетила восточную часть Африки и прожила около 2 недель среди местного племени влюбилась и вышла замуж за его вождя. После ритуального бракосочетания следовала первая брачная ночь из-за которой девушка едва не погибла. Все дело в том что вождь заставил её… | 1 | 0 | Loading... |
07 Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка". - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим!!! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈 | 3 660 | 4 | Loading... |
08 Стадии развития сексуальных отношений в обыкновенной семье: 1-й год: кухонный секс. Вы молодожены, заниметесь сексом часто и где попало, но в основном на кухне после ужина. 5-й год: спаленный секс. Вы друг к другу привыкли, да к тому же успели обзавестись потомством, так что занимаетесь сексом только в спальне по ночам. 10-й год: коридорный секс. Вы проходите мимо друг друга в коридоре и думаете: «Как же ты меня затрахал(а)!»
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈 | 3 954 | 17 | Loading... |
09 Муж заходит домой, слышит из спальни крики, стоны.
Залетает туда, а жена с карликом в постеле.
Муж в шоке, выкидывает карлика из хаты.
Подходит к жене и спрашивает:
— Это че за фигня?! Я все понимаю, но с карликом?
А жена отвечает: | 4 474 | 1 | Loading... |
10 Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈 | 4 635 | 4 | Loading... |
11 В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
– Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, шепчет он. Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
– Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит…
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
– Вот здесь, – говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈 | 4 742 | 9 | Loading... |
12 Сидят на рыбалке Путин и Зеленский. Вдруг у Зеленского клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания.
Ну Зеленский со свойственной хохлам
жадностью заявляет, что 2 из 3 желаний его.
Путин согласился.
Зеленский загадывает:
1 желание: чтоб в Украине ни одного
русского не осталось...
Исполнено!
2 желание: чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в Незалежную не проник...
Исполнено!
Путин рыбку спрашивает: | 4 986 | 2 | Loading... |
13 Приходит мужик в крутой борделью
— Дайте мне самую шикарную шлюху.
— Вам самую-самую?
— Самую-пресамую!
— Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий...
— Да ты охуела совсем!
— Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте!
— Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
— Чё мы тут будем, поехали ко мне?
— Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают мужика, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:
— Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают мужика, сажают в тачку. Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец:
— Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите.
Мужик охуевает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий:
— Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, мужик хватает телефон и звонит в бордель:
— Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебaть будет?
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈 | 5 199 | 24 | Loading... |
14 Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈 | 5 340 | 14 | Loading... |
15 Для чего нужен вибратор? | 5 669 | 3 | Loading... |
16 Мужик зовёт сына и говорит:
— Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки. Твёрдые упругие. Потом как груши. А потом как лук.
Сын спрашивает:
— Почему как лук?
— Потому что смотришь и плакать хочется.
Жена услышала — зовёт дочь и говорит:
— Ща расскажу какой бывает член у мужиков. Сначала он как дуб. Твердый не согнешь. Потом как береза. Вроде стоит но гнется.... А потом как
новогодняя ёлка.
Дочь спрашивает:
— Почему как ёлка?
— Потому что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈 | 6 059 | 38 | Loading... |
17 Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу: "Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся!". Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке.
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈 | 5 929 | 9 | Loading... |
18 🧐 Тест на внимательность.
Посмотрите 👀 на картинку и ответьте 💡 на вопрос.
🔮 От какого куба с цифрами откололся кусочек снизу? | 5 948 | 1 | Loading... |
19 Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈 | 6 086 | 21 | Loading... |
20 Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈 | 6 145 | 11 | Loading... |
21 Загадка от Сталина 😂😂
В 1945 году Черчилль и Рузвельт предложили Сталину отдать им Крым, в замен на таких же размеров часть Германии.
Сталин сжал кулак и выставил три пальца – большой, указательный и средний.
«Если угадаете какой из этих трёх пальцев средний, то отдам Крым», — сказал Сталин.
Черчилль ухватился за указательный палец «Вот средний!»
«Нет, не угадал», — ответил Сталин.
Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать из всех 5-и пальцев руки и указал на средний палец.
«Нет, и ты не угадал», — ответил Сталин. | 6 077 | 2 | Loading... |
22 😥 24-ПАРЕНЬ ВЫГЛЯДЫВАЛ ИЗ ОКНА ПОЕЗДА И ЗАКРИЧАЛ....
«Папа, смотри, деревья позади!»
Папа улыбался, а сидевшая рядом молодая пара с жалостью смотрела на детское поведение 24-летнего парня.
Супруги не удержались и сказали старику...
«Почему бы тебе не отвести сына к хорошему врачу? Ваш сын явно не в себе!»
Старик улыбнулся и сказал.. 😭 | 1 | 0 | Loading... |
23 Девушка-кондитер показала, какой торт у него заказали для бабушки по имени Кэти, которой исполнилось 69 лет.
Именно для этого мы и сидим в интернете.
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈 | 6 192 | 45 | Loading... |
24 Ваня приходит с работы домой, а жена голая перед зеркалом вертится.
- Маня, что с тобой?
- Да вот думаю: то ли я беременная, то ли у меня газы...
На другой день та же история. На третий день приходит Маня с работы домой, а Ваня голый перед зеркалом вертится.
- Ваня, что с тобой?!
- Да вот думаю, х@@ у меня или газовый баллон.
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈 | 6 207 | 17 | Loading... |
25 12 фактов о пенисе которые вы могли не знать
1. Пенис у большинства мужчин продолжает увеличиваться на протяжении всей их жизни.
2. Есть два вида пениса. Первый вид при эрекции расширяется и удлиняется, второй вид кажется большим, но становится не намного больше при эрекции.
3. Активная мастурбация является наиболее частой причиной... Читать продолжение | 6 510 | 8 | Loading... |
26 Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈 | 6 621 | 22 | Loading... |
27 Купил заяц себе иномарку. Едет значит, видит - волк голосует ' мол подвези'. Подобрал его, едут они, видят - лиса стоит. Заяц говорит волку:
- Спорим лису выебу?
- Ну спорим! - говорит волк. Останавливаются . Лиса голову в окно засунула , заяц ее стеклоподьемойком зажал,вышел выебал,и поехали они дальше. Волк в ахуе сидит. И говорит:
- Бля, на такую машину у меня денег не хватит! Но дверь такую я себе обязательно куплю.
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈 | 6 768 | 25 | Loading... |
28 От дома до отеля у моря — одни Яндекс Путешествия
Поможем вам в два счёта выгодно забронировать отель и купить билеты, плюс вдохновим на путешествия. А в нашей папке с телеграм-каналами вас ждут красивые фото, интересные истории и регулярные скидочные промокоды.
Подписаться
#реклама
О рекламодателе | 6 702 | 0 | Loading... |
29 Ночью к тaксисту подсaживaется девушкa, нaзывaет aдрес, он её везёт куды нaдо...
a когдa приезжaют онa говорит, что у неё мол денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист, услышaв это, восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... . ну лaдно. . щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. . Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся,
спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл бл@дь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил...
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈 | 7 167 | 36 | Loading... |
30 Попробуй добрые сказки про буквы алфавита!
28 коротких сказок про буквы русского алфавита -
на месяц чтения перед сном.
Познакомят детей с буквами в игровой форме. Детям 3+
Можно читать или слушать онлайн.
Отличный способ познакомить ребёнка с буквами и привить ему любовь к чтению.
Попробовать
#реклама 16+
О рекламодателе | 7 026 | 0 | Loading... |
31 Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил:
— Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
— Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈 | 6 935 | 16 | Loading... |
32 Зарабатывай от 2000 р. в день, заполняя карточки для ВБ
Работай удаленно всего 1-2 часа в день. Опыт не нужен. Обучим с нуля.
Регистрируйся!
Узнать больше
#реклама
marketplace-mk.ru
О рекламодателе | 7 455 | 0 | Loading... |
33 Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
— Вам все понятно, есть ли вопросы?
— Все понятно, только какая будет зарплата?
— Ну, долларов сто.
— Маловато.
— Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
— Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈 | 7 323 | 15 | Loading... |
34 Снимал квартиру. При въезде обнаружил кучу презервативов в шкафу. Выбрасывать не стал. Когда съезжал с квартиры, жена хозяина пришла забрать ключи. Стала все проверять, не сломал я ли чего. Открывает шкаф, а там презики. Говорит, мол: "Вы забыли". А я ей объясняю, что это тут уже было до меня. В этот момент она странно посмотрела на меня, подошла ко мне вплотную и...👇👇👇 | 7 609 | 1 | Loading... |
35 Стоял сегодня на балконе. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится? Раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами.
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈 | 7 250 | 34 | Loading... |
36 В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам.
- Мои девушки все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится бл@дь с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что????!
- Ха! Этот-то с@ка-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈 | 7 719 | 38 | Loading... |
37 На тот момент я уже пять лет встречался со своей девушкой. Я возобновил общение со старой знакомой – мы общались в подростковые годы. Она всегда мне нравилась. Она жила за пару штатов от меня, так что я думал, что все равно из этого ничего не выйдет. Выяснилось, что ее родственники живут неподалеку от меня, и она часто их навещает. Мы решили поужинать и наверстать упущенное, как в старые добрые времена. Все закончилось тем, что мы оба напились, сняли номер в отеле и немного повеселились. Это происходило несколько раз в течение следующих нескольких месяцев, пока я не получил от нее сообщение…читать далее | 6 789 | 1 | Loading... |
38 Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
- Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало. Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток. Когда он вернулся домой, отец снова недоумевая спросил:
- Сынок! Почему ты так мало берешь??!
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал:
- Это, конечно, не мое дело, но если Вас тошнит, зачем же Вы ее тр@хаете?
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈 | 7 226 | 18 | Loading... |
39 Урок в школе. Учительница говорит:
— Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина, а половину придумайте сами. Вовочка.
— Я еп@л её шутя... груди девичьи крутя...
Учительница слегка в ах... в шоке...
Вовочка, а где же Пушкин???
Вовочка:
— То как зверь она завоет.. то заплачет как дитя!
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈 | 7 241 | 29 | Loading... |
Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
– Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
– Сейчас я с ним разберусь, – отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
– Вовка, ты с училкой ругался?
– Ну, ругался.
– Трахнуть обещал?
– Ну, было дело.
– А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой – она уже пришла!
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈
🤣 7👍 4⚡ 1
Фото недоступноПоказать в Telegram
Сын подходит к отцу.
— Пап, пап, а почему когда дядя Коля к нам приходит, мама всегда плачет, а дядя Коля её бьёт и обзывает?
Отец офигел.
— Сынок, а как часто Дядя Коля к нам приходит?
— Ну ты только на работу, звонок в дверь и дядя Коля тут как тут.
Решил, значит, папа перехитрить дядю Колю.
Утром как всегда выходит за дверь и на этаж выше поднялся.
Сидел 5 минут, десять, двадцать, тишина, никого нет.
Спрашивает вечером у сына
— Сынок, а дядя Коля сегодня заходил?
— Да.
Отец в шоке:
— КАК?! КОГДА?!
А сын отвечает...читать далее
👍 5
ПРОДОЛЖЕНИЕ 18+
Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
– Сынок, запомни, две полоски – это жопа!
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈
😁 9👍 1❤ 1
Фото недоступноПоказать в Telegram
Трахают армейцы молоденькую медсестру всю ночь 🤣🔞🔞
Проходит час, два - она уже сквозь слезы говорит:
- Ну ребятки, я всё понимаю, конечно, но я уже устала...
- Молчать, тебе старшие по званию говорят, дай насладиться!!
- Бегом давайте кончайте и уходите...
- Ещё чуть- чуть.….
Тут в мед. кабинет заходит главнокомандующий и говорит….
Продолжение👇👇👇
👍 1🤣 1
Читать продолжение❤️🔥
Фото недоступноПоказать в Telegram
Девушку парализовало после первой брачной ночи🔞
27 летняя Dana Brown из Миссури, после того как посетила восточную часть Африки и прожила около 2 недель среди местного племени влюбилась и вышла замуж за его вождя. После ритуального бракосочетания следовала первая брачная ночь из-за которой девушка едва не погибла. Все дело в том что вождь заставил её…
Читать продолжение
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка". - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим!!! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈
👍 15🤣 10😁 3❤ 1
Стадии развития сексуальных отношений в обыкновенной семье: 1-й год: кухонный секс. Вы молодожены, заниметесь сексом часто и где попало, но в основном на кухне после ужина. 5-й год: спаленный секс. Вы друг к другу привыкли, да к тому же успели обзавестись потомством, так что занимаетесь сексом только в спальне по ночам. 10-й год: коридорный секс. Вы проходите мимо друг друга в коридоре и думаете: «Как же ты меня затрахал(а)!»
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈
👍 12🤣 5❤ 2
Муж заходит домой, слышит из спальни крики, стоны.
Залетает туда, а жена с карликом в постеле.
Муж в шоке, выкидывает карлика из хаты.
Подходит к жене и спрашивает:
— Это че за фигня?! Я все понимаю, но с карликом?
А жена отвечает:
👍 2
Читать полностью