Анекдоты для взрослых 🍒

Вызывает Путин Соловьева к себе на ковёр и говорит: -Ну что, пришло и твое время Родину защищать, покажи на своём примере, что мол не только словом, но и делом можешь. -Владим Владимыч, так я же без боевого опыта совсем, страшно. Путин с недовольным видом достает шкатулку из-под стола. -Ладно, держи! Но это только когда совсем страшно будет, откроешь. Приезжает Соловьев на фронт и тут сразу же первый бой. Пуля свистит, снаряд почти рядом падает, страшно пипец. Уже потянулся к шкатулке, потом думает, а вдруг президент проверяет его на стойкость, ладно стерпел. На второй день еще хуже, но кое-как пронесло. На третий день отправляют в атаку. Арта разрывается, вертолеты кружат, танки рядом горят, потом вдруг резко всё темнеет... Соловьев думает, ну всё умираю, лезет за шкатулкой, дрожащей рукой открывает...

Женский Международный конгресс. Стоит представитель принимающей стороны и распределяет женщин: — Кто мужу изменял садитесь слева, а кто не изменял справа... . .  Одна женщина подходит и спрашивает:  — А мне куда?  — А кто вы?  — Я пр@ститутка.  — А ну вам в президиум! Анекдоты для взрослых 🍒 👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: — О, у нас пелемешки будут? Муж: — Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: — О, и у Вас пелемешки?! Муж: — Ты че, е#анулась? — А Вы что, в окно видели? Анекдоты для взрослых 🍒 👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈

Случайно нашла открытую пачку презервативов в машине мужа, в этот момент я поняла, что он мне изменяет. Решила отомстить... Пока муж спал, я иголкой шприца проколола упаковку каждого резинового изделия, залила их соусом из острого перца, вытерла и положила обратно в машину. На следующий день ему внезапно понадобилось помочь маме по хозяйству. Через 3 часа мне позвонила моя лучшая подруга. Рассказала, как ее, после занятия сексом со своим "бойфрендом" госпитализировали в больницу с резкой болью и теперь у нее...

Анекдоты для взрослых 🍒 👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈

— Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом? — Да, прямо-таки на Дерибасовской! — Ты там был, Моня? — Да. Захожу, а там две двери: "Девушки" и "Женщины". Hу, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано "Девушки". А там опять две двери: "Платные" и "Бесплатные". Я, конечно, готов заплатить за удовольствие, но ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано "Бесплатные". А там опять две двери. "Красивые" и "Hекрасивые" — Моня, я тебя знаю — ты, конечно же, пошел туда где написано "Красивые", потому что ты любишь, я знаю тебя, Моня, красивых и бесплатных девушек... — ... И, представляешь, опять оказался на Дерибасовской. Анекдоты для взрослых 🍒 👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈

Была замужем шесть лет. И вот ко мне пришла его мама и сказала, что больше не может это терпеть. Рассказала, как он мне изменяет, что ни на какие курсы он не ездит, а на деле каждый раз встречается с разными бабами, как в командировках заказывает "ночных бабочек" и развлекается с ними. Умоляла сделать вид, что я узнала все сама. Вечером устроила ему скандал, поругались так, что на следующий же день подала на развод. Очень была благодарна этой женщине. С тех пор прошло 5 лет. Недавно встретила ее на улице. Спросила как бывший, и тут она говорит такую вещь, от которого у меня просто отвалилась челюсть. Говорит: "А знаешь еще.. 👇ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

Анекдоты для взрослых 🍒 👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈

У одного шаха был слишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться. Однажды он позвал визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев самцов и чтоб это точно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьев. Шах спрашивает: — И как я узнаю, что это самцы? Визирь: — Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и сказали: "Шах у нас член отсосет". Анекдоты для взрослых 🍒 👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈

💼👱🏻‍♀️ Директор поясняет новой секретарше: — В 8 утра я обычно провожу оперативку. В 9 ко мне приходит с отчётом главный инженер, а после него – главный бухгалтер. Примерно в 11 я принимаю посетителей по неотложным вопросам. Кроме того, до 12 вы можете приносить мне документы на подпись. А вот с 10.30 до 11 – приём по неотложным вопросам, с 11 до 12 – подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов – у меня сексуальный час. Около 12 секретарша заходит в кабинет своего шефа и, раздевшись, ждёт дальнейших приказаний. Шеф, удивлённо: читать продолжение👇