Психологи про созависимость | PsyCod

Как понять, здоровые ли у вас отношения — или созависимые? Когда в паре возникают трудности, ключевым оказывается не сам конфликт, а то, как именно партнёры его решают. Это и позволяет отличить зрелую близость от созависимой динамики. В здоровых отношениях: — Есть диалог. Партнёры могут обсуждать чувства напрямую, без обвинений. Пример: «Мне тревожно, когда ты долго не отвечаешь. Я начинаю переживать». — Есть совместные решения. Оба участвуют в поиске выходов и соблюдают границы друг друга. Пример: «Давай договоримся: если задерживаешься, просто пиши об этом коротко». — Есть личная ответственность. Каждый берёт на себя свою часть — чувства, реакции, выбор. Пример: «Я раздражён, мне нужно немного времени. Это про меня, не про тебя». В созависимых отношениях: — Конфликт избегается. Один из партнёров уступает, чтобы не спровоцировать отвержение. Пример: «Ладно, пусть будет по-твоему… как всегда». — Возникает контроль и спасательство. Один берёт на себя функции обоих, вытесняя потребности другого (и свои). Пример: «Он сорвался, но я должна помочь, иначе он пропадёт». — Обиды заменяют общение. Появляется пассивная агрессия, напряжённое молчание, ожидание, что партнёр «догадается». Пример: «Он должен был сам понять, что мне плохо». Что важно заметить: Здоровые отношения строятся на партнёрстве, ответственности и ясности. Созависимые — на страхе, нарушенных границах и хроническом напряжении. Какие стратегии узнаёте в своём опыте — в настоящем или в прошлом? Что было для вас «нормой»?

"Взрослый человек может принять любое решение, позаботиться о себе, подойти или отойти, защитить себя. Поменять ситуацию или выйти из неё. Отсюда гораздо меньше фанатизма в идеях и больше снисходительности к людям. Зачем клеймить другого человека, если можно просто отойти от него? Зачем страдать от событий, которые можно изменить? Зачем менять себя, если есть полное принятие своей сущности? Зачем цепляться за другого, если уединение вызывает удовольствие? Зачем бояться одиночества, если ты знаешь, что можешь выбрать совместность. В этом состоит радость и преимущества зрелости." Аглая Датешидзе

🔔Созависимые часто живут на износ, стараясь держать всё под контролем, быть нужными, спасать и поддерживать. Но за этим марафоном забывается главный человек — Ты. Иногда самый смелый шаг — это признать: мне тяжело. И дать себе право на паузу. А вы умеете останавливаться, когда устали?

🔁 Что происходит, когда вы снова закрываете его долги? Кажется, вы помогаете. Снимаете с него груз. Предотвращаете катастрофу. Но правда в том, что каждый раз, когда вы гасите его долги, вы делаете это не только за него — вы делаете это вместо него 1️⃣ Он не сталкивается с последствиями Зависимость подпитывается тем, что она «безнаказанна». Деньги проиграны — но мама (жена, сестра) спасёт. И мозг запоминает: выход есть, цена не слишком велика 2️⃣ Ответственность обнуляется Если долг закрыт, то вроде бы всё «закончилось». Можно начать заново. Но не с чистого листа — а с повторения 3️⃣ Созависимость усиливается Вы привыкаете быть спасателем. Без вас он не справится. И чем дольше вы так живёте, тем тяжелее выйти из этой роли — даже если уже не осталось сил 4️⃣ Финансовая яма становится общей Чужой долг становится вашим. И это не только про деньги. Это про тревогу, бессонницу, страх, опустошение 💬 Важно спросить себя: Почему я снова беру на себя то, что не могу контролировать? Иногда помощь — это не дать. А дать почувствовать последствия, чтобы человек смог принять решение — взрослое, трудное, но своё. Если вам больно, страшно и вы не знаете, как выйти из этого круга — вы не одни.

Вступая в отношения, очень часто мы фантазируем о них, как о чём-то идеальном, словно мы приплываем к давно утраченному островку спокойствия и безмятежности, о котором так долго мечтали. И когда реальность оказывается совершенно иной, когда мы проживаем в своём опыте, что на самом деле отношения не несут того, чего мы ожидали, может возникнуть сильное разочарование и вследствие этого желание уйти и отправиться далее на поиск следующего партнёра, ещё сохраняя надежду на то, что наша фантазия об отношениях может с кем-то реализоваться, только нужен более идеальный и подходящий человек. На уровне своей сознательной части мы можем ожидать от партнёра безусловное принятие нас, то, что он будет личностно зрел и осознан, что он будет понимать наши глубинные потребности, откликаться на них и тут же удовлетворять. На нарастив толерантность к фрустрации и не отделив реалистичные ожидания от ожиданий-проекций нашей детской части, которая стремится найти идеального родителя в партнёре, мы можем раз за разом сталкиваться с сильнейшим отторжением от нашего близкого человека, лишь заметив какой-то негатив в отношениях. Чем больше частей нас самих, нашего опыта, наших вытесненных и не прожитых чувств и потребностей отщеплено от нашего Я, чем больше и глубже наша тень, с которой мы не в контакте, тем более сложными, непонятными будут казаться нам наши отношения. Словно ими управляет кто-то другой, но не мы. Любые отношения, в том числе и романтические, претерпевают много кризисов и символических "разводов". В любых здоровых отношениях всегда будут конфликты, недопонимания, злость и тп, так как входя в отношения, мы попадаем в них целиком. А в любом человеке, в том числе и в нас самих, живут абсолютно разные части и чувства, о которых мы порой даже не догадываемся. Насколько мы будем готовы взять ответственность за себя, за свои теневые проявления в отношениях, насколько мы сможем принять и работать с самими собой, со своей глубиной личности, будет зависеть траектория развития наших отношений.

Знание психологии и навыки в психотерапии не делают меня ни более счастливой, ни менее несчастной. Эти знания не оберегают меня ни от болезней, ни от измен, ни от предательств. Но то, что я получила благодаря своей профессии - понимание, что горевать - это "нормально", что злиться тоже. Что нет плохих и хороших эмоций. Что бояться - это очень естественно и необходимо. Что мне могут не нравиться и не подходить не только вещи, но и люди, и я имею на это право. Что у меня есть выбор, даже если кому-то это неудобно. Что не все близки, даже если родные. Что порой, отказав человеку, я становлюсь к нему ближе, нежели, если я соглашусь на все, что он предлагает. Что язык необходим не только для того, чтобы жевать. Что порой мои фантазии про мир отделяют меня от него и делают очень одинокой. Что просить о помощи не стыдно. Что сильный - это живой, настоящий со всеми изъянами и недостатками. Что остановки необходимы. И у меня всегда есть выбор, даже если он мне не нравится. И что слушать себя очень важно, и по-другому я уже не представляю себе жизнь. И я продолжаю этому учиться и сейчас, и хочется мне верить, что так будет и дальше. Ирина Бондаренко

Всем привет! Меня зовут Альбина — и это мой первый открытый пост как специалиста. Честно сказать, писать его волнительно. Но пришло время заявить о себе — и я делаю этот шаг с доверием и уважением к тем, кто меня читает. Я — равный консультант по химическим и нехимическим зависимостям. Это значит, что я сама прошла путь зависимости и ремиссии, и теперь профессионально сопровождаю тех, кто в этом нуждается: зависимых, их близких, взрослых детей алкоголиков, людей, оказавшихся в ловушке созависимых отношений. 📍 Уже три года я сотрудничаю с Центром психо-социальной коррекции ADOMED (Европейский институт зависимостей). 📍 Два года я веду группы взаимопомощи и группы для родственников зависимых. 📍 Также я веду частную практику — индивидуальные консультации, в основном онлайн. ⸻ Немного о моих клиентах: Очень важно развеять один устойчивый миф: мои клиенты — это не “алкаши под забором” и женщины, их спасающие. Это живые, думающие, чувствующие люди, часто — сильные и успешные мужчины и женщины, которые оказались в непростой точке своей жизни. ⠀ Они приходят не только потому, что «всё плохо», а потому, что хотят по-настоящему разобраться — в себе, в чувствах, в усталости, в боли, в вине. ⠀ И моя задача — не спасать, не тянуть, а быть рядом. Быть проводником. Который выдерживает паузы, разделяет чувства, поддерживает рост, не пугается боли, и спокойно идёт рядом, когда человек делает шаг навстречу себе. ⸻ Немного о моём профессиональном пути: Хотя я ещё не завершила высшее психологическое образование (подхожу к 3 курсу по специальности «Специальная психопедагогика»), за плечами у меня: — Обучение по программе Международной антинаркотической ассоциации (по химической зависимости); — Аккредитованный курс «Психиатрия для психологов»; — 4 года стабильной ремиссии (в том числе — ни сигареты 🚭); — 3 года личной терапии и интервизий; — Супервизии последние полгода на регулярной основе; — Большой практический опыт в социальной сфере и помогающей среде; — Участие как эксперта в тематических телепередачах и дискуссиях о зависимости; — Провожу лекции, организовываю и участвую в семинарах и вебинарах по теме зависимости, созависимости и консультирую о том как понять, что близкий находится в беде. И это не конец, потому что обучения продолжаются 😼 С чем я работаю: 🔹 С зависимыми, которые хотят изменить свою жизнь, сформировать устойчивую ремиссию, научиться радоваться без ПАВ. 🔹 С родственниками зависимых: как правильно мотивировать на лечение, как справиться с виной, страхом и усталостью. 🔹 С людьми, пострадавшими от зависимости в семье или в партнёрстве: взрослые дети алкоголиков, партнёры, родители. 🔹 С созависимостью в широком смысле — через индивидуальные сессии и группы поддержки. 🔹 С родственниками людей с расстройствами личности и настроения — таких как ПРЛ (пограничное расстройство личности), БАР (биполярное аффективное расстройство) и другие состояния. Помогаю понять, как функционируют эти расстройства, как сохранять свои границы, как жить рядом с человеком, находящимся в эмоциональной нестабильности, не разрушаясь и не теряя себя. Этичность и конфиденциальность: Работая в помогающей сфере, я строго соблюдаю профессиональную этику и конфиденциальность. По этой причине я никогда не публикую отзывы клиентов, подробности успешных кейсов, скриншоты переписок или личные истории. ⠀ Однако у вас есть возможность познакомиться со мной лично — через ознакомительную встречу, где мы обсудим ваш запрос и я смогу обозначить, чем и как именно могу быть полезна. Мой подход — полимодальный: Я использую элементы КПТ, ДБТ, 12-шаговой программы, интегрируя современные инструменты, которые появляются в нашем профессиональном поле. Для меня важно не следовать догме, а искать работающие решения. 📍 Работаю в основном онлайн — это моё любимое поле, но есть возможность очной встречи в Кишинёве. 📍 Провожу ознакомительные сессии, где можно понять, чем именно и как я могу быть полезна. Спасибо, что дочитали до конца. Для меня это — важный шаг. Буду рада быть вам полезной 🙌🏻

Про доращивание. Итак, вы ребенок. В норме, вы должны были научиться принимать решения, делать выбор, контактировать со своими эмоциями ( что я хочу? что я чувствую?), эффективно коммуницировать с другими (просить, отказывать, проговаривать), справляться с трудностями самостоятельно, понимать и интересоваться, что происходит с другим (эмпатия, фокус не только на себе, отказ от эгоцентризма), чувствовать базовую уверенность в себе (я хороший, а значит я способен...), удовлетворять свои потребности, давать себе поддержку (изначально через поддерживающего взрослого) и др. Все эти навыки формируются при получении разного жизненного опыта Но как бывает чаще всего: 1) решения принимаются за вас 2) когда вы просите, вас не слышат, игнорируют, отвергают. 3) когда вы говорите "нет" (не читай, не смотри, не заходи, не бери ) - все равно заходят, смотрят, читают, берут. Еще и ругают за это все. 4) когда возникает проблема, вас гиперопекают не давая вам справиться самостоятельно. 5) когда вы эмоцинируете, не помогают понять, что вы чувствуете и почему, а просо пытаются вас заткнуть ( "плачут слабаки", "злиться на взрослых нельзя", "бояться собак глупо"). 6) отвергают вас когда вы проявляетесь естественно или неудобно 7) не дают поддержку когда вам плохо, страшно, непонятно, а еще и добивают сверху 8) сами показывают во всем этом не лучший пример Важные навыки остаются несформированы. По итогу: Непонятно что я хочу Непонятно что я чувствую Не могу сказать нет другому (отвергнет) Не могу проявляться спонтанно (отвергнут, осудят) Не могу принимать решения (ошибусь) Не могу брать ответственность Не умею справляться с трудностями Не понимаю себя, а соотвественно других Тяжело реагирую на нарушение границ Нарушаю чужие Избегаю отношений потому что там жопа (суда по опыту детско-родительских и родительских) боюсь быть собой и становлюсь удобным не могу поддерживать себя и ищу опору во вне (другие люди, зависимости). Человек взрослый Но психологически незрелый И идет такой человек в психотерапию, где психолог на какое-то время берет на себя роль поддерживающего родителя и помогают досформировать недосформированные навыки. Понятно, что психолог за вас ничего не сделает. Вам все равно придется действовать самостоятельно. Но поддержит, подсветит эти моменты, поможет понять чего чувствуется и чего хочется, даст вам все возможное из 8 пунктов, но вот идти в новое поведение все равно вам. Пока в новое поведение не пойдете - навыки не сформируете. И в этом минус психотерапии - эффект напрямую зависит от вас. Можно все понять, но ничего не сделать. Понятно, что делать сложно и страшно, но другого выхода тут нет. Только через получение успешного опыта формируется новое поведение. Отсидевшись с психологом, и просто поболтав с ним, вы ничего не измените. Я некоторые сценарии уже раз 6 проигрываю с продвижением в миллиметр, а я почти 5 лет в терапии. Но терапевт меня поддерживает, за кажды мой миллиметр меня хвалит. Медленно ползи улитка на склон Фудзи. Радует только, то что некоторые неудачные формы поведения, все таки канули в прошлое, и во многих вещах улитка уже любуется на вершине открывающимися видами А что у вас не сформировалось из перечисленного? Клинический психолог - Воронова Любовь

Иногда надо выйти из отношений. Но некоторым людям это очень трудно. Хотя в душе они прекрасно понимают - они не нужны больше. С ними обходятся дурно. Разговаривают сквозь зубы, нос воротят, шарахаются от прикосновений - да, и такое бывает. Не звонят, не пишут и отвечают, едва скрывая раздражение. Их не любят, вот и все. В тягость они стали, хотя ничего дурного не сделали... И наступает период самообмана; кажется, что можно все поправить. Как-то доказать, что ты нужен. Что тебя неправильно, несправедливо разлюбили и раздружились с тобой! И человек становится робким и нелепым - он сам себе не мил. И какая-то сила заставляет писать, звонить, приходить к тому, кому он не нужен. И с каждой попыткой общения самооценка падает все ниже и ниже, как цена на ярлычке у вещи, которую никто не покупает. Ненужная, нелепая, некрасивая вещь! Мозолит глаза и место занимает... Надо набраться сил и прекратить попытки общения. Это очень трудно, очень - ведь так ведут себя зависимые, привязчивые, любящие люди, им трудно прекратить - вдруг есть еще шанс? Вдруг еще можно поговорить и выяснить причину охлаждения? Лучше не надо. Нужно набраться решимости, встать, попрощаться и уйти. И не писать, и не звонить - завершить это неумолимое скольжение вниз, это скатывание в пропасть. Будет больно и тоскливо - но, если продолжить общение, потом будет еще больнее и тоскливее. Можно самому себя отравить и довести до депрессии; как с алкоголем - чем больше выпьешь, тем хуже будет потом. Лучше уйти и удержаться от звонков и писем. И от просматривания страницы. И от попыток узнать что-то у общих знакомых. Пока цена не ушла в "минус", пока вы окончательно не предали себя. И только в этом случае есть шансы, что человек, которому мы не нужны, одумается и соскучится. И заметит, что нас нет рядом. И сам предпримет попытки общения - и уже мы будем решать, стоит ли общаться с тем, кто причинил нам так много боли... Может быть, не специально, но причинил. И, главное, мы сохраним себя и свою самооценку, чувство собственного достоинства, без которого нас просто нет. Хотя это трудно и больно, но иногда нет другого выхода - просто тихо уйти. Иногда это тоже - подвиг. Анна Кирьянова

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ГРАМОТНОСТЬ По отношению к себе это: - Осознавать свои телесные ощущения - Уметь переводить телесные ощущения в эмоции - Уметь распознавать и определять что это за эмоция, назвать ее - Понимать причину этой эмоции (почувствованного чувства) - Уметь выражать эту эмоцию продуктивно, то есть: - чувствовать после этого облегчение - присваивать свое чувство и отвечать за него По отношению к другим: - Сочувствовать другому человеку, уметь распознать или почувствовать, что он чувствует - Уметь надлежащим образом реагировать на эмоции другого человека, чтобы он почувствовал, что его слышат и уважают - Осознавать, как мои эмоции могут подействовать на другого человека Касательно взаимоотношений: - Уметь не принимать на свой счет эмоции, которые выражают другие люди (т.е. уметь рассматривать эти эмоции не как безусловную реакцию на меня, а как реакцию на какое-то мое поведение) - Уметь не обвинять людей в том, что я чувствую, не проецировать на них то, что мне не нравится в себе. Клод Штайнер

Лучше не будет Есть вещи, которые лучше не станут. Если ваш партнер болезненно скуп, он будет становиться в этом все более кащеем. Второй раз заваренные пакетики чаю и лавровые листы, незнамо зачем вымытые и спрятанные подальше баночки от сметаны, постиранные пакеты. Нет, это не экономия, это может быть диагноз. Но не вы его будете ставить и не вам его лечить. Если ваш партнер беспричинно ревнив, он будет становиться в этом все более агрессивным. И все более креативным, придумывая ваши измены. Иррациональная ревность куда страшнее обычной, а ведь и та не сахар. Если ваш партнер постоянно врет, он будет врать в самые важные моменты. И вы не будете знать, сможете ли опереться. Патологическая ревность, лживость и скупость - это не истории про дурной характер. Это истории про непригодность к отношениям. И это не переделать. Не улучшить. Не исправить. Можно почитать об этом больше в справочной литературе - именно о патологических. Хорошо, что они нечасто встречаются. Чем быстрее люди переходят в режим самостоятельного спасения, осознав себя в такой истории, тем больше шансов унести ноги и вернуться в реальность. (из наблюдений за живой человеческой природой) Ирина Мальцева

До тех пор, пока человек не включает процесс саморефлексии, он пребывает в состоянии детского соблазна видеть причину жизненной невзгоды в другом. Грустно наблюдать, как человек портит жизнь себе и другим, но при этом совершенно неспособен понять, что источником трагедии, которую он постоянно подпитывает и поддерживает, кроется в нем самом. Не сознательно, разумеется, ибо сознание его занято сетованиями и проклятиями в адрес вероломного мира, отодвигающегося все дальше и дальше. Скорее, иллюзии, заслоняющие собой мир, плетет некий бессознательный фактор. В действительности он плетет кокон, который в итоге полностью окутывает человека. Карл Густав Юль

Главная задача хорошего родителя — помочь ребенку уйти из дома. Ирвин Ялом

Люди, не ощущающие свои и чужие границы, часто не понимают, что "держать (защищать) границы" - это просто "держать (защищать) границы". Это не значит оскорблять кого-то, унижать, ставить ниже себя. Это просто не давать другому топать по твоему личному неприкосновенному пространству. И делать это (держать границы) можно спокойно, вежливо, твёрдо. Конечно, такие люди не все одинаково "безграничны". Есть те, кто вообще не может признать, что заступили туда, куда не надо было. Где не их пространство. Они этого просто не чувствуют. Поэтому, когда они сталкиваются с внятным отпором, даже неоскорбительным, он им непонятен и неприятен (и, возможно, воспринимается как наезд: с их точки зрения они ничего "такого" не сделали, а им тут прилетело, фигасе!). И они используют один и тот же приём - пытаются вас "погасить" (пристыдить, обвинить, сказать, что вы неправильно все поняли): ⁃ какая-то реакция у тебя болезненная, ⁃ чего ты бесишься/ерепенишься/истеришь на ровном месте? ⁃ какой/ая-то ты странный/ая. Когда вам говорят, что вы какой-то "не такой", от этого очень сложно экологично защищаться (ключевое слово - экологично). Ну, вы же не будете отвечать - сам дурак ("Хоботов, это мелко"). Пускаться в объяснения = получается, оправдываться, а перед кем? Если вы владеете иронией и находите в таких случаях что сказать, это прекрасно. Если нет, можно просто чётко повторить, что вы остаётесь при своём, просите уйти из вашего пространства и впредь туда не заходить и так не делать. Будьте готовы вновь услышать про свою "неправильность". Пусть вас утешит то, что таким "безграничным" людям никогда ничего не доказать. Их психологические защиты оберегают их от того, чтобы даже на долю секунды усомниться в своей правоте. Эти защиты очень мощные и появились не от хорошей жизни - там за плечами большой опыт ощущения уязвлённости, отсутствие понятия уважения и отношения к другому как к равному, оттого и желание всегда "быть правым", "залезть сверху" и "уесть" того, кто неудобен и якобы "выпендривается". Ирина Чеснова