Психологи про созависимость | PsyCod

Еще про границы сказать хочу. Банальное: они очень важны и это опора. Причем они могут быть очень разными. И, в общем, это не так уж принципиально, на мой взгляд, какие они. Кто-то берет подарки, кто-то нет, кто-то допускает выпить кофе с клиентом или съесть совместно яблочный пирог, кто-то нет, ну и так далее. Важно, на мой взгляд, вот что. Первое - это то, что правила должны быть прочувствованы терапевтом изнутри, он должен сам понимать зачем оно вообще, а не просто следовать чему-то заученному. И они должны быть комфортны и аутентичны его личности. Иначе будет фальшь и фигня. Второе - это то, что все, что попадает в терапию, должно осмысляться, пусть даже и задним числом порой. Если терапевт берет подарок, то он должен держать в голове, что у этого подарка есть какой-то символический смысл, что это про что-то. И это что-то прямо вот сейчас происходит и разыгрывается. Я не против разыгрываний, если они происходят внутри сеттинга, внутри границ. Иногда они могут быть крайне необходимы и целительны. Но их важно замечать и осмыслять как еще одну форму коммуникации, диалога с клиентом. А не пропускать между пальцев, словно ничего не значащий фон. Ну и третье, важно за свои правила держаться, и держаться довольно крепко. Это для меня примерно как правила дорожного движения. Да, иногда бывают аварийные ситуации, когда приходится нарушать, иначе лобовое столкновение неизбежно. Но при первой же возможности к этим правилам необходимо возвращаться. И иначе просто никак. Иначе терапия с клиентом "не поедет", не будет ни опоры, ни надежности в терапевте. И да, я понимаю, что не бывает ничего универсального, и что кому-то мои правила не зайдут, а зайдет что-то совершенно иное. Но я умею работать именно в них, знаю и чувствую именно это ограниченное пространство. Моя эмпатия не абсолютна, и я совершенно не готова опираться только лишь на нее. И чувствительностью/эмпатией границы не заменить, вот совершенно никак. Наоборот, именно четкие и внятные границы и дают возможность опираться и на чувствительность тоже. Этель Голланд

Одна из самых сложных вещей – это держать предельную честность с собой. Это – роскошь, часто предельно болезненная и ранящая, но практически всегда целительная. Это быть искренним перед собой и понимать, как правда тебе не подходит. И для это нужно быть в честном и сильном контакте со своим телом и эмоциями. Мне точно не подходит, когда в дружбе я не могу положиться на человека, когда в сложных ситуациях и временах – сбегают. Сбегают физически и эмоционально. Когда другой настолько недозрелый эмоционально, что сам не понимает, не только чего хочет, но и что с ним происходит. Я не хочу выполнять функцию бесконечно контейнирования и терапирования для взрослых людей. Мне точно не подходит, когда человек хочет быть рядом только пока я в ресурсе и могу отдавать. Мне точно не подходит, когда человек подлый. Когда он меняет мнение о других людях в зависимости от глубины неудовлетворенности своих потребностей, когда всё, что он делает – только себе во благо, когда в отношениях не видно другого, а есть только желание брать-брать-брать, и оно даже не детское, а сознательно корыстное, функциональное. Если ты подходить под «критерии» -ты угоден, если вышел из рамочки «ожиданий и представлений» – становишься не нужен. Мне точно не подходит, когда сложно. Сложно – это: когда молчат, обижаются, обесценивают. Когда рядом с человеком я ощущаю себя небезопасно или виноватой. Когда невозможно договориться о границах через рот. Мне точно не подходит, когда человек не умеет видеть в других человеческое – а видит только функцию – закрывалку своих хотелок или ресурс. Но это смелость быть собой и жить из своей правды. Это не значит искать идеальных людей, которые не ошибаются, не устают, не злятся. Таких просто не существует. Это значит жить из своей правды, где предательство, агрессия, трусость или корысть не допускаются в мой мир, в мое окружение. Когда ты выбираешь свою правду (выбираешь, а не трясешься от страха!) – ты звучишь так, что притягиваешь своих людей. Ксения Фрида

​​Меня зовут Олег Байбис. Я — психолог, консультант и руководитель Центра психосоциальной коррекции в Бельцах. Работаю в направлениях, в которых нет места глянцу: химические зависимости, со-зависимость, семейные кризисы, психосоматика, панические атаки, пустота после выхода из употребления, срыв, агрессия, внутренний хаос. То, о чём не пишут в мотивационных книжках, но с чем люди живут годами. Ко мне приходят те, кто устал: • зависимые — молодые, взрослые, родители, те, кто сорвался после 3 лет ремиссии и те, кто сорвался десять раз подряд; • созависимые — чаще мамы, жёны, сёстры и реже — отцы, мужья, братья, которые живут между любовью и страхом, и всё сильнее теряют себя; • подростки, которые ищут границы, но натыкаются на равнодушие или гиперконтроль; • мужчины, которые привыкли справляться сами, пока однажды не понимают, что «сам» больше не работает; • женщины, которые всю жизнь заботились о других, а теперь учатся быть в порядке без чувства вины; • специалисты, волонтёры, сотрудники НПО, которые выгорают, но продолжают работать, потому что «кто, если не я». Моя специализация: химические и нехимические зависимости, психосоциальная коррекция, психосоматика, восстановление после кризисов, работа с последствиями психотравмы. Я практикую больше 5 лет. Прошёл магистратуру по психологическому консультированию, учился клинической психологии и психиатрии для психологов, обучался эриксоновскому гипнозу, телесным методам, методам мотивационного консультирования, системной семейной терапии. Я не «лечу», а иду рядом, когда тяжело. Я не даю «рецептов», а мы ищем, что работает именно в твоей реальности. Мне важно не только купировать симптомы, но и вернуть тебе ощущение, что ты управляешь своей жизнью, а не выживаешь в ней. Это не про кабинет с кушеткой, а живая система помощи: группы, индивидуальные сессии, реабилитационные программы, поддержка семей, работа с подростками, супервизии для специалистов. Мы сотрудничаем с Примарией Бельц, участвуем в образовательных и профилактических проектах, читаем лекции, проводим тренинги, пишем и спорим, потому что нам не всё равно. Telegram я веду для тех, кто работает с людьми и с собой. Кто задаёт вопросы. Кто устал от «правильных» советов и хочет опереться на что-то настоящее. Здесь будет о зависимости и трезвости, боли и восстановлении, о том, как себя не потерять, даже если кажется, что уже поздно. 📍Если что-то из этого тебе близко — оставайся. Вопросы, мысли, обратная связь — в личку или на почту. Не обещаю «исцеление», но могу предложить путь.

ПАМЯТКА ДЛЯ СОЗАВИСИМОГО 1. С тобой все хорошо 2. С тобой точно все хорошо 3. Если тебе кажется, что с тобой не все хорошо, то это не так 4. Если тебе тревожно и кажется, что партнёр тобой недоволен, то это не значит, что срочно нужно начать угождать 5. Угождать будет хотеться, но (см. П.1) с тобой все хорошо и это совсем необязательно 6. Умей выдерживать напряжение. Тревожно - дыши. Страшно - дыши. В целом, чаще дыши 7. Помни о том, что ты отдельный. И партнёр твой отдельный. А моменты соединения/совместности/близости не могут длиться 24/7 8. Когда начинаешь внутренне сильно обвинять партнера (а мы знаем, что делаешь ты это часто и много), то иди делать свои дела: работай, ешь мороженое, гуляй. Делай что-то, чтобы выйти из слияния 9. А ещё лучше - открыто злись. Да, непросто. Да, страшно. Но ты хотя бы пробуй. Лучше сегодня сказать, что не хочешь заниматься бытом, чем через неделю аккумуляции недовольства, тайком искать съемную квартиру или секс по тиндеру 10. Помни, что отношения важны не только тебе. Это звучит неправдоподобно, но если партнёр с тобой рядом, то ты, вероятно, тоже ему нравишься. 11. В это сложно поверить, но тебя действительно можно любить 12. Потому что (п.1) с тобой все хорошо (Автор: Mark Fisher)

Навигация по каналу и чату. Куда я попал/а? 🔹 Пространство поддержки для тех, кто исцеляет свою созависимость 🔹 Здесь собираются люди, которые проходят или уже прошли путь выздоровления от созависимости — в отношениях, в семье, в себе. Это живое сообщество, где: — можно открыто писать о своих чувствах и трудностях, — получать поддержку от тех, кто прошёл похожий путь, — оставлять запросы и получать отклик, — найти спонсора или наставника, если вам близок 12-шаговый подход, — научиться новым способам заботы о себе и выстраивания границ, — включаться в служение и быть полезным другим — без условий и короны. 💬 Все формы участия здесь добровольны. 🌱 У нас есть уверенные и проверенные специалисты, к которым можно обратиться при необходимости. ❤️ Главное правило — бережность, честность и желание выздоравливать. ВНИМАНИЕ: МЫ НЕ ОТНОСИМСЯ К КАКОЙ-ТО КОНКРЕТНОЙ ПРОГРАММЕ ИЛИ ПОДХОДУ И УВАЖИТЕЛЬНО ОТНОСИМСЯ КО ВСЕМ ТЕРАПЕВТИЧЕСКИМ ПОДХОДАМ. Расписание групп: Бесплатная — по вторникам в 21:30. (Часовой пояс — Москва) Платная — понедельник 19:30; суббота 15:00. (Часовой пояс Москва). Если ты хочешь взять служение и быть полезной(ным) сообществу: @kassullya Ты — не один. Здесь можно быть собой🫶🏻

Прости, но наши отношения мне не по карману. ⠀ Меня разоряет загадочность. Сегодня есть, завтра нет, сегодня человек, завтра мудак. Слишком много сил уходит на адаптацию к этим качелям. ⠀ Я не могу себе позволить постоянное ожидание. Мне ведь никто не даст второи‌ раз прожить это время с удовольствием и без напряжения. ⠀ Для меня неподъе‌мно дорого общение с человеком, которому я всегда не такая. Угодить невозможно, а нервные клетки сгорают и сгорают. ⠀ Я не тяну грубость, жестокость, холодность. Их приходится постоянно оправдывать, а фантазия, она не резиновая, к сожалению. ⠀ Твоя ложь влетает мне в копеечку: разобраться, не померещилось ли, переварить, свыкнуться. А лишних «копеечек» у меня не припасено. ⠀ Так называемые «забота» и «опека» с твоеи‌ стороны требуют от меня оплаты, размером в целую жизнь. У меня столько нет. ⠀ Поэтому, прости. Я слишком бедна для тебя. Нет загашника с терпением, свободных ресурсов для глотания и еще‌ однои‌ жизни, припрятаннои‌ в тайной копилке. ⠀ Да и знаешь, не вижу смысла, переплачивать за то, что просто этого не стоит. ⠀ Такие дела. Ника Набокова

Очень часто мы бьёмся о бетонную стену в своём невротичном стремлении найти родителей там, где их нет.Огребаем, разгоняемся и снова бьёмся. Осмыслить, что те отношения, которые остались в прошлом, не подлежат восстановлению в настоящем через других людей, бывает очень трудно. А принять это порой невыносимо. Признать и принять, что другой, находящийся сейчас со мной в отношениях, взрослый не будет никогда ТАК безгранично заботлив, как мне хотелось там и тогда. Он не сможет дать столько любви, сколько было необходимо мне, маленькой. Также как за гранью его возможностей - заполнить мою внутреннюю дыру, удовлетворить нужду, созданные когда-то давно. Это невозможно. Совсем. Никогда. И если я признаю это, если перестаю всерьёз верить в сбыточность детских инфантильных желаний, то из невротичного "битья головой о стену" имею шансы перейти от обиды и разочарования, через злость и грусть, к гореванию. Оплакивая невозможность, принимая неизбежность, я всё дальше ухожу от этой злополучной "стены" и всё больше приближаюсь к выходу из невроза. И да, попутно начиная признавать в других таких же обычных людей, с их потребностями и ограничениями. И, главное, мне с ними может стать даже вполне себе счастливо). Елена Стрельникова

Техника «Слова, которые нельзя было произносить» (основана на подходах нарративной терапии, глубинной работе со стыдом и эмоциональными запретами) Упражнение 1. Напиши на листе крупно: «Слова, которые мне было нельзя говорить». Это не обязательно ругательства. И не только табуированные темы. Это — живые фразы, которые внутри рвались наружу, но были подавлены, проглочены, обезврежены. И ты научился говорить вместо них что-то другое. Или — молчать. 2. Напиши 10–15 таких фраз. Они могут звучать резко. Могут быть болезненными. Ничего не исправляй — это и есть суть. — «Мне страшно» — «Я ненавижу тебя» — «Я больше не могу» — «Я не хочу быть здесь» — «Я хочу, чтобы меня пожалели» — «Я чувствую себя хуже» — «Я заслуживаю большего» — «Почему мне нельзя?» — «Я хочу быть первым» — «Я чувствую себя ненужным» — «Мне больно, что ты не заметил» Это — фразы, которые когда-то были слишком опасными. Для тебя. Или для других. Поэтому ты их — запретил. 3. Теперь выбери одну. Ту, от которой кольнуло. Прочитай её вслух. Несколько раз. И наблюдай за телом. — Где напряжение? — Где отзывается страх? — Что происходит с дыханием? — Как будто кто-то рядом запрещает это вслух? Почувствуй — кто внутри мешает её говорить? — Родитель? — Внутренний критик? — Учитель? — Образ «хорошего» тебя? — Кто-то, перед кем нельзя «расклеиться»? 4. Теперь возьми лист и напиши диалог. От имени себя — и от имени того, кто запрещает. Ты: «Я хочу сказать: “мне страшно”» Он/она: «Нельзя. Это слабость» Ты: «Но я правда боюсь» Он/она: «Ты должен справляться» Ты: «Я устал» Он/она: «Если ты покажешь это — от тебя уйдут» Пиши до тех пор, пока не появится чувство настоящего конфликта. Того, что держало тебя — годами. 5. Теперь задай вопрос: «Что случилось бы, если бы я тогда сказал это?» Самый простой — и самый страшный. Варианты: — «На меня бы накричали» — «Меня бы не заметили» — «Я бы остался один» — «Они бы почувствовали вину» — «Мне бы сказали, что я драматизирую» И добавь вопрос: «Что бы случилось, если я скажу это сейчас?» (Не обязательно вслух. Просто разрешить себе мысль, что можно.) 6. Финал. Напиши разрешающую фразу. Только для себя. «Теперь я могу говорить это. Даже если не вслух. Даже если только шепотом. Даже если никому — кроме себя. Это мои слова. И они имеют право быть.» Иногда одно-единственное запрещённое слово держит внутри целую комнату страха. И стоит его назвать, чтобы в комнате открылось окно. И задвигался воздух. И появилась жизнь. И твой голос.

Любимый человек не спасает нас ни от чего: он и не должен спасать. Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания. А потом? Потом мы ищем следующего партнёра, а за ним другого, потом — ещё и ещё… Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу. Чтобы этого избежать, следует разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас. Рекомендуется также не пытаться разобраться в чужой жизни, а найти человека, с которым можно было бы работать над совместным проектом, хорошо проводить время, развлекаться, развиваться, но не приводить в порядок свою жизнь и не искать лекарства от скуки. Мысль о том, что любовь нас спасёт, разрешит все наши проблемы и подарит состояние счастья и уверенности, способна привести лишь к тому, что мы попадём в плен иллюзий и сведёт на нет истинную преображающую силу любви. Отношения, рассматриваемые с реальной, а не с идеальной точки зрения, открывают нам глаза на многие стороны действительности. И нет ничего более потрясающего, чем ощущать своё преображение рядом с любимым человеком. Вместо того чтобы искать в отношениях убежище, нам стоит позволить разбудить в себе ту часть, которая до сих пор дремала и которой мы не давали себя проявить: способность двигаться вперёд с четким представлением направления движения, а стало быть, меняться и развиваться. Чтобы союз любящих людей процветал, необходимо взглянуть на него с другой стороны: как на ряд возможностей расширить своё сознание, открыть незнакомые истины и стать личностью в полном смысле этого слова. Превратившись в полноценного взрослого человека, не нуждающегося в другом для выживания, я, несомненно, встречу другую такую же личность, с которой я поделюсь тем, что у меня есть, а она — тем, что есть у неё. В действительности, в этом и есть смысл отношений в паре: это не спасение, а «встреча». Или лучше сказать, «встречи». Меня с тобой. Тебя со мной. Меня со мной. Тебя с тобой. Нас с миром. Следует развенчать миф о том, что если два человека любят друг друга, они должны придерживаться одного мнения. Это не так, любить другого человека не означает думать так же, как он, или ставить его превыше самого себя. Смысл - во взаимном уважении. Главное - «любить с открытыми глазами». Если у нас это получится, станет не так сложно прийти к общему знаменателю, потому что мы уже достигли самой важной договорённости: я принимаю тебя таким, какой ты есть, ты принимаешь меня. Это взаимное принятие освобождает нас от пут, дает нам ощущение свободы, позволяет дать волю чувствам. Как только жизненные ценности нашего партнёра приобретают значение и для нас, мы уже можем проникнуться уважением к его образу жизни. Каждый человек - это целый мир, и любить - значит быть способным принять другого вместе с его системой ценностей, чертами характера, привычками, странностями… не пытаясь изменить. А это труд. Тяжкий… Труд, в котором может не оказаться помощников, так как принятие другого начинается с принятия самого себя. Хорхе Букай “Любить с открытыми глазами”

Как понять, здоровые ли у вас отношения — или созависимые? Когда в паре возникают трудности, ключевым оказывается не сам конфликт, а то, как именно партнёры его решают. Это и позволяет отличить зрелую близость от созависимой динамики. В здоровых отношениях: — Есть диалог. Партнёры могут обсуждать чувства напрямую, без обвинений. Пример: «Мне тревожно, когда ты долго не отвечаешь. Я начинаю переживать». — Есть совместные решения. Оба участвуют в поиске выходов и соблюдают границы друг друга. Пример: «Давай договоримся: если задерживаешься, просто пиши об этом коротко». — Есть личная ответственность. Каждый берёт на себя свою часть — чувства, реакции, выбор. Пример: «Я раздражён, мне нужно немного времени. Это про меня, не про тебя». В созависимых отношениях: — Конфликт избегается. Один из партнёров уступает, чтобы не спровоцировать отвержение. Пример: «Ладно, пусть будет по-твоему… как всегда». — Возникает контроль и спасательство. Один берёт на себя функции обоих, вытесняя потребности другого (и свои). Пример: «Он сорвался, но я должна помочь, иначе он пропадёт». — Обиды заменяют общение. Появляется пассивная агрессия, напряжённое молчание, ожидание, что партнёр «догадается». Пример: «Он должен был сам понять, что мне плохо». Что важно заметить: Здоровые отношения строятся на партнёрстве, ответственности и ясности. Созависимые — на страхе, нарушенных границах и хроническом напряжении. Какие стратегии узнаёте в своём опыте — в настоящем или в прошлом? Что было для вас «нормой»?

ПРО "ОПЕРЕТЬСЯ НА СЕБЯ" Небольшое размышление. Знаете, мы, психологи, часто говорим: "Нужно учиться опираться на себя". Собственно не мы это придумали. Великий гештальт-терапевт Перлз завещал нам эту формулу: взрослость - это способность опираться на себя. Возможно, другие великие сказали об этом раньше. Но я лично много об этом читала именно у Перлза. Была впечатлена. Мне казалось: "Вау! Как хорошо - уметь опираться на себя"... И вот сегодня я подумала, что ведь совсем не все слышат и понимают в этой фразе одно и то же. Я вдруг услышала ее ушами "простого" неиспорченного Перлзом человека и даже испугалась. Вот мне говорят: "Ты должна опираться на себя". А я слышу: "Ты должна справляться сама! Надеяться только на себя! Не рассчитывать ни на кого!". Боже, как страшно. Да ну ее к едрене фене такую опору на себя... А Перлз между тем завещал другое. Опираться на себя - это значит верить себе. Доверять своим чувствам, ощущениям, мыслям, желаниям, потребностям. Это значит верить себе в этом и этому в себе настолько, чтобы именно на этой основе жить! Ощущать холод - беречь себя и согреваться. Ощущать голод - заботиться о себе и кормить. Чувствовать злость - слышать ее и делать что-нибудь для изменения. Чувствовать боль - и... Не пытаться ее заглушить, загнать под диафрагму, забыться. Думать о человеке - доверять этим мыслям, а не считать их навязчивым бредом... Опираться на себя - это не значит быть сильным и справляющимся в одиночку. Это значит быть чувствительным и чутким, доверяющим себе и живущим так, как будто все, что внутри меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИМЕЕТ ПРАВО БЫТЬ И ИМЕЕТ ВАЖНЕЙШЕЕ ЗНАЧЕНИЕ ДЛЯ МОЕЙ ЖИЗНИ. МОИ ЧУВСТВА И ОЩУЩЕНИЯ ДЛЯ МЕНЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЧТО-ТО ЗНАЧАТ И Я МОГУ ИМИ РУКОВОДСТВОВАТЬСЯ В СВОЕЙ ЖИЗНИ. Это значит считать мой внутренний мир важным и достаточно серьезным. Для того, чтобы принимать решения и действовать. Идти в контакт или уходить из контакта. Торопиться или тормозить. Оставаться в одиночестве или идти за поддержкой к людям. Жить и быть, в конце концов... Опираться на себя - это не только быть на серьезной и честной связи с самой собой. Это и уметь обращаться к другим тоже. За советом. Помощью. Поддержкой. Потому что другие - хороший, а иногда и единственный способ справиться с чем-нибудь тяжелым... Юлия Пирумова

"Взрослый человек может принять любое решение, позаботиться о себе, подойти или отойти, защитить себя. Поменять ситуацию или выйти из неё. Отсюда гораздо меньше фанатизма в идеях и больше снисходительности к людям. Зачем клеймить другого человека, если можно просто отойти от него? Зачем страдать от событий, которые можно изменить? Зачем менять себя, если есть полное принятие своей сущности? Зачем цепляться за другого, если уединение вызывает удовольствие? Зачем бояться одиночества, если ты знаешь, что можешь выбрать совместность. В этом состоит радость и преимущества зрелости." Аглая Датешидзе

ТАБЛЕТКА ДЛЯ ТРЕВОЖНЫХ 1. Поиск идеального решения - классический тревожный тупик, ментальная мастурбация. Идеальных не бывает. Любое - лишь разный набор плюсов и минусов. Выбирайте лучший из имеющихся - и действуйте! 2. Ошибки - составная часть любого успеха, дорожные указатели, помогающие найти верный путь. Цените свои ошибки. Каждая - ещё один шаг к цели. 3. Иррациональная, чрезмерная тревожность обусловлена хроническим пребыванием в зоне виртуальности (фантазии, трагические ужастики о будущем, домыслы и так далее). Выход - в развитии умения отличать виртуальность от реальности и больше не заморачиваться по виртуальным поводам. 4. Убеждать себя, что всё будет хорошо - тщетный самообман. Куда эффективнее купирует тревогу четкий план действий на случай самого худшего варианта развития событий. Затем добавляем к нему три-пять вариантов более удачного развития событий - и вперёд! 5. Девяносто девять процентов воображаемых несчастий так и остаются воображаемыми. Но стресс от подобных переживаний авансом вполне реальный. Это наносит вред вашей психике и физиологии. Бойтесь бояться! Алексей Лысенко-Ра

«Я горела, а ты обвинял меня в запахе пепла». Созависимость часто выглядит как подвиг. В глазах других — ты слишком чувствительная, слишком драматичная, слишком уставшая. А на деле — ты просто сгорела, потому что слишком долго пыталась держать рядом того, кто не держит себя сам. Ты бежала тушить чужие пожары — подменяя собой ответственность, стабильность, заботу, ресурс. Ты объясняла, оправдывала, вытаскивала, спасала. Ты жила в тревоге и надежде: “Вот ещё немного — и он поймёт, одумается, изменится”. Но вместо благодарности — упрёк: “Ты какая-то нервная. С тобой тяжело. От тебя пахнет болью”. Созависимость искажает границы. В ней стирается: где ты помогаешь, а где тебя используют. Где любовь, а где зависимость от эмоционального кнута. Где ты — живой человек, а где — тень чужих потребностей. А потом наступает момент: ты больше не можешь. Ты сгорела. И вот ты лежишь в пепле своего перенапряжения — а рядом кто-то равнодушно морщит нос: “Что с тобой не так? Почему ты такая тяжёлая?” Если в тебе откликается эта цитата — значит, внутри есть опыт быть незамеченной, непонятым, недооценённым. Опыт сгорать — в одиночку, без признания и поддержки. Здоровье — там, где ты сначала спрашиваешь себя: “Это моё? Я должна это тащить? Или я снова живу чужую жизнь за счёт своей?” Пепел — это тоже след. Он говорит: “Здесь была боль. Здесь было важное. Здесь ты жила не свою жизнь”.

Одна из задач психотерапии - это помочь клиенту более точно и истинно для него понять и проинтерпретировать внутреннее состояние и внутреннюю боль. Перевести недифференцируемые чувства в слова, расширяя область осознавания себя и своего внутреннего мира. Есть большая разница между: "у меня депрессия потому что я неудачник по жизни и выхода нет" и "у меня депрессия, потому что всё детство я находился в токсичных отношениях с родителями, где были хроническое эмоциональное и физическое насилие. в связи с этим у меня много замороженного гнева и боли и моя психика реагирует на это депрессией, нужно время и помощь психолога, чтобы это пережить и начать жить в свое удовольствие ". Когда мы понимаем для себя свой симптом, когда мы можем описать его точными словами, боль словно возвращается из бессознательного, она обнаруживается нами, превращаясь из чего-то неоформленного и неясно-туманного, в четкую фигуру. С которой уже можно работать, постепенно двигаясь к исцелению.