кем я буду, когда вырасту

Запись с канала «Ничего из правды». Решила здесь тоже опубликовать, поскольку этот момент – момент моего первого употребления амфетамина, с которого лично я привыкла отсчитывать начало своей первой системы. #протянуврукуотсутствию ❤️❤️❤️ Мы можем быть бессмертными, и это так. «Слушаю» свободное падение, ногоруки ватные слегка, глядеть тяжело, но взгляд лёгкий и светлый. Хочется двигаться, но не до трясучки; сначала чуть челюсти стучали друг о дружку, но сейчас нет, настроение отличное (Я ТАК ОБЫЧНО НЕ ПИШУ), есть не хочется от слова ФУ-совсем, только что разошлись с И., это состояние совсем не палевное. Напоминает хорошее настроение здорового человека. Немножко потею только, надеюсь, этого не видно всем вокруг и я не выгляжу противно, а то и так накраситься забыла. «Обычно, когда я юзаю со своими девушками что-то, я в трипе думаю о том, как же они меня заебали и что надо с ними расставаться. Типа: а че они мне дают? Какой смысл продолжать отношения? Но с тобой у меня не так. Я наоборот рад, что ты со мной в эти моменты. Правда, я боюсь, что мы с тобой поженимся и станем скучными.» Ну тогда расстанемся и снова синем веселыми! Разве нет? Ха-ха-ха! 🔠 …Везде пишут и говорят, что на амфетамин очень легко подсесть. Понятно, почему, но я не планирую несколько раз его употреблять, только один раз попробую для понимания и всё. Больше недели ходила с этой фикс-идеей. Дохуя чего посмотрела и прочитала. Мне бы передумать, но… Котельники, лес. И. перешагивает через брёвна и кусты, как Гуливер. – Какая же залупа! Где он??? Через сорок минут мы всё же снимаем клад глубоко в лесу. Спешно разворачиваю изоленту и фольгу. – На просвет – персиковый порошочек такой… – Фу, бля, он кошачьей мочой воняет. – Точня-як! Сколько примерно надо нюхать в первый раз? Я ещё никогда ничего не нюхала. – Давай я сделаю… И. расчерчивает мне и себе по маленькой дорожке на экране телефона, сворачивает сотку. Нюх! Где-то птица взлетела испуганно. Осень шумит – монотонно, пасмурно, насыщенно. Удивляюсь тому, как так быстро мог мир стать столь чётким, объемным? И. шмыгает носом, дорожащей рукой вытирает экран телефона от крошек. – Трахни меня, – говорю сквозь сжатые челюсти, пытаясь ими не стучать. Он заглядывает мне в глаза, ухмыляется и ставит раком у ближайшего дерева… 🔠 – Как бы не подсесть.

Запись с канала «Ничего из правды». #протянуврукуотсутствию ❤️❤️❤️❤️ Еда кажется приевшейся. Жизнь – прижившейся. Разум – раЗзевающим огромную красную дырку рта, чтобы сожрать мой сложившийся за лето литоргический мир. Мы все хотим жить. Без передышки. И вообще много хотим. Особенно от самих себя. Хотим меняться. До боли и колик. Но дневник за дневником (=год за годом?) не улавливаем ли мы ещё тенденцию нашу к стабильному саможалению? К созависимостям и самообману? Уходим в мир грёз, выдавая это за деятельность, ждём изменений. А их нет и не будет. Вот. Перестать что-то требовать от себя – ... По восточной философии или по Кастанеде, стать Никем для себя, обрести бесстрастность (но не бесчувственность). Перестать ждать от себя действия – ДЕЙСТВОВАТЬ. Жить, как получается, и насладиться этим максимально. Иначе на старости лет мы будем жалеть о том, что так много времени потрачено на мелкую шелуху, счищенную с «эго». Не похуй ли, как мы будем выглядеть? Важнее – сочетаться с красотой окружения, а не БЫТЬ красивым.

Записи о Лёше. Конечно же, я всё перечитала. Я рада, что столько написала о нём. Я запомнила каждую его деталь, каждое наше чувство. Он никогда не станет просто пятном в моих воспоминаниях, потому что слова фиксируют лучше, чем человеческая память. Спасибо, что ты был. Прости меня за всё.

Лёша. Думаю, теперь можно показать его вам. Вот этого рыжего парня я очень любила.

Нога после падения с самоката. Вся в ранах каких-то, всё болит. Думаю, я как-то бессознательно использую самокаты, как способ сэлфхарма.

Я сделала то, что мне говорили сделать чувства и интуиция, и не собираюсь стыдиться неуместности своего порыва только потому, что у тебя его не возникло. Жестокое прощание вышло. Я очень устала.

Эта поездка в Москву похожа на окончательное прощание с прошлым. Так складываются обстоятельства, я ничего не делаю специально для этого. Недели две назад согласилась погулять с И. на Выхино. Покатал меня на своей тачке с откидным верхом, побродили по Кусковскому парку, повспоминали всякое из прошлого, поржали. Разошлись довольно позитивно. Когда я его увидела спустя эти четыре года, первой моей осознанной фразой было: «Я думала, что я тебя ненавижу, но это не так». Приятно осознать, что ненависти, как и любых других чувств к этому человеку, во мне больше нет. Приятная (в кои-то веки) пустота меня заполнила, когда я ехала домой на автобусе. К тому же сейчас я активно обновляю свой второй канал. Думаю, через пару месяцев эта история закончится. Психологически это огромный шаг для меня: завершить логически и реализовать свой старый творческий проект. Меня мучило годами, что столько всего написано, и что оно тупо лежит и пылится. Немного другая ситуация с отпусканием прошлого вышла с Лёшей. Насильное отпускание. У меня не было выбора, и никогда больше не будет ни одного варианта и шанса завершить наши подвешенные во времени отношения как-то иначе. Лёша умер. Я видела его в гробу. Наверное, тяжело было привести его в более-менее адекватный вид для похорон. Синяки на лице было видно даже через похоронный макияж мертвеца. Приходилось ли им зашивать его по частям? Ребята говорят, что да… «Вы видели? Даже мёртвый он улыбался… Будто смеялся над нами. Ему-то теперь легко, это нам, блять, жить дальше», – говорил его друг после отпевания. Он улыбался. Он улыбался нам из гроба. Я увидела его, и не смогла сдержать рыданий. Всё всклокотало во мне такой болью и отчаяньем, что захотелось занять его место. Почему умирают те, кто ценит жизнь и хочет её, а такие, как я, выживают, словно тараканы, после десятков передозировок, больниц и попыток суицида? «Постой, постой, а можно я с тобой?..» Я благодарна Насте, Лёшиной лучшей подруге, за то, что она была рядом в тот день. Что она приняла меня в свой близкий круг, даже несмотря на то, что когда-то я так ненкрасиво разорвала отношения с Лёшей и просто исчезла из их жизни. Как будто не было этих четырёх лет перерыва. Я буквально стояла в своём прошлом, и я дрожала всем телом от этого. Церковная свеча с маленькой бумажкой в руке тряслась, как будто я в эпицентре землетрясения. Перед похоронами всю ночь не могла нормально спать, лил дождь, от грома я подскакивала с подушки и металась в полубреду. Ныло бедро: в тот день я снова упала с самоката, когда на полной скорости гнала по Битцевскому лесопарку, а перед глазами стояло Лёшино лицо. Удивлена, что не сломала себе шею. Меня перекувырнуло по асфальту несколько раз, я разодрала себе все ноги и руки, случайные прохожие предлагали вызвать мне скорую, потому что я лежала на проезжей части в позе эмбриона в крови и пыли и рыдала от бессилия. «Я ведь могла с ним поговорить… Неделю назад я проезжала на самокате мимо его подъезда…. остановилась и подумала, что, может быть, мне стоит сейчас зайти к нему?» Тупица. Когда ты уже научишься слушать свою интуицию? Жалей теперь весь остаток жизни, безмозглая. Я хотела стоять на коленях перед его гробом, как стоял его отец. Он рыдал, и сопли со слезами текли на церковный пол, и столько боли было в этом человеке, сколько не должно помещаться вообще. Но я не смогла задержаться. Только поцеловала в холодный лоб и сказала «прости меня, Лёша», – с таким отчаяньем, что, если бы не отошла от тела, упала бы прямо там в обморок. На похоронах были К. и Г., некогда мои лучшие друзья. Даже в этой ситуации я еле справилась с приступом презрения. Я переборола себя, мне хотелось отпустить ВСЁ, раз уж жизнь дала такой шанс. Обняла К. Сказала, что не хочу, чтобы кто-то в будущем стоял также над смертью другого и сожалел о недосказанном. Она не захотела слушать. «Сейчас не время для этих разговоров». У тебя никогда не будет этого времени, глупая. Не понимаешь? Да и хуй с тобой.

Умер Лёша, которому я посвятила так много записей в самом начале своего канала. Несчастный случай. Очень плохо и пусто внутри сейчас.