кем я буду, когда вырасту

♥️♥️♥️🕊🕊🕊♥️ ворнинг❗️ Делюсь с вами амфетаминовыми записями с самой своей первой системы для общего представления о моей истории зависимости. По комментам к предыдущим записям учла, что они могут быть тяговыми. Так что читайте с осторожностью или не читайте! У меня есть маленькая проблема (хотя лично для меня это победа, но проблема в социальном контексте, в контексте блога): я уже не понимаю, какие мои тексты могут вызвать тягу, потому что сама ни на что в них не реагирую. Но предполагаю, что такие могут. Поэтому берегите себя от моих тяжных текстов 😏 Кстати, на втором канале история подходит к своему логическому завершению. Я уже закинула все тексты в отложку, где-то 22-ого июля она закончится. 15-ого числа возвращаюсь в Израиль. Я чертовски хорошо отдохнула, несмотря на насильственные действия судьбы по отношению ко мне в прошлом месяце. Есть энергия, есть желание творить и шевелиться. Надо добить ребу. Это моя следующая цель после текстов про И. на втором канале. Пора бы уже, бля! Желательно до конца лета. Вот такие дела, котики. Люблю вас! Запись с канала «Ничего из правды». #протянуврукуотсутствию 🛑🛑🛑 Я жду К. и Г. в макдаке. Становится жарко, стаскиваю полосатый шарф с шеи и, пытаясь сдержать желание озираться по сторонам, как ебанутая, спускаюсь на нулевой этаж в туалет. Чуть ли не впервые вижу, что в тубзане мака нет очереди. Там вообще никого нет, только одна кабинка занята. Захожу во вторую, несколько раз дергаю ручку двери для проверки, сажусь на унитаз, по привычке зачем-то спустив колготки и трусы. А почему бы, собственно, не поссать заодно? Роюсь в рюкзаке, вытаскиваю баночку из-под бахил с розоватым порошком внутри и отсыпаю немного на салфетку. Сторублевую купюру скручиваю в жгутик, запах синтетики отбивает желание дышать, но все равно резко занюхиваю. Но носом не шмыгаю. Кабинет зубного врача. Как будто случайно прыснули заморозкой в нос, а не в рот. Скоро вставит. За дверью не вовремя собралась очередь... Прячу банку в колготки в промежность и поднимаюсь наверх. Сейчас они придут наконец-то. Походу, уже ок. Нетерпение жжёт мне желудок.

Запись с канала «Ничего из правды». #протянуврукуотсутствию Тащу себя из последних сил по лестницам, эскалаторам и вагонам, по коридорам, подъездам и автобусам, через магазины, беззвёздные переходы, безлюдные дворы. Живу в месте, о котором почти ничего не знаю, и каждый вечер тороплюсь, чтоб быстрее добраться до квартиры парня. Лишь бы не останавливаться, не оставаться наедине с улицами-пустырями. Пустырями-пустырниками. Обещающими вылечить твои нервы и – тем не менее. Я тащу себя по частям, и такое чувство, что у меня нет дома, словно все мои вещи мама и бабушка растащили по мусоркам и там же аккуратно развесили, чтобы кто-нибудь нуждающийся забрал их себе. Словно меня разбросало по всей Москве кусками, и я ищусь-ищусь-ищусь. Ночую то здесь, в Вешняках, то в Люберцах, то в Чертаново, то в центре, то на Щуке, то на Бабке, то на Авике, то на Петрашке, то бог знает ещё где я там ночую. Но везде пытаюсь себя собрать, да с каждым разом только больше теряю. Зелёными в свете запылённых фонарей и неоновых вывесок магазинов с пивом и мясными чипсами: «ТОЛЬКО ИЗ НАТУРАЛЬНОГО МЯСА! НА 100%!»

Запись с канала «Ничего из правды». #протянуврукуотсутствию 🛑🛑🛑 Теперь ясно, почему наркоманов в кино изображают такими грязными, такими неухоженными говнарями. Я тоже так выгляжу сегодня. У нас нет сил что-либо делать после амфетамина. Ищу — слепо, бездумно — ногой тапок около раскладного дивана, второй. Шаркаю на кухню по потушенному коридору, откашливаю сиплость в горле и на всякий случай заливаю в себя побольше воды прямо из пятилитровки. Тяжёлая, хотя пуста наполовину. Над немытой посудой в раковине кружит, как вагонетка по спирали рельс, маленькая чёрная муха. Говно. Я говно и весь мир говно. Я собираюсь, сборы занимают огромное количество времени. И. оставил мне пять кэсов, чтобы я купила ему еды, канцелярию для работы с отчётами по продаже сигарет (теперь он табачный консультант) и всякую бытовую мелочь вроде совка и вантуза. В этой хате пока что ничего нет, кроме не доклеенных обоев, дивана, шкафа, квартирантов в соседней комнате и нашего не глаженного барахла. Захожу в вк. > слуш, я забыл туфли, можешь привезти их на выхино к двум тридцати  Ни знака вопроса, ничего. Могу, блять. Возвращаюсь домой, ищу его лакированные туфли в стойматериальной куче в коридоре, которую еще предстоит разобрать и вычистить от присохшей штукатурки, нахожу. Долго смотрю, очень долго. Кажется, у меня едет крыша. > оБЪЯСНИ, ПОЧЕМУ ОНИ ОБА НА ПРАВУЮ НОГУ И РАЗНОГО РАЗМЕРА? Собеседник набирает сообщение…  > чегоо?  > ладно, пихуй, вези какие есть  Вообще без проблем. Главное, что это не у меня галлюны из-за фена...

🛑🛑🛑 «Она говорит, что ненавидит мужчин, но она только ими и занимается. И что бы она без них делала?» – Даша так о какой-то девочке Вере как-то раз высказалась. А я ржу и думаю: какое ёмкое описание! Так и создаются персонажи! Не дай бог меня тоже вот так ёмко придумал описать какой-нибудь умник и тем самым обрёк на вечное «in the character». А то вон, получились у него какие-то психонавтские сказки с самой депрессивной персонажкой на свете.

Запись с канала «Ничего из правды». Решила здесь тоже опубликовать, поскольку этот момент – момент моего первого употребления амфетамина, с которого лично я привыкла отсчитывать начало своей первой системы. #протянуврукуотсутствию ❤️❤️❤️ Мы можем быть бессмертными, и это так. «Слушаю» свободное падение, ногоруки ватные слегка, глядеть тяжело, но взгляд лёгкий и светлый. Хочется двигаться, но не до трясучки; сначала чуть челюсти стучали друг о дружку, но сейчас нет, настроение отличное (Я ТАК ОБЫЧНО НЕ ПИШУ), есть не хочется от слова ФУ-совсем, только что разошлись с И., это состояние совсем не палевное. Напоминает хорошее настроение здорового человека. Немножко потею только, надеюсь, этого не видно всем вокруг и я не выгляжу противно, а то и так накраситься забыла. «Обычно, когда я юзаю со своими девушками что-то, я в трипе думаю о том, как же они меня заебали и что надо с ними расставаться. Типа: а че они мне дают? Какой смысл продолжать отношения? Но с тобой у меня не так. Я наоборот рад, что ты со мной в эти моменты. Правда, я боюсь, что мы с тобой поженимся и станем скучными.» Ну тогда расстанемся и снова синем веселыми! Разве нет? Ха-ха-ха! 🔠 …Везде пишут и говорят, что на амфетамин очень легко подсесть. Понятно, почему, но я не планирую несколько раз его употреблять, только один раз попробую для понимания и всё. Больше недели ходила с этой фикс-идеей. Дохуя чего посмотрела и прочитала. Мне бы передумать, но… Котельники, лес. И. перешагивает через брёвна и кусты, как Гуливер. – Какая же залупа! Где он??? Через сорок минут мы всё же снимаем клад глубоко в лесу. Спешно разворачиваю изоленту и фольгу. – На просвет – персиковый порошочек такой… – Фу, бля, он кошачьей мочой воняет. – Точня-як! Сколько примерно надо нюхать в первый раз? Я ещё никогда ничего не нюхала. – Давай я сделаю… И. расчерчивает мне и себе по маленькой дорожке на экране телефона, сворачивает сотку. Нюх! Где-то птица взлетела испуганно. Осень шумит – монотонно, пасмурно, насыщенно. Удивляюсь тому, как так быстро мог мир стать столь чётким, объемным? И. шмыгает носом, дорожащей рукой вытирает экран телефона от крошек. – Трахни меня, – говорю сквозь сжатые челюсти, пытаясь ими не стучать. Он заглядывает мне в глаза, ухмыляется и ставит раком у ближайшего дерева… 🔠 – Как бы не подсесть.

Запись с канала «Ничего из правды». #протянуврукуотсутствию ❤️❤️❤️❤️ Еда кажется приевшейся. Жизнь – прижившейся. Разум – раЗзевающим огромную красную дырку рта, чтобы сожрать мой сложившийся за лето литоргический мир. Мы все хотим жить. Без передышки. И вообще много хотим. Особенно от самих себя. Хотим меняться. До боли и колик. Но дневник за дневником (=год за годом?) не улавливаем ли мы ещё тенденцию нашу к стабильному саможалению? К созависимостям и самообману? Уходим в мир грёз, выдавая это за деятельность, ждём изменений. А их нет и не будет. Вот. Перестать что-то требовать от себя – ... По восточной философии или по Кастанеде, стать Никем для себя, обрести бесстрастность (но не бесчувственность). Перестать ждать от себя действия – ДЕЙСТВОВАТЬ. Жить, как получается, и насладиться этим максимально. Иначе на старости лет мы будем жалеть о том, что так много времени потрачено на мелкую шелуху, счищенную с «эго». Не похуй ли, как мы будем выглядеть? Важнее – сочетаться с красотой окружения, а не БЫТЬ красивым.

Записи о Лёше. Конечно же, я всё перечитала. Я рада, что столько написала о нём. Я запомнила каждую его деталь, каждое наше чувство. Он никогда не станет просто пятном в моих воспоминаниях, потому что слова фиксируют лучше, чем человеческая память. Спасибо, что ты был. Прости меня за всё.

Лёша. Думаю, теперь можно показать его вам. Вот этого рыжего парня я очень любила.

Нога после падения с самоката. Вся в ранах каких-то, всё болит. Думаю, я как-то бессознательно использую самокаты, как способ сэлфхарма.

Я сделала то, что мне говорили сделать чувства и интуиция, и не собираюсь стыдиться неуместности своего порыва только потому, что у тебя его не возникло. Жестокое прощание вышло. Я очень устала.