Твой Пограничный Психолог

наличием сильно негативной реакции при упоминании тех событий и навязчивых мыслей об этом с сильным желанием отомстить, чувством вины, эмоциональной опустошенности и безысходности, тоскливо-озлобленным настроением, а так же симптомами избегания (доверие к людям и миру было полностью уничтожено и долгое время я сторонилась новых знакомств). ➕ мне было очень стыдно рассказывать кому-то о том, как сильно травля сказывалась на мне, моем эмоциональном состоянии и видении себя, и я делала вид, что мне в этом «норм» 😢 не могу сказать, что первое время меня не задевали продолжающие поступать сообщения. 💋 задевали еще как и из колеи выбивали даже при наличии терапевтической поддержки. но я выбирала не действовать на волне эмоций и не давать никакого топлива для продолжения сего безумия. 💋 это была моя первая осознанная попытка позаботиться о себе и своих чувствах. ❓переработала ли я данный травматичный опыт в итоге? да. хоть это и далось мне сложно, так как по всем параметрам это была длительная ретравматизация. ❓испытываю ли я ненависть к тем, кто меня травил? нет. скорее я вижу в них раненных, несмышленых детей, какой и я была когда-то, и не воспринимаю серьезно. ❓испытываю ли я вину за то, как вела себя в тот период? нет. я была психически нестабильна и защищалась в меру своих собственных возможностей. и хоть порой мои действия шли в разрез с моими ценностями, они помогли мне не разрушиться до основания (да и как говорит мой терапевт: бомбить того, кто систематически бомбит тебя и не идет на здоровый контакт - нормально). сейчас я спокойно отношусь к конструктивной критике (раньше и с этим были сильные затыки) и полностью пресекаю в свой адрес критику деструктивную, а так же попытки затеять срач ради срача, потому что через меня нельзя компенсировать чо-то там свое наболевшее 🤷‍♀️ не забывайте мою любимую фразу: если другой человек говорит, что вы зебра, зеброй вы от этого не становитесь, и чтобы эти слова действительно имели для вас смысл, узнайте себя получше, соберите себя целиком и принимайте безусловно. всем мил не будешь, но вот самому себе - нужно и можно! 💋 это не не про эгоизм, это про здоровые отношения с самим собой. я хочу искренне обнять каждого, кому довелось в свое время столкнуться с буллингом или травлей в любом возрасте 🫂 пожалуйста, помните, что 💭 с вами так нельзя. ни с кем так нельзя 💋 💭 никто и ни по каким причинам не имеет права применять в вашем отношении психоэмоциональное, физическое или сексуальное насилие 💭 в насилии всегда виноват насильник, и тут никаких других вариантов НЕТ 💭 вы имеете право защищаться, имеете право отстаивать свои границы, а еще… имеете право на человеческое «иди нахер» и пожизненный блок агрессора в интернете или игнор в реальной жизни без объяснения причин вашего подобного поведения. 💌 пусть сами со своей фрустрацией справляются. это не ваша ответственность. ваша ответственность здесь - позаботиться о себе и своих чувствах, потому что они значимы. 💭 не вступайте ни в какие конфронтации с начавшими травлю: не оправдывайтесь, не объясняйтесь, не контактируйте. у этих людей нет цели прийти к консенсусу. их единственная цель - унизить, найти повод для насмешек и продолжения насилия. 💭 не стесняйтесь, просите поддержки, если переживаете подобное. 💌 тогда у меняя ее было не так много, но она была, и во многом именно доброе отношение ко мне со стороны других людей мотивировало меня заняться собственным ментальным здоровьем. 💭 делитесь своими историями. это не стыдно! давайте обнимемся в знак поддержки друг друга 🫂⬇️

внезапно хочу сегодня поделиться с вами историей одной своей уязвимости 😳 несколько лет назад более года как я подвергалась активной травле в интернете, в которую входило множество недопустимым, оскорбительных элементов в отношении меня и моего близкого окружения, тотально нарушавших наши границы, опорочивающих честь и достоинство, а так же подрывавших безопасность 💋 дошло до того, что личные данные моей семьи публиковались в интернете, создавались фейковые аккаунты с моим именем, с которых велись диалоги с незнакомцами сомнительного характера, нам желали смерти, были попытки взлома аккаунтов и многое другое. я не буду углубляться сейчас в нюансы и выносить никаких оценочных суждений происходившему. 💋 думаю, читающие мой канал люди и без моих комментариев понимают, что травля - это недопустимо в любом ее формате. наверное, я бы больше хотела сконцентрироваться на том, что я чувствовала в тот период, потому что сейчас я могу говорить об этом без страха и стыда, дабы (если вам приходилось переживать подобное) вас поддержать и обозначить, что вы не одни! 💬 мне этого очень не хватало… тогда у меня и без того была масса проблем: послеродовая депра плавно перетекла в мою родную рекуррентную. обострение погранички, о которой я еще и знать не знала, было колоссальным со всеми вытекающими в виде компульсивного переедания, пьянства, сэлфхарма, взрывной агрессии и прочих деструкций. ➕ активное ГТР, социальная тревожность и паническое расстройство. 💋 это я сейчас такая осознанная в отношении своих диагнозов и состояний. тогда причины, по которым меня кукурузило, мне были не до конца понятны. отвращение к себе пробивало потолок, да вот только поделиться с кем-то своей уязвимостью я боялась, ожидая привычного обесценивания, стараясь поддерживать «благополучную картинку себя» в социальных сетях. раньше я считала, что именно мое подобное поведение травлю и спровоцировало 😫, но… это тоже самое, что винить себя за то, что тебя избили или изнасиловали (а этот когнитивный конструкт мне, конечно, был до боли знаком и ранее 🤦‍♀️), ведь травля - это чистой воды психоэмоциональное насилие, ответственность за которое несет тот, кто решает поступать таким образом с другим человеком. помимо того, что я себя виноватила за начавшуюся дичь, я все больше проваливалась в ненависть к самой себе, так как ввиду капитального непонимания, кто я такая, моя личность полностью опиралась на мнение даже незначимых других обо мне. в своих глазах я все больше становилась бесхребетным ничтожеством. я все сильнее пила, чтобы заглушить боль, а еще агрессивно кидалась на тех, кто эту боль мне причинял, опускаясь до оскорблений и унижений на радость тем, кто меня травил. во мне как будто оставалось все меньше человеческого. я словно вживалась в навязанную мне роль «пациента ПНД», хотя состояла далеко не только из своих дисфункциональных копингов. 💋 спасибо пограничному расстройству идентичности 🥹 помню, как от каждого появляющегося негативного сообщения меня начинало кидать в сильнейший тремор и холод (меня трясло как бабулю с Паркинсоном 🫨). 💋 полагаю, я сваливалась в эмоциональные регрессии, касающиеся опыта психоэмоционального насилия в детско-подростковый период:

я чувствовала себя беспомощной, мне было страшно, я не могла нормально за себя постоять и… думала, что со мной вообще-то так можно, раз я страдаю от алкогольной зависимости и имею беды с башкой.

на этом фоне я все меньше контактировала с людьми, все меньше выбиралась из дома, а далее - и из кровати.

ввиду моей тотальной эмоциональной нестабильности, шаткого образа «я», дурного отношения к себе, наличия чемодана из психических расстройств и большого количества нерешенных жизненных проблем, подобное отношение и действия в мою сторону лишь еще сильнее усиливали мысли о суициде.

травля закончилась как только… я перестала на нее реагировать, пойдя в терапию и занявшись своим ментальным здоровьем. думаю, какое-то время после я страдала расстройством посттравматической озлобленности, характеризующимся чувством несправедливости и униженности от произошедшего,

что ж… возвращаемся к нашим тараканам частям личности. чтобы разрешить трудности, которые создает расщепление, и разорвать этот порочный круг, нам сперва предстоит «включить» префронтальную кору. без нашего «замечающего мозга» восстановление после психической травмы не представляется возможным. что для этого можно сделать? 💋представьте, что ваши интенсивные и навязчивые эмоции, мысли импульсы, а так же некоторые состояния, например, ступор или апатия, являются посланиями от разных частей личности.

если части, равно как и вы, интерпретируют травматическую активацию как опасность, она будет неизменно усиливать ощущение угрозы. но если мы воспринимаем стресс как сообщение от более юной части самих себя, то сможем изменить свое отношение к чувствам и импульсам или, наоборот, нечувствительности. мы можем проявлять больше заинтересованности, ведь любопытство способствует активации префрониальной коры. хорошей стимуляцией мыслящего мозга служит и признание того, что эти связанные с психотравмой части раз за разом оказывают воздействие на наш разум и тело. как только вы научитесь распознавать признаки того, что части вашей личности были чем-то спровоцированы, мыслящий мозг начнет лучше работать, нервная система придет в норму, а вы сможете подарить этим частым покой и надежду.

💋отделяйте продолжающую вести нормальную жизнь часть от травмированных частей.

внутри каждого из нас живет

«взрослое я»,

какими бы изможденными и недееспособными мы б себе не казались. часто полезно просто определить, какую роль в нашей жизни играет продолжающая вести нормальную жизнь часть

(помогает ходить на работу, заботиться о ребенке, контактировать с людьми, заниматься хобби и др).

начните отмечать все, что соотносится с этим «я», а так же разграничивать ее с другими частями с помощью следующих вопросов:

🔺

от какой части сейчас исходят эти эмоции, мысли и поведение?

🔺

в каком возрасте и на каком жизненном этапе подобные действия стали характерным поведением или образом мысли

? (например, в каком возрасте вы стали тревожиться о то ми с что вас могут бросить или не будут любить?).

это поможет лучше понимать свои

«травмированные я».

они не усложняют вашу жизнь намеренно. их провоцируют, а их эмоции, действия и реакции поражаются страхом, а не зловредностью. задача продолжающей вести нормальный образ жизни части - поддерживать ощущение безопасности, стабильности, защищенности, и эта работа всегда начинается с понимания.

💋говорите на языке частей.

когда происходит затопление эмоциональными реакциями частей, большинство людей

«сливаются с ними».

мы склонны использовать местоимение «я», что только усиливает реакцию частей, упрочивает нашу идентификацию с ними и повышает вероятность того, что мы будем руководствоваться их чувствами и импульсами. мы испытываем тревожность, злость или стыд и приписываем их самому себе. например,

«сегодня мне очень тревожно».

затем мы пытаемся интерпретировать это чувство, опираясь на нынешний контекст:

«это из-за предстоящего собеседования».

и зачастую действуем, руководствуясь собственными интерпретациями послания от частей:

«наверное, стоит отменить собеседование, но мне очень нужна эта работа».

если мы используем язык частей, становится проще заметить, что с трудностями сталкиваются именно части. формулировка

«я в депрессии»

указывает на то, что в таком состоянии находится все тело и разум, а вот мысль

«часть меня находится в депрессии»

выражает эмпатию к этой части, подразумевая, что остальные не подавлены. язык частей помогает учиться состраданию к самому себе. если гнев, одиночество и стыд переосмыслить и начать воспринимать как послание от юной части, мы сможем проникнуться эмпатией к ней.

Источник: Трансформация травмы. Я. Фишер. если было полезно, ставьте 💗, а я в свою очередь буду делиться еще большим количеством полезного контента для самопомощи 🩷

я и мой психотерапевт два года как be like: 💋спойлер: он был прав 😂

#пятничныйрекомендасьён я не понаслышке знакома с тем, что такое компульсивное переедание 😔 ранее мне было свойственно заедать стресс, потом ругать себя за это и снова заедать. перестать попадать в этот замкнутый круг, принять себя и свое тело мне помогла психотерапия. 💋 и не только мне ⬇️ Переедание: терапия принятием - новый канал опытного психолога Марины Каладзе, работающего в доказательных подходах. Марине самой удалось с помощью психологии избавиться от компульсивных перееданий, и теперь она, работая с этой темой, может посмотреть на неё как с точки зрения специалиста, так и изнутри.  здесь вы можете узнать: ✔️ о том, почему принятие так важно при компульсивных перееданиях  ✔️ о том, что помогло автору канала избавиться от перееданий ✔️ о социальном факторе в формировании расстройств пищевого поведения  ✔️ о плане питания Марши Херрин, на который ориентируются психологи и диетологи, работающие в доказательных подходах во всём мире ✔️ о связи эмоций и перееданий если вы хотите понять, почему мы переедаем, и наладить здоровые отношения с едой и со своим телом, заходите на канал к Марине. 💋важное уточнение: этот канал не про похудение. он для тех, кто уже понял или начал подозревать, что никакие диеты в конечном итоге не работают, и готов к новому взгляду на то, что мы едим, и как мы выглядим.

каково это быть в ремиссии? необычно 😅 мой внутренний гиперконтролер такой сразу: так, а где подвох? 😂 💋 однако, уже без обсессивных попыток этот подвох всеми силами реально отыскать. я хорошо помню, как кПТСР накрыло меня чуть больше 7 месяцев назад: как я подумала, что меня захлестнуло панической атакой, с которой, однако, не помогали справиться никакие антитревожные техники. и эти гнетущие чувства стыда и отвращения к себе 😭 а потом… возвращение кошмаров, резкие, без предупреждения вторгающиеся в мою голову воспоминания, постоянная диссоциация на улице и… около-психотическое состояние в момент затопления прошлым. на этом фоне тогда вернулось и самоповреждающее поведение: я себя наказывала, потому что перестала за человека считать… как же безнадежно и беспомощно я себя ощущала по первой… ведь только же с ПРЛ разобрались, а тут ОПЯТЬ 🍂 но моя любознательность победила желание выпилиться. ведь сколько ж нового можно узнать о кПТСР, болея им. 💋тут должно быть фото сумасшедшего ученого, который над собой эксперименты ставит💋 💋 а если серьезно, отдаю должное своему любопытству. оно ни раз мотивировало меня ввязаться в какой-нибудь движ, который мог бы потенциально улучшить мое самочувствие. я маленькими шажками училась контролировать регрессии, обучалась бережному, поддерживающему отношению к себе, много горевала. сначала с терапевтом, потом с близкими, а потом - сама с собой. я научилась защищать себя и свои границы. развила самостоятельность и независимость. научилась справляться сама, перестав ожидать, что другие бросят все свои дела и меня спасать побегут (как говорится: «о помощи прошу, но ни на что не надеюсь»), и это подарило невероятное чувство безопасности и ощущение контроля, независящее ни от чего и ни от кого. тут сильно помогли 2 вещи: 💋я перестала назначать партнера/психотерапевта/друзей и кого бы то ни было ответственными за собственные чувства и требовать от них поведения, которое меня успокоит. 💋я осознала, что ни у кого (кроме меня самой) в принципе нет такого поведения, нет таких волшебных слов, которые помогли бы мне взять свой тревожный когнитивный процесс, из-за которого я в ментальный ад проваливаюсь, в моменте под контроль. в итоге я полностью водрузила на себя ответственность за то, что происходит у меня внутри: за собственные мысли, которые генерировал травматичный опыт, и за чувства, возникающие на их фоне. 💋 не пожалела об этом решении ни на секунду, хоть и принять факт экзистенциальности одиночества было до истерики трудно, а еще учится выдерживать стресс, понимая, что я от этого не помру (ведь не эмоции разрушают людей, а - деструктивные действия в попытках с ними совладать). 💋заодно и травмы перерабатывать научилась на всякий случай, если вдруг моего психтера не окажется в доступе 😅 регрессии стали случаться все реже, ведь у меня есть навыки их предвосхищать и предотвращать. тем не менее, я понимаю, что они будут случаться, но я умею выходить из них с минимальным ущербом для себя. 💋 ДБТ-тренинг я проходить активно продолжаю 🫡 я больше не воспринимаю все это как какую-то катастрофу, проклятие или дефект. это просто некоторая, пускай и травмированная, часть моей личности. из песни слов не выкинешь, как и мой хронический травмапроцесс в прошлом не отменишь, поэтому мне просто нужно было научиться с этим жить и это контролировать. я с этим неплохо справилась🥇 и у вас обязательно получится! обнимаю 🫂

а знаете, почему это я веселая такая? да потому что… спустя почти два года терапии, я в ремиссии по всем имеющимся диагнозам 🤩

я вам обещала поделиться инфой в области работы с травмированными частями нашей личности, и обещания я сдерживаю (с небольшой задержкой 😂) Модель структурной диссоциации. согласно этой модели, в травматической среде происходит стимуляция правого полушария мозга, которое в ожидании опасности включает сверхбдительность и готовность к активным действиям, в то время как левополушарная сторона личности продолжает работать «в обычном режиме», поддерживая привычную жизнь, что бы не происходило. благодаря такому раскладу ребенок, подвергающийся насилию, всегда начеку и готов прятаться, но при этом посещает школу, играет с другими детьми и др. в то время как правое полушарие боится и стыдится, левое - уверенно развивает навыки студента, спортсмена, художника и др. это расщепление с целью выживания. согласно этой же модели при хронической психотравматизации возникает необходимость в адаптивном и сложном расщеплении. но оно также следует логике мозга и тела. поскольку дети в отсутствии родительской защиты вынуждены полагаться на животные стратегии выживания (бороться и бежать, криком просить о помощи, замирать в страхе, выпадать в ступор или подчиняться), теория утверждает, что в условиях хронического травмапроцесса спонтанно образуются дополнительные части личности, представляющие упомянутые разнообразные формы самозащиты. как видно из второго рисунка выше, в случае провоцирования связанных с психотравмой частей каждая из них реагирует характерным образом, демонстрируя различие способы защиты. замирающая часть может начать бояться открытых пространств; подчиняющаяся часть ложиться спать, сгорая от стыда, прибывая в депрессии и полном отчаянии; сверхбдительная дерущаяся часть отталкивает людей, исполненная раздражения, недоверия и осторожности. у суицидальных и самоповреждаюших частей, которые ранее давали ребенку некоторое ощущение контроля («если ситуация станет совсем невыносимой, я могу умереть»), вероятно дальнейшее проявление самодеструктивных импульсов, если триггерами является угроза, утрата или чувство уязвимости. реакция бегства стимулирует аддиктивное поведение, расстройства пищевого поведения, сексуальной зависимости и прочие средства «освобождения» (или бегства) от связанных с психической травмой чувств и ощущений. в ответ на отыгрывания дерущейся или убегающей части подчиняющаяся или нуждающаяся во внимании части впадают в депрессию, испытывают глубокий стыд и ненависть к себе, в то время как зовущая на помощь часть умоляет ее не покидать. переживавшие травму зачастую приходят в состояние смятения, беспомощности, перегруженности всеми этими чувствами и реакциями. им кажется, что жизнь летит под откос. в следующий раз я раз я расскажу, как можно работать с этими частями, а пока можете познакомится со своими собственными с помощью упражнений ниже ⬇️ Источник: Я. Фишер. Трансформация травмы. если было полезно, и вам нужно продолжение, ставьте реакции. они мотивируют меня искать еще больше полезной информации для вас ❤️

я всю мою жизнь be like: 💋ставьте ❤️, если жиза 🥲