Психолог сообщает

Зачем выражать злость? Злость — это важная эмоция, про которую много известно, но все равно вокруг нее остаются трудности, сомнения, и часто злость остается в тени. Иногда я слышу такой вопрос: какой смысл высказывать свою злость, если на другом конце провода меня не поймут/ не услышат/ ничего не изменится? Попробую порассуждать на эту тему сегодня. Мы придумываем тонны аргументов, чтобы сдержаться и промолчать о своей злости, раздражении, недовольстве. Мы молчим, если нам что-то не нравится или даже откровенно не устраивает. Аргументы кажутся нам логичными и бесспорными, психика вообще очень хитра, и мы способны объяснить себе все, что угодно. Я считаю, что смысл выражать свою злость есть. Даже если это ничего не изменит, даже если меня не поймут и не примут с моей злостью, даже если это на какое-то время усугубит ситуацию, даже если страшно. Причем, смысл есть не только для отношений с другим, но и для отношений с самим собой. Во-первых, эмоции физиологичны: меняется активность мозга, происходят изменения в кровеносной, дыхательной системах и т.д. Для наглядности можно представить себе разгневанного человека. То есть, как бы мы ни пытались сдержать или подавить свои эмоции, тело будет реагировать все равно, даже если нам не видно. Чем чаще и дольше подавляются эмоции - тем больше вреда, соответственно, первая причина выражать их – профилактика психосоматических расстройств. Второе: за эмоциями почти всегда стоят потребности, поэтому идти в сторону выражения эмоций – это в каком-то смысле значит идти за собой и за своими потребностями. Это позволит мне быть понятным для другого, когда можно не додумывать друг за друга и не жить в фантазиях, а знать друг друга. Выражение эмоций (и даже злости) – это про близость. Если вам не хватает ее в отношениях – можно начать с себя, рискнуть и попробовать зайти в такой опыт, пригласить другого быть открытым в ответ – это может преобразить отношения и сделать их более живыми и насыщенными. Часто мы боимся, что наша злость все разрушит, другой обидится, не выдержит или отвернется от нас, и очень часто это оказывается всего лишь фантазией. Искреннее недовольство хоть и страшно, но важно, иначе партнер будет думать, что все в порядке и будет вести себя как раньше. Отношениям гораздо вреднее, когда злость копится годами и потом взрывается ярой вспышкой от какой-то последней капли. Подавлять свои эмоции – это как ходить к себе в кредит. Так тоже можно, но долги надо возвращать: выразить эмоции у психолога, оттренировать в зале, порычать в подушку, высказаться другу. Способов куча, решать вам и учитывать контекст тоже вам. Выражать злость или нет (даже если я знаю, что мне не ответят) – это выбор. Основания для него есть, но если все-таки по адресу выразить злость не получается, то подумайте, как вернуть себе этот кредит.

Эффект фомо. Часть 2 О том, что такое фомо читайте в предыдущем тексте. Сегодня о том, что с этим делать. Простых и сиюминутных инструментов и решений не предлагаю, зато обозначу направления, в которых полезно думать и делать. 👌 Перепроверяйте себя, ищите баланс между стремлением не упустить что-то важное и своими реальными потребностями и возможностями. Отделяем мух от котлет: это мое фомо и тревога или это правда нужно сейчас? 👌 Вдогонку к первому пункту: учитесь расставлять приоритеты и делать выбор. Как известно, выбор облегчает только его отсутствие, и благополучная жизнь – это не когда я выбираю разом все, что я хочу. Это когда я знаю, что наиболее важно и актуально для меня сейчас – выбираю и делаю это. Пусть даже на время приходится отказываться от чего-то еще, тоже важного. Что для меня действительно важно и необходимо? Почему именно это и почему именно сейчас? – хорошие вопросы для саморефлексии. 👌 Про информационный детокс в современном мире говорить сложно. Но стремиться к тому, чтобы уметь быть наедине с самим собой, не испытывая при этой затопляющей тревоги – стоит. Если не умеете – отличная задача для саморазвития. Соц.сети и интернет – не панацея от всех бед и тревог, а иногда это скорее костыль. То есть, важно учиться стабилизировать свое эмоциональное состояние не только при помощи гаджетов, но и как-то еще. И важно также отличать, что нас развлекает, а что действительно помогает отдохнуть. 👌 Ну и на закуску. Обратить внимание на свое отношение к жизни вообще, к самому себе, к успеху. Если мне кажется, что самое интересное и важное я упускаю, и жизнь превращается в бесконечную гонку, то пора остановиться и ответить на вопрос: а что сейчас в моей жизни происходит? Каковы мои цели, ценности, что мне близко, а что нет. Может, все это мне неизвестно про себя, может, я требую от себя самых высоких высот и идеального идеала, а может, я обесцениваю себя на каждом шагу. Прояснение своего отношения будет первым шагом к тому, чтобы избавиться от фомо. Строить отношения с самим собой и с другими гораздо сложнее, чем произвести впечатление в сети. Но зато, это по-настоящему.

Эффект фомо Мы стремимся к интересной жизни, к лучшей жизни, и это стремление заставляет нас двигаться вперед, искать, пробовать, узнавать. Хочется успеть побольше, и тут, и там, быть продуктивным, эффективным. Считается, что такое поведение предвещает успех, впечатления, яркие эмоции. Однако, бывает и по-другому. Эффект фомо (fear of missing out) — это синдром упущенной выгоды или упущенных возможностей. Он проявляется как страх упустить какие-то события, информацию, возможности, которые кажутся интересными и важными. При этом ощущается постоянная тревога и эмоциональный дискомфорт (ведь происходит столько всего, а я в этом не участвую, пропускаю). Стремлений много, делать надо все одновременно, в итоге непонятно, на чем фокусировать внимание, а удовольствия нет. Эффект фомо связывают со сравнением себя и своей жизни с другими, с постоянным скролингом новостной ленты. Многие грешат этим – засматриваются на странички знакомых, незнакомых или популярных людей, видят, как у них все красиво, ярко и интересно, впечатлений больше и добились они большего. Тут и рождается эмоциональный дискомфорт и тревога: начинает казаться, что я как-то неправильно распоряжаюсь своей жизнью, временем, делаю недостаточно, не реализую возможности, что-то упускаю, не успеваю, а другие справляются, еще и демонстрируют это. Себя в итоге ругаю, сетую на жизнь, еще на что-нибудь, а другим завидую, ведь они успевают все, а я ленивая бездарь. Поэтому, мне надо: ухаживать за собой, проходить одновременно 5 курсов, записаться на интересный вебинар, ежедневно медитировать, спорт 3 раза в неделю, друзья, семья, работа, хобби, посещать интересные места и события, читать книги, а тут еще важный курс стартует, нельзя упустить и т.д. Чтобы избавиться от тревоги и дискомфорта, человек постоянно мониторит пространство (соц.сети), чтобы ничего не упустить, совершает импульсивные покупки товаров и услуг. Особенно, если предложение товара или услуги приправлено словами: скидка только до завтра; повтора мероприятия не будет; все успешные люди уже приобрели, остался только ты; купи сейчас или потеряй шанс навсегда (надо было покупать биткоин в 2010-ом). Добавьте сюда невозможность успеть все и сразу, огромное количество вариант ов выбора, стремление к одобрению и страх быть отвергнутым другими и получится ядерный коктейль. Такие переживания отнимают кучу сил, к тревоге добавляется усталость, бессилие, ощущение, что я не живу, а существую, плохой сон. Нам всем хорошо известны последствия скролинга соц.сетей, но мы все равно это делаем, информационный поток не останавливается. В целом, смотреть, как живут другие не плохо, тк это побуждает нас к новым знакомствам, любопытству, новым занятиям, это все продвигает нас к целям. Важно по пути не терять контакт с собой и не начать жить жизнью других. Что еще можно делать, если вы чувствуете у себя фомо – расскажу дальше.

Осторожно, дурной психолог! Некоторые мои клиенты делятся историями о посещении психологов. Часто это просто информация про клиента, его опыт и ожидания, но иногда встречаются особые случаи. Я уважаю своих коллег, уважаю разные методы и мнения, но бывают ситуации, когда специалист творит ну просто откровенную дичь! Так что рассмотрим сегодня, что НЕ должен делать психолог.    🙅‍♀️ Психолог много рассказывает о себе, занимает собой весь эфир. Вам не нужно знать подробности личной жизни психолога и вникать в его трудности. 🙅‍♀️ Уверяет, что он уникален, и вам с вашей проблемой только он и может помочь. Это ложь. 🙅‍♀️ Предлагает общение/ приятельство/ дружбу, предлагает подвезти вас до дома или соглашается, чтобы его подвезли вы. Сюда же добавлю попытку воспользоваться вашими связями и контактами. 🙅‍♀️ Говорит, что вам делать. И я тут не про рекомендации, а про ситуации, когда психолог убеждает клиента развестись, бросить работу, рожать детей и т.п. 🙅‍♀️ Навязывает определенное мнение, мировоззрение. Например: говорит, что ненавидеть родителей – страшный грех, работать вебкам моделью – недостойно и т.д. Понятно, что мнения на один и тот же вопрос могут быть совершенно разные, но это не мешает процессу консультирования и не означает, что ваше мнение какое-то неправильное. 🙅‍♀️ Соглашается на сомнительные авантюры. Например, берет в работу такие запросы: вернуть бывшего; выйти замуж; исправить партнера/родителя. Особенно, если при этом гарантируется результат за 1 встречу или 3 встречи, не важно. Особенно, если с вами не обсуждается ваше участие в процессе и ваша ответственность. Любые подобные гарантии – брехня.  🙅‍♀️ Чистит вам ауру на серьёзных щах.    Вообще, каждый кулик свое болото хвалит, так же и специалисты хвалят свой метод, а в зависимости от метода может меняться и поведение терапевта. Что-то приемлемое для одного будет отвергаться другим, но это частности. Я же перечислила странности, заметив которые, надо как минимум насторожиться, а как максимум бежать.    Есть много ситуаций, которые могут показаться неоднозначными, но они на самом деле нормальны, иногда это просто часть процесса, а порой вам просто не подошел конкретный человек и его стиль работы. С чем нормально встретиться в работе с психологом: психолог вас разозлил, вам показались странными или непонятными его слова или вопросы, психолог чего-то не знает. В таком случае полезно вспомнить о том, что можно и нужно уточнять, переспрашивать, задавать вопросы, потому что успех терапии – это не только грамотный, адекватный специалист, но и ваша честная работа.

Иногда мы о чем-то переживаем или впечатлены чем-то, а поделиться боимся – вдруг не поймут. И порой такие ответы можно услышать: да ну, фигня; начни мыслить позитивно; не обращай внимание; не зацикливайся. Кто тут прав? Действительно ли одни загоняются по фигне или у других не хватает эмпатии? Бывает и так, но я хочу раскрыть тему с другой стороны.    Одно и то же событие разными людьми переживается по-разному. Один даже внимания не обратит, другой подумает несколько минут и забудет, кто-то выпадет на несколько дней, а кого-то выключит вообще надолго. Почему так происходит? Выделю 3 момента.    Опыт. Разные люди сталкиваются в своей жизни с разными ситуациями и обстоятельствами, у каждого свой опыт, свой уникальный жизненный путь. Что-то могло ранить когда-то и теперь подобное тоже ранит. Особенно, если это непрожитый опыт или событие, с которым человек не справился. В течение жизни мы приобретаем разные навыки, знания, по-разному анализируем их и интегрируем в себя. Кто-то лучше научился справляться со стрессом, кто-то хуже, а кто-то вырос как оранжерейный цветочек и бед не знал. Наш бэкграунд формирует определенную устойчивость ко всяким невзгодам, но не только.     Личностные особенности. Они тоже формируются нашим опытом, воспитанием, средой, в которой мы растем, культурным контекстом, историей наших отношений с разными людьми, начиная с мамы-папы. Это большая группа врожденных и приобретенных качеств нашей личности. Кто-то был тихий, скромный и не амбициозный, а кто-то с пеленок был боевой, смелый и пробивной. Кто-то рос в поддерживающей и благоприятной среде, кто-то рос сам по себе как сорная трава, а кто-то прошел огонь, воду и медные трубы. И всё это тоже будет влиять на мои качества и определять разницу в том, как мы проживаем трудные ситуации.     Состояние в настоящий момент. Я имею в виду состояние на момент, когда мы сталкиваемся с трудностями. Это и физическое, и психологическое состояние. Насколько я прямо сейчас здоров, в ресурсе, есть ли у меня поддержка, какие-то сопутствующие проблемы и задачи и т.п.    Поэтому важно знать про себя и про свой опыт, стараться оценивать себя адекватно и не игнорировать свое состояние, потребности, чувства, приоритеты. Это поможет выстоять в трудный жизненный момент. И так же стоит внимательно относиться к внутреннему миру другого человека, чтобы не пропустить что-то важное. Особенно это относится к тяжелым и кризисным моментам в жизни, когда поддержка, присутствие и помощь так нужны человеку, а сказать об этом трудно. Будьте внимательны друг к другу, цените настоящий доверительный контакт, культивируйте близость и ваш мир станет светлее и добрее.