Тортики

📱 Блин… эта привычка писать имена с маленькой буквы меня когда нить погубит… Надо было сделать очень важный звонок девушке Жене… Поставил напоминание на смартфоне… Достаю в метро смарт из кармана почитать книжку, уже настроился на литературный лад, а там на рабочем столе «позвонить жене!!!»… Холодный пот выступил на лбу, пробежали мурашки… Только секунды через 3 дошло, что у меня нет никакой жены… 📄🧐🤨 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Чувак с тюрьмы откинулся, зашел в кафе, к нему подошла официантка 😂 Он ей говорит: - Мне бы чайка попить. - У нас 10 сортов чая, какой бы вы хотели? Он думает «да хер его знает, с 90 года сидел, какие там сорта» и говорит: - Давайте девушка на ваш вкус. Официантка к повару на кухню: - Там зек пришел, все руки синие, чаю хочет, сказал на мой вкус, а я не знаю, какой надо, вдруг прибьет еще. - Да ты не волнуйся, сейчас сделаю, - и заварил чифира. Официантка отнесла чай, зек попробовал и говорит ей..

👨‍⚕️ Приходит пациент к врачу и спрашивает у доктора: - Доктор, у меня понос, могу ли я купаться в ванной? Доктор: - Ну если г#вна хватит, то купайтесь 🛀💩🙃 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👱‍♀️ Жена — мужу: — Надо бы мусор вынести, а лень… Муж: — Кто олень?! 🦌🤔😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👨‍🏫 Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поёшь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поёт твоя сестрёнка, то как ты скажешь? - Замолчи, дура! 🎤🎙😁 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Как правильно выбрать спутницу... Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной ceкс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей — расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна — обманет без труда. Жить с глупой — это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная — позор родному дому. Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь....

👨‍🦳 Пенсионер идёт мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему: - Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны… - Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать. - Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой. - Ну и? - Дай и мне по ней пару раз шандарахнуть! 🏗💥😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: — Пожалуйста, пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой?! Я объясню позже!.. Монахиня согласилась. Немного погодя прибегает двое военных полицейских: — Сестра, простите, вы не видели тут случайно солдата? Монахиня ответила, что он ушел в другом направлении. После того, как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: — Уж и не знаю, как Вас благодарить… Понимаете, я не хочу ехать в Ирак. Монахиня ответила, что она его полностью понимает. Солдат: — Вы не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек… А монахиня отвечает…

👩‍🏫 Урок ОБЖ. Учительница: - Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что... Вовочка с задней парты: - Потому что они своих не трогают! 🐍😂😳 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🇷🇺 Заходит русский турист в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски: - С вас 7 евро. Мужчина даёт 6 евро. Бармен опять по-английски: - Не 6 евро, а 7. Турист не реагирует. Тут бармен произносит по-русски: - Это пиво стоит 7 евро! Мужчина: - Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык! 💶👅🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Разговаривают как-то Изя и Абрам. — Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть. — А ну, Абрам, рассказывай. — Идёшь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшее блюдо, десерт, ну и коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдёт к тебе, а ты говоришь: — А я уже заплатил вашему товарищу, который ушел. На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант: — Извините, но пора закрывать ресторан, прошу оплатить заказ. Абрам: Но мы уже вашему коллеге…

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🐊 Лежит Гена утром в постели после вчерашней пьянки и говорит: - Чебурашка, принеси воды. - Хорошо, Гена. Приносит. И так несколько раз. Через некоторое время: - Чебурашка, ещё принеси воды. - Гена, в унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать 🚽🚰😋 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

😝 Решил подколоть друга, зашёл на гей-сайт, регистрирую его, пишу его мейл. И все бы ничего, если бы не сообщение: - Такой пользователь уже зарегистрирован... 🥲🤯😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНОЙАНЕКДОТ 🚗 Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл! 🌌🌞🙃 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🫡 🤔 Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку: — Але... Из трубки: — Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? — Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. — А кто это такой — Пилипов? — А, это наш командир части — полковник Пилипов. — И че, мудак он что ли? — Да, таких мудаков еще поискать надо — мудак-мудаком! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Вы разговариваете с полковником Пилиповым! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов! 🥸😜🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🔫 На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: - Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка. - Давай! Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: - Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ: - Да не надо, забирай утку 🦆😮😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣