Тортики

👴 Приехали как-то 2 татарина на дикий запад. Видят вывеску, а там написано: за череп индейца 100$ Ну они по коням и поехали искать. Нашли одного индейца. Скальп сняли и уже ночью развели палатку. На утро просыпается один татарин. Выходит из палатки и видят 50 злобных индейцев на конях. Все окружили палатку Татарин забегает в палатку и кричит: — Ильдар, проснись!! Мы богаты!!! 🤑🤠😁 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

СССР. Приезжает Брежнев в Колхоз. Видит косец сено косит. Подходит Генсек к косцу и говорит: — Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны! Приезжает Брежнев ещё раз. Косец косит двумя косами. Подходит Генсек к косцу и говорит: — Не рационально работаешь, повесь на жопу грабли и убирай за собой сено! Приезжает Брежнев ещё раз. Косец косит. Грабли у косца на жопе, сено гребут. Генсек идет к косцу, а тот удирать… Охрана догнала, привела к Брежневу.

👀 Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит: — Ты что, мужик, дурак? Что делаешь? — Да вот, не могу понять, г@вно это или пластилин? — Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать - дай сюда! Взял, покрутил, понюхал: — Точно, непонятно... Попробовал на вкус: — Вроде, на г@вно похоже... — Ну и я думаю - откуда в жопе пластилин?🤦‍♂️🤣😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👩‍🏫 На уроке: — Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику. Петя: — Летом вокруг нас летают тысячи насекомых. Вовочка: — Как таблицу умножения, я знаю позы размножения! 🧘‍♂️🤯😜 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👩‍🦳 Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: — Почему вы плачете? — У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка. — И что? — Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок? 🤐🥲🤱 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Мужик приходит к врачу: – Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы… о-о-о, я ничтожество… я так больше не могу… 😭 Доктор: – Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем. Час вместе думали и, наконец, придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене: – А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю. 🤓 Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота – ф-и-и-ть. Померили – метр восемьдесят в высоту. Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:.... 😉

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👩‍🦱 Молодая жена стала подозревать, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело... Как только он закончил она кричит: —Ну что, паразит, ты удивлен... — и включает свет. — О-о-очень... Только и смог выговорить их новый шофер 🚗🥸😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🤩 Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет говорит: - А здесь мы полку заебеним. Папаша как шмякнет ему по репе: - Понял?! - Да, понял! - Что ты понял? - Она здеся на х%й не нужна 🤔🤭😁 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Концентрат ненависти⁠⁠🐝 Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температура под 40.Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину... И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает мне в штаны. И там теряется. Жуть!!! У меня в штанах — шершень! Помню, что было у меня с рукой. На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи — не помню. Ощутил себя уже босиком, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр! Избивал брюки лопатой минут пятнадцать. Очнулся — стою с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:..

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👨 Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает: — Сосед, ты чего это расшумелся? — Да 3D-телевизор купил и разбил его нах@р! — Зачем? — спрашивает удивленно мужик. — Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!👀🥲😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👨‍⚕️ Bpaч бoльнoму: — Bac будeт oпepиpoвaть cтудeнт- пpaктикaнт. — Oй, вы чтo! A ecли oн мeня зapeжeт?! — Hу, тoгдa мы eму двoeчку пocтaвим 💉❗️😝 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНОЙАНЕКДОТ 📺 Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь , а там сосед самогонщик стоит и говорит: — Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки по ним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса. Согласился сосед. Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят: — Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик. Ну мужик и пишет: — Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят 👮‍♂️🤔😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🧐 Поручик Ржевский спрашивает у корнета: -Корнет, вы имеете такой успех у дам. расскажите, как у вас это получается? - а вы подойдите к даме, скажите ей что-нибудь остренькое, затем что-нибудь скользкое, затем пошленькое и представьтесь. И она ваша. На балу поручик подходит к даме и говорит: -Шило, мыло, хуй. Поручик Ржевский 🫣🫡🤯 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

😆 Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся… Чукча: — Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды! Жена: — А зачем же еще без воды? Чукча: — Глупый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и не захотеть 🤨🥹😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🎄 Новый год. В квартиру заходит уже слегка поддатый Дед Мороз. Родители приглашают его в комнату, приводят маленького мальчика, ставят его перед Дедом Морозом. Дед Мороз изображает на своем лице максимально добрую улыбку, наклоняется к мальчику: — Ну, малыш, скажи мне, что ты хочешь получить на Новый год? Мальчик молча подходит к Деду Морозу и дает ему по морде. — За что, мальчик? — А за прошлый Новый год, сука! 🎅🎁🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🥸 👳🏻‍♂️ Армянин с грузином воруют виноград с виноградников. Армянин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать. Грузин: - Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим. А утром она сделает из него прекрасное вино. А ты что сделаешь? - спрашивает грузин у армянина. Армянин отвечает: - Блять, я хотел на базаре продать, но походу тоже твоей жене отвезу!т😁🙃😳 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣