Тортики

#НОЧНОЙАНЕКДОТ 🍑 Девочка подходит к маме и спрашивает: — Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда? — Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки. Подходит девочка к бабушке: — Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда? — Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки. Бежит девочка к дедушке в огород, а тот яму выгребную для туалета копает. — Деедааа!!! Дед поднимает голову и с испугом машет руками: — Сюда не срать, яма не готова!!!😳🤣😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🎩 - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку! 🚬😝😜 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👵 В автобусе рядом стоят бабушка и пионер. Бабушка как чихнет! Пионер: - Будьте здоровы, бабушка. - Да это я табачок нюхаю, вот и чихаю. - Да мне хоть х#й соси, а мы, пионеры, всегда должны быть вежливыми! 👔🙃😳 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🗝 - Дорогая, ты не видела где мои ключи? - Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлепок. - Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере про#бала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлепок?! 🚙😂😜 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👫 Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: — Какая у вас люстра красивая. — В зал зайдешь вообще обосрешься!🥲🤫😝 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🫙 На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб." Женщина: - А как им пользоваться? - Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё. - Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару: - Смотри, тупица, последний раз показываю! 🦟😂😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👮‍♂️ Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего: — Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели? — Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?! 🚀😆😮 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👨‍⚕️ Женщина приходит к врачу и говорит: — Доктор , когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются. — Хм. странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим. Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает: — Доктор , каков будет ваш диагноз? — Так-так. Пока не знаю… я могу сказать только одно — эта болезнь заразная 👱‍♀️😳😏 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🤩 — А я вас узнала, вы же звезда! — Ну что вы, я всего лишь снимался в передаче «Играй, гармонь!» один раз, и то по пьяни. — А вы знаете, я это выступление на всю жизнь запомнила и всегда мечтала с вами познакомиться. — Ой, ну вы меня прямо растрогали… — Автограф дадите? — Конечно! (Расписывается.) — Спасибо огромное! Ждем вас завтра в 8.00 в военкомате! 🫡🔫🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👩 Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу: - Ну и что смeшного??? Блондинка: - Дa эти две дуры, меня провожали!! 🚃🤯😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👵 Рынок. Бабулька продает лекарственные растения: — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит покупательница: — Что хоть за трава-то? — Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик . Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит. Бабка себе под нос: — Срать будет шариками… 🎱💩🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👨‍⚕️ - Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, всё равно кашель не проходит. - А травку пробовали? - Пробовали - кашляет и хихикает 🌿🤔🙃 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНОЙАНЕКДОТ 💰🤑 Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин. Спрашивает у продавца: " Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился", продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать что телеведущий. Новый русский заплатил и ушел. На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит. Продавец - А вы ему клетку по просторней купите. Новый Русский купил большую крутую клетку. Через день опять пришел и жалуется что опять не заговорил. Продавец - вы ему зеркальце и колокольчики купите. Руский купил. На третий день радостный такой прибегает и в восторге - Заговорил, Заговорил. Продавец спрашивает - Ну и что сказал. Новый русский - Попугай сказал: " Слушай ЧМО, когда же тыкормить меня будешь" 🦜🤣😳 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👩‍❤️‍👨 Семейная пара ложится спать. Мужу надо, жена устала. После уговоров муж: — Давай по-бразильски? Жена (оживлённо): — Давай, а как? Муж сделал дело, засыпает. Жена: — А при чём здесь Бразилия? Муж: — Извини, забыл. Ча-ча-ча… 🇧🇷🙌😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🥸 В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили. — Давай еще немного выпьем, и тихо-тихо попоем. Попели. — Давай еще немного выпьем, и тихо-тихо потанцуем. Потанцевали. — Давай еще немного выпьем и тихо-тихо постреляем. Постреляли. Входит хозяин: – Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю 🫣🤫😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣