Редактор в перьях

— Вы купили новые сапоги, Вера? — Да вот, ещё не решила, Людмила Прокофьевна... Вам нравятся? СТОПЭ!!! Это что, получается, в СССР можно было поносить сапоги, сходить в них на работу и спокойненько сдать? У нас бы на Вайлдберрисе такое не приняли! Таким вопросом я задалась, когда вспоминала великую сценку из Служебного романа. И конечно, полезла читать, как в семидесятые годы все было устроено с сапогами и возвратами. В 1977 году, когда вышел «Служебный роман», правила возврата товаров отличались от наших. Например, в правилах обмена обуви, утверждённых Минторгом СССР 31 августа 1979 года, предусматривалась возможность обменять качественную обувь в течение 14 дней, если она не подошла по размеру, фасону, модели, полноте или цвету. Но были условия: обувь должна была оставаться неношеной, чистой и неповреждённой, а покупателю требовался чек. Просто забрать деньги за качественную обувь, которая разонравилась, по этим правилам было нельзя. В РСФСР новые правила начали применять с 1 июля 1980 года. А вот переносить эти условия на 1977 год один в один нельзя: для этого нужно отдельно проверять нормативные акты, действовавшие на момент съёмок. Так что в точки зрения тогдашних законов Вера никак не могла прийти на работу в сапогах, покрасоваться перед начальницей, а потом сдать в магазин. Так что, скорее всего, Верочка обувку уже обрела и просто решила поржать над начальницей, которая вообще не вдупляет. И на серьезных щах высказывает про базовые черные сапоги: — Очень вызывающие. Я бы такие не взяла. Вот и я тоже не выкупила прикола, получается.

я считаю, дизайнерам надо ориентироваться на ux-дизайн камня на перекрестке: направо пойдешь — коня потеряешь налево пойдешь — смерть свою сыщешь

Воровства бояться — в интернет не ходить. А те, кто боятся конкуренции, точно не должны заниматься бизнесом. Увидела тут мнение человека, за которым повторяли вообще все. И знаете, после этого поста вы будете меньше трястись, что у вас кто-то что-то спиздит.

Как же бесит придумывать название для своей же книги. Мало того, что клиентка тупит и не знает, чего хочет, так еще и платить походу не собирается…

Офлайн встреча для редакторов, сммщиков и пиарщиков в Москве! Невторкинг: спешал Коля Муравьев ака Сладенький редактор сделал уже более 10 локальных мероприятий (@nevtorking), где собираются контентщики, общаются, слушают лекции → короче, развиртуализируются и оффлайнизируются. В этот раз лекции уйдут на второй план, и будет: → панельная дискуссия → *внезапно* хор → прожарка от спикеров → невторкинг в курилке Когда: 20 октября в 18:00 (вторник) Где: особняк Марс, Москва Если хочется понять это и о чем: лендосик с подробностями Если вы не из Москвы, но хотите попасть на такое меро в своем городе: @nevtorking

Что-то у Яндекса идет не так, если кризисный пост превратился в злорадный стендап… Не хотелось бы присоединяться, но слишком много видела рилсов, где за домогающегося таксиста предлагали промокод на 300 рублей

Почему мы сливаем в унитаз классные идеи (хотя они совсем не дерьмо) У каждого автора случаются гениальные идеи. Посты, которые могли собрать миллион репостов, рубрики, которые могли стать легендарными, и проекты, которые могли сделать вас тетей, у которой все потихоньку и леопардовая шуба. Но мы этого никогда не узнаем, потому что вы их слили в унитаз! Вот пять причин, почему с классными идеями такое случается: 1. Мы их просто забываем Например, идея пришла к вам, пока вы откисали под душем и ждали, что вода смоет все грехи этого дня. Подумали: «О, гениально! Не буду записывать, такое не забудешь». И что? Забыли, конечно. 2. Мы слишком долго их маринуем Сегодня идея кажется невероятной. Вы решаете её ещё немного докрутить. Через неделю она уже не вызывает особого восторга, а через месяц похожа на холодную склизкую овсянку. Сами виноваты, что дали ей остыть! 3. Мы обсуждаем их не с теми людьми Например, приходите с трендовым рилсом к человеку, который снимает только фотографии счетчиков. А потом удивляетесь, а что это вас выслушали с кислым лицом и оборвали все крылышки. Человек может не писаться от восторга при виде ваших идей. Но вы можете выбрать того, кто будет! 4. Мы боимся экспериментировать У вас есть три проверенных формата, которые стабильно собирают просмотры. И вы продолжаете долбить в одну и ту же точку, потому что зачем лишний раз сворачивать извилины в трубочку? Но если никогда не пробовать ничего нового, можно случайно превратиться в бездушный станок, а мы хотим быть ручной мануфактурой чего-то классного и уникального! 5. Мы недооцениваем то, что далось слишком легко Идея — не богатырь с большой головой, чтобы вытуживать ее в муках. Если вы написали пост за десять минут, поугорали и выложили — уже молодцы. Как-то раз я написала пост левой пяткой, буквально для того, чтобы заполнить место перед рекламой. В итоге он собрал кучу репостов и очень понравился людям. Так что не смывайте идеи в унитаз, а то обидятся и уплывут к другому автору! Чао!

Даже Claude теперь нельзя оскорблять, а тебя все еще можно. Возможно, так в Anthropic предотвращают восстание машин.

Даже Claude нельзя оскорблять, а тебя все еще можно.

Есть такая штука — SEO. Это когда ты ведешь условно-бесплатный трафик из поисковиков на сайт, сервис или блог. Причём она зачастую даёт лидов в 5-10 раз дешевле, чем по рекламе. А работать может годами, если один раз всё правильно настроить. Но у 90% людей это вызывает панику, потому что вокруг сео много мутных типов и мифов. А нормальных сеошников можно буквально пересчитать по пальцам. И один из лучших в сфере — Антон Маркин. Он уже 16 лет занимается SEO и публично продвигает сайты подписчиков, пошагово показывает все ошибки и делится только тем, что реально работает. Антон даже полных новичков учит настраивать SEO так, что клиенты платят им за результат годами. А владельцы сайтов самостоятельно оптимизируют свои страницы и получают самый дешёвый целевой трафик. В общем, если у вас свой сайт или вы начинающий сеошник и хотите быстро выйти на стабильные 100к в месяц — обязательно подпишитесь на Антона: @markin_seo Реклама

Как написать звездному клиенту, чтобы тебя не послали в жопу Это письмо я отправила Гоше Карцеву в 2020-м. Я тогда была безработным копирайтером, грустила, смотрела на ютубе его реалити «Мама, я стилист» и увидела, что от него ушёл СММщик. Вакансии не было, но я всё равно написала. Мне ответили, дали платное тестовое, и мы проработали два года. Как повысить шансы на успех: 1. Сталкерим. Следим за всеми соцсетями, смотрим свежий контент и ищем, где у человека хромают процессы. Ушёл СММщик — идеально (прости, бывший СММщик). 2. Первая строчка — про него, а не про вас. Не «люблю ваш контент», а конкретный эпизод. 3. Предложите, что можете сделать. Списком, чтобы было из чего выбрать. 4. О себе коротко. Я в этом письме расписала биографию на абзац. Не повторяйте, мне повезло. 5. Сами предлагаем тестовое. Брать незнакомку страшно, проверить одно задание — нет. 6. Жмём «отправить» и забываем. Хотя кого я обманываю. А вообще пишите мальчикам первые. Особенно тем, которые могут вам дать работу.

Вы когда-нибудь работали с селебой, от которой фанатели? Если да, то как это получилось? Если нет, то с кем хотели бы посотрудничать и что для него/нее сделать?

Нейминг и 10 негритят: как рождаются и умирают названия Многие удивляются, почему за нейминг копирайтер может попросить больше, чем за огромную статью. Слово-то одно. Ну, два. Расскажу, за что такие деньги, на свежем примере. Недавно ко мне пришли ребята, которые возят кофейное зерно в кофейни — и решили запустить собственный бренд. Делаем! 1. Бриф Сначала мы созваниваемся, и я долго расспрашиваю клиентов. Кто вы, чем занимаетесь, как собираетесь заходить на рынок, какие названия нравятся и какие бесят. От кого хотите отстроиться, а к кому, наоборот, немного прильнуть. Слав те господи, если клиенты веселые и примерно знают, что хотят. Бывает и наоборот — тогда вы над этим неймингом будете сидеть до зубного скрежета, а согласовывать еще дольше. 2. Исследование рынка Дальше я ухожу смотреть, как называются конкуренты. На кофейном рынке названия делятся на два больших лагеря. В первом все кофейное: coffee, beans и их бесконечные сочетания. Во втором слова, которые к кофе вообще не относятся: «Fauna», Submarine, «Сварщица Екатерина». И все это еще делится на русские и английские названия. Заказчики хотели на латинице. Ресерч показал, что одна ниша почти пустая: короткие звонкие слова, которые легко произнести и плюс-минус понятные на любом языке. Ровно то, что нужно клиентам, тем более что они не исключают выход на международный рынок. 3. Придумывание Самая долгая часть. Название должно вызывать нужные ассоциации, а они зависят от характера компании. У удобного B2B-сервиса, который подстраивается под клиента, будет одно название. У солидной компании с историей другое. У бренда, который собрался эпатировать, впечатлять и рисовать письки на стаканах — третье. Вы, наверное, думаете, что клиент платит копирайтеру за одно слово. Стописят слов не хотите? Примерно столько у меня было вариантов в первом списке. 4. Отсев Тут начинается настоящий детектив и обивание интернетных порогов. В Сингапуре уже есть кофейня с таким названием — вычеркиваем. Слишком созвучно с другой компанией — вычеркиваем. Неподходящие двусмысленные ассоциации — вычеркиваем. В этот раз меня понесло в эстетику альпинизма: связки, крепления, надежность, адаптивность. Так появился «KARABIN». А потом я обнаружила, что карабином называют винтовку. Упс! 5. Проверка товарного знака Попрощайтесь с самыми любимыми вариантами, они умрут тут. Проверяешь название по реестру товарных знаков в нужных классах (для кофе это 30-й, 35-й и 43-й) и выясняешь, что все занято. Из 150 названий дай бог выживает десяток. Обычно где-то на этом варианте я психую и кувырком лечу обратно ко второй стадии. Потом снова перепроверяю названия и так по кругу. 6. Встреча с клиентом Несешь эти десять и надеешься, что понравится хоть одно. В эт заказчикам понравились два. Но одно оказалось слишком похоже на название крупной B2B-компании из совсем другой сферы, и мы решили не рисковать. Осталось последнее. Мы чекаем для него свободный товарный знак и домен. Вот почему нейминг стоит дорого. Клиент платит за 149 вычеркнутых слов, которые никто никогда не увидит.

Заниматься английским лучше под присмотром, а то вечно будете начинать с понедельника. Поэтому расскажу про Настю — она преподаёт английский взрослым. С таким репетитором язык становится частью жизни: появляется регулярность, а с ней легкость и удовольствие от разговора. На свободную речь студенты Насти выходят примерно через полгода регулярных занятий. Сейчас Настя много работает с теми, кто переехал за границу, часто ездит в Британию или Штаты или просто любит мотаться по свету и понимать чуть больше, чем меню в кафе. Для таких путешественников Настя завтра проведёт эфир про английский для жизни за границей — 8 октября, в 19:00 Приходите, если давно собираетесь заняться английским или уже занимаетесь и хотите понять, каково это, применять язык в другой стране. И если точно знаете, что английский нужен вам для путешествий и жизни. На эфире Настя расскажет: ▪️ какой уровень английского оптимален для переезда ▪️ из чего складывается навык владения языком ▪️ как жизнь за границей влияет на уровень английского ▪️ что такое синдром чужака и как с ним справляться ▪️ как освоиться в новой стране Присоединяйтесь к эфиру https://t.me/+Pt0MpAgLrxQ0ZmU0 Если хочется сначала присмотреться к подходу Насти, загляните на её канал: https://t.me/+Pt0MpAgLrxQ0ZmU0

Однажды на уроке английского я чуть не стала соучастницей убийства. Мы с репетитором обсуждали моральную дилемму: что бы я сказала подруге, если бы она убила своего бойфренда. Я, как человек вдумчивый, сначала уточнила, как этот бойфренд себя вёл. И вынесла вердикт: если он был badass, я бы даже помогла его закопать. Тут оказалось, что я бы закопала классного парня… Потому что спутала badass с asshole, где badass — это неебически крутой, смелый и дерзкий, а asshole — засранец. Ну не разобралась маленечко. Так что обращаюсь ко всем подругам: жалуйтесь мне на своих бойфрендов только на русском. Не то ваш очаровательный плохиш может получить от меня лопатой по затылку. А у вас были такие ляпы в английском? Делитесь в комментариях, мне будет не так стыдно.

Вы замечали, как созревшие лобные доли добавляют любому кино новый слой понимания? Недавно я пересматривала «По ту сторону изгороди» – мультсериал про двух братьев, которые заблудились в странном лесу? В памяти он остался уютным и ламповым: смешные тыквы, песенки, поющие лягушки. А еще все так хорошо закончилось! А вот на прошлой неделе я пересмотрела сериал и охуела. Во-первых, там куча отсылок к тому же Данте. А значит, дети бродят по загробному миру. А значит, на самом деле они лежат где-то в канаве и их доедают собаки. И вот я что-то уже без настроения смотрю этот мультик. Во-вторых, финал. Ты уже не можешь просто поверить, что все закончилось хорошо. Начинаешь вглядываться в детали и... ходишь весь вечер печалишься. И так со всеми произведениями с детьми в главных ролях. Хочется встряхнуть этих сопливых героев за шкирку и вернуть маме. А еще написать пару жалоб в соответствующие органы – например, черкануть пару строчек о Хогвартсе в министерство образования. Расскажите, было у вас такое? Что вы пересмотрели во взрослом возрасте и поняли, что это совсем другое кино?

Зумеры переизобрели Данте…

Слово дня Лимб – модное слово в бизнесом и корпоративном мире. У него много значений, но конкретно в работе чаще всего обозначает промежуточное, «подвешенное» состояние, в котором проект или человек находятся достаточно долго. Как используем: коллеги, мы уже в этом лимбе месяц волошкаемся. Давайте или туда, или сюда с решением.

Человек, который продвигает современную одежду с налетом убийственной харизмы и поставщик впечатляющих образов для поколения активных людей подводит трехлетние итоги охуевше-дорогого бренда IDOL и заглядывает в модное будущее — видим там резкие силуэты с очевидными границами, тискательные фактуры и вещи, которые кричат о себе и одновременно радуют хозяина. Заголовок, для которого нужен B2 по глянцу.

ИИ-штампы проникли в нашу речь. Это не случайность. Это пиздец. Ахахаха, сорри, не удержалась. Но факт: на смену тёплым ламповым клише из книжек и канцелярита приходит ИИ-слоп. Раньше нейронка подражала человеческой речи, а теперь люди говорят как эйай. Вот, например, канадский депутат на голубом глазу прочитал в парламенте с бумажки: «Вот более естественный и плавный вариант этого раздела, который звучит как законодательная речь, а не как набор коротких пунктов». Ну, это ладно, дед не разобрался. А вы заметили, как эксперты в рилсах заговорили ИИ-штампами? Человек смотрит в камеру и бесстыдно заливает слушателям в уши пятикратно переваренный кал: «Это не лень, это усталость». «Она ушла тихо. Без драмы». «И вот тут начинается интересное». «Каждый вечер она листает ленту и чувствует пустоту…» И это замечаю не только я. В Университете штата Флорида разобрали 22 миллиона слов из живых разговоров в американских научных подкастах. Учёные сравнили речь до и после выхода ChatGPT и выяснили, что 14 из 20 его любимых слов люди стали произносить чаще. Исследователи назвали это эффектом просачивания: обороты из машинных текстов попадают в устную речь. Похожий результат получили в немецком Институте Макса Планка, где проанализировали больше 740 тысяч часов лекций и подкастов. Правда, сами авторы честно признают: язык меняется и без ИИ, и доказать, что виноват именно он, пока нельзя. А дальше, похоже, и синтаксис. The Wall Street Journal рассказывал про венчурного инвестора из Стокгольма, которая открыла встречу с командой фразой «Это не утренняя планёрка, это перезагрузка». По её словам, коллеги тоже всё чаще говорят такими рублеными фразами. А вы замечали ИИ-штампы в своей или чужой речи? Может, в презах и выступлениях?