Редактор в перьях

Подслушано в инстаграмном Nordic SPA в Калининградской области. Середина сеанса, администратор слушает опоздавшего дядьку. — Девушка, ну пустите, нам очень нужен вайб. Во-первых, я поняла, что слово «вайб» окончательно вошло в народный словарь. Во-вторых, душевой на кого-то не хватит.

Почему

Каждому автору знаком этот тупняк — а что ж написать сегодня? Будто ты опять один на один с чистым листом. Проблема в том, что мы не держим в голове библиотеку прошлых постов. Что зашло, что не зашло, после чего посыпались отписки, какой пост завалили репостами. Попробовала сервис, который эту память отчасти берёт на себя — Метриус. Это аналитика и контент-студия для Telegram- и MAX-каналов в одном месте: смотришь, что сработало, получаешь идеи под свой канал, дорабатываешь текст с AI-редактором и публикуешь — без перескакивания между десятком вкладок. Больше всего зашла контент-студия, это экспериментальный формат. Просишь у ИИ идеи для постов — и получаешь темы, собранные на основе твоего канала. Сервис сам анализирует блог, скриншоты и старые посты кидать ему не нужно. Тут сразу предупреждаю: к выводам стоит относиться с холодной головой и держать в уме свои цели. Если после продающих постов сыпятся отписки — это не повод забить на свои финансовые планы и постить мемы. Аналитика показывает вовлечённость, а не то, каким каналом вы хотите быть. Попробуйте тоже! У Метриуса есть семь дней пробного доступа, а по промокоду REDAKTORVPERYAH ещё и скидочка будет. Регистрация по ссылке. Реклама. ИП Гусельникова Екатерина Алексеевна, ИНН: 380431841550, erid: 2W5zFGQG9yB

Я съел деда — не проблема Иногда в вашем тексте заводится скучный дед. Сядет где-то в уголке и бубубубубубу, пока читатели вежливо кивают и пробегают мимо. И неважно, насколько дед умен и гениален. Он потерял главное — навык быть интересным. Поэтому выгоняем его из текста тапком, не жалея! 1. Пространные вступления — вон. «Сегодня я хочу поговорить с вами на тему…» — такое вступление пишете не вы, а внутренний дед. Режем нещадно, сразу к делу! 2. Морализаторство и поучения забудьте на антресоли. «Каждому человеку важно развиваться и стремиться к лучшему» — тут сразу хочется закатить глаза и пролистнуть. Спасибо, дед, очень глубокая мысль. 3. Не повторяем одну и ту же мысль по три раза. У читателей нет амнезии и склероза, они уже все поняли. Если видите, что вы в одном тексте повторяетесь дважды или трижды, у деда заело пластинку. 4. Длинные предложения сокращаем. Экономим читателям время: все же большинство не на пенсии. Если не можете прочитать предложение на одном дыхании — оно уже длинное. 5. Убираем подробности, которые не нужны. Дед всегда тащит в историю всякий хлам — а вдруг пригодится! Но если описание березы или внешний вид героя никак не меняют суть истории, нещадно выкидываем. Ура, вы выселили деда! А если стало его жалко, задумайтесь: давно ваш блог превратился в дом престарелых?

Ночуем в старом доме. Страшно, что тут кто-нибудь умер. Еще страшнее, если этот кто-нибудь будет ходить по паркету и мешать спать, а то мне завтра рано вставать…

Если у вас нет знакомого юриста, который отговорит от рискованной броской фразочки, то подпишитесь на этого. Договор с Дьяволом — канал практикующего юриста, который как раз специализируется на правовом сопровождении деятельности в сфере творчества. На канале уже много полезного: — Как затрагивать тему религии и не присесть за оскорбление чувств верующих (один, два, три, четыре); — Как не получить дело за пропаганду «запрещенных» тем (которых сейчас очень много); — Что делать, если очень хотите поговорить про суицид или чайлдфри; — Как регулируется использование нецензурной брани в контенте и творчестве; — Кто, когда и как должен маркировать результаты творчества при их распространении; Много постов посвящено авторскому праву: как заниматься творчеством анонимно (под псевдонимом), делать творческие проекты вместе с другими авторами, правильно оформлять договоры, копировать чужой авторский стиль и многое другое. Подпишитесь, пригодится.

Каждый СЕО хочет, чтобы слоган его компании попал в историю. Проблема в том, что у истории бывает плохой конец. Слушайте сказочку про российский рекламный копирайтинг, детки! Тинькофф в 2017 году выпустил рекламу с тюремной камерой на картинке и подписью «Молодым платить не по масти». Да, это буквально была рекламная кампания в стиле АУЕ, которая обращалась к подросткам 14-18 лет. Целиком текст звучал так:

«Карта в радость, кэшбэк в сладость, господа. Чтобы сделать вашу юность проще, мы отменили плату за обслуживание для всех с 14 до 18 лет. Деньги в пластик, АУЕ! Оформить щас или кекнуть раз». Ну приколисты!! Как потом говорили представители банка, РК приносила заявки и работала хорошо, но из-за ошибки таргета залетела на аудиторию постарше, которая предсказуемо офигела. В итоге ФАС впаял компании штраф за нарушение закона о рекламе (патамушта АУЕ запрещенная организация и заигрывать с ней не надо). ЦУМ тоже жестко прикололся в 2007-м году. В конце августа магазин разместил в витринах плакаты. Нарисованные на них дети говорили игрушкам: «Вот я и в школу! Теперь меня интересуют только шмотки. А вы, два старых урода, мне больше не нужны!» (а че не родителям, ахаха) «Кто не в Prada, тот лох!»

Вывески убрали почти сразу, но ФАС все равно оштрафовала ЦУМ на пол-ляма за то, что реклама «поощряет у несовершеннолетних нездоровый вещизм, формируя комплекс неполноценности у тех, кто не одевается в ЦУМе». А ВТБ пострадал не от текста, а от связки слогана и дизайна. Фраза «Могу всё!» украшал рекламу детского страхования — с ребёнком, который топал по трубе качелей. По отдельности ни фраза, ни изображение проблемой не выглядели. Вместе уже смотрелись как призыв сломать себе голову на детской площадке. Антимонопольная служба признала рекламу опасной и банк тоже получил пиздов. Вывод? Дружите с юристами, копирайтеры. А то тоже войдете в историю со слоганом за пол-ляма, который заплатили не вам.

Сижу у кафедрального собора, уши грею. Рядом девочка с папой едят малину из пластикового стаканчика. Девочка: Я вообще малину не люблю. Папа: Котик, так зачем мы ее у дяди купили? Девочка: Мне просто дядя усатый понравился… Докладываю, это начинается примерно в пять лет.

Такая загадочная, как будто и Канта читала, и на органном концерте не уснула.

наш!😂 а по местному ТВ реклама шла с лысым мужиком, бодренько призывающим: "Пора в Шиндорадо!" и пальцем так вверх, эть😊

Хорошее такое название, позитивное. Сразу видно, человек видел светлое будущее, открывал голубой океан, готовился стать единорогом.

пов: вы доверили мне выбирать квартиру для аренды в отпуске. итог: вы равноудалены от всех достопримечательностей, зато в соседнем доме магазин «мир пива»

Нет, а мы могильный визуал для бренда Насти Мироновой обсуждать будем? Или мы все уже от такой нишевости заебались?

Узнали молодежное слово «могнуть»? Поздравляю, копирайтеры уже растаскивают его на пуши, темы для рассылок и кринжовые баннеры, мухахахаха

Как-то раз я две недели пыталась попасть в один музей. Пришла в понедельник — он не работал. Пришла во вторник — был санитарный день. Пришла в четверг — он закрылся раньше из-за дня города. Этот музей пусть провалится в ад, а вы держите список культурных мест, которые работают по понедельникам. Насчет остальных дней не обещаю.

Картина со звуком и запахом (возможно, вареной кукурузы) Выставка «Русский музей в ЗИЛАРТЕ. Шедевры искусства второй половины ХХ века. Дар Петера и Ирэны Людвиг»

Пиши пьяным, редактируй трезвым — как это работает на самом деле Помните, как взбешенная мама нависала над вами с линейкой, пока вы давились слезами и снова и снова писали «корову» через а? Ну и хорошо, если не помните, а многие до сих пор пишут так, как будто им вот-вот прилетит опездюлина. Люди приходят ко мне на консультации и заранее трясутся: А что, если клиент решит, что я несерьезная? Вдруг за такое вообще сажают? Психолог/нарколог/стоматолог (подставьте своё) так писать не может, а то все коллеги (подставьте своё) Пока эти бедняжки пытаются вести соцсети, над ними все еще стоит мать с линейкой или батя с ремнем. Поэтому прикольные тексты не получаются: они должны родиться в хаосе и хулиганстве, когда вы разрешили себе абсолютно все. Только в свободном творческом порыве у вас родится тот самый пост, который будет шикарно конвертить в рекламе и раскрывать вас как личность. Самоцензуру, конечно, никто не отменял. Все-таки есть вещи, за которые сажают, и есть шутки, которым лучше никогда не быть опубликованными. Но никогда не творите под присмотром у цензора. Позовите его потом, когда кайфанете от своей дурости, поржете над нелепым черновиком, выскажете все, что хотели. Пусть охуеет.

31 августа. Степень принятия осени определяем по аутфиту. Голый пупок — гнев. Шорты — отрицание. Куртка — депрессия.

Понравилось название стоматологии «Все свои». Ну правильно, что купила, то мое.

Было ваше — стало наше