Практика отношений | психолог Денис Федоряка

Когда он снова позвонил

Шантажист внутри и вне нас готовится ко встрече с реальностью Что нам делать в условиях, когда всё вокруг летает, где-то что-то горит, интернет зависает, морковь дорожает, а денег больше не становится? Вот прямо сейчас я написал половину текста, а из-за тормозов в телеграм он просто слетел. Пишу заново. Психика, которая испытывает перегрузки, будет извиваться ужом, но делать всё, чтобы сохранить status quo. Такова природа человека. Главное свойство — попытаться натянуть сову на глобус во всех случаях несовпадения реальности с представлениями этого человека о прекрасном. Делается это чётко, быстро и безапелляционно. В строгом соответствии с внутриличностными и внутримозговыми протоколами. Любыми доступными средствами. При этом для мужчин чаще через рационализацию (ну не очень-то и хотелось и моглось) и отрицание ( этого просто не может быть), а для милых дам — посредством радикальной замены чувств (ненавижу тебя, иди скорее ко мне) и регрессии (я просто девочка, меня не трогать). Есть и универсальные способы: проекция (сам такой) и смещение чувств (как правило, отыгрыш происходит на самом беззащитном: если не могу выместить злость на сопернике, тресну ребёнка). Важно, мой читатель, что эти выверты психики защищают нас от излишней тревоги и позже — от невроза. В противном случае, при столкновении с обстоятельствами непреодолимой силы (как, он ушёл и оставил меня! как так, меня не повысили! блин, я не так хорош, как мне казалось!), мы бы все тщательно перемывали руки по 10 раз за час, аккуратно переступали через трещины на асфальте, считали номера автобусов и страдали от болей по всему телу без физических на то причин. И всё же представляется, что самым опасным из практик борьбы психики с реальностью является эмоциональный шантаж других людей. Это когда вполне законопослушный гражданин, не справляясь с собственным, допустим, страхом, фантазирует о том, что это вы (ближайший человек, до которого можно дотянуться) настоящий трусишка. Сама по себе фантазия навредить не может. Но уровень страха шантажиста таков, что ему недостаточно грёз. Поэтому он самыми различными способами (например, лёгкими намёками, словесным давлением, искажением фактов и ситуации, пренебрежительным хмыканьем или даже грозным взглядом) внедряет в другого сначала ощущение растерянности, а потом и сам страх. Свой страх. Теперь с этим чувством справляется и тот, кого избрали на эту роль. Другой выбран не случайно, он имеет ряд признаков и в целом добрый мягкий человек, который с трудом противостоит чужому внедрению. Что никак не делает его тем же трусом. Чуть позже у выбранной "жертвы" включается долженствование (странное состояние, будто никаких отношений особо нет, а я уже кому-то что-то должен). А если она пытается избавиться от него и от внедрённого страха, то накрывает волна из чувства вины. Таким образом шантажист, словно первобытный дикарь, поддерживающий огонь в своей пещере, подбрасывает дровишки неуверенности в костёр отношений. При каждом, самом малейшем общении он продолжает обрабатывать выбранного. Поскольку уровень его страха таков, что только контроль над другим позволяет избавиться от чувств. А если это не страх, а зависть (тогда, общаясь с завистником, я заражусь завистью и начну уничтожать свою жизнь, проекты, успех). Или ненависть (тогда "жертва" начнёт превращаться в злобное существо). Это называется потеря самого себя. Увы, но эмоциональный шантаж довольно распространённый способ коммуникации в современном мире. Может, из-за интернета. А скорее, дело в нас самих. В оправдание скажем, что это очередной неосознанный выверт психики. И, возможно, мой читатель, ты пользуешься им гораздо чаще, чем полагаешь. К чему это я? Во времена, когда привычный образ жизни люто быстро меняется, психика испытывает перегрузки, мы и сами будем чаще прибегать к услугам психологических защит, и на нас будет отрабатываться та же схема. В первом случае имею смелость порекомендовать развивать уровень рефлексии. Во втором оставлять шантажиста один на один с чувствами, он найдёт ещё кого-то или будет вынужден справиться с ними.

5 психотерапевтических секунд

Хорошо быть в жизни душевным человеком, а не душным.

Ваш автор

5 с половиной психотерапевтических минут Немного про безотцовщину и неполные семьи. Важное видео: - о том, как повлияет развод на ребёнка в будущем - об одинокой маме: эмоции и бессилие - с примером привлечения бывших мужей к решению проблем - про "воссоединение" семьи через проблемы подростка Если не грузится, можно подписаться и посмотреть в ВК и даже в МАХ 🙂 И всё равно знаний мало. Нужна практика отношений, чтобы ⬇️ а) правильно воспитывать ребёнка б) сохранять здоровые отношения с бывшими в) строить новые отношения Приходи на очную группу Интенсивная терапия отношений. ⚠️Набор на осень,13-15 ноября 2026, Санкт-Петербург. Чтобы попасть в группу, пиши сюда ⤵️ @intensiv_fedoryaki_psy ☎️+7-911-921-77-78 Для тебя есть также 🎁 "9 признаков того, что отношения трещат по швам" (просто жми и бери себе)

Суровый взгляд с портрета на стене Госплана подталкивает к браку: когда прекращать сожительство Однажды на лекции в одном вузе Москвы вашего автора спросила прекрасная представительница нашей молодёжи:

Денис Александрович, когда пора прекращать сожительство с м/ч (молодым человеком)? Ведь так можно и не дойти до более серьёзных отношений? Как этот переход сделать?

Понятно, что вопрос животрепетал, прежде всего, для самой студентки. Видимо, м/ч изрядно поддостал девушку, а бонусы в виде задорного юношеского кекса и "посмотреть вместе сериальчик" уже не приносили в подкорковые центры удовольствия столько цимеса, сколько ей было нужно. Заходящие периодически в терапию и на группы представители различных религий, строго придерживающиеся регламента, занимают по этому поводу довольно чёткую позицию: "сожительства вообще быть не должно". И знаешь, мой читатель, я считаю, что для отношений это правильно (с точки зрения не только конкретной религии, но и глобального опыта человечества). Только "правильно" (как надо по правилам) и "реалистично" (как происходит в жизни) чаще не совпадают. Поэтому оставим идеалы там, где они и должны быть: в сфере недостижимого, но указующего нам путь. И если кто доходит, то честь тому и хвала. Мы же займёмся вполне земным делом. Допустим, что сожительство — обычная и бытовая ситуация. Порождённая массой причин, имеющая много обоснований, и тем не менее. Как нам быть в этом? Вот что бы я отметил, мой читатель. Как и во всех серьёзных начинаниях (а сожительство, как по мне, можно отнести к таковым) всегда хорошо бы помнить свою цель. Зачем ты это делаешь? Пожалуй, это первый вопрос, который я бы задал себе на месте тех, кто столкнулся с ситуацией. Мой ответ: сожительство может быть отчасти оправдано необходимостью узнать друг друга получше, чтобы избежать огромного вороха проблем в будущем. Привыкнуть, так сказать и обтереться друг о друга. И есть ряд конкретных индивидуальных моментов, которые нельзя свести к единому. Например, любовь и желание создать брак есть, а чисто технической возможности нет. Зная ответ на вопрос о цели, ты более-менее представляешь себе, сколько времени нужно для её достижения. Иногда даже пары сами ставят себе вполне ясные сроки и производят практически Госплан, как во времена лысо-бородатых портретов в высоких кабинетах, обшитых фанерой. С моей точки зрения (она опирается на профессиональную насмотренность и личный опыт), сожительство пора заканчивать уже через год. Как показывает практика, этого срока вполне достаточно, чтобы понять, подходите вы друг другу или нет. А точнее - готовы ли вы вместе переносить все тяготы и делить все радости семейной жизни. В случаях индивидуально-конкретных и подход расчёта соответствующий... Если же у вас "это самое" длится 10 лет — по цифре уже понятно, что пора, ведь жизнь не резиновая. Попробовать отношения "по-взрослому" ведь такая интересная часть жизненного опыта. Пугающие сегодня цифры статистики разводов (8 на 10 браков) являются оправданием для эгоистов, трусишек и врунишек самим себе. Почему-то бросить себя в топку погони за славой и деньгами, публикуя сомнительные видео в сети, ввязываясь в бредовые "бизнес-идеи", где статистика выигрыша гораздо ниже, это не мешает. Тем более, что сегодня есть масса вариантов обратиться за помощью, если вдруг в семье/отношениях не заладилось. Так что делает выбор и расставляет приоритеты каждый сам. Два слова о том, как же сделать этот переход в паре. Нового сказать мне, мой читатель, нечего. Честный разговор с близкими о том, что тебя волнует — вот что даёт максимальный результат при относительно минимальных вложениях. Итог: - задавайте себе вопрос о целях - ставьте реалистичные сроки - честно говорите друг с другом о проблемах Если нужна помощь, мы здесь ⤵️ @intensiv_fedoryaki_psy ☎️+7-911-921-77-78 Есть пара мест на личные консультации. И приходи на очную группу Интенсивная терапия отношений. ⚠️Набор на осень,13-15 ноября 2026, Санкт-Петербург. 8 мест.

Продолжаем экскурс по латиноамериканскому кино: уже были Джульетта и 30 ночей с бывшей. Сегодня фильм из Аргентины 2009 г. (говорят, есть римейк 2015, кто смотрел, маякните, как вам). Для меня главное тут не столько закрученная сюжетная история. Это история о 25-летней любви до боли. Если готовы пораниться, смотрите. Если боитесь настоящих чувств, пройдите мимо и простите им их счастье.

Девочки, готовимся к нашим группам Интенсивной терапии отношений. Мастер-класс "Как перестать конкурировать с мужчиной" * Instagram и Meta признаны экстремистскими организациями и запрещены на территории РФ.

30 психотерапевтических секунд

Любовь есть основная духовно-творческая сила русской души. Без любви русский человек есть неудавшееся существо. Цивилизующие суррогаты любви (долг, дисциплина, формальная лояльность, гипноз внешней законопослушности) – сами по себе ему мало свойственны. Без любви – он или лениво прозябает, или склоняется к вседозволенности. Ни во что не веруя, русский человек становится пустым существом, без идеала и без цели. Ум и воля русского человека приводятся в духовно-творческое движение именно любовью и верою... ...Русскому человеку присуща потребность увидеть любимое вживе и въяве и потом выразить увиденное – поступком, песней, рисунком или словом...

Иван Ильин, русский философ

5 психотерапевтических минут Вся правда о сепарации: - тайна отделения детей от родителей - как подросток приобретает самостоятельность - на конкретном примере и с подсказками Если не грузится, можно подписаться и посмотреть в ВК и даже в МАХ 🙂 И всё равно знаний мало. Нужна практика отношений, чтобы ⬇️ а) перестать себя обесценивать и б) быть в здоровых отношениях Приходи на очную группу Интенсивная терапия отношений. ⚠️Новый набор, 13-15 ноября 2026, Санкт-Петербург Чтобы попасть в группу, пиши сюда ⤵️ @intensiv_fedoryaki_psy ☎️+7-911-921-77-78 Для тебя есть также 🎁 "9 признаков того, что отношения трещат по швам" (просто жми и бери себе)

Свежеиспечённая "молодёжь" в растерянности: надо ли искать мужчину после 40 Вот о чём сегодня, мой читатель (ница!). Предложение от Мин-то ли -здрава, то ли -соц по увеличению порога молодости до 39 лет очевидно к чему-то нас ведёт. Говорят, что это продиктовано увеличением продолжительности жизни. Ну, допустим. /шёпотом: хотя мне кажется, что просто всё меньше людей работоспособных/ В бытность научным сотрудником Института мозга человека РАН, аспирантом, ваш автор проходил по категории "молодой учёный". Тогда это была планка в 35 лет и за это полагалось добровольно-принудительное участие в соответвующих конференциях. Выдачи квартир/машин/дач и финансовой поддержки (и даже особо грантов) не наблюдалось. Но ничего. Мы как-то сами, сами... Однако важной заботой тут я вижу даже не продолжение инфантилизации общества. Ну, все эти модные дядьки с бородами на самокатах, которые смотрят в интернете 3х-минутное видео "как прикрутить полку в шкафу" (да, они реально не в курсе, что такое лопата, а что — грабли). И похожие на царевну-рыбу из мультиков Армения-фильм тётеньки неопределённого возраста, которым кажется, что возможно заморозить себя в вечной телесной жизни (только, в отличие от мультика, их девиз: "оставайся мальчик, с нами, если у тебя что-то есть, и не королём"). Ладно, для конфронтации с регрессией достаточно жёсткого столкновения с реальностью. Там взросление происходит достаточно быстро. Меня беспокоит формирование людей, ориентированных от отношений. А хорошо бы на отношения. Как это может работать: если раньше наших красавиц занимал вопрос "о Боже, мне уже 39!", то теперь фокус иной — "что же, мне ещё 39!". В принципе, если жизнь увеличилась, то и отношения можно создать попозже, разве нет, скажет вдумчивый читатель. Здесь стоит отметить 2 момента. 1⃣ Откладывание на потом чего угодно (прокрастинация), в том числе серьёзных отношений, делает нас малоспособными к созданию в целом. Человек утрачивает функцию создания, сотворения. А потом, кстати, преодоления и исправления того, чего в ходе созидания натворил. По сути, лишает себя жизненной силы. 2⃣ Пластичность психики и личности — не равно пластике носа/губ и пластичности мозга. Личность состоит из отношений к себе и взаимоотношений с другими. Со временем возможности строить новые связи уменьшаются. И никакая пластика не помогает. Помогает психотерапия, требующая всё больших усилий с каждым годом. В 20 лет люди притираются легче, в 30 с усилиями, в 40 с трудом, а в 50 требуется выгнать кучу тараканов из головы, чтобы сносно сойтись. Ну, в 60 и старше тоже есть жизнь, не сомневаемся. Только на что её в первую очередь тратить, вот вопрос. То есть, убаюкивая себя 39-летним рубежом "молодости", барышни и дамы чрезвычайно рискуют. Это не значит, что нужно кидаться в другую крайность, хватая с дикими криками мужичков в ТЦ "Радуга", а то вдруг не достанется. Но подумать над приоритетами и своим качеством жизни (и материальным, и душевным) после 50-60 стоит и в 30... А не только после 40ка. ⚠️ Если что, совсем скоро, 3-5 июля 2026, Санкт-Петербург. Осталось всего 1 место. Следующая такая 13-15 ноября 2026. Чтобы попасть в группы, пиши сюда ⤵️ @intensiv_fedoryaki_psy ☎️+7-911-921-77-78 На личную работу есть 2 места. Рекомендую также: Видеокурс "Равноценные отношения: баланс свободы и близости". Подписаться ВК МАХ

Неужели это правда?

Карательный корпус и штурмовая бригада страдают косоглазием: как мужчины и женщины воюют против себя На днях читал интервью, на котором известный политолог ввяз по уши, обсуждая новость:

"Затраты личного времени женщин почти на все виды домашних работ сегодня в два раза больше, чем у мужчин, выяснили российские социологи. Делают «всё» или «почти всё» - так ответили больше половины женщин. Высокая нагрузка женщин в российских семьях – это важный демографический фактор... ...Главной задачей общества и государства должно быть частичное освобождение женщин от работ по дому"

Самое интересное было читать в комментариях. Развернулась настоящая битва при "Жёлтых ведомостях" между Кухонно-ноготочным карательным корпусом "Ж" и Диванно-рыбачьей штурмовой бригадой "М". О, эта холиварная тема "кто лучше, больше себя отдаёт и кто виноват в моих бедах личной жизни"! Иногда кажется, что жертв не меньше, чем от религиозных войн. Просто не так сразу заметно. А вот невидимые потери (аналогично упущенной прибыли предпринимателей) огромны. Например, падение демографии (даже в самых благополучных странах), разрушение института семьи, 8 разводов на 10 браков (люди банально разучаются жить друг с другом!). Позволю и я себе рискнуть пять копеек вставить, мой читатель. Все же автор смеет надеятся, что имеет кое-какое отношение к семейной жизни и отношениям. Для начала пойду ещё раз гляну комментарии к интервью. Ага, вот. С одной стороны мы слышим всхлипы такого типа:

- М. видимо думает, что полы сами себя моют без детей? Посуда сама себя моет? Холодильник сам себя чистит? Окна тоже в нашем то климате, когда круглый год грязь чистыми остаются? Еда сама себя готовит? Или он думает, что взрослые не едят? - Женщинам нужно работать до 15.00 например. Пока приедешь, приготовишь, помоешь, стирка, глажка, уборка, уроки проверить, в кружки отвезти, все это чередуются ежедневно. А если больше 2 детей? - Ключевое слово это «смирение», верно? Дом что дают, молчи, терпи. Ну и зачем это нужно?

Это наш карательный корпус "Ж". С другой натыкаемся на сентенции такого плана:

- Серьезно? Опять вытащили на обсуждение проблемы женщин? Ну конечно, более важных тем нет, чем переливать из пустого в порожнее про "бедных, несчастных, недооцененных" и прочее прочее по списку. - Женщинам совет, меньше сидеть в интернете, и времени ой как много появится, и бестолковые мысли в голове возникать перестанут. По моему вы совсем одурели от всеобщего внимания. От радости в зобу дыханье сперло. Заботами по дому перегружены? Мне думается это вас кто-то обманул. Не верьте всему что вам говорят, если у вас отсутствует критическое мышление. - Вспомню свою бабулю любимую, которая троих сыновей вырастила с моим дедом-у которого орден красной звезды, медали за взятие Вены и Будапешта, как она зимой на санках белье полоскать ходила на ручей за два км и думаю, они там устали-то? У самого трое-нелегко мне и ей, но машинка стирает, ногти накрашены, гардероб в норме, молодец она канеш. А вот эти профурсетки то чего ноют, у кого по одному?

Это уже наша штурмовая бригада "М". А потом между ними начинается тот самый мем: "Вы участвуете в срачах в интернете?". Что же я имею сказать? По-моему, из-за эмоциональной нагруженности темы (она задевает нас за самое за живое) мы смотрим мимо. Похоже на косоглазие, когда очи расходятся в разные стороны. Результат трудно назвать как эффективным, так и эффектным. Нам же хорошо бы сохранить здравомыслие. И начать думать, смотреть, а потом и делать в одну, совместную сторону. Задать себе вопрос: мы, "М" и "Ж" вместе или порознь? Потому что в крепком, нераздельно-но-неслиянном соединении можно преодолеть всё. Любовь долготерпит. Но именно любовь, а не отдельный уставший, расстроенный, обиженный человек. ⚠️ Если что, совсем скоро, 3-5 июля 2026, Санкт-Петербург. Осталось всего 1 место. Следующая такая 13-15 ноября 2026. Чтобы попасть в группы, пиши сюда ⤵️ @intensiv_fedoryaki_psy ☎️+7-911-921-77-78 На личную работу есть 2 места. Рекомендую также: Видеокурс "Равноценные отношения: баланс свободы и близости". Подписаться ВК МАХ

📍Важная информация, обратите внимание. Приглашаем, вход свободный! 15 июня 2026 года 11.00-15.00 (мск) "ОН МОЛЧИТ. МЫ ССОРИМСЯ. ​ЧТО ВООБЩЕ ПРОИСХОДИТ В ОТНОШЕНИЯХ?" Практическая онлайн-конференция: https://gromootwod.justclick.ru/KonfOnMol4it Почему стоит посетить: - все выступления от серьёзных мастеров в формате ТЭД (20 минут) - чистая практика (можно сразу применять в жизни) - моя тема "Манипуляции в отношениях", выступаю в 11:00 - конференция проходит при поддержке института Иматон, МИПИП, Психологической газеты (а это гарантия качества) - 2 формата регистрации (свободный в режиме присутствия онлайн и с покупкой всех записей выступлений: всего 790 ₽) Посмотрите программу, приходите поддержать автора, получить интересные впечатления, новые знания и пользу. Буду рад видеть!

10 психотерапевтических секунд

Мы лишь тогда осуществляем свободный выбор, когда перестаем быть частью проблемы и делаемся частью решения

Алекс Патаккос

8 психотерапевтических минут О 6️⃣ признаках самозванцев и не только. видео: - про неуверенность в себе - про обесценивание и самоунижение - про перфекционизм (кстати, извините за звуковые помехи, но важнее суть)) - про обезьяну, которую бьют палкой - про стыд, вину, культ ущемлённости и жертвенности Если не грузится, можно подписаться и посмотреть в ВК и даже в МАХ 🙂 И всё равно знаний мало. Нужна практика отношений, чтобы ⬇️ а) перестать себя обесценивать и б) быть в здоровых отношениях Приходи на очную группу Интенсивная терапия отношений. ⚠️Скоро, 3-5 июля 2026, Санкт-Петербург. Осталось 1 место. Чтобы попасть в группу, пиши сюда ⤵️ @intensiv_fedoryaki_psy ☎️+7-911-921-77-78 Для тебя есть также 🎁 "9 признаков того, что отношения трещат по швам" (просто жми и бери себе)

Действуем в отношениях правильно: разворот к жизни передом Недавно попались на глаза интересные мысли о том, что относится к самопознанию. Автор https://sponsr.ru/marahovsky/ вот что пишет:

Настоящим процессом самопознания может быть только то, что начинается рассуждением, продолжается решением и завершается действием. А подделка обычно следует ровно в обратном направлении — сначала совершается действие, потом в оправдание ему принимается решение, а увенчивается всё объяснялкой. Человек, поступающий таким обратным способом, обречён пятиться по жизни, насаживаясь на разные события и затем убивая кучу сил на то, чтобы очистить себя от справедливо возникающих вопросов «Ну и зачем ты это сделал(а)».

По-моему, замечательно. Вот, допустим, на наших отношенческих примерах: 1️⃣ Встретились молодые люди, познакомились, понравились друг другу. Возникает справедливый вопрос — насколько дальше следует заходить в отношениях? Кекс-фекс-пекс или погулять пока пару месяцев, или вообще съехаться... 🟢Мои читатели, склонный к самопознанию: а) "что же, вот мы когда говорили, она вела себя так-то", "хм, он был вполне галантен", "ну, обычно одного свидания маловато, чтобы узнать человека", "а что, если пригласить её в ..." б) пожалуй, надо ещё 1-2 раза встретиться, а там приму окончательное решение в) выбираю место встречи/звоню/пишу/беру трубку/идём на свидание ✖️Не мои читатели )): а) проснулись утром рядом с помятым типом/барышней неопознанного возраста б) узнали о беременности и решили, что будут плохим человеком, если разбегутся в) убедили себя в обязательности заключения брака, формально создали семью 2️⃣ Эти же, но уже не такие молодые люди: 🟢Первая пара: а) "что-то у нас не клеится последние пару месяцев, быть может, это кризис семейный, почитать надо, посоветоваться с кем-то" б) решают пойти на семейную терапию хотя бы разок в) записались, походили 3-4 встречи, порешали вопросы, живут дальше ✖️Вторая пара: а) проблемы, измены, развод б) решение "буду жить один/одна и брать от жизни всё" в) поиск рациональной базы у псевдопсихологов "я просто люблю себя", а на деле одиночество и несчастье Однако, у того же автора читаем:

Хорошая новость в том, что к жизни никогда не поздно повернуться передом — и такой разворот всегда окупается самопознанием.

Помощь в развороте здесь ⤵️ @intensiv_fedoryaki_psy ☎️+7-911-921-77-78 И осталось 1 место на наш флагман: 🔥 Группа Интенсивной терапии отношений 3-5 июля 2026, Санкт-Петербург. Цены на 2026 год очень демократичные. Рекомендую: Видеокурс "Равноценные отношения: баланс свободы и близости". Подписаться ВК МАХ

Джульетта (реж. Педро Альмодовар, 2016). Снова подсел на испанское-латиноамериканское кино. Грустный и честный фильм про женскую судьбу и потери. В центре — отношения матери и дочери, но много и про отец/дочь, муж/жена. Смотрите с близкими. Я на хорошее "взрослое" кино часто и сына зову. Может, это важнее чем иной раз потребовать хорошей учёбы, кто знает? Ведь многое даёт свои плоды попозже...

Точный выстрел себе в просак: стоит ли дружить после развода Те, мои читатели, кто в теме, знают: кроме душевной боли самого процесса развода, немалую головную боль приносит также развилка в принятии решения "прервать отношения или остаться друзьями". В ряде случаев эта проблема решается как бы сама собой. Особенно, если ваши отношения были недолгими и особо ничего не связывает. А вот варианты совместных детей и другого нажитого имущества за годы брака полностью меняют расклад. Такая ситуация заставляет твои нейроны в головном мозге активно размножаться и строить связи между собой. Ибо полный разрыв отношений после развода "череповат последствиями": - можно никогда не увидеть своих детей (а если и увидеть, то в усечённом формате и часто настроенными негативно) - можно получить такое себе "ненавязчивое" преследование, травлю и сплетни в соцсетях и реальности от бывших - можно лишиться законно причитаемой и заслуженной за годы жизни материальной базы (даже постановления суда могут быть, да разве все их соблюдают как должно?) - можно заработать хроническую тревожность и синдром неудачника, влияющий на дальнейшие твои отношения Да мало ли. Тут по любому задумаешься даже о худом, но мире. В юности я часто мечтал, что выучусь и буду всё знать. В молодости фантазировал, что знаю очень много. Сейчас, в зрелости, начинаю подозревать, что "ничего ты не знаешь, Джон Сноу". Поэтому не дам однозначного ответа: надо сохранять отношения после развода или нет. Разные ситуации и разные люди.

Одна моя знакомая полностью прекратила все сношения с бывшим мужем, имея на это очень веские основания в виде неоднократно появлявшихся на её теле синяков и ссадин. А другая, например, решила наказать бывшего, лишив его возможности встречаться с сыном (да, обида была обоснована — измена с подругой это больно). И получила несколько тяжёлых судов с буквальным распилом имущества, потерей почти всего. Один мужчина послушал какого-то великого гуру, развёлся, потому что "жена блокировала его мужское развитие". Нагулявшись, через лет 15 покаялся, решил снова попробовать с ней отношения, и удачно до сих пор. А другой даже не заметил, что его благоверная попала в финансовую тренинговую секту/пирамиду, профукала часть их запасов. Развёлся, переживал, потом всегда её избегал, да мало того, оставил всё нажитое вместе ей без малейшего писка. Одна пара вообще грозилась развестись в течение лет пяти, жили отдельно. Пробовали и друзьями, и любовниками, и просто он приезжал к ней форточку починить. Ходили к семейному психологу целый год (!), кажется они просто так место встречи легитимизировали. До сих пор мучаются...

Правильно ли они поступили? Я не знаю. Однако вот что имею от себя сказать. Коли попал ты, мой читатель (или читательница) в такой просак, то этот вопрос придётся тебе решать. И даже избегание, которое покажется тебе успешным, всё равно будет твоим выбором и повлечёт ответственность. И вот тут, как мне кажется, кроется универсальное замечание. Независимо от того, ЧТО ты именно решишь, важнее то, КАК ты это сделаешь. Те, кто совершают выбор с открытыми глазами и честно по отношению к самому себе, в итоге всегда выигрывают. Потому что они берут на себя смелость отвечать перед собой (и тем, кто выше всех нас) за свою жизнь, включая ошибки. Те же, кто поддался страху, тыкает по кнопке "катапульта" наугад, сбрасывают решения на бывших, полностью теряют себя и становятся уже пожизненными неудачниками. По крайней мере, до того момента, пока снова не примут решение жить иначе. Сделать такой выбор поистине нелегко. Поэтому помощь здесь ⤵️ @intensiv_fedoryaki_psy ☎️+7-911-921-77-78 И осталось 1 место на наш флагман: 🔥 Группа Интенсивной терапии отношений 3-5 июля 2026, Санкт-Петербург. Цены на 2026 год очень демократичные. Может помочь вот что: Видеокурс "Равноценные отношения: баланс свободы и близости". Подписаться ВК МАХ

"Ты меня не любишь...Но мы и не обязаны всех любить и быть любимы всеми. Можно одновременно любить и расстаться, потому что так лучше" "Свобода в присвоении себя себе. Со всеми вытекающими: и правами, и ответственностью..." Удивительно продуктивно прошла малая онлайн-группа! Кто хотел, все дошли, несмотря на такие сейчас разрывы связи. Мотивация что ни на есть высокая, поэтому участники получили серьёзную отдачу от работы. В цитата — главные лейтмотивы. Спасибо участникам, и благополучного разрешения всех забот!

5 психотерапевтических секунд

Чем мы ближе к себе, тем жизнь ближе к нам