Собачий Потрох

Лежу в спальне и слышу, как Андрис говорит: «Купим тебе красивые очки, мяч…всё тебе купим…» Мотивирует😆

Председателя отправили заниматься пляжным волейболом. Она, конечно, не ожидала. Такого! Это прям неприятно было! Бег - четыре круга, отжимания, пресс и тд. Ребёнок шёл поиграть в волейбол. Вы что с ума сошли так издеваться? Выбежала вся красная, мокрая. Кричит: «Больше никогда я к вам не приду!» Тренер: «Придёшь! В среду тебя жду»🤣

После бессонной ночи нельзя ходить к стоматологу. Собак и кошек не стоит будить, когда им снятся кошмары. Сон меньше пяти часов равен эффекту алкоголя, а сердечные приступы у работающих людей чаще случаются в понедельник утром. Не устаю читать канал «Ловцы снов», где собирают самые интересные и полезные истории, связанные со сном. Например, почему средневековые аристократы спали в шкафах, как работница пожарной части Надежда Лебедина поссорилась с мужем и заснула на 20 лет, почему день полного безделья продлевает жизнь, как разобраться с бессонницей за неделю и что заставляет нас просыпаться в час ночи. Заодно вам ответят, к чему на самом деле снятся выпадающие зубы, как выбирать правильные одеяла и простыни, и почему иногда кошмар – это результат вчерашней чашки чая. Кстати, часть снов впрямую указывает на заболевания, симптомы которых мы еще не ощущаем, но сигналы о которых наш мозг уже принял. А кто предупрежден – тот вооружен. В общем, подписывайтесь и узнаете все сами. Очень рекомендую.

В моём детстве был не очень большой выбор мороженого. Сливочный пломбир в стаканчике, эскимо на палочке….Было ещё прямоугольное мороженое между двух вафель, но оно у меня почему-то ассоциируется с Москвой. В Риге в то время такое я не видела. Я всегда выбирала эскимо. Мама не разрешала есть сразу, потому что горло. Надо прийти домой и положить мороженое в пиалку или кружку, чтобы согрелось. Когда эскимо тает и ты нажимаешь на него ложкой, шоколад трескается с хрустом. И вот эти отколотые кусочки - самое вкусное. С тех пор я видела много мороженого в разных городах и странах, но до сих пор больше всего люблю обычное эскимо. Мой папа предпочитает завтракать булками с заварным кремом, потому что когда он был маленький мама (моя бабушка) покупала по утрам именно такие булки. Всякие косички, с маком и с корицей не подходят. Только с заварным кремом! А Андрис любит рульку, тушёную капусту и свиные уши. Потому что его в детстве привили этим. Да, да, нас всех прививают этой любовью. Навсегда! Папе почти 72! Семьдесят два года он ест булки с заварным кремом! Андрису за 54 года должна же надоесть рулька…. Но она не надоедает. Что это? Как это работает? И все вокруг смотрят на тебя и говорят: «Леночка, посмотри какое новое, красивое мороженое с вареньем и глазурью». А ты смотришь тупым взглядом и греешь в руках своё эскимо, чтобы шоколад хрустнул как надо.

Сегодня два года, как эти двое поженились. Звонила сегодня поздравить. Отец с удовольствием говорит, что его охомутали. Видимо, до сих пор кажется, что ему двадцать пять и он свободен, как сопля в полёте. На самом деле если бы Лариса не накинула хомут на этого сайгака, даже не знаю в каком очередном приключении сейчас находился бы Игорь Сергеевич. До Ларисы он успел многое. Она поймала его на пике, когда он на своей фуре зачистил добрую половину Европы от рекламных щитов, дорожных знаков и прочего мусора. Франция и Германия мечтали закрыть границы, потому что на фуре из Латвии ехал САНИТАР. Иногда я подозреваю, что мой отец - это какое-то биологическое оружие против Запада (не скажу кем созданное:). Безжалостный разрушитель. Камень на камне не оставлял:) 1 Я ведь французский до сих пор помню,- говорит папа,- шаржи-это грузить, а дешаржи- выгрузить…. Папа начинал работать дальнобойщиком в то время, когда ещё не было нормальных навигаторов. Всё по картам. Бывало приедет не по тому адресу и кричит у ворот «Шаржи! Шаржи!». Никто не открывает. Другой уехал бы. А папа орёт: «Шаржи! Твою мать! Шаржи!» Собиралась толпа французов и грузились по полной программе, глядя в папины карты. Кроме того, папа достался Ларисе с пришитым носом, потому что подрался с чужой собакой. Ещё он ел. Боже, что и как он ел! Собачий корм и парафиновые свечи! По ошибке, конечно. Какое счастье, что он не отравился и дожил до этой счастливой встречи!

Как же он мучается, бедный человек. Померил трое шортов, две рубашки и устал. Как будто шахтёрскую смену отработал… Не надо всего этого! Не надо! Поставьте заплатку на жопе, но только не тащите его в магазин. Плохо ему там😆