Смешные анекдоты
Открыть в Telegram
@AlexAdmTg123 - по всем вопросам. Тут куча смеха, анекдотов и чёрного юмора
Больше819
Подписчики
Нет данных24 часа
Нет данных7 дней
Нет данных30 день
Загрузка данных...
Похожие каналы
Облако тегов
Нет данных
Возникли проблемы? Пожалуйста, обновите страницу или обратитесь к нашему support-менеджеру .
Входящие и исходящие упоминания
---
---
---
---
---
---
Привлечение подписчиков
февраль '24
февраль '240
в 0 каналах
январь '240
в 0 каналах
Get PRO
декабрь '23
+2
в 0 каналах
Get PRO
ноябрь '23
+1 077
в 1 каналах
| Дата | Привлечение подписчиков | Упоминания | Каналы | |
| 16 февраля | 0 | |||
| 15 февраля | 0 | |||
| 14 февраля | 0 | |||
| 13 февраля | 0 | |||
| 12 февраля | 0 | |||
| 11 февраля | 0 | |||
| 10 февраля | 0 | |||
| 09 февраля | 0 | |||
| 08 февраля | 0 | |||
| 07 февраля | 0 | |||
| 06 февраля | 0 | |||
| 05 февраля | 0 | |||
| 04 февраля | 0 | |||
| 03 февраля | 0 | |||
| 02 февраля | 0 | |||
| 01 февраля | 0 |
Посты канала
Делятся впечатлениями о медовом месяце 3 подруги:
Первая — я своему сказала:
— убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченый, в итоге сам теперь и убирается)
Вторая — я своему сказала
— готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так тоже теперь сам всё готовит)
— а я своему сказала:
— них@я делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть...
| 2 | Дама всегда хотела себе попку - как у Дженнифер Лопес, причёску - как у Софи Лорен, а сиськи – как у Памелы Андерсон, но пока у неё всё это, как у Вассермана. | 0 |
| 3 | — Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу... | 0 |
| 4 | — Люся, ты девственница?
— С одной стороны, да... | 0 |
| 5 | Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
— Вася, дай я дотрахаю…
— Не понял?
— Ну ты же просишь все время у меня докурить… | 0 |
| 6 | Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы! | 0 |
| 7 | Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки... | 0 |
| 8 | Девушка парню:
— Нравится моё новое платье?
Парень:
— Да.
Девушка:
— А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
— Вот! | 0 |
| 9 | - А мой муж и дальше смотрит на меня так, как в тот самый первый день, когда мы только познакомились!
- С любовью?
- С ужасом! | 0 |
| 10 | Из дневника воздухоплавателя:
- Когда я заметил, с какой скоростью поднимается мой воздушный шар, в ужасе обделался. От этого шар стал подниматься еще быстрее. | 0 |
| 11 | Идет детская передача "Спокойной ночи". Тетя Таня:
— Филя, скажи, а где же у нас Хрюша?
— Знаете, Хрюша сегодня на передачу не придет, у него свинка.
— Ох, бедняжка, он, наверное, сейчас лежит в постели.
— Не думаю, они только вчера вечером познакомились. | 0 |
| 12 | Делятся впечатлениями о медовом месяце 3 подруги:
Первая — я своему сказала:
— убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченый, в итоге сам теперь и убирается)
Вторая — я своему сказала
— готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так тоже теперь сам всё готовит)
— а я своему сказала:
— них@я делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть... | 0 |
| 13 | Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и выебу. | 0 |
| 14 | — Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
— Что с ним?
— Он охуел.
— Разойдитесь, я вколю ему раствор пиздюлей. | 0 |
| 15 | Для хорошего вина нужна здоровая печень, для качественного секса - хороший мужчина, для новой шмоточки - хорошая фигура.
Боже, ни единого шанса, ни единого! | 0 |
| 16 | У пессимиста стакан наполовину пуст. У оптимиста стакан наполовину полон. И только у нормального алкоголика стакан всегда сперва полон и затем мгновенно пуст. | 0 |
| 17 | Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу.. Немая сцена..
Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом блядей! | 0 |
| 18 | Утро, дворник метёт двор в усадьбе, приговаривая:
- И так хорошо, и так хорошо...
Барин пьёт кофей на веранде:
- Что ты там бормочешь, что тебе хорошо-то?
- Так ить барин, ты мою жёнку к собе зовёшь, опосля рубель даёшь. А барыня меня к собе зовёть, опосля три даёть. Так я и мыслю, что и так хорошо, и так хорошо. | 0 |
| 19 | — Знаешь, какая разница между женским "А-ах" и "О-ох"?
— Думаю, сантиметров пять... | 0 |
| 20 | В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее. | 0 |
