Смешные анекдоты

Делятся впечатлениями о медовом месяце 3 подруги: Первая — я своему сказала: — убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченый, в итоге сам теперь и убирается) Вторая — я своему сказала — готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так тоже теперь сам всё готовит) — а я своему сказала: — них@я делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть...

​Дама всегда хотела себе попку - как у Дженнифер Лопес, причёску - как у Софи Лорен, а сиськи – как у Памелы Андерсон, но пока у неё всё это, как у Вассермана.

— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка! — Извините, никак попасть не могу...

— Люся, ты девственница? — С одной стороны, да...

Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей. — Вася, дай я дотрахаю… — Не понял? — Ну ты же просишь все время у меня докурить…

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!

Мой член был в книге рекордов Гиннеса! А потом меня выгнали из библиотеки...

Девушка парню: — Нравится моё новое платье? Парень: — Да. Девушка: — А где восторг? Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку. — Вот!

​- А мой муж и дальше смотрит на меня так, как в тот самый первый день, когда мы только познакомились! - С любовью? - С ужасом!

​Из дневника воздухоплавателя: - Когда я заметил, с какой скоростью поднимается мой воздушный шар, в ужасе обделался. От этого шар стал подниматься еще быстрее.