Dr.Ami

Я горжусь тем, что вы взяли и написали то, что в вас сидит и причиняет боль, вместо того чтобы от нее бежать. Вы еще ооочень многого не знаете о том, что видите и что на самом деле всё сильно иначе. Я просто уже слишком много итак рассказала и другое уже будет лишним тут рассказывать. Здесь не про то что у меня хуже чем у вас и т.д. просто я к тому, что вероятно я бы все это отдала за возможность чувствовать себя спокойно и быть там где меня очень любят.

Тебе пришло новое сообщение: Крик души: очень люблю ваш блог и слежу сто тысяч лет уже за вами, но видимо я настолько сейчас не в своем личном прайме, что очень тяжело переваривать ваши успехи. Прекрасно понимаю, что вы тут не причем, это всё только «про меня». Потому что очень долго уже борюсь с лишним весом, в зал хожу больше года а мышцы пока не особо планируют появляться, с работой тоже не успех, постоянно хочется спать или отдыхать, а не учиться, теряю из-за этого в знаниях сильно, хотя интерес есть. Поэтому конечно это в чистом виде зависть к такой работящей машине как вы. Вы большая молодец, извините, что высказываюсь анонимно, просто какой-то не лучший мой период, который по ощущениям уже лет пять тянется и всё никак не закончится. Здравствуйте дорогая Чтобы вы не написали и чтобы вы не думали и не видели в моем блоге, его обратная сторона совсем другая. Мотивацией к моим изменениям послужили не радужные события. В зал я хожу так часто потому что одна с собой оставаться не могу, даже когда болею, я иду в зал, потому что вспоминаю как за мной ухаживал мой бывший молодой человек, а сейчас я одна и позаботиться в сложные периоды моей жизни обо мне кроме себя самой некому. Порой я ловлю себя на мысли что завидую замужним девушкам, которые надели то самое белое платье о котором я боюсь вспоминать и даже представлять как вновь его покупаю. И боюсь радоваться хоть чему-то в своей жизни, потому что однажды порадовалась и лишилась многого. Я почти ни с кем не взаимодействую и 99% времени провожу одна или за работой. У меня единицы друзей, у меня хоть и нет необходимости в регулярном общении, но когда мне тяжело я отправляю кружочки своей единственной подруге посреди ночи в слезах от усталости или грусти. Я постоянно переживаю за свою работу, потому что пациенты часто бывают неадекватны или тяжелые или ебанутое начальство, которое часто заставляет думать о поиске нового места. Мне часто неловко и сложно принимать саму себя, я даргинка и мусульманка, мой внешний образ многим колет глаза и люди часто пишут всякие мерзости из серии «одеваешься так, говоришь так» и это не может не ранить. Я почти никого из тех с кем работаю не оставляю в своем тг и удаляю их, потому что часто стыжусь своих мыслей, которыми делюсь здесь, как и регулярно борюсь с тем, что чувствую себя недостаточно «врачом» чтобы говорить много в блоге. У меня не всегда получается коммуницировать в больших коллективах, как мне сказали «ты слишком резка в выражениях», не знаю с чем это связанно, но с моим стилем общения мне порой очень непросто с кем-то дружить. В зале я часто стесняюсь до сих пор подходить к некоторым тренажерам, поэтому чаще занимаюсь со свободным весом и делаю то, что хорошо знаю чтобы не переживать. Я не могла одеть шорты полгода, потому что стеснялась своих ног)) до сих пор ощущаю себя крайне неловко. Еще я вечно отстаю в бытовых делах, почти никогда не готовлю и часто скучаю по обычной еде, которую приготовили для меня. А грусть я купирую часто кучей новых покупок, которые вы тут наблюдаете. Прайм и т.д. это не про внешние успехи, дорогая. Есть вещи и их немало, которые вы или я хотим изменить и великая наша победа в том, что мы последовательно и дисциплинированно, со стеснением и болью, что-то с этим всем делаем, а не ждем пока это кто-то исправит за нас. Наверное это самое откровенное, что я когда либо писала, но хочу чтобы вы знали, что не одна. За моими успехами внешними - одна большая ничем не заполняемая дыра, просто я научилась с ней дружить и пока не исцелилась, делаю все чтобы стало лучше, если не сейчас, то через некоторое время. Главное не останавливаться.

мам, что там дальше по заданиям

Каждый раз когда не хочу идти в зал смотрю на это

Можно я оставлю тут Новый костюм хотела показать

сегодня в зале буду светить своими ногами после вакуумного массажа забила заднюю поверхность бедра в зале и не могла сесть на полный шпагат, да и в целом согнуться к ногам не могла 🥹 Да, я не могу жить без физио, как и мои пациенты, некоторых из которых вы наверняка видели (и знаете)на различных соревнованиях по фигурному катанию, футболку, хоккею и т.д. Я просто не делюсь этим потому что не знаю как это все уместить еще и в основную тему своей жизни - эндокринологию

у меня дойдут руки и я расскажу с чем можно придти ко мне или к маме в медцентр (в Москве или в Краснодаре , зависит от ее локации, за нее в Москве периодически веду прием я)

Я настолько улетела, что разговаривать лениво :)

Ваааайб🖤

Я тут поняла, что вы с ней еще и очень похожи типажом))

такая деловущая фоткалась пока пациент морально готовился получить блокаду жопки

после своей работы приползла к маме на работу показываю что буду делать ? выдавать секретики своей сверх продуктивной головы и крайне редко забитых после тренировок мышц уже пора чую

Это мой год спустя

Если вы хорошо выглядите, вы врядли выберите себе человека, который выглядит иначе Если вы занимаетесь спортом, вы врядли выберите человека, который пренебрегает своим здоровьем Если вы хорошо зарабатываете, вы врядли выберите того, кто не зарабатывает и не имеет амбиций Если вы много учитесь и вкладываете в себя, вы врядли выберете человека необразованного Если вы знаете цену тому, что имеете в жизни и знаете цену своему времени и своему присутствию, вы врядли выберете того, кто это обесценивает Если вы любите себя, вы врядли выберите того, кто не любит вас Возможно вам придется ждать дольше других, но вы никогда не согласитесь на меньшее ради подобия того, что вы действительно достойны и не потратите свое время на то, что вам по определению не подходит

Я ваше доверие стараюсь очень беречь 🥲🥹❤️

Я подтверждаю! Пошла по рекомендации и была несказанно счастлива