Голос заботы

А вы заметили, что я стала писать иначе? Темы стали глубже, появились истории, стало меньше практик и чего из классических блогов психологов. Это я позволила себе писать то, что интересно мне. То, что мне важно, что цепляет и триггерит. Учусь звучать так, как звучу я в реальности. Не исправляю по триста раз тексты, не проверяю их на повторения. И не думаю “а так вообще можно? так вообще правильно говорить?”. Стало свободнее, стало приятнее. Мне, оказывается, так много есть о чем сказать! И вот я говорю, не только в жизни. Но и здесь. Это приятно. Но сегодня, когда я разошлась (критикующий голос, видите да? он со мной) и написала что-то очень честное и уязвимое захотелось проверить “а как этот текст может выглядеть для других?”. И туууут понеслось…. Внутренне рассуждение и поиск поинта “почему так, как я писать нельзя”.    Сразу тревога активизировалась. Руки в локоточках согнулись, и поближе к телу, будто стены резко выросли по бокам и стало тесно, некомфортно и страшно. Критик такой “Ненене, ты не соблюдаешь какие-то правила! Давай найдем правила, посмотри пишут ли так другие? Давай влезем в рамки, так безопаснее”. Добрый вечер. Читаю и звучит странно, забавно даже. Но на деле это то, что всегда тормозит и заставляет не делать то, что хочется! Вот я и заметила, и поймала за руку этого засранца, и вам рассказала. Но писать я продолжу, я уже вкусила этой свободы и прикола быть собой тут, в своем канале. Сижу, ногу на стул закинула и улыбаюсь 😏 А вы делитесь, какие мысли от этого текста? Улыбнулись? Удивились? Или покринжевали?    

  Ей 17, она уже работает, учиться и старается выглядеть идеально. Первые серьезные отношения. Она ведет себя прилично, старается быть милой, готовит вкусно, молчит, если что-то обидно. Много терпит, но периодами взрывется и потом винит себя “ну могла же промолчать”. Ей 21. Ее мечта выйти замуж и родить ребенка до 21 не сбылась. Она одна, переживает всё в себе. Внимание со стороны мужчин есть, но серьезных отношений она больше не хочет. Уходит в работу и начинает путешествовать. Ей 23. Она решает сменить профессию, потому что в той стало скучно и не интересно. Копит деньги и уходит вникуда. Создает свой проект для женщин. Накопленных денег становится меньше, проект не набирает участников. Она бросает и идет учиться третьей профессии.    Пройдет много лет прежде чем она позволит себе стать тем, кем хотела стать с 12 лет. Она проживет много боли, одиночества, предательства. Пройдет свой путь, не гладкий, не тот, который обычно описывают в соц сетях про успех. Будет справляться и не справляться с тем, о чем сложно говорить даже наедине с собой. Но каждое ее сложное решение приведет ее туда, где она должна быть. Все ошибки, боль, неловкости, приятности и радости, осознания они ее, и никто их уже не отнимет. Это то, что сформировало ее такой, какая она должна быть. Ни у кого нет идеального пути. Невозможно жить жизнь и не соприкоснуться с болью. Но у нас есть мы. Есть наш опыт и навыки, которые делают нас особенными, не похожими на других. Взрослые мы можем встать на свою сторону, научиться защищать себя и опираться на себя. Мы можем сделать так, чтобы наш самый-самый дурацкий опыт перестал диктовать нам наши дальнейшие действия.  И психотерапия в этом помогает. Если вам отзывается то, о чем я говорю — ко мне можно записаться на сессию @anastasiia_msg    *в сентябре появится свободное место для новых клиентов

Если бы вы спросили, о чём я готова говорить спорить и объяснять по 300 раз — это о том, каково это быть женщиной. Не про женственность, не про сексуальность, не про «как получить выгоду». И не про ущемленность. Про реальность, в которой мы живём. Я верю, когда женщина… …говорит, что устала. Даже если она не работает на работе и даже если у нее нет детей. …переживает, что не вышла замуж. …злится на себя за то, что злится. …красивая, но считает себя недостаточной. …говорит, что ей стрёмно получать сальные комплименты от мужчин. …боится своего мужчину. …бесится от того, что она умеет столько в быту и не понимает, как можно это всё не уметь. …скрывает тело под оверсайзом, потому что стесняется показаться вульгарной. …устала быть мягкой, принимающей, всепонимающей.    Назовите это “женщина женщине дом” или еще как-то. Но дело в том, что это не придумано из-за некой моды. Это реальная жизнь и реальные поинты с которыми мы женщины сталкиваемся. Есть много моментов, которые стрёмно озвучить не то что подруге, а даже себе самой. Потому что в социуме много  аргументов против разного рода переживаний женщины. “Ведь она так чувствует потому что слабый пол или начиталась феминисток”. И это моя призма не только, потому что я психолог. Но и потому что я женщина, которая с рождения за этим всем наблюдает. И по мере взросления я задавалась вопросами “а почему так?”, получала какие-то кривые ответы, но они меня не убеждали. Тогда у меня сформировалось своё видение ситуации. А потом я еще и услышала поддержку своего взгляда от многих женщин и мужчин. Я верю, когда со мной деляться своими историями. Даже если они не похожи на мои, даже если я сталкиваюсь с чем-то впервые –– я верю и я на стороне того, кто осмелился сказать и доверился.   Не потому что я психолог. А потому что я знаю, как это ощущается, когда не верят.  

Что радовало в августе вас? Делитесь в комментариях 🫰 Меня радовал велик, прогулка по воду с друзьями, спящий на ручках Чесик, небо, фестиваль, природа и массааааааж А еще жду осень, начала подбор и закупку ярких странных одежд 🐆🍄 В пленке полно скринов

Что я стала позволять себе и мне не стыдно    Отдыхать Господь, как же мне надо было всё время быть полезной (и всё еще надо🥲), продуктивной и не в коем случае не лежать между сессиями с клиентами (это жа рабочий день! пиши концептуализацию/читай/изучай).  Но в какой-то момент я осознала (раз сотый за свою жизнь), что без отдыха я высыхаю, как фикус без воды. Интересы исчезают, радость исчезает, тревожность повышается. А оно мне зачем? Решила, что буду пробовать отдыхать так, как мне хочется. И как получится… Смотреть видевсы, спать столько сколько надо мне, есть вкусную еду под сериальчик, молчать и быть в тишине. Проводить выходные дома без дел. Просить помощи и говорить о своих чувствах Я была девочка “я сама”. Сама узнаю, какие документы собрать и как поступить в универ. Сама найду себе работу. Сама справлюсь с депрессивынм эпизодом. Сама организую встречу. Сама буду держать дом в чистоте. Сама справлюсь со своими чувствами. Сама попрошу прощения, даже если обидели меня. Говорить о своих чувствах ОЧЕНЬ уязвимо. Страшно, стремно, стыдно, сложно. Но, оказалось, возможно. Да, с кем-то это оказалось небезопасно и меня обесценивали. Ну туда я просто больше со своими чувствами не хожу. Но я начала пробовать по чуть-чуть говорить и просить помочь. Обнять потому что грустно. Помыть посуду, потому что я ненавижу ее мыть. Повесить вещи после стирки, если лень. Выслушать меня без советов.    Стало легче справляться. Стало просто легче внутри. А еще появилось больше близости с дорогими сердцу людьми. Хотя это всё еще сложно блин   Прощать себя У всех бывало, когда мы огрызаемся на близких, не знакомых, на друзей… а если не было расскажите –– как вы?    Вот я на улице огрызнулась на женщину, которая сделала мне замечание. И три дня проматываю ситуацию в голове “ну а че она?”, “да как я могла?”, “она наверно подумала, что я дура”, “а кто меня видел там еще? что они подумали обо мне?”. Этой женщине легче от моих угрызений совести не стало. Мне тем более, только хуже. Я чувствовала себя хамкой, хабалкой и невоспитанной девушкой. Ну и зачем всё это? Какой толк пережевывать эту ситуацию и стыдить себя? Профита с этого нуль. И я выбрала простить себя. “

Правильно ли я поступила тогда? Нет. Могу ли я как-то сейчас исправить ситуацию? Нет. Могу ли я в следующий раз не делать так? Смогу, в полне. Да, дорогая, это было не очень верно с твоей стороны. Так бывает. В тот конкретный момент ты не смогла повести себя иначе. Ты человек. Были обстоятельства. Ты можешь себя простить и не винить себя дальше. Это не делает тебя плохим человеком. Это только плохой поступок.”

  📌Поделитесь, а что вам бы хотелось себе повзолить, но не понятно норм это или нет?  

Это помогает мне понять чего я хочу Листайте карточки ❣️

А вы знаете чего хочется вам? Надо создать себе ритуалы для утра (зарядка, стакан воды, страницы дневника) Надо снова начать ходить на спорт Надо следить за питанием Надо больше читать Надо найти какое-то хобби  Надонадонадонадонадо    Посмотришь в интернеты и внутри голос звучит “ну вот все живут настоящую жизнь. И мне надо! А я не могу себя в руки взять!”   А часто ли вы сталкиваетесь с “чего-то хочется, а чего не знаю”?     А если сталкиваетесь, что делаете с этим? А чувство удовлетворения есть после? Список “надо” из начала поста это социально одобряемые и интернетом накричавшие пункты. Но если не примерить их на себя — они дарят чувство вины, стыда, упущенности, может даже некчемности. И оно афигеть как неприятно. Поэтому мы это отложим и потом тоже не вернемся. А вы задумывались, что из этого вам принесет радость? Что реально вы можете начать делать из этого или может вообще из другого? Смею предположить, что вы давненько не прислушивались к себе. К той девочке, которая внутри вас. А она есть, она там чего-то хочет, может даже требует уже. Но ее не слышно потому что нет времени остановиться, выдохнуть, услышать. Может уже перестать слушать что там можно и надо? ❤️Пусть этот пост будет внешним напоминанием, что у вас есть вы. Ваши потребности очень важны. И их надо удовлетворять, чтобы получать удовольствие от жизни этой. ❤️ Закройте глаза. Представьте себя маленькую или взрослую, какая представится. Чего она хочет?    

Если вы хоть раз чувствовали давление от слов «надо уметь прощать» или считаете, что притягиваете мудаков — почитайте карточки 🖇️ Не всё так однозначно 🥲

 Красивое и дорогое отложим на потом это для меня 💅 Когда-то я рассказывала, что мне жалко жечь вкусные, красивые и дорогие свечи. Поэтому они просто красиво стояли на полках по квартире и пылились. Месяц назад я села за рабочий стол, чтобы написать посты и решилась зажечь свечу, которая божественно пахнет даже незаженная.

Меня заманил этот аромат чистоты и дуба. Что-то уходовое, пудровое. Такое легкое и в то же время с нотами строгости и теплоты. Будто сидишь в деревянном доме, за окном идет ливень. А в доме горит камин. Ты пьешь эрл грей с медом и кружка согревает руки. От полок библиотеки доносится аромат старых книг. Слышен треск огня, капель бьющих в окно и никаких голосов

  Я буквально почувствовала себя писателем — так романтизировался процесс написания текстов + 100 к самоощущению Настроение поменялось, уже не хотелось торопиться. Тревога “а что писать?о чем писать?” утихла. Появились уверенность и вдохновение. И ощущение, что я найду, о чём написать и напишу. Не из надо, а из желания и уверенности. Зажечь эту свечу стало для меня ритуалом, который помогает создать нужное настроение и замедлиться. Быть здесь и сейчас, за столом, пишущей текст. Это и есть забота о себе. Через маленькое действие, которое меняет всё. А у вас есть ритуал/одежда/аромат (да что угодно), что помогают создать нужное настроение?    p.s., И делитесь ароматами (свечи/парфюм), которые любите! Мне полюбилось изучать ароматы в последнее время.  

  Поймала себя на том, что весь контент в интернетах надоел Надоели болтать о том, о сём Кто-то спорит, кто-то сплетничает, кто-то просто красиво говорит, но как-то нудно и не человечно Сначала я хаотично искала “что-то интересненькое уже наконец”, а потом бросила это всё и какое-то время даже тупо лежала в тишине. Играла с собачкой, что-то готовила, скролила маркет плейсы 😅откладывала телефон и снова погружалась в тишину    Потихоньку, как-то незаметно для себя, начала оч много читать художки. Раньше ТОЛЬКО проф литература была интересна. А в других-то оказывается столько интересного! Там какие-то похожие люди и не поожие на мой пузырь, разные диалоги прикольные ну и другое. А самое прикольное –– это всё в ти ши не. Ну, конечно, психология моё всё, поэтому в книгах мне тоже нравится всякое психологиеское. Поэтому фантастика не про меня. Но даже одна антиутопия меня покорила. Сюрприз был тот еще для меня. Я даже натальную карту смотреть перестала…куда мне девать лишние 3 часа жизни, сказала бы я. Но нифига себе, это целых 3 часа жизни! Нашлось как их прожить.

Вот думаю, написать ли, что я думаю об этом с точки зрения психологии или и так всё ясно? Дайте знать в комментах

И делитесь какие у вас отношения с видео контентом. Чего сейчас хочется вообще?    

 Страшно просто так взять и ничего не делать    Даже если усталость накрывает, как тяжелое одеяло с головы до ног. Когда хочется просто лечь, закрыться от всех, быть в тишине и покое.  Но невозможно из-за этого давящего в груди чувства стыда “там посуда со вчера стоит”. От него будто не спрятаться, оно сбивает дыхание.  И стойкое ощущение, что кто-то придет и что-то скажет.   Даже если живешь одна, всё равно никак просто взять спокойно лечь и делать НИЧЕГО без вины. Это представить невозможно. А если получается, то наблюдающие мысли тут как тут “я не могу просто лежать, надо сделать что-то полезное”.    …… Она вспомнила слова психолога, про то, что не нужно бороться с мыслями и страхом, которые появляются. Пусть будут. И аккуратно, шепотом, спросила себя, а что если попробовать на минутку? Она пошла в спальню, закрыла дверь. Постояла, посмотрела на кровать и легла.   Мысли крутились в голове клубком и спотыкались одна об другую.   Ну и пусть, подумала она, я просто полежу вместе с этим клубком. Включила на телефоне таймер на минуту и отсчет пошел. Лежа в кровати, она наблюдала за своим дыханием.   Замечала как мысли скачут. Цеплялась за одну и начинала раскручивать ее в голове. Но через какое-то время ловила себя на этом и переключалась на лежание в кровате.    Я лежу, моя любимая мягкая кроватка, как же хорошо, подумала она и закрыла глаза, погладив ладонями покрывало, чувствуя его текстуру. Прозвенел таймер. Время пролетело, как 10 секунд.   Она ожидала, что станет легко и спокойно. Но внутри стало только чуть… тише.   Никакой эйфории и волшебства. Именно эта пустота, в которой ничего не давит, оказалась самым странным и непривычным чувством за день.   Она не знала, что с этим делать. Но ей не хотелось заполнять эту пустоту.   Она снова поставила таймер, уже на пять минут.    И осталась лежать. Просто лежать.   Без цели стать счастливой. Без попытки понять.    Таймер снова прозвенел.   Она не чувствовала разочарования. Только странное, почти забытое ощущение:  Я могу просто побыть здесь. И мир не рухнет.    Она перевернулась на бок и обняла подушку. Телефон так и остался лежать экраном вниз.

Только и разговоров, что ИИ Чет как-то не отпускает эта тема. Ни в работе, ни в быту. И вопросы “норм ли общаться с чатом гпт, как с психолого” звучат часто. Что я думаю (а мне есть что сказать). Скажу честно, хотя уязвимо очень. Я люблю подумать об чат. Я сколько себя помню –– веду дневнички (если вы тоже отзовитесь!). Сейчас это либо бумажный красивый ежедневник ил заметки в телефоне. Вот как проще конкретно сейчас так и делаю. С недавних пор мне захотелось диалога. А чат доступен 24/7 и соглашается всегда и поддержит и всё такое. Я, как человек живой и простой, хочу ответов и понимания здесь и сейчас! Поэтому да, тут чат как карты таро только сразу буквами =) Я ему пишу, он что-то ласковое говорит и становится спокойнее. Я его воспринимаю, как сострадательную часть себя. И вместо докапывания до истины я закрываю диалог, иду в заметки и дальше пишу поддерживающим и добрым языком к себе. Чат не заменит психолога. Чат не заменит друга. Чат не заменит ЖИВОГО ОБЩЕНИЯ. Казалось бы, ну психолог же тоже слушает, и чат может послушать. Но всё не так просто. Чат вас не видит, вы не видите с кем говорите. Нет молчаливых эмоций, он не увидит ваши намокшие от слез глаза, вы не увидите его печаль на лице или поддерживающую улыбку. Ни вы ни он не услышите голоса друг друга. Психолог вас видит, вас слышит. Замечает КАК вы говорите те или иные вещи, на каком месте вы усмехнулись, а на каком голос и поведение стали принебрежительными или где появилась злость или раздражение. А это всё очень и очень важно в терапии, в разговоре о переживаниях и о больном. В рассказе, казалось бы о пустяковом “мужик в очереди нагрубил” может скрываться что-то очень важное и психолог заметит это. Может сразу, а может и нет задаст вопросы чтобы понять ситуацию глубже и быть рядом. Может заметить, что у вас нет ресурса капать куда-то глубоко и будет бережным, внимательным. Человеку нужен человек. А есть кто чат использует для неординарных задач? Делитесь, какие есть интересные кейсы с чатом! Очень интересно, какой он бывает))

Когда мне было 18-19 лет и я училась в универе на психолога один знакомый сказанул свое мнение и оно засело в моей голове на долгие годы. “А правда, что психологами становятся те,  у кого самих есть проблемы?” Я тогда очень расстроилась и мне стало как-то очень сильно некомфортно. “Теперь все будут думать, что я ненормальная” промелькнуло в моей голове. Фраза была сказана в компании. Поэтому все –– этто люди за столом. Честно, не помню что я ответила тогда. Но точно не подала виду, что меня это задело. И вот она в 31 строчит этот текст… Сейчас я ни капли не оскорбилась бы на это заявление. Но подискутировала бы с удовольствием. Болтать о психологии сильно моё. Это правда, что многие приходят в профессию через собственный болезненный опыт или в желании “разобраться в себе”.  И я считаю, что это не недостаток, а огромная сила.   Психолог, который сам прошел через боль и знает какого это свалиться в апатию или задыхаться от тревоги. Он не просто прочитал в учебнике, он правда понимает и он рядом. С ним легче выстроить контакт –– клиент видит не идеального человека, который говорит заумными фразами, а с позиции “я тебя слышу и понимаю”. Без контакта и доверия не работают даже самые сильные техники. Так что личная история специалиста помогает быть ближе. Но это не отменяет наличие профессиональных навыков, конечно.    А у вас есть фраза засевшая в голову лет 10 назад и которая периодически всплывает?

Я так сильно переживаю из-за пустяков. Другие так не парились бы из-за этого. Люди, которые меньше паряться –– больше достигают, а я не могу. Я должна успеать больше и справлться со всем, что на меня навалилось. Иначенельзя. Я должна быть сильной. но я так заебалась быть сильной Как вам эти слова? Близки? В эру достигаторства (которую мы проживаем) и успешного успеха мы стали больше сталкиваться с “другие могут, а я не могу –– надо стараться больше”. Я смотрю на это через биопсихосоциальную модель. И, конечно, социум очень сильно на нас влияет. Не только тот пузырь, что вокруг нас. Но и медиа (реклама, соцсети, каналы и тд). В обычной потоковой жизни мы не замечаем, что именно сформировало внутри то или иное убеждение о себе. Но вот тут, пока читаете, давайте притормозим и обозначим. Наши мысли не полностью мы. Но наши мысли о себе очень сильно влияют на наши чувства, эмоции и действия. Мы грустим, корим себя, наказываем, нам сложно продолжить и мы прокрастинируем тк страшно “облажаться”. В итоге застреваем и ходим по кругу. Мы не можем влиять на то, какие мысли появляются в нашей голове. Но мы можем выбирать думать и дальше или нет. Верить им или оспорить. Вот мысль “Другие так не парились бы из-за едкого коммента коллеги”   А что указывает на то, что другие не паряться? Может быть такое, что они просто искуссно это скрывают? А вы спрашивали других парились бы они?   Если докопаться до этой мысли, то может стать чуточку легче и окажется, что всё не так однозначно.  Как думаете? И вообще, кто сказал, что мы должны со всем справляться? Кто сказал, что не справляться не ок? По мне, так не справляться со всем наволившимся грузом (у всех он разный) вообще очень человечно.  Мы живые люди, у каждого свой контекст (опыт, состояние, социум, здоровье и тд) и учитывая всё всё всё может всё таки не справиться где-то мы можем себе уже наконец позволить?

Вот собственно прямой пример влияния медиа на женщин В одно время всем надо было иметь эту вертикальную полоску на прессе, как у Эмили Ратаковски, чтобы считаться красивой А после выступления Майли Сайрус на гремми многие стали обращать внимание на свои руки и СМИ подхватили эту историю и писали о том «как этого достичь». Так происходит то самое «заражение» о котором я говорила в голосовом ⤴️

"Если я все проконтролирую и сделаю правильно - меня примут и я буду в безопасности". Сегодня выходной, но проходит очень интересный фестиваль посвященный гиперконтролю. Ну я, как вечный контролер, не могла пропустить. Очень сильно интересно. Позже поделюсь заметками с лекций 🍄

В предверии лета начинается сезон «успеть похудеть» и уже который год я замечаю, как меня треггирит эта тема. Не как психолога. А как женщину, которая выросла в социуме, где диетическая культура цветёт и пахнет всеми возможными нотами этого дерьма. Я даже уже не скажу с какого возраста я начала худеть. Типа лет с 10/11/12? И я ведь это не сама придумала. Я просто приняла правила игры. Я видела и слышала, что не худая. А значит не красивая и с этим надо было что-то делать. Все эти диеты, тренировки и озобоченность внешним видом тела закончились для меня анорексией, а потом продолжились булимией. И только к 26 годам я вышла из этой борьбы. И больше туда возвращаться я не хочу. Это очень страшно. Теперь, когда я вижу сколько обсуждений про похудение, сколько контента про тело/диеты/спорт, сколько рекламы буквально везде! Я замечаю, как это влияет на меня и на других женщин (на мужчин тоже, но об этом в другой раз). Раз и вдруг я уже сравниваю себя с другим телом. Опа. А там уже и до похудательных стратегий рукой подать, дорожка то протоптана. Мне очень помогают знания о том, ЧТО на меня влияет и КАК. Помогает замечать моменты сравнения себя или рассматривания себя под лупой перед зеркалом. И останавливаться. Переключать внимание на свою красоту, здоровье. Я радуюсь, что сегодня написано столько книг про влияние общества и культуры на женщин.   Радуюсь, что женщины начинают быть добрее друг к другу и перестают соревноваться.   Радуюсь, что больше говорят про женскую реальность и с чем мы реально сталкиваемся помимо темы “иедального тела”.    Мы стали обсуждать и ЗНАТЬ как менструальный цикл влияет на нас. Да что там, в рекламе стали употреблять слово месячные! Просто подарок судьбы. Если вас тронул этот пост поставьте ❤️  Если хотите углубиться в темы, которые я здесь описала и затронула –– почитайте книгу «Тело, еда, секс и тревога. Что беспокоит современную женщину» Юлии Лапиной

Как отъебаться отстать от себя? Если вы никогда не задавались этим вопросом, но замечаете, что вы часто себя гнобите собой недовольны (работа, спорт, достижения, отношения, внешний вид etc) –– предлагаю обратить ваше внимание на этот феномен и как НА САМОМ деле эти докапывания до себя на вас влияют. Ставить перед собой цели, желать жить лучше, достигать и развиваться –– это супер и вообще здорОво. Но если вам сложно себя хвалить, делать паузы, если нарушение планов ощущаются как катастрофа и “я никчемный неудачник” –– это уже проблема. И ведет к постоянной тревоге и депрессии в перспективе. А еще, сюрприз-сюрприз –– мешает нашему росту и той производительности на которую мы спобны.   Первое и самое важное –– учимся замечать мысли, наше отношение к себе, слова, которые звучат внутри. Типа “опять нихера не вышло”, “я тряпка”, “как всегда промолчала”. Вот такие осуждения.   Звучит легко, на деле может быть занудно и странно. Очень понимаю! Но тут важно на постоянке тренироваться. Поверьте, это принесет свои плоды. Знаете выражение “тренировать осознанность”? Вот это оно и есть –– умение замечать.   Дальше идет самосострадание. Доброе и бережное отношение к себе.  Берем ситуацию: «я поставила себе цель читать каждый день по 20 минут. Читала 3 дня, а дальше пропустила/не дочитала/вообще забыла. Вспоминаю про свой план и тут мысль “ёпрст ну я как всегда, лентяйка. Другие вон по книге в день читают, а я и за год не могу осилить…”. »   Меняем эту мысль на более добрую и реальную. МОжно буквально расписать на бумаге. «Ой, я и правда забыла про свой план. Но я так хотела и мне правда это важно. Это для меня новое, поэтому нормально, что я могла забыть. Плюс еще столько дел навалилось. Пожалуй сегодня продолжу и поставлю себе напоминание в телефон, чтобы не забывать.» Как думаете, какая мысль реально поможет мне продолжить читать книгу и не даст чувствовать себя неудачницей?