Голос заботы

Вот собственно прямой пример влияния медиа на женщин В одно время всем надо было иметь эту вертикальную полоску на прессе, как у Эмили Ратаковски, чтобы считаться красивой А после выступления Майли Сайрус на гремми многие стали обращать внимание на свои руки и СМИ подхватили эту историю и писали о том «как этого достичь». Так происходит то самое «заражение» о котором я говорила в голосовом ⤴️

"Если я все проконтролирую и сделаю правильно - меня примут и я буду в безопасности". Сегодня выходной, но проходит очень интересный фестиваль посвященный гиперконтролю. Ну я, как вечный контролер, не могла пропустить. Очень сильно интересно. Позже поделюсь заметками с лекций 🍄

В предверии лета начинается сезон «успеть похудеть» и уже который год я замечаю, как меня треггирит эта тема. Не как психолога. А как женщину, которая выросла в социуме, где диетическая культура цветёт и пахнет всеми возможными нотами этого дерьма. Я даже уже не скажу с какого возраста я начала худеть. Типа лет с 10/11/12? И я ведь это не сама придумала. Я просто приняла правила игры. Я видела и слышала, что не худая. А значит не красивая и с этим надо было что-то делать. Все эти диеты, тренировки и озобоченность внешним видом тела закончились для меня анорексией, а потом продолжились булимией. И только к 26 годам я вышла из этой борьбы. И больше туда возвращаться я не хочу. Это очень страшно. Теперь, когда я вижу сколько обсуждений про похудение, сколько контента про тело/диеты/спорт, сколько рекламы буквально везде! Я замечаю, как это влияет на меня и на других женщин (на мужчин тоже, но об этом в другой раз). Раз и вдруг я уже сравниваю себя с другим телом. Опа. А там уже и до похудательных стратегий рукой подать, дорожка то протоптана. Мне очень помогают знания о том, ЧТО на меня влияет и КАК. Помогает замечать моменты сравнения себя или рассматривания себя под лупой перед зеркалом. И останавливаться. Переключать внимание на свою красоту, здоровье. Я радуюсь, что сегодня написано столько книг про влияние общества и культуры на женщин.   Радуюсь, что женщины начинают быть добрее друг к другу и перестают соревноваться.   Радуюсь, что больше говорят про женскую реальность и с чем мы реально сталкиваемся помимо темы “иедального тела”.    Мы стали обсуждать и ЗНАТЬ как менструальный цикл влияет на нас. Да что там, в рекламе стали употреблять слово месячные! Просто подарок судьбы. Если вас тронул этот пост поставьте ❤️  Если хотите углубиться в темы, которые я здесь описала и затронула –– почитайте книгу «Тело, еда, секс и тревога. Что беспокоит современную женщину» Юлии Лапиной

Как отъебаться отстать от себя? Если вы никогда не задавались этим вопросом, но замечаете, что вы часто себя гнобите собой недовольны (работа, спорт, достижения, отношения, внешний вид etc) –– предлагаю обратить ваше внимание на этот феномен и как НА САМОМ деле эти докапывания до себя на вас влияют. Ставить перед собой цели, желать жить лучше, достигать и развиваться –– это супер и вообще здорОво. Но если вам сложно себя хвалить, делать паузы, если нарушение планов ощущаются как катастрофа и “я никчемный неудачник” –– это уже проблема. И ведет к постоянной тревоге и депрессии в перспективе. А еще, сюрприз-сюрприз –– мешает нашему росту и той производительности на которую мы спобны.   Первое и самое важное –– учимся замечать мысли, наше отношение к себе, слова, которые звучат внутри. Типа “опять нихера не вышло”, “я тряпка”, “как всегда промолчала”. Вот такие осуждения.   Звучит легко, на деле может быть занудно и странно. Очень понимаю! Но тут важно на постоянке тренироваться. Поверьте, это принесет свои плоды. Знаете выражение “тренировать осознанность”? Вот это оно и есть –– умение замечать.   Дальше идет самосострадание. Доброе и бережное отношение к себе.  Берем ситуацию: «я поставила себе цель читать каждый день по 20 минут. Читала 3 дня, а дальше пропустила/не дочитала/вообще забыла. Вспоминаю про свой план и тут мысль “ёпрст ну я как всегда, лентяйка. Другие вон по книге в день читают, а я и за год не могу осилить…”. »   Меняем эту мысль на более добрую и реальную. МОжно буквально расписать на бумаге. «Ой, я и правда забыла про свой план. Но я так хотела и мне правда это важно. Это для меня новое, поэтому нормально, что я могла забыть. Плюс еще столько дел навалилось. Пожалуй сегодня продолжу и поставлю себе напоминание в телефон, чтобы не забывать.» Как думаете, какая мысль реально поможет мне продолжить читать книгу и не даст чувствовать себя неудачницей? 

Я давно не писала. Не потому, что нечего сказать. А потому, что блог стал местом «надо». Мне не хватало живости, той, которая не идеальная. Мне не хватало пространства для манёвра, поворота. Не хватало разворота для СВОИХ мыслей и размышлений. Всегда была рамка «правильно» или «неправильно». И от этого очень многое отфильтровывалось. Сейчас мне хочется больше свободы. Хочется размышлений, каких-то «если бы», поиска возможностей. Что-то за гранью привычного, правильного, устойчивого, социально знакомого. Хочется расширения сознания — снять шоры. Я уверена, что кроме меня есть ещё много людей, кому хочется иметь своё пространство. Но как-то стремно, сковывает, возникают вопросы «а что если?» и «а вдруг?». Обычно за ними не следует «а вдруг это будет крутым поворотом?». Обычно там много страха, неуверенности, скованности. Но (моё любимое) — а что если мы можем себе сделать такое пространство? Вот у меня это мой блог. Этот канал, любименький мой. Пусть он не идеальный и посты тут не всегда находят отклик у других. Это полбеды. Самое грустное, когда то, что я пишу, не попадает в меня. Не откликается, знаете? Вот так больше не хочу. Пусть мне откликается. Пусть меня волнует. Будто когда больше начинаешь себе позволять — появляется больше вариантов. И кажется, что если создать себе такое местечко, оно будет влиять и на другую жизнь вне его. И жизнь может заиграть другими красками.   ❤️— если вы тоже соскучились и ждете постов

Что стоит за словами «я хорошая девочка»? Мы часто читаем это словосочетание и слышим от людей, которые себя ими описывают. А книг сколько написано? Когда мои клиенты говорят о себе «я хорошая девочка» я вижу за этим грусть и груз. А еще много страха. Так как же чувствуется это в жизни? Читайте в карточках ⤴️

Мы? А вообще, очень ценно иметь возможность кому-то жаловаться.

Хороший=удобный Принято, что хороший человек –– тот, кто переживает за чувства другого больше, чем за свои. Это, вроде как, забота, бережность. Но так ли это на самом деле? На сколько это честно по отношению и к себе и к другому? Тебе могут быть неприятны какие-то слова в твой адрес. Может резать слух, когда называют ласковым прозвищем или сокращают имя. Ты делишься переживаниями, а тебе начинают давать советы. Друг постоянно опаздывает на встречу, ты сердишься, но «чего я буду устраивать». Родители лезут в личную жизнь, но «их надо уважать». Хотя внутри всё кипит. Что-то из этого списка тронуло? Может вспомнили что-то своё? Наши чувства не испаряются. Они осидают внутри нас, как пыль и она копится. И мы не замечаем, пока  в какой-то момент не начинается аллергия и надо бы ее убрать. Но ее накапливается таааак много, что не понятно как бы это сделать чтобы она не разлетелась повсюду. С чувствами так же. В какой-то момент мы просто взрываемся из-за мелочи или начинаем отдаляться.  И тогда на сколько было ок промолчать? На сколько честно было по отношению к себе терпеть неприятные слова? Можно ли отношения с человеком дальше называть приятными? Скорее всего нет. Да, говорить о своих чувствах не просто. Особенно, если есть привычка их не замечать. Да, слышать замечания в свой адрес тоже не просто, но с этим можно справиться. Плата за неприятные чувства в моменте намного меньше, чем потом разбираться с накопленным грузом обид.  Говорить о своих чувствах –– честно. Это делает отношения крепче и помогает выстраивать доверительные отношения. И этому можно научиться, чтобы коммуникация была легче и отношения с людьми приятнее.

Главное начать идеально Впервые за года три я выпала из блога без предупреждения и каких либо объявлений. Всё просто. Я заболела. Случилась жизнь во всей её красе. Сил на блог не было, хотя я мучалась переживаниями «надо писать, а то все уйдут». Было ощущение, что если я сейчас не буду как обычно писать — я всё-всё потеряю. Вот так дихотомично, да. И очень по-человечески. Поймав эту мысль я докопалась до нее и поняла, что она очень обманчива и нереалистична. Я не потеряю ни-че-го. Живя в таком быстром мире мы и сами начинаем торопиться. А чем выше скорость и требования к себе, тем длиннее тормозной путь. В этот раз я договаривалась с собой не работать. Я прям брала полноценный больничный. Каааак же это сложно боже мой. Я не люблю болеть. Не люблю возвращаться после болезни к строй, мне сложно и стрёмно. Помню, как в школе боялась заболеть чтобы не пришлось потом «заново» туда ходить. Об этом потом расскажу. Я благодарна себе, что позаботилась и дала себе спокойной поболеть и восстановиться. Вчера поняла, что потихоньку готова продолжать. Поэтому сегодня-сейчас пишу этот текст. Не идеальный, как есть. Каждому из нас нужны паузы. Чтобы восстановиться, набраться сил, выздороветь. И важно не забывать, что мы живые, а не роботы. Уметь останавливаться супер важный навык и очень полезный. А как у вас с больничными и паузами? Норм или стремно останавливаться?

Ребенок внутри меня Недавно собрала доску на пинтерест с этими картинками и в груди будто мёдик разлился. Захотелось и с вами поделиться ✋ Сейчас мне видится особенно важным быть бережнее к себе (как и в другие дни нашей разной жизни) и к своим чувствам. Глядя на эти картинки и надписи внутри что-то ёкает. Становится тепло и улыбка на лице сама собой появляется. Ты помнишь как классно было вот так вверх головой качаться на качелях? А помнишь как в деревне после жарких дней шёл ливень и потом по лужам в тапочках ты шла в магазин? А помнишь как на великах катались по всей деревне и срывали с деревьев абрикосы и вишню кислую? Или как груши воровали у соседней бабушки стоя на великах? Ты как там вообще, моя маленькая? Что тебе сейчас хочется, дорогая? Чего не хватает? Теплые детские воспоминания дарят нам спокойствие. Мозгу не важно, что это не в моменте происходит. Поэтому мы можем переноситься туда, где было беззаботно и хорошо а не только в хреновое прошлое Пользуйтесь этим. И делайте то, что требует душа и тело. Это то, что мы можем дать себе для поддержки и опоры. А какие чувства и воспоминания у вас вызывают эти картинки? Делитесь! Давайте окунемся туда 😳

Нежно напоминаю, что у меня есть канал на 🖤ютубе с длинными и короткими видевсами. Послушать как я говорю. Узнать для себя что-то новое на волнующую тему. И если вы в поиске психолога — присмотреться и почувствовать, что хотите именно ко мне. 📎Вы там можете найти длинные видео с практиками: Как перестать себя критиковать? Я не знаю чего хочу. Что со мной не так? Как научиться говорить «нет»? Границы без вины: как выбрать себя и не чувствовать себя плохим?

Зачем мне идти в к психологу, когда у меня есть друзья? Друзья это правда супер поддержка. И очень здорово, когда есть кому довериться и поговорить. Поделишься –– и сразу легче! 💗 Мы делимся своими переживаниями «Начальник такой критин, ну как так можно себя вести?» и получаем в ответ валидацию (нормализацию) наших чувств «Реально, тот еще придурок». Друг может сказать, что тоже сталкивался с подобными чувствами и ситуациями. Тогда мы чувствуем поддержку и нормальность «фух, я не одна из-за этого так злюсь». Как показывает практика и опыт –– не все темы мы можем принести на обсуждение с друзьями.

Есть то, что болит, но это сложно даже себе описать.

И тогда, мы «топчимся на одном месте» и заглушаем боль, как умеем. Но она никуда не девается и периодически жужжит внутри. У каждого из нас есть привычные паттерны поведения и мышления. И друг это не тот человек, который будет искать вместе с вами эти паттерны и смотреть помогают они вам или мешают. Психолог будет. И тогда картина станет шире, а возможностей изменить ситуацию и ресурса на эти изменения будет больше. Ко мне часто приходят не с конкретным красиво сформулированным запросом, а с глубокими переживаниями и внутренней болью. КОторую супер сложно описать одним понятным предложением. Я умею слушать и слышать, контейнировать внутренние переживания клиента и помогаю переварить и понять то, что происходит внутри клиента. 💔Я умею быть рядом в уязвимый момент ощущения и описания страданий (от расставания, детских травм, плохого отношения в семье, ощущения никчемности и тд). Чтобы наконец стало возможным озвучить этот болезненный опыт и постепенно освобождаться от его влияния.

Психотерапия это место, где можно быть любым.

Где увидят и услышат вас. Это только ВАШЕ пространство. Для переживаний, боли, переосмыслений, освобождения, слез, злости, раздражения, радости и всего остального важного для ВАС. ❤️Мы будем вместе исследовать автоматические паттерны мышления/поведения и постепенно менять то, что перестало помогать. Приходите, если чувствуете потребность. Обращаться за помощью и поддержкой уже не стыдно и крайне важно. Записаться на сессию через личные сообщения @anastasiia_msg или анкету https://forms.gle/RwzvAkwFnRW8XTZh7

Я уже говорила о том, что внутри меня живет очень критикующая фигура 😱 Я знаю каково это, ругать себя за каждую ошибку. Ругать себя за недостаточность действий. Чувствовать стыд за дурацкую шутку, винить себя за не к месту сказанные слова. 😵 Каково это постоянно контролировать свое поведение, чекать «что там с моим лицом», проверять нормально ли я сижу, стою, выгляжу и говорю 🥴 От этого постоянная усталость, напряжение, стыд, волнение, тревога и всё это по-кругу и фоном.

«Нельзя быть собой. Нельзя расслабиться ни на секунду. Иначе потом будет ужасно стыдно.»

Я начала изучать майндфулнес и тренировать осознанность еще 10 лет назад. Это помогло мне больше чувствовать свое тело, становиться наблюдателем своих чувств. Я научилась замечать красивое в моменте (что снижает тревогу). Научилась замечать взаимосвязь ситуаций, своих мыслей и своих чувств. Но прикол в том, что я особо не замечала, сколько я осуждаю себя. Это было фоном и лилось , как водопад на бошку голову (романтичного тут 0). Это потом я узнала (на учебе по КПТ и в личной терапии), что это всё автоматические мысли , глубинные мои убеждения о себе.... 🫧Там же я узнала про феномен самосострадания, который активно исследует и продвигает в массы Кристен Нефф –– меня это очень заинтересовало. К осознанности я начала присоединять навык самосострадания –– говорить с собой ласково и бережно, вместо отчитывания. Гладить себя, обнимать (как бы кринжово и тупо это не казалось вначале). Когда мне страшно писать какой-то уязвимый текст я говорю себе «да, милая, я вижу, что тебе страшно. Бояться нормально. Давай мы просто попробуем?» Самосострадание помогло мне хоть иногда чувствовать себя нормальной. Прощать себе ошибки и грубости в сторону других людей. Не добивать себя палкой в моменты ошибок, а говорить с собой из заботы и быть на своей стороне. Это помогает мне отстаивать свои личные границы и защищать себя, если кто-то плохо ко мне относиться. Я не буду сюсюкать, но и винить я себя не будут за грубость. Кончено, это не панацея. И не всегда у меня получается это делать. Но я стараюсь и вижу, что это помогает мне быть собой, а не заталкивать себя куда подальше из-за вины и стыда от псевдомотивации. ❤️ Я чувствую, как доброе отношение к себе помогает мне в жизни. ❤️ Слышу от клиентов, как им помогают практики самосострадания. Поэтому считаю важным об этом говорить и освещать эту тему. 💬❤️Утверждаю, что этот путь лучше помогает справляться со сложностями жизни и идти вперед к своим целям, чем пинки и давление на себя. ❤️💬 😘Напоминайте себе почаще: «Я достойна(ин) доброго и заботливого отношения к себе».

Выключите сейчас своего критика и просто почитайте про другой возможный путь Мы мало с кем обращаемся так плохо, как с самими собой. Факт, хоть и очень печальный. 🤎Мы злимся на себя, что грубо ответили парню. 🤎Злимся и виним себя, если сказали какую-то глупость в гостях. 🤎Ругаем себя, что не можем перестать злиться на родителей. 🤎Обвиняем себя в некомпетентности, если совершили ошибку на работе. 🤎Ругаем себя за то, что накричали на ребенка Я проошу вас заметить, что в эти моменты мы чувствуем себя хреново. Но наказываем себя еще сильнее. А наказываем ли мы друзей или родных, когда они допускают подобную ошибку? Ошибаться вообще часть нашего живого человеческого. Нет документа, который гласит «Я, Ульянова Анастасия Анатольевна, обязуюсь вырасти безупречной. Не совершать ошибок и всегда принимать только верные решения». 🫧Что мы можем начать делать иначе? Перестать себя судить и оценивать. Совсем. Проявлять к себе доброту, заботу и сочувствие. Знаю-знаю, поверить сложно. Пока просто прочитайте и покрутите в голове 🫧Что значит проявлять доброту к себе в реальной жизни? 1️⃣Начните проявлять доброту к себе вместо осуждения.

Вместо того, чтобы обзывать себя («вечно я всё порчу», «я неудачница») начните говорить с собой ласково.

Например, вы сорвали дедлайн на работе. Внутри всё орет «Какая же ты идтотка безответственная!» Остановитесь. Скажите вслух или мысленно «Стоп. Я сейчас чувствую себя ужасно из-за этого. Неприятно очень. Но если бы мой друг попал в такую ситуацию, я бы не стала его мучить. Я бы его пожалела». Можно себя обнять, погладить свою руку. Физическое прикосновение помогает успокоиться и почувствовать безопасность. 2️⃣«Я не одна такая»

Нам всегда кажется, что только мы тупим, ошибаемся, несем бред, страдаем, а у других всё иначе. Нет, все мы человеки такие.

Например, вы поругались с партнером, сидите и думаете, что у других идеальные отношения и другие не ругаются. И чувствуете себя отвратильно дурацким. Напомните себе: «Все люди ссорятся, это часть нашей жизни. Не бывает пар, которые не ругаются». Это убирает чувство изоляции и дает чувство общности и нормальности. 3️⃣Подключаем осознанность. Важно признать, что тебе больно. Но не нырять в эту боль с головой и не притворяться, что ее нет. Например, стоишь в пробке, накручиваешь себя «я вечнокосячу, сейчас еще и опаздываю. Всё, теперь меня точно уволят! Я останусь без денег, всё пропало!» Остановитесь и назовите вещи своими именами, по фактам: не «всё пропало», а «я сейчас злюсь и тревожусь, что стою в пробке. Тело напряжено, плечи подняты. Это просто пробка, это просто тревога и просто злость. Это пройдет» 💋 Доброе отношение к себе –– не про потакание своим слабостям. Это способ успокоить себя, не добивать себя и трезво подумать «как я могу решить проблему».

Хочется с вами диалога и сил есть поэтому вэлком –– пишите свои вопросы в эту форму https://forms.gle/JU33d4TAqyAcFSQJ7 Буду отвечать! Может даже голосом 🍄

Доброе отношение к себе –– херня. Надо просто взять себя в руки, не ныть и делать!

Читая эти строки, мы их понимаем и легко в них верим. Каждый человек себе хоть раз говорил эти слова 😭 Нам кажется, что это единственный верный путь. Но при этом другой мы не пробовали. Мы знаем, что надо двигаться вперед не смотря на переживания, не тревожиться, не бояться, а делать-делать-делать. И еще, научиться не чувствовать, потому что эмоции и чувства мешают 🚶‍♀️ Когда мы видим в себе какой-то недостаток или замечаем, что ошиблись –– мы часто обходимся с собой очень сурово и жестоко. Мы сравниваем себя, чтобы замотивироваться. Например, сравнивая себя с супермоделью или с успешным человеком в соцсетях. Мы даже можем замечать эту свою боль, но говорим себе что-то вроде

«неприятно да? а ты старайся лучше!»

Осуждение себя дает кратковременную мотивацию. Но еще из-за такого отношения к себе мы постепенно теряем веру в себя, начинаем сомневаться в своих способностях и теряем надежду. И попадаем в ловушку. Потому что, в этом состоянии мы начинаем еще больше себя винить, стыдить, ругать и закапываемся всё глубже. Тогда, каких бы мы результатов не добивались –– ощущение, что этого недостаточно не покидает нас. Мы же вроде как все хотим жить счастливую жизнь, быть счастливыми людьми в спокойствии. Наслаждаться этой жизнью. ⬇️Как думаете, с таким отношением к себе и своим поступкам возможно ли почувствовать то самое счастье и спокойствие? Ставьте –– ❤️ И я напишу про доброе отношение к себе с примерами и пользой!

Мини-тест: Насколько вы доверяете себе? В карточке отметьте утверждения, с которыми вы согласны. Не думайте слишком долго ⬆️ Что всё это значит? 0–1 совпадение — вы в хорошем контакте с собой. Умеете слышать свои желания и опираться на них, даже если это не всегда удобно для других. 2–3 совпадения — вы часто сомневаетесь. Доверие к себе есть, но оно легко шатается под влиянием усталости, страхов или чужого мнения. Это не плохо — с этим можно работать. 4 и больше — вы привыкли ориентироваться на других, а себя почти не слышите. Внутри много критики и мало поддержки. Хорошая новость: этому можно научиться. 🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊 Какое утверждение больше всего попало в вас?

Женщины, я люблю вас и СПАСИБО ВАМ, за то, что вы такие, а не другие. Спасибо, что мы есть друг у друга.💖 Для меня этот день не праздник весны, не день когда мужчины нас носят на руках и дарят цветы (хотя это приятно). Этот день напоминает, как много женщинам пришлось пройти, чтобы быть просто услышанными! Это день освобождения от навязанных ролей. Женщина — не приставка к мужчине. Не «чья-то жена», не «чья-то мама», не «половинка». С мужчиной или без — мы не перестаём быть важными. Не перестаём быть. Я говорю спасибо женщинам за солидарность, за поддержку друг друга. И призываю не конкурировать, а объединяться. Слышать, поддерживать, не обесценивать и делиться опытом! У нас уже есть право на голос, на уважение, на наши выборы и взгляды. Да, прошло уже много лет. Но борьба всё еще продолжается, просто теперь выглядит она иначе. Хочу подсветить. У нас есть право: ❤️Говорить нет. ❤️Ошибаться. ❤️Не значть, чего хочу. ❤️Не быть удобной и всепонимающей. ❤️Есть право выбирать себя. ❤️ Быть слабой и уставать. ❤️Злиться и материться. ❤️ Грустить и плакать. ❤️Надевать оверсайз, секси наряды, любые цвета и формы. ❤️ Выбирать рожать или строить карьеру (или всё вместе). ❤️Не хотеть готовить и вызывать клининг. ❗️Быть женщиной это быть разной. Без «если», «надо» и «должна». А что для вас значит быть женщиной? О каком вы хотите напомнить себе сегодня?

Что стоит за «удобным» поведением? Под удобным поведением мы подразумеваем не комфортное для себя, а комфортное для другого человека. «Я веду себя так, что бы другой рядом со мной чувствовал себя хорошо». И мы ведем себя так не от большого счастья и благости. А потому что мы так научились. Потому что иначе было опасно себя вести. Если в детстве девочка плакала из-за того, что в мультике было что-то грустное. КТо-то мог сказать что-то обесценивающее типа «нечего плакать, это всего лишь мультик». Девочка сделала вывод «мои чувства не правильные». Или в детстве в семье не принято было говорить о своих чувствах, потому что мама начинала сильно волноваться и переживать «да за что мне всё это, чтож ты опять…». Отсюда рождается убеждение «если я скажу, что устала/злюсь/грущу/обиделась –– человеку будет плохо от этого». А если говорить в целом про наш патриархальный мир, то правильная женщина = принимающая, понимающая, ласковая, добрая, помогающая. Если женщина злиться –– она стерва. А кому хочется быть стервой? Начинаем молчать и терпеть. Если женщина говорит, что устала –– она лентяйка. Разве можно устать от домашних дел? А работа у мужчины вообще всегда сложнее, чем у женщины. Это всем известный факт🤡 Молчим, терпим и через силу и злость делаем бытовые дела после основной работы. Потому что «это надо сделать, кроме меня никто этим не займется. А если не сделать скажут, что я неряха». Страшно сказать про свою усталость. Страшно сказать «мне не нравится когда ты со мной так разговариваешь». Потому что «он/она обидеться. А я со своей обидой справлюсь, я уже умею».

Ловушка в том, что кждый раз выбирая чувства другого человека, забивая на свои (я справлюсь/потерплю) –– мы еще больше закрепляем такой паттерн поведения и подкрепляем идею «быть принимающей, помогающей и хорошей –– правильно».

При этом внутри много боли, обиды, вины, стыда, страхов, переживаний, тревоги за сотни прожитых ситуаций в которых обижали, обесценивали чувства, унижали и это приходилось терпеть и учиться не думать о себе. Вы помните о ситуации, где вас обидели, а вам так сильно хотелось высказаться и послать, но вы промолчали?