Евгения Гайворонская

Сходила вчера в Зорку на тусовку «Бэк ту 2008». Мое миллениальское сердечко плакало от счастья. Все эти песни в моем сердце навсегда💔 Я слушала эту музыку еще на сиди дисках, мой покойный брат, который был диджеем, записывал мне миксы с Тигой и Девидом Геттой Эти треки - часть идентичности, прикосновение к чему-то своему, личному, родному. Ну и конечно, на фоне любимой Москвы❤️

Возможно, нужное для кого-то напоминание. Иногда вместо опыта приходит сожаление о потерянном зря времени (и тут каждый подумал о чем-то своем)

Иногда отсутствие границ в отношениях это единственный способ сохранить связь. Так ребенок раз за разом отказывался от себя в контакте с мамой, становясь тем, кем надо ей. В будущем это превращается в пограничный конфликт: «убить» себя, что бы «спасти» другого, где свои границы все время приносят в в жертву во имя партнера, хотя по факту разыгрывается история, где невозможно сохранить и связь, и себя.

Идеализация и последующее обесценивание зачастую связаны с невозможностью пережить собственное бессилие и желанием отбросить его как можно дальше, например, с помощью проекции сгрузив в другого человека, сделав его «плохим». Далее находится объект для идеализации и цикл повторяется, до тех пор, пока человек не будет готов встретиться с тем, что для него невыносимо внутри себя.

Ответ на предыдущий вопрос Здравствуйте, Анна! Да что уж там- гнать его поганой метлой, немедленно, сегодня же, полтора года псу под хвост, деньги на ветер, а трехмесячный онлайн-проект- вот где истина и спасение. Всё ясно с первой строчки. А если серьёзно- я не могу знать, что происходит у вас на терапии, и ни один специалист вам не ответит на этот вопрос однозначно со стороны. Может это негативный перенос, а может терапевт действительно делает что-то не то и не туда. А может всё вместе. Но вот что я заметила. В вашем сообщении то и дело проскакивают две защиты - идеализация и обесценивание, и они не встречаются посередине. Нет интеграции двух частей - грандиозной и ничтожной. И, возможно, комментарий вашего аналитика про расщепление действительно имеет место быть. Мы не знаем, был ли бы так успешен ваш заход в трёхмесячную программу, если бы не предыдущие полтора года в «нудном и скучном» психоанализе. Но похоже, что уже накопилось достаточно агрессии и недовольства к аналитику, а также разочарования - и это точно стоит выразить ему лично, даже если терапия в итоге закончится. Хотя бы для того, чтобы не отщеплять свою агрессию, а попробовать её присоединить. Разочарование в длительных отношениях наступает всегда. Но после него наступает и настоящая встреча - прежде всего с собой. Или не наступает. Со своим бессилием, с чувством собственной ничтожности, неполноценности, с горем и беспомощностью, от которых велик соблазн избавиться - например, сгрузив их в кого-то, а не встречаясь с ними. Но только вы решаете, есть ли после разочарования жизнь, или уходить на следующий круг нарциссических качелей, находя новый объект для идеализации- это, безусловно, куда веселее, чем разговор о собственных чувствах, особенно таких неприятных.

Вопрос от подписчицы, ответ в следующем посте:

Женя, добрый день! Меня зовут Анна, мне 41. Три года назад переехала в Берлин, переезд дался очень тяжело, каждые 3-4 месяца летаю подышать в Москву. Счастлива и любима в браке. Взрослая дочь и мама живут в Москве, отношения теплые и близкие. Полтора года назад зашла в психоанализ. До этого был опыт (очень успешный) работы в гештальте, смешанном подходе. В психоанализ пришла за глубиной. В тот момент я была в очень тяжелом состоянии (переезд, прерывание беременности, дочь мужа-подросток была помещена с псих. обострением в спец центр). Я много молилась, читала Евангелие и Псалтырь. Уехала к морю, жила на краю земли, практически в затворничестве. Постепенно стала приходить в себя. И вот через полтора года психоанализа, поняла, что мне не нравится плавать в поисках бессознательного со своим терапевтом. Я параллельно вошла в онлайн психологический проект и за три месяца там я получила структуры, синхронизмов и «ментального сплетения щупальцами» столько, сколько не смогла получить в своей терапии. Вопрос мой такой - что не так с моим психоанализом?! Может мне он не подходить как метод? Или может дело в сопротивлении/терапевте?Я сама по себе женщина, живущая в режиме этакой понарошковости, очень жизнелюбивая, болтаю без умолку, фантазирую, плаваю в облаках... В прошлом моя терапия была структурная и понятная мне, в ней была жизнь и ДЕЙСТВИЯ. Эта же - разговоры о том, что я чувствую, о поиске гнева на маму, которого я не могу найти все это время, об исследовании гипотез терапевта, бОльшая часть которых - мне не откликается. Ноль движения. Полтора года назад я пришла с запросом - унять боль, что прервала беременность, научиться жить с этим, выйти из тяжелого кризиса проживания с больной дочерью мужа. А по факту сейчас понимаю что мой запрос не решен. И что словно ответы не в погружение в мое детство, маму, какое то ненащупываемое... И вот РПП обострилось, я попросила терапевта помочь - а разговариваем мы все о том же... В двух словах это «ментальное дрочево», которое я наблюдаю несколько месяцев как. И все больше утверждаюсь в этом. Терапевт довольно невнятно отреагировал на мое обращение. Что-то типа - ускорить этот процесс нельзя, расщепление явно сильное, а как вы относитесь к препаратам от тревоги?Буду очень рада вашему ответу, пока я склонна принять решение закончить терапию. Мне она стала скучна, как если б я изучала рыбную ловлю ).

Вернула помаду на свое законное место Всем отличной пятницы!

Вернула помаду на законное место Всем отличной пятницы!

Полиамория (свободные отношения, открытые отношения), наличие любовницы/любовника- это не эволюционная форма отношений, а вариант расщепления. Это тоже отсутствие границ, хотя изначально может показаться, что это не так, даже при наличии четких договоренностей. Когда что-то, что я не могу выносить в одних отношениях выносится за его пределы. Тогда третий выполняет регулирующую аффект функцию, беря на себя напряжение в паре, которое не может быть выдержано и переработано в ней.

Границы в отношениях выполняют очень важную функцию - безопасность. С одной стороны, ограничивают, а с другой - защищают. В четко очерченных границах есть предсказуемость. В них понятно, чего от отношений можно ожидать, на что претендовать, а на что нет. Именно предсказуемость и последовательность эту безопасность создает. В отношениях, в которых граница размыта, безопасности быть не может. Это как жить в квартире с настежь открытой дверью: ваш взгляд всегда будет устремлен в ее проем и отбирать внимание от собственной жизни. Единственный момент в жизни человека, в котором отсутствие границ естественно - это период младенчества. Когда мама это и еда, и кроватка, и источник тепла. Если не вы регулируете посетителей в своем доме вы теряете контроль над ним. Так же и в отношениях: если границы ваших отношений проницаемы и размыты, они будут вызывать тревогу, беспокойство и бессилие. (Привет всем полиаморам и любителям свободных отношений, которые на поверку означают сильное расщепление, а не эволюционный взгляд на вещи).

И тут я подумала. Спиддейтинг только с терапевтами уже есть, как мероприятие?) Норм тема, прошелся, выбрал себе по сердцу, так сказать

Есть бизнес-идея

Сходила давеча на спиддейтинг (быстрые свидания) Итоги: +1 клиент Спасибо, конечно, но я не так себе это представляла

Иосиф Бродский вероятно не знал, что написал о том, как мать инвестирует ребенка первичным нарциссизмом, создавая своим откликом его внутренний мир и образ тела: Я был только тем, чего ты касалась ладонью, над чем в глухую, воронью ночь склоняла чело. Я был лишь тем, что ты там, внизу, различала: смутный облик сначала, много позже — черты. Это ты, горяча, ошую, одесную раковину ушную мне творила, шепча. Это ты, теребя штору, в сырую полость рта вложила мне голос, окликавший тебя. Я был попросту слеп. Ты, возникая, прячась, даровала мне зрячесть. Так оставляют след. Так творятся миры. Так, сотворив, их часто оставляют вращаться, расточая дары. Так, бросаем то в жар, то в холод, то в свет, то в темень, в мирозданьи потерян, кружится шар. 1981. (вдохновлено лекциями по психосоматике Института психоанализа на Чистых прудах) #заметкиопсихосоматике

Отвечу на вопрос, почему инфантил и что в этом инфантильного. Желание, чтобы кто-то другой тебя обслуживал и исполнял ТВОЕ желание без какого-либо вклада с собственной стороны - это инфантилизм. Во взрослых отношениях есть обмен: ты мне что-то даешь, я даю что-то равноценное и значимое (для другого!) тебе. А когда я хочу, чтобы за меня такого сладкого пирожка конкурировали (вместе с бывшей), еще и дрались между собой за то, кто будет его обслуживать и соответствовать планке - это нарциссизм чистой воды. Такие привелегии есть только у младенцев.

О дивный мир сайта знакомств. Общаемся с парнем, он говорит: мне бывшая задрала планку, я эстет, люблю ухоженных девушек, маникюр, реснички, платьишки, каблуки, приятный парфюм. Я говорю - нет проблем, спонсировать все это мероприятие готов? Он, *растеряно*: а что, разве это не естественное желание девушки быть красивой? Вы прослушали зарисовку «инфантил обыкновенный» Боже, дай мне сил

Преобладающее число дроп-аутов (обрывов) в терапии происходят по причине невыраженного гнева на терапевта. Обычно варианта два: либо резкий обрыв без предупреждений, либо смс, в котором человек пишет, что хочет закончить (или прервать) терапию, чаще вежливо, с благодарностями и пожеланиями. На самом деле это ярость и отыгрывание. Написать в смс - это не выразить чувства, а отыграть - то есть ,сделать какое-то действие вместо того чтобы чувствовать и выражать чувства. Потому как исследуются не сами слова, а то содержание, которое стоит за ними. Если терапия действительно хорошая и продуктивная отношения завершаются, а не обрываются. Впрочем, как и в жизни. Если вы думаете о том, чтобы уйти из терапии и уйти вот таким образом, лучшее что можно сделать это прийти и словами высказать все, что вас не устраивает своему психологу. Опытный психолог не испугается вашей злости и поможет разобраться в происходящем. Даже если отношения в итоге закончатся у вас будет опыт других отношений и совершенно другого обращения со своими сильными чувствами - злостью, яростью, ненавистью, разочарованием. Это здорово развивает и укрепляет наше эго.

Чем более нарциссичен человек, тем больше частей собственного я он проецирует во вне. Все, что такой человек говорит про других зачастую про него самого.

Наблюдать, как люди выясняют отношения, публично ссорятся, это все равно, что видеть чужой секс. Возникает чувство стыда, неловкости и отвращения. Не зря есть фраза «копаться в чужом нижнем белье». Отсылка к сексуальному здесь не случайна. Но есть разница. Если взрослый может от этого отстраниться, уйти, закрыться, ребенок - не может. Дети, которые регулярно наблюдали, как ссорятся их родители, какие отношения там происходят, были втянуты в них, получили такую же стимуляцию, как если бы видели родительский секс. Это не менее вредно.

Люди, выполняющие в отношениях роль функции, нуждаются в нарциссическом питании. Особенно это касается мам маленьких детей ,а так же работников помогающих профессий и сферы услуг - там, где мой взгляд обращен на другого и его потребности. Что имеется в виду под нарциссическим питанием? Это некий интерес к себе самому, к своим нуждам. К удовольствию, которое только для вас. Что-то про вас лично. Это и возможность говорить о своих чувствах, и о том, как прошел ваш день, и как все достали и какой мир ужасный, это похвала и восхищение, это отражение ваших каких-то сторон и качеств личности. Ощущение себя значимым, важным, желанным, ценным. Имеющим место и занимающим его в достаточном количестве и праве. Когда мы обслуживаем психику другого, мы отщепляем кусочек от своего либидо и отдаем другому. Если не следить за гигиеной и вовремя не отдыхать, не пополнять нарциссические запасы и не укреплять свой нарциссизм в целом это может привести к ощущению опустошенности, усталости и потери энергии.