Евгения Гайворонская

Коллеги, а вам снятся ваши клиенты? Когда мне снится клиент, это очень важный сон. Стараюсь доподлинно запомнить, что именно снилось, какие слова звучали, какие чувства. Часто это очень важная контрпереносная информация. То, что человек не может сказать на сессии о себе, своем опыте и чувствах - он говорит таким образом во сне. Так же и когда клиенту снится терапевт, это уже в свою очередь важная информация о его переносе.

Мем о том как иногда ощущается терапия Боже, какая жиза 🤣🤣🤣

Зависимая психика организована по принципу удовольствия: потребности должны быть удовлетворены прямо сейчас , в момент возникновения импульса. Младенцы не могут вынести долгую фрустрацию, между возникновением потребности и ее удовлетворением не должно проходить много времени, это приносит сильную боль и отчаяние. Но постепенно с развитием психики ребенка, с укреплением его эго фрустрационное окно увеличивается. У зависимых же по каким-то причинам эта опция оказалась недоступна (в основе этих причин отсутствующая мать, которая не смогла сконтейнировать нарциссическую ярость и отчаяние, и это все ушло во внутрь эго, останавливая его развитие) Как-то один друг пригласил меня в другую страну. Пригласил импульсивно, со словами - срочно скидывай мне паспорт, я куплю тебе билеты, прилетай! Я спрашиваю - в чем срочность? Он отвечает: потому что если не сегодня - я не знаю, захочу ли я этого завтра. Мне кажется, данная зарисовка очень хорошо описывает зависимое поведение. Делать, не думая, не анализируя, и так же легко отказываясь от сделанного. (Вспомнились сейчас все ночные сообщения бывших с хрестоматийным «Спишь?») Психика зависимого же зафиксирована на том этапе развития, где объект существует только в момент удовлетворения потребности ,а в промежутках пропадает вовсе; подобно младенцу, в фантазии которого грудь появляется тогда, когда он ее захотел, а когда не захотел - исчезает. В отношениях такие люди импульсивны и ведут себя так, как будто другого человек с его отдельными делами, чувствами, жизнями не существуют, а появляются только в момент возникновения потребности, но не как отдельные, а как функция, удовлетворяющая их. Такие люди не обязательно употребляют вещества или алкоголь, но строят отношения нарциссически, как младенец с материнской грудью. Другие люди для такого человека это не отдельные другие, а безликая и бесполая грудь матери, которая приходит тогда, когда надо, а когда не надо - не приходит.

Многие люди находятся в так называемых квази-отношениях. Это отношения, которые только похожи на отношения, имитируют их. Такие какбудто-отношения. В квази-отношениях социальный фасад может быть крепким и успешным. Но содержимое этих отношений абсолютно эмоционально убогое. В них люди живут каждый в своей капсуле, не зная ничего ни о себе, ни уж тем более о другом, который живет рядом. Ни что человек любит, ни о чем думает и что чувствует. Чего он на самом деле хочет. Все, что связывает таких людей - обязательства и бытовая канва. Механистическое, накатанное, оператуарное повторение одних и тех же дел, операций, задач, в которых нет ни капли жизни и смысла. И смысл такие люди не ищут - не способны. И выборы самостоятельные делать. Жизнь в летаргическом сне, выйти из которого невыносимо страшно. Все, что их связывает вместе - страх и одиночество, намного более сильное, чем одиночество вдвоем.

Свободные отношения для людей, способных к глубокой близости и долгосрочным отношениям это как орошать бесплодную почву. А для людей, которые хотят функционально обезличенного тепла, но не могут по каким-то причинам выдержать близость - это, к сожалению, иногда единственный способ иметь отношения хоть какие-то. И то, что для одних может быть неприемлемым, для других - потолок их возможностей.

Забыла еще важное упоминание: понять, кто рядом с тобой- мужчина или мальчик до рождения детей бывает сложно - пока нет третьего - отношения вполне могут существовать как диада (мать и ребенок). Но когда появляется третий, ребенок, мужчина занимает свою роль по отношению к нему как родитель, в то время как у мальчика ребенок бессознательно воспринимается как конкурент, который забрал у него мать.

Чем же отличается мальчик от мужчины? Во-первых, мужчине не нужно подтверждения собственной мужественности, ценности и чего угодно через женщину. Вот эта вся история, что мужчину надо вдохновлять, спасать, направлять, что мужчина голова, а женщина это шея- они для мальчиков. Мужчине же ничего из этого не нужно для того чтобы чувствовать себя целостным. Таких мужчин не разрушает успех женщины, ее масштаб, ее эмоции и ее агрессивность, проявленность. Они не соревнуются и не конкурируют с женщиной, не пытаются ее поглотить и контролировать. Во-вторых, мужчина в ладу со своей феминностью. Со своим проявлением чувств, уязвимостью, слабостью. Он так же в контакте со своей агрессией и умеет контролировать агрессивные импульсы. Мальчики как правило не принимают свою женскую часть и нападают на нее через женщину, которая рядом с ними. В-третьих, мальчик задает вопрос - что ты мне можешь дать как женщина? Мужчина спрашивает :что я могу тебе дать как мужчина? То есть, у меня уже все есть что мне надо, я не в дефиците. И отсюда я могу (и хочу!) отдавать. Мужчине в радость отдавать и делать что-то для своей женщины, из него не нужно это вытаскивать щипцами и выбивать как долги у неплательщиков через коллекторов. Ну и самое важное, пожалуй. Мужчина, который прошел инициацию, разделяет других женщин от матери- в большей степени. В то время как у мальчика все женщины это мать.

Психическая инициация женщины происходит тогда, когда из девочки, которая мечтает быть выбранной мужчиной, она начинает выбирать сама.

Те, кто склонен к треугольникам (четырехугольникам, полиамории и так далее) как правило вообще не осознают конкурентных чувств, которые неизбежно в таких отношениях появляются. Неважно, это отношения любовные, дружеские или рабочие-эту карту можно разыграть везде, где есть группа. В таких отношениях мы чувствуем много зависти, ревности, ненависти, желание триумфа. Для кого-то победить соперника приносит много удовольствия. Пока не будут осознаны и присвоены все вытесненные желания и чувства - сценарий будет повторяться.

Увидела этот бриллиант у коллеги в переписке с ее подругой и не смогла не поделиться. Как в одном предложении уместить как работает психоанализ

Эволюция отношений be like: Было: я не могу без него/нее. Мне сложно и тяжело с этим человеком, но я хочу быть с ним. Никого другого даже представить не могу на этом месте. Стало: может ли этот человек дать мне те отношения, которые я хочу? Могу ли я получить здесь то, что мне нужно? Подходит ли мне это или нет? Достаточно ли здесь условий, чтобы появилась любовь? Набор того что придется выдерживать и терпеть есть во всех отношениях. Разница в том, что в одном варианте вы свободны в этом выборе. В другом случае мы не можем выбрать- подобно ребенку, который не может уйти от своей мамы, как бы плохо она с ним не обращалась.

Наверное, одно из самых ценных что дала терапия мне - возможность выходить из отношений на любом этапе без ощущения, что тебя переехал камаз. Это не отменяет грусти, разочарования, переживания утраты, скорби. Но проходит теперь это все значительно быстрее. Просто идешь дальше, не сворачивая с курса.

Мой супервизор дала мне в свое время один ценный, но неприятный совет: проясняй как человек живет. Как, где он работает (или не работает), сколько зарабатывает, какое у него положение, какие отношения в семье, есть ли она, где он живет, какие у него ценности, в какой культуре вырос и так далее. Можно сразу сказать что у девушки тяжелое положение в семье- но мы этого не знаем. Мы вообще очень мало чего знаем про эту девушку. Даже в патриархальном Узбекистане положение женщин в семье сильно разнится от региона, социального статуса и экономического состояния. Можно сказать, что девушка лукавит и на самом деле в ее власти куда больше чем она описывает- но мы тоже этого не знаем. И для того чтобы понять кто перед нами нужно этого человека расспрашивать. Методично, иногда даже холодно и невозмутимо. Потому что от того насколько подлинную картину мы сможем собрать зависит то насколько наша работа будет эффективна.

Ко мне в терапию приходят люди из разных культурных и национальных контекстов. И здесь я говорю- давайте, рассказывайте, как у вас в культуре, в традициях? Потому что для человека из другой культуры многие вещи определены и неизменны. Например, почитание старших (опять же, детально выясняем что конкретно - культурный аспект, а что навязано), или порядок выхода замуж, или роли в семье. Но самая сложная работа в том чтобы отделить национальный контекст от семейных прихотей, личных желаний родителей или выгод самого человека. Я вот это не делаю, потому что это культурное табу? Или потому что мне так удобно? Исходя из текста выше я не увидела девушку как безвольную героиню. Да, ведомую, да, инфантильную. Но не безвольную. А увидела как раз второй момент: там, где мне удобно, я буду прикрываться традициями, а там, где неудобно - сделаю по-своему (пойти в загс против родителей это тоже проявление самостоятельности). Чтобы ответить на вопрос подписчицы нужно прояснять очень много деталей. Как она живет? Как устроена ее жизнь? Что она может, а что - за пределами фантастики? Чего она хочет? (У любого человека есть какие-то желания: зависеть и служить кому-то - тоже желание, но чтобы его исследовать нужно время). И только исходя из этого можно ответить на данный вопрос - конечно же, не мне.

Вопрос от подписчицы:

Здравствуйте

Я девушка из традиционной узбекской семьи, мне 25

Есть парень с которым мы два года встречаемся (уже муж так как мы прошли через ЗАГС в феврале этого года), он сейчас в Германии работает.Планировали свадьбу в ноябре, но он начал говорить что трудно мне будет сразу переезжать после свадьбы так как он еще не нашел подходящую квартиру и возникнли проблемы с визой (мне).В этих его мыслях то что я сама не должна оставаться в Узбекистане после свадьбы до получения визы, имеют роль и его родители, так как и они так считают. На вопрос почему не должна оставаться конкретного ответа нету, говорит что это нехорошо когда новая невеста остается одна без мужа после свадьбы и плюс говорит что щас ему будет финансово трудно успеть найти квартиру и решить еще несколько вопросов.

А моя семья уже планировали свадьбу на ноябрь так как :мне далеко не восемнадцать и плюс у меня есть сестренка которую тоже надо выдавать (у нас так принято по традициям)

И сейчас я между мужем и родителями, не знаю что делать

А самое главное мои родители не знают про

ЗАГС, и я не хочу им говорить, знаю что будет больно.Полтора года как мои родители ждут его и его семью,чтобы наконец сделали свадьбу

Но каждый раз что то возникает, с одной стороны вроде понимаю его, он еще молодой, только обустраивается, с другой понимаю и своих родителей, они тоже устали ждать, как и я

Честно как и что делать не знаю, эти действия происходят в эти дни, посчитала знаком Вашу ссылку

Буду очень благодарна за ответ

Здравствуйте, автор! Все смешалось в доме Облонских: люди, кони, национальные контексты, ожидания родителей, ваша позиция и позиция вашего жениха (который уже муж). Ощущение от текста чего-то запутанного и одновременно очень инертного. При это ни сроков каких-то конкретных, ни плана как такового. В отношениях на расстоянии это самое основное: четкий горизонт планирования: когда, что и зачем, в каком порядке мы делаем. Очень важны дедлайны. Непонятно чего хотите вы, как вам то, что муж не дает никакой конкретики, и что вы будете делать в случае если это затянется. Есть ли у вас какой-то план? Есть ли у вас какой-то дедлайн? Или вы сидите и ждете своего суженого как Ассоль на берегу? Во многом от этого зависит ответ.

У инфантильности нет пола, как сказал один мой подписчик, и я с ним соглашусь. Но у мужчин и женщин инфантильность разная. Мужчина в такой паре зачастую занимает роль младенца, которого нужно бесконечно эмоционально обслуживать. А именно: контейнировать, успокаивать, утешать, стабилизировать, удерживать и так далее. Женщина в данном случае выполняет функцию эмоциональной регуляции. А еще она дает восхищение, отражение, часто к этому списку прилагается бытовое обслуживание и сексуальное. Ставлю акцент именно на «обслуживании», потому как первичны здесь потребности мужчины. Женщина в этой паре так же занимает роль ребенка, но пытающегося заслужить любовь у мамы служением ей. Чувствуете разницу?

Случилась у меня дискуссия с мужчиной 40+. Хочу, говорит, себе красивую, молодую, умную, за равноправие что бы была (не успела уточнить, что именно имелось в виду), но когда его спросили о его конкурентных преимуществах, он дал заднюю и удивленно заблеял, мол, а как же любовь просто за то что он такой как есть. Читаю я это все и диву даюсь, в каком первертном, перевернутом мире живут наши женщины, где мужчина это приз, за который надо бороться, а не наоборот. Многие мужчины являются мужчинами только по физиологическим признакам. Символически они - бесполые младенцы, и хотят в паре занимать место ребенка, а не мужчины. Отсюда все эти перевертыши.

📨

Получено сообщение!

⁨Здравствуйте

Как проработать молодой девушке отца- пьяницу- абьюзера, чтобы не повторить судьбу мамы - жертвы⁩

Здравствуйте, автор! Когда я вижу вот такое сообщение, я думаю только о том, что здесь присутствует расщепление. Одно из первых диагностических критериев на уровень организации личности у аналитиков это анализ того, как полно и разносторонне клиент описывает себя и свою семью. Там, где описание сводится к определенным ярлыкам нет целостной картины, а соответственно присутствует фрагментация и расколотость. Ведь у любой жертвы есть теневая агрессивная часть, а у так называемого абьюзера (даже если он таковым и является) достаточно жертвенности и вины. Если вы действительно хотите с этим разобраться и перестать вваливаться в семейный сценарий, нужно восстановить целостное видение каждого из участников семейной системы. Чтобы у родителей появилось более объемное описание. Поскольку родители в вашем рассказе вот такие плоские, можно предположить, что так же плоско описываете себя и вы (по-другому быть не может!) Все истории, которые начинались с попытки приписать всю черноту кому-то одному, а другого сделать белым и пушистым, оказывались в итоге долгой работой по сращиванию вот этих расколотых частей. Прежде всего - самого рассказчика.