PsyTERRApia

Итак, дефицитарные нарциссы 🔸 Это люди, «внутреннее ухо» которых все время вылавливает из реальности подтверждение собственной неполноценности и ущербности. Чувство их самоценности и самоуважения нарушено. Для них характерны определенные виды поведения, которые демонстрируют их незначительность и «дефективность». Вместо того чтобы прятать свою уязвимость, например за показной грандиозностью и недоступностью, они намеренно и очевидно принижают себя и жалуются на недо- стойность. 🌳 Вы не поверите, их нарциссизм тоже направлен на то, чтобы поддерживать стабильное представление личности о себе. Просто он делает это вот таким, парадоксальным на первый взгляд, способом. Он как будто не дает чело- веку возможности «загордиться», чтобы потом не разочаровываться в себе. Вот и получается, что психика дефицитарных нарциссов поддерживает в человеке состояние «унылого ничтожества», спасая его таким образом от более серьезного ущерба для самооценки.

ПРО ЦЕННОСТЬ И ОБЕСЦЕНИВАНИЕ ОПЫТА ⠀ Когда люди расстаются, отвергая, обесценивая и унижая друг друга, им, возможно, чуть менее больно, потому что проще расставаться с чем-то не очень ценным или вообще вредоносным. Но в рамках стратегии жизни обесценивание — спускание ресурса на ветер. Когда мы отвергаем человека и ценность отношений с ним, мы отвергаем жизненный опыт, полученный в этих отношениях. А стало быть, время жизни потрачено впустую. Я часто слышу: «Потратила на этого придурка столько времени». ⠀ В конце концов, что у нас остается после расставаний, которые неизбежно случаются в жизни? Остается жизненный опыт и умение его применять. ⠀ Гораздо сложнее и дольше расставаться, признавая ценность другого человека и опыта, связанного с ним. Сложнее потому, что придется найти-таки эту самую ценность. Остановить перетягивание каната «ты ценный — я не ценный» и признать свою ценность тоже. Пройти через грусть, отпускание и все стадии принятия. Короче, это много работы. ⠀ Однако расставание через благодарность и признание ценности приносит плоды жизненного опыта. Так с каждой встречей можно собирать в свою копилку то, чем потом можно пользоваться. ⠀ Но самая засада в том, что обесцененный партнер никакого опыта не принес, а стало быть, должен быть встречен еще и еще раз. И потому люди, которые расстаются через обесценивание, попадают в одинаковые ситуации много раз, продлевая свой день сурка, чтобы наконец получить отвергаемый опыт. А люди, умеющие находить ценность в любом опыте, учатся его корректировать, управлять и попадать уже совсем в другие ситуации. А потом уже даже не попадать в ситуации, а организовывать ситуации и произвольно оказываться в нужных местах. И это вдохновляет. ⠀ Кстати, всё это относится не только к отношениям, но и к любому жизненному опыту. Чтобы двинуться дальше, важно найти, выделить и присвоить ценность. ⠀ Текст Аглая Датешидзе

Писала этот текст про зависть в прошлом году. Но тема такая, что хоть каждый день о ней пиши, никуда она не девается, а может и наоборот, с годами лишь прибывает… Поэтому вот: Зависть при невротическом функционировании сигнализирует нам о том, что мы обнаружили в среде кого-то, обладающего чем-то ценным и желанным для нас самих. - Я тоже так хочу! - говорим мы Обнаружение возникшего желания или нереализованной потребности в этом случае не переживается как собственный изъян или личностный дефект, возможно потому что человеку доступна способность к гореванию, принятию потери. И суть этой способности, кроме прочего, в том, что это принятие не отменяет всех радостей жизни вместе с этой потерянной конкретной радостью. И мы знаем, что если даже мы сейчас осознали, что что-то в этой жизни не получим, то через какое-то время мы найдем для себя что-то другое ценное. Такой, например, может быть зависть человека, проходящего через развод, к людям, которые в данный момент счастливы в отношениях. Его зависть говорит, что у него есть потребность в близости с кем-то, даже если сейчас он переживает момент расставания со своим мужем или женой… Если же судьба или что-то еще благоволит нам, то мы, опираясь на желание, обнаруженное за завистью, сможем пока обойтись без потерь, а вложиться и получить то, что так хотели. И таким образом, наша зависть будет исчерпана. До какого-то нового момента. Так например, люди находят себе учителей или наставников, опираясь на зависть, а значит желание перенять их мастерство или научиться образу мыслей… Зависть при пограничном функционировании может сигнализировать нам о том, что мы обнаружили место своей нарциссической уязвимости. То есть какое-то достоинство, присущее другому, автоматически повергает нас в ощущение собственного уничижения. Так словно у нас одно достоинство на двоих, и этот «ужасный» человек присвоил себе его первым. Такую зависть испытывать крайне тяжело, ведь автоматически она делает ущербным того, кто ее чувствует. И представляет человеку мир во всей его несправедливости, в которой у другого есть прекрасный и удовлетворяющий объект, а для него такого нет и никогда не будет. Это восприятие идеализирует жизнь другого человека, который не испытывает никаких невзгод и жизнь его «полная чаша», тогда как собственная жизнь представляется неудовлетворяющей и безнадежной. Для того, чтобы справиться с таким сложным чувством зависти и восстановить ощущение собственной ценности, человек стремится соединиться с таким удачливым другим и старается поддерживать эту идеализацию так долго, как только возможно. Или, если такой путь невозможен и отдельность другого человека очевидна, то вызывающее зависть качество или обстоятельство может быть обесценено. - Сколько ты еще будешь на эту учебу ходить? Шла бы уже нормальным делом занималась… (Например, здесь может быть зависть к способности учиться или самореализоваться ) Или пример, когда мать жалеет и сопереживает ребенку из-за какой-то его неудачи, а его отец из-за этого злится на нее. - Что ты его балуешь? (Здесь может быть зависть мужчины к ребенку, потому что его собственная мать не была эмпатичной, и он испытывал дефицит теплоты и сопереживания, но этот дефицит отрицает) Ситуация становится еще сложнее, если зависть осознать невозможно из-за того, что категорически нельзя идентифицировать себя с тем качеством другого, которому завидуешь. Например, женщине, не принимающей свой пол, потому что на каком-то глубоком уровне быть женщиной - это унижение, крайне сложно будет осознать свою зависть к другой женщине, которая наслаждается этой своей сутью. С одной стороны, в ней может существовать желание быть максимальной соответствующей самой себе, то есть женщиной. С другой стороны, как-будто в этот же момент она соглашается занять униженное положение, а этого допустить невозможно. Тогда вместо осознания зависти, она будет стараться избегать и игнорировать ту часть реальности, в которой существуют женщины, получающие удовольствие от женского…

КОЗЛЫ ОТПУЩЕНИЯ В СЕМЕЙНОЙ СИСТЕМЕ Есть такие клиенты, которые приходят в терапию, преодолевая сопротивление своих семейных систем. Они живут ярче, лучше, смелее, темпераментнее, чем их близкие. Но при этом ощущают себя ненормальными или даже предателями. Потому что семьи прямо или срыто осуждают их образ жизни, непохожесть и постоянный поиск исцеления... Это почти всегда самые здоровые члены больной семейной системы. Но за долгие годы существования в ней они уверились, что именно они самые ненормальные. Они систематически предпринимают попытки вернуть себе нормальность. А ощущение нормальности у них очень расшатано. Вплоть до недоверия своим эмоциям, телесным ощущениям и явным сигналам среды. Иногда в терапии они переживают совершенно искреннее офигевание от того, что оказывается они все чувствуют и могут уже самостоятельно опираться на своё чувствилище... И постепенно в терапии они проживают ярость и отвращение к своей роли «козла отпущения», которая была уготована им семейной системой. Потому что она в них таких очень нуждалась. Вот что пишет про такую роль гештальт-терапевт Анна Федосова: «Этот человек обычно несколько «выпадает» из системы. Он может нарушать некие правила, выглядеть, рассуждать и поступать странным или угрожающим для системы образом. Часто он – фигура изменений, призванная (по умолчанию) вытащить семью из стагнации. Но стремящаяся к постоянству и нерушимости система будет сопротивляться, используя всевозможные ресурсы, в том числе и карательные. Если система стремится к распаду, козёл помогает ей сплотиться (против него же). В таком случае он – фигура стабильности. Отвергая или исключая козла, система помогает ему свободно предаваться его собственным делам. Если козёл удалился на слишком большую дистанцию, ему заявляют «Ты наш, вернись!». Если слишком приблизился, говорят: «Ты не наш, уйди!». Козёл – один из эффективных стабилизаторов системы». (Из книги «О добрых и недобрых лицах, о любви и границах»). Самостоятельно выбраться из этого «шизофренического» взаимодействия практически невозможно. И слава богу, что «козлы» - это вечные искатели, движимые стремлением к трансформации. Это смелые и отчаянные люди, приверженные себе, не смотря на страх быть отвергнутыми системой. Респект! Текст Юлия Пирумова

Уважаемые подписчики! Меня зовут Зейнаб и я веду этот канал. Я - психолог и специалист нейрографики, аспирант ф-та психологии МГУ. Использую различные инструменты и техники из разных подходов индивидуально под каждого клиента. Работаю бережно и конфиденциально. Я доступна для связи между сессиями, когда вам необходима поддержка. Могу быть вам полезна с такими запросами как: 🔸 вам просто плохо и вы не понимаете почему; 🔸 вам нужна поддержка и найти верное решение в сложной ситуации; 🔸 у вас трудности в отношениях (в семье, в паре, с близкими родственниками, коллегами и т.д.); 🔸 тревожные и депрессивные состояния, панические атаки, страхи, апатия, чувство вины и стыда и т.д.; 🔸 внутренние конфликты, низкая самооценка, неуверенность в себе;  🔸 вам необходимы помощь, сопровождение и поддержка в период и после утраты (развод, разрыв отношений, потеря работы и т.д.); 🔸 хотите разобраться с внутренним критиком, ограничивающими и негативными убеждениями, навязчивыми мыслями, прокрастинацией; 🔸 научиться самопомощи и самоподдержке, отпустить прошлое; 65 мин./3500 руб. Онлайн/оффлайн в Москве. Образование: аспирантура МГУ'24, МИП, НАДПО и др. Запись на консультацию: https://t.me/dZen963

Когда накануне я плохо себя веду и ем то, что не надо, утром я нехочу  вставать на весы. Буквально отказываюсь контактировать с такой реальностью, в которой весы начнут отражать мне то, что я не хочу видеть. Во-первых, это опять активирует мое плохое Я. А во-вторых, если мой единственный способ исправлять  плохую себя агрессией и насилием над  собой, то я просто вынуждена усиливать  самонападение.  Ну уж нет, я лучше поизбегаю реальность. Вытесню из себя плохость. Это будет мой пусть примитивный, но способ сохранить себе самооценку. Мой нарциссический кокон, в который я спрячусь ради того, чтобы не узнать про себя плохое. Но, конечно, без  психической расплаты такое обращение с  реальностью не пройдет. Кое-что все-таки начну подозревать и буду довольно сильно тревожиться.  И теперь допустим, что весы, во-первых, мне не родные, а во-вторых, более-менее объективные отражатели реальности. А представьте, что наши родственники все детство были кривыми зеркалами, которые  показывали нам свои собственные мультики  и галлюцинации вместо объективного отражения? С одной стороны, так всегда и бывает: не родилось еще той стерильной психики, которая без привнесения своего  содержания может отразить ребенку его самого. Но, с другой стороны, иногда ведь вообще трэш насаждается  И тогда что делает психика ребенка,  вынужденного все время контактировать с плохим отражением, в попытках спасти хоть какую-то часть себя?  Одной из моделей является та, что я  проделываю во взаимоотношениях с моими весами. Но есть нюанс: я могу их выкинуть, а ребенку куда деваться? Только в подобный нарциссический кокон, чтобы отсечь от себя  ранящую реальность. Перестает ли он при этом нуждаться в наполнениях  отражениями, чтобы унять свою тревогу, что там в реальности, каким его видят и какой он? Нет. Но дистанция, изоляция и непроницаемые границы между собой и взглядами извне — это выносимее, чем  переживание истощающей динамики  сберегания себя в контакте.  Текст Юлия Пирумова

О СВЕРХЦЕННЫХ ОТНОШЕНИЯХ Иногда так случается , что какой-то человек внезапно облегчает нашу душевную боль и немного смягчает наши раны. Например, начинает о нас заботиться, когда мы не можем сделать это сами. Или видит и принимает нас так, как никогда не принимали родители. Или дает ту степень близости, в которой мы нуждаемся. Иногда кто-то другой дает нам то, что нам очень надо и что мы сами себе дать не в состоянии. И вот тогда случается , что отношения с этим человеком становятся сверхценными. Иногда это воспринимается как любовь Или как большая привязанность. Иногда как сильная дружба или зависимость. Но часто, когда есть сверхценные отношения, мы перестаем чувствовать себя свободно в этих отношениях. Начинаем ориентироваться на другого человека и делать все, чтобы "не испортить" или "сохранить" контакт. Метафорически это можно описать как если бы кто-то держал руку на нашей ране, которая от этого не так болит и кровоточит. И мы бы тогда ориентировались не на то, куда нам хочется двигаться, а на то, как избежать расставания с этими руками, которые помогают. Мы стоим не шевелясь, лишь бы не почувствовать боль . Подстраиваемся и начинаем зависеть. Часто в сверхценных отношениях мы по-настоящему начинаем подыгрывать другому человеку и теряем свободу выбора, потому что она может привести нас к боли. Если мы шелохнемся в сторону своих желаний, то есть риск, что ценный человек не захочет последовать с нами, и тогда мы снова окажемся один на один со своими проблемами, ранами, грустью и болью. И мы начинаем думать, как бы не сказать чего лишнего. Как бы не сделать, не обидеть, не расстроить и не потревожить. Как бы не разозлить. И в этот момент мы стремительно теряем спонтанность, живость и свободу. И, конечно же, привлекаем то, чего так боимся. Наш партнер тоже чувствует сдержанные эмоции, потому что мы их сдерживаем. Он теряет интерес, потому что в нас нет творчества. Он теряет ощущения свободы, потому что мы невольно его контролируем. И это может привести к расставанию, которого мы так опасаемся. Еще более болезненному из-за того, что мы где-то в глубине души его ожидали. И вместе с болью от разрыва, как ни странно, приходит облегчение. Облегчение от того, что теперь не надо притворяться и можно снова быть собой. И снова в своей свободе мы готовы встретить кого-то, рядом с кем под влиянием страха расставания снова рискуем потерять свое творческое начало. Такое бывает со многими. Но истинное предназначение близких отношений не в том, чтобы найти кого-то, рядом с кем не так больно жить, и замереть рядом с ним. Процесс взросления заключается в том, чтобы залечить свои раны и научиться заботиться о себе самостоятельно. Чтобы встретить человека как личность, а не как удобный нам набор качеств. Отношения Суть близких отношений в том, чтобы оставаться собой, даже если это может принести душевную боль . Оставаться уязвимыми рядом с близкими другими, даже если мы точно не знаем, как они на это отреагируют. Делать шаг по своему пути, даже если мы не уверены, что другой человек составит нам компанию. В каждом следующем дне стараться быть чуть более настоящим, а не еще более удобным. Суть в том, чтобы развивать степени свободы в отношениях, а не ограничивать. И в этой ситуации есть большой риск, что может быть больно и одиноко. Но есть и шанс, что произойдет настоящая любовь и близость. Когда без всяких попыток и напряжений с вашей стороны человек захочет идти вместе с вами. Когда случится что-то, чего вы не можете ожидать, спрогнозировать и проконтролировать. Случится настоящая любовь и встреча между людьми. Когда другой человек не будет незаменимым и сверхценным, а будет просто любимым и ценным. Не единственным на свете, но ясно выбираемым вами каждый день. Тогда вы можете быть уверены, что другой человек находится вместе с вами не потому, что вы его контролируете, а потому, что он сам желает этого каждый день. Не в этом ли настоящее совместное счастье? Текст Аглая Датешидзе

От Сервиса "Ясно"

Внутренний ребенок - это часть нашей психики, которая олицетворяет нашу детскую натуру, чувства и потребности. Этот внутренний ребенок может быть источником радости, творчества и игривости, но также может быть раненым, испуганным или беззащитным в силу приобретённого опыта в своем детстве. Даже когда мы уже взрослые, в моменты стрессовой ситуации происходит откат к "первоначальным настройкам" того самого, возможно, пораненного ребёнка. И, уже взрослый, казалось бы, человек эмоционально проваливается в непереработанные переживания детского опыта. Психологическая устойчивость и целостность восстанавливаются тогда, когда мы устанавливаем эту связь между детской и взрослой частями внутри нас. И тогда они действуют сообща, в унисон. Без внутренних конфликтов.