Опусы шальной разведенки

Первый раз, наверное, лет за двадцать, меня никто не поздравил с днем Радио. Чувствую, как по мне звонит колокол. Как постепенно уходят все, кто вообще меня помнил. Моего первого "шефа" звали Владимир Иваныч. Мы работали на "Маяке" – том, посконном. Прибегает такой – а глаза под очками пульсируют. У тебя, говорит, сегодня смежный эфир. Это значит, что в твою эту студию придут реальные телевизионщики. То есть, тебе – рту провинции, придется работать еще и туловищем. Как-то, в общем, сидеть, я не знаю, как-то, в общем, лицом всё отыгрывать. Соберись - говорит, в первый раз это больно. Я вообще-то не собиралась. Я вела свою глупую передачу на радио. Но пришла съемочная группа – и давай у меня там хозяйничать. Перестаньте, говорят, отпивать из кружки. Распрямите, говорят, свою эту спину. Ну, и что это у вас тут за поза? Вы еще педикюр поделайте. Я из студии вышла в истерике. Меня било, как эпилептика. Помню, как скатилась по стеночке – и давай умываться слезами. И приходит Владимир Иваныч. На подносе – гранёный коньяк. Пей - сказал. Я моргаю - ну что вы? Вы же, блядь, мой научный руководитель! Как же я при вас стакан коньяку-то выжру? Пей - сказал. Мол, такой вот эфир - это около трех инсультов. Ну, я выпила. И запомнила. Да, такая себе история. С нашим праздником, дорогие инсультники! Я надеюсь, вы все еще живы.

Если в следующие две недели вы перестанете понимать половину слов, которыми я пользуюсь - значит, историческая родина взяла надо мною верх. Но, в конце-концов, я свободно говорю чуть ли не на всех славянских языках - так что подтягивайтесь. Это образовательная страничка. Секса-то нет, сублимируем в лингвистику.

Сказать, что мы в Тьмутаракани - не сказать ничего. Потому что для русского человека такой топоним может обозначать до сотни российских городов разной степени всратости. Тем не менее, мы в Тьмутаракани. Она прекрасна и удивительна. Она похожа на морок, на липкий и призрачный сон о детстве, которое ты не помнишь. Но вот же: зеленые холмы, пугливые лошади, какие-то желтые цветы до горизонта, которые память идентифицирует как "собачек". И подсказывает - сорви. Поиграй этой харей цветочка в собачку. Гав. Гав. А вот это - вообще можно жрать. И с куста, и с травы, и с асфальта. И ты бегаешь по холмам, как беременная лошадь, отжёвывая хари цветочкам и играя в траву и песок. Рядом плещется море. Детство. К настоящим лошадям подходишь опаской. Молодые козлятся, пугливые. Заговариваешь с ней чуть поодаль. На цыганском, на украинском. Русская лошадь - это что-то чужое, не знакомое с детства, не близкое. Лошадь крутит ушами, прислушивается. Понимает, кивает башкой. Загребаешь всю её морду - теплую морду, глаза лошадиные. Как давно это было в последний-то раз. Как в другой позабытой жизни. Местные здесь горделивые. Всё-то у них единственное в своём роде. Свой единственный в мире музей под открытым небом. Ну, второй есть какой-то во Франции. Своя Диканька, свой Лермонтов. Здесь про Лермонтова целый музей - ну и местные страшно гордятся причастностью. А меж тем, Михайло Юрич сказал про это место дословно следующее: – Это самый скверный городишко из всех приморских городов России. Я там чуть-чуть не умер с голода, да еще в добавок меня хотели утопить. Но таких подробностей местные не знают - и на всякий случай классику не цитируют. Просто есть вот музей. Единственный в своём роде, конечно. Много гордости добавляют местечки "столичные". Например, есть кофейня на море. Я проснулась, взяла с завтрака чашку с компотом - и пошла целовать лошадей. Чу! Кофейня на море. Ну как это кстати! Подхожу. Протягиваю чашку. - Не могли бы вы налить мне в мою? А то с двумя мне таскаться не хочется. – Нет, ну шо вы. У нас разграммовка под счёт. И не стыдно вам с чашкой-то, вроде туристка? Уходите, не стойте. Помилуйте. 20 минут очень светской беседы. Выясняется – приняли за попрошайку. Мол, бесплатно налейте мне этот ваш кофе. У меня вот и тара с собой. Тоже детство. И я тут вообще не туристка. За мной лошади шли полтора километра. Прямо с выпаса шли, как приклеились. Может, это вообще мои лошади. Может, я их с собой заберу.

Мама, меня опять без разрешения по телевизору показывают. Надеюсь, меня прочитает красивый банкир и непременно на мне сразу женится. Или Жанна подарит мне пластинку с автографом. Иначе зачем это всё? Доброе утро. https://lady.tut.by/news/columnist/728592.html?fbclid=IwAR31QHtcl5fuNaxO7Dw8LpswZwTz5eChXISQG5n84_KCRM0CZcvMIXTwtNk

Никогда такого не было - и вот опять. Женщины постбальзаковского возраста увидели Жанну Хасановну Агузарову в "новом лице" — и принялись обсуждать это лицо, вменяя артистке тяжелую степень когнитивных расстройств, которой еще недавно восхищались, собирая золотые цитатники. Особо ретивых я по лапкам пометила - мы встречались уже в постах про Беллуччи. Там эти же активные люди орали, что, дескать, нельзя так печально стареть на глазах у поклонников. Что сказать-то вам, куры? Получается так: Стареть нельзя, потому что хули ты, актриса, а морщины как у шарпея. Рожу колоть нельзя, потому что хули ты, баборобот, на себя теперь совсем не похожа. Ок, опухла звезда после филлеров. Много всадили, отекла, а тут мероприятие. Я как-то после химического пилинга на свидание ходила - вот там была знатная финалочка саги про Ван Хельсинга. Потенциальный жених в меня при встрече рюкзак со всей дури метнул - возможно, даже с осиновыми кольями. Только у меня-то прошло – а он так и живет в сорок лет со своею мамой. И у нее эта рожа пройдет. А у вас - не пройдет. Так и останетесь злыми и глупыми. Это Жанна Хасановна Агузарова, понимаете? Выдающийся вокалист, органический фрик и гений, живущий с вами в одно время. Она еще в Союзе выглядела так, что с неё можно было коллекции нынешней Вествуд срисовывать. Только вот я ни разу не видела в англоязычном сегменте, чтобы под картинками с Вествуд кто-то писал, что кошмар, кококо. Под Донателлой Версаче не видела. Под Мишель Лами не заметила – хоть искала вполне направленно. Только наши. Комсомольское собрание лишенцев. Язык Достоевского на вас, что ли, так вот влияет? Так, может, вы его не с того конца учите? Будь я Агузаровой, я бы себе еще бионические крылья во всю спину вживила. И рога поветвистей на лоб. Чтобы окончательно уже постулировать свою бесконечную свободу от вашего биологического вида. У которого сегодня и Жанна должна за лицо отчитаться, и Проклова - помолчать и сглотнуть наболевшее. Потому что вы бдите. Вы держитесь. Так вцепились в свою эту "норму" придуманную, что вообще не заметили, как гребёте огромными лапами в обе стороны от условной Гауссианы нормальности. Есть у меня тут злые питерские косметологи по укольчикам? Всадите мне пять кубов за рекламу, старею.

А еще мне пишут ректоры сакральных геометрий. Пишут и пишут, предлагая то очищение родовых потоков, то какой-то вумбилдинг, то тантрическую йогу вперемешку с женскими практиками космических вибраций девятой чакрой. Сегодня вот предложили станцевать мандалой - и я даже даже представить себе боюсь, что это вообще такое. Но их там целая организация – называются "Женщины-ракушки". Я бы поостереглась, мужики, вступать в вертикальные отношения с танцующими ракушками, потому что еще не факт, что внутри там жемчужина. Вы же помните Шона Мэдисона, который присунул на Гавайях случайной ракушке - и отъехал прямиком в тонкие миры? Вот, то-то же. Берегите себя. Я прям с утра размышляю - а чем же я согрешила перед уважаемым мирозданием, что меня в ракушки-то записали? А это вот почему, оказывается: стоит хотя бы в одном своем посте упомянуть слово "Гоа", как тебя тут же добавляют в десяток отъехавших трехглазых сообществ и начинают приглашать на ретрит, випассану и пракшалану. И вот, что я вам скажу, безумные вы мои. Однажды ко мне пришел Шри Шримат Бхактиведанта Свами Прабхупада, разулся в прихожей, прошел в кухню, зацепив ногой электрочайник, закипающий на полу, сел жопой в кипяток, взял из угла пыльную гитару, отжал на ней миминор и зычно пропел: "Назови меня тихо по имени, ледяной водой напои меня". Тридцать четыре раза пропел эту фразу. Я даже расплакалась от беспомощности. Однажды еще девятого марта наливаю с утра воды из под крана, начинаю слепо ее поглощать, а из чашки на меня смотрит Акуэкукиотисиуати, как живая. Упирается толстыми ручками в стакановы грани, верещит, глазами вращает. "Воды хочешь?" — спрашиваю у ней. А она глазами туда–сюда, туда–сюда, знать, желание выражает. Я стакан ладонью прикрыла и взболтала его хорошенько. Ибо Акуэкукиотисиуати — Акуэкукиотисиуатово. Теперь пусть Шри Шримат Бхактиведанта Свами Прабхупада хоть когда приходит: я ему и воды, и скороговорок. Однажды декабрём выхожу в парадное, а там говно. Вообще–то, у нас в культурной столице не бывает, чтобы говно в парадной. Но по всему видно, нечисто тут, без трансцендентного не обошлось. Скрутила я приобщатор, дунула: виновница и появись! Сама баба, а башкой кисанька. Я говорю ей: "Зачем насрала тут, чмо египетское?". А она лапы ушами прикрывает, стало быть, невыносим ей мой православный хулительный ультразвук. Но потом ничего, познакомились. Имя у ней короткое оказалось, подружились поэтому. Даже зоны влияния поделили. Теперь она сверху кисанька, а я, наоборот, снизу. Однажды на подоконнике вижу: Сфинкс сидит. А во лбу у него табло с вопросами крутится. Я давай окуляр фиксировать, а то больно быстрая карусель, ничего не прочесть. Изловчилась — встало табло. Читаю: имя бога из трех букв. Казалось бы: так просто! Бог из трех букв. Три буквы бог. Да бог — это ведь тоже имя из трех букв, и имя из трех букв – хоть и не бог!!! Но это я потом все подумала, когда отпустило меня маленько. А тогда я только хуй придумала. "Хуй" — говорю сфинксу. Ни стыда, ни совести. А Сфинкс ничего мужик оказался, бога предъявил и божественную мощь его дважды продемонстрировал. Сами думайте, к чему эти намеки литературные, но вам я тоже скажу хуй. Ни на какую вашу пракшалану я не поеду, нам и тут дают просраться. Регулярно — хоть на работе, хоть в личной жизни. Недавно вот Гагарина встретила. Сильно обрадовалась, давай его обнимать чем бог послал. "Юра, Юрашечка", — говорю ему. Не знаешь, как правильно оформлять прямую речь? А он мало того, что не знает, так еще и Юрий Владиленович оказался. В честь Владимира Ильича Ленского. Который в честь Пушкина, который Онегина застрелил из Дантеса. Лингвистические связи — самые запутанные связи в мире. А будете меня доводить в мессенджере до цугундера - я еще и даосские курсы православного дзен-буддизма открою. У меня диплом по истории религий и кандидатская по боевому НЛП. А не ракушки гоанские. Мало не покажется.

Надо открывать курсы по фотографированию членов. Я про это уже так много ворчала, что свои эти шутеечки теперь на каждой "техничке" стенд-апа слышу. Но тут не до смеха, ребята. Потому что юные комики просто шутят, а у меня тут слайды на весь экран. Серьезно, мужики. Если уж шлёте бабе член - будьте добры поработать над фотокарточкой: выставить свет, поработать с композицией, почистить картинку додж-н-бёрном и пройтись ликвифаем. Пару фильтров набросить, в конце-то концов. А то сядешь с утра яишенки с сосиской навернуть - а тут опять синюшные органы в травмирующем ракурсе. Так я совсем похудею - и мне самой уже придется искать себе хоть какой-то объемный ракурс. Курсы, вот что вас спасет. Недорого, тысяч по десять с члена. Сейчас программу занятий писать сяду. Две программы - макросъемка же еще. Для избранных.

Тот случай, когда живой мем пришел поучить тебя писать посты на русском языке. Была бы музыкантом, сейчас бы уже из горла хватанула.

Ну, чего? Топчик тиндера? Погнали. Еду изо рта выньте на всякий случай. - Зеленоглазка моя благоуханная! Милка моя, мурзичек, заюшка!!! Как увидел твою фотографию, так всю дорогу дрожу!!! Как нас чет немного покуражничать? Хочется тебя тетешкать игрулька моя искусительная! Мушка на щечке!))) Серцеедка, рыжулечка!)))) – Здравствуйте. Вас бы искупать с настойке пиона уклоняющегося. Как вы на это смотрите? – Да ты креативная! Круасанчик мой!!! Кисулька карамельная!!! – А, такая игра? Краснодар. Вам на "р". ––––––––––– – Привет. Скорпион, Обезьяна. Интересует Крыса Стрелец. Вы Крыса? – Привет. Тушканчик Олень. Интересует Гиббон Единорог. Вы Единорог? – Дура? Пошла нахуй. ––––––––––– – Почему у тебя в профиле нет фотографий в профиль? Профиль неудачный))))) Как у Юры Дудя)))))) Юра будет дуть, а Валера будет вдуть! Тебе можно вдуть?)))))) Я бы вдул, только в фас. Профиля нет))))))) Покажи профиль)))))) – Сразу видно, что вы Валера. – Можно Валерик)))))))) – До свидания, Валера. –––––––––––– – А как у меня с тобой метч случился, если я ищу до 30 лет? – Может, членом тыкнули, пока пальцы дрожали? – Дура. Пошла на хуй. –––––––––––– – Nous aimons pas l'homme mais ses properties 😉 – On tourne autour du pot. – Это на каком? – На том же. – Я крылатые выражения просто смотрю по французскому. Извини не ожидал ответа. ––––––––––– - На самом деле сквиртолог. Интересует? Анонимно. Если понравишься то бесплатно. Но тут от тебя в большей степени будет зависить. – У меня посикалка есть, я ей цветы опрыскиваю. – Что? – Что? – Знаешь а иди как ты на хуй. Вот поэтому вам бабам и сложно оргазмы получать. ––––––––––– С вами был мой апрель, оставайтесь на связи.

Утром позвонил банк. – Здравствуйте, сегодня к вам приедет наш представитель и привезет документы на электронную подпись. Она у вас устарела. Я лежала поверх кровати во фланелевых трусах с медвежатами и застиранных полосатых гольфах. В руке - стакан грузинского вина, вовремя отлитый из термоса у отчалившей восвояси тифлисской гостьи. Начиналось активное утро. Вино слегка прокисло, как и погода за окном. Вставать и встречать представителей банка решительно не хотелось. Более того, озирая спальню презрительным взглядом, я понимала, что у меня устарела не только подпись. Эта сибаритствующая женщина в детских трусах тоже основательно устарела для прямохождения по дому без маек и лифчиков. А уборка в квартире, наведенная очень старательной азиатской уборщицей, устарела еще на прошлой неделе. Знаете эти питерские квартиры с открытыми окнами? Зазеваешься на пару суток — а по полу уже летает вековая имперская пыль. Устарело желание работать, потому что под дождь надо спать, задыхаясь подсоленным воздухом. Но моя залихватская подпись? Я неуверенно хмыкнула в трубку. – Знаете, я эту подпись лет 20 придумывала. Вензелёчки, кудряшки, решительный росчерк. Я хотела, чтоб она внушительно выглядела на моей именной печати. Понимаю, что смотрится средневеково, но сочинять современный минималистичный вариант я по вторникам не желаю. — Нет, ну что вы. Не в этом смысле. Просто нужно подписать документы и еще раз сфотографироваться. Наш сотрудник Роман к вам придете к 12 дня. — Нет, пожалуйста. Пусть к трем утра. Я к 12 не успею. Я закинула трубку в наволочку и некстати накрылась подушкой. Телефон снова зазвонил. – Здравствуйте, это курьер. Тут посылка с наложенным платежом на ваше имя. - Но я ничего не заказывала. – Нет, заказывали, вспоминайте. Магазин косметики сетевой, а заказ сделан в 4 утра. Может, пьяная вы заказывали? Я однажды мормышки вот так же оформил. – Если б пьяная - я б оплатила заранее. Ну, несите, чего с вами делать. Встала. Выключила телефон. Причесалась. Взялась за швабру. И только подумала о том, что визиты представителей человечества надо бы щедро размазывать по всей неделе, а не концентрировать в один сраный день, как телефон зазвонил снова. Я же выключила? Кнопку нажала! Кто звонит мне на выключенный, сам президент? Хочет лично сказать, чтоб не шла на митинг, потому что там бабу в трусах с медвежатами заметут еще на подходе к Восстания? Оказалось, ничо я не выключила и попытка не удалась. А звонил мне отель в центре города, который я месяц назад забронировала для двух представителей сексуальных меньшинств из столицы. А они, потому что вполне меньшинства, как-то взяли вот - и не приехали. И теперь у меня оплаченный отель прям в местах проведения митингов. Щас как смоюсь туда от всех банков с курьерами - прямо в гольфах пойду, прям со шваброй. Потому что это мой город, мать вашу. Как хочу - так по нему и хожу, от кого хочу - от того в нём и прячусь. Если встретите полуголую бабу - это мой вам протест против вторника. А кто напишет, что сегодня среда - тот, наверное, меньшинство. Вас таких и в отеле не примут.

Голубь Олег и еблан Серёга. Фотография для постоянных читателей этой странички. Олег пожрать залетел, мы ему Зинфанделя налили и сухариков насыпали. С розмарином. Курлы, ёпта. Праздник на голубиной улице.

Сегодня увидела две забавные штуки: шоу Галкина "Музыкалити" и нейросеть, генерящую гороскопы на основании закачанных в нее текстов Пелевина и Сорокина. Имею сказать, настройте ваши приёмники на волну моего похмелья. Ну, вот Галкин, допустим. Что хотел-то? Показать конфликт поколений. Посадить условную Долину против сильно условной Валюши. С тремя классами образования, целым перечнем забавных аддикций и уверенной звездной болезнью. Посадил. Что мы видим? Конфликт образования с его полным отсутствием – и больше, собственно, ничего. Это даже не незнание каких-то базовых вещей про профессию и творчество. Это как у Милохина: полное отсутствие вообще любого присутствия в той культуре, в которой он рос. Но Милохин хоть в детдоме всю жизнь обретался. И единственную книжку курил, не читал. Пожалеем, как Юру Шатунова, всем понятно же, чем это кончится. Здесь же борзая девочка с 14 миллионами подписчиков учит Долину основам профессии. Типа "музыка затем и нужна, чтобы каждый её пел, как умеет". И вот это – НЕ конфликт поколений. Конфликт поколений – это когда бабушке нравится Биттлз, а тебе – забугорный рэпчик. И ты бабушке рэп не продашь – у неё уже что-то с мозгами. Не воспринимает она ничего нового, она старое переслушивает. Ей мешает её бэкграунд, возраст, призма, да что угодно. А не блестящее образование, с которым она разбирается в рэпчике и вообще во всей истории музыки. И споёт тоже что угодно. И прекрасненько зачитает по бит, если ей приспичит. Аргумент у Валюш одинаков всегда. Это Бузовы нового времени. У меня, мол, 14 миллионов, я с их помощью с неба звезды хватаю. Чтоб капусту рубить консерватории не нужны, у меня подписота и автотюн, у меня силиконовые сиськи и такие же ровно мозги. Я не знаю, кто такой этот ваш Стиви Уандер, потому что его нет в Тиктоке. А причем тут нейросеть - спросите вы? Ну, которая пишет смешные гороскопы? А при том, что писателям теперь тоже на каждом углу говорят: да кому вы нужны-то, бедосечки? С вашим этим образованием. С вашими непонятными, заумными буквами. С вашими текстами без инфографики и ебучими деепричастиями. Вас не будут читать, не нужны вы народу. Им нужны безграмотные статьи в Яндекс-дзене с гороскопами на все случаи жизни. Их читают и чаще лайкают. Ну, читают, не спорю. А потом грузят в нейросеть не блогера с Яндекса с готовыми гороскопами, а Пелевина и Сорокина. И когда нейросети выкинут, наконец, из индустрии всех Валюш и Милохиных – в них загрузят Нирвану. Или Долину, если продукт отечественный. А потом эту нейросеть запихают в целиком силиконовую женщину, что, опять же, конкуренция Валюшам. Заживём тогда, я надеюсь? Так что - смело хуячим сольфеджио и читаем нормальные книжки. Кто умнее – тот донор для мозга сетей. Кто тупой – из того силикон отольем прямо в самом ближайшем будущем. Там посмотрим, кто больше капусты нарубит. Передайте за мой стол минералочки? Очень сложно такое смотреть с бодуна.

Хочу сделать радио "Жена". Богатая идея, мне кажется. Музыки там не будет, зачем нам музыка? Лишь гнетущая тишина – напряженная, выжидающая. При прослушивании той тишины у иных бедолаг кровь ушами идёт, потом пробки в квартире летят, холодок по спине, каталепсия. Это, кстати, не весь эффект, это только начало. Это я с вами пока что не разговариваю. Потому что вы накосячили – ну, и сами про это знаете. Дальше так: вы по очереди мне дозваниваетесь, а там я уже закипела. Словно крышкой на чайнике булькаю этим сильно опасным своим томным голосом. Очень вкрадчивым, исступляющим. – Это кто это к нам дозвонился-то? Ах, Геннадий. Ну, здравствуй, Геннадий. Что, устал от блядей и решил покаяться? Ты смотри, не прошло и полгода. Чайник сильно свистит, разгоняется. Ты вкусняшку купил? А тампоны? – Это что у тебя, гвоздички? С погребальными цветами приперся? Секретарше своей положи на могилку. То есть, в смысле, живая? Ты явился ко мне при живой секретарше? Ну, конечно, всего лишь коллега. Это маме своей расскажи долбанутой. Я не мама тебе – я стирать, убирать не обязана. Ты зарплату принёс? Брат твой столько за день получает. Потому что не общается с мамой. Чо сказал? Нет, серьезно? Не обиделась я! Просто сделала выводы. Бабам тоже звонить, в целом, можно. Вдруг скучают по отношениям. – Ой, Снежана. Приветствую вас в эфире. Это вы - секретарша? Погодите, включу саундтрек. Где-то был тут специальный как раз. Ультразвук от кротов. Потому что, Снежана, нехрен было копать под Геннадия. Кто звонил нам в 4 утра? Ну, конечно, ага, по работе. Ну, конечно же, вы с ним не спали. Он на вас никогда не женится. Вы квартирку в Отрадном снимаете. А со мной он летал на Мальдивы. Как-то так. Хороша идея? Знаю, выглядит бледно и стрёмно, но на деле получится классно. Я людей-то того. Обожаю. Как увижу, как сяду на уши! Тут же кровь из них, тут же паника. Брать планирую рубликов по сто. Вдруг кто только развелся? Утратил опору? Впал в депрессию, зАпил, шагнул на карниз? А тут я – ваша жёнушка, пользуйтесь. На контрасте счастливым же сделаю.

Ходила в процедурный кабинет отлить врагам немного крови. Приосанилась. Облачилась в белое. Надела с короткими рукавами, чтобы жилы торчали наружу. Номерочек, условная очередь. Сижу, трясусь, как кленовый листок. Не потому, что дрефло и пердильник, а потому что опыт имею ссыкотный. В сентябре было дело: назначили сдать прямо вёдрами. Мол, посмотрим, чего вы тут чешетесь. А я прям чесалась, такая принцесса специальная. Всякий нейродермит отмели – и поставили дермографическую крапивницу. А это диагноз, который расшифровывается как "хрен его знает, чего там у вас, в самом деле". Фу, уберите! Зачем же вы "хуй" на руке нацарапали, он же так вот и будет у вас два часа. Сильно вздутыми червяками на коже. Некрасиво, а вы же женщина. Я взяла направление на трех листах и пошла в очень платную клинику. Захожу – а у них аспирант. Худосочный, как балерина чахоточная. Бледный весь, словно кровь ему наша не в жилу. Ну, привет, думаю, ща начнется кровавая баня. Или в вену не попадет, или лучше бы не попал. Тут такой еще фокус с этими ведрами: перед сдачей не спать и не жрать. То есть, спать, по идее можно, но мне проще вообще не ложится, чем вставать, сука, в 8:30. Ну, зашла. Говорю этой бледной немочи: ты как хочешь коли, можешь с пятого раза. Но смотреть я не буду - иначе отъеду. Я и так тут на полусогнутых. Он кивнул, вроде понял. Но вы же видели, как кивают эти аспиранты проклятые? Как собачки в "Газелях". Ну, он тыкает, мажет, старается. Я не смотрю, чтобы в обморок не уехать. Шесть пробирок, не хрен собачий. Мне нормально, я дочка прапора. Меня вообще-то все детство учили даже с граблями в спине на команды реагировать. Сжать, разжать, ну подумаешь. Поработать кулачком, отвернуться. Аспирант заканчивает экзекуцию – и сует мне эти пробирки прямо в рожу! Суёт и говорит: вот, смотрите, Алёна. Я МАРКИРУЮ ПРОБИРКУ ВАШИМ ИМЕНЕМ. Сука, как звезду на аллее славы. И вторую суёт. И третью. Это правила у них такие зачем-то. Я говорю: – Что ж ты, немочь, при мне маркируешь? Получается, мною манкируешь? Я когда злюсь - я всегда на стихи перехожу и ударения путаю. Это травма у меня такая от батиных граблей. Говорю - ну и падаю в обещанный обморок. Дочка прапора, сказала - сделала. Прям башкой о зелененький кафель. За одиннадцать, сука, тысяч. Там недёшево, клиника модная. А в этот раз я решила: пошли-ка вы к чертовой матери. Бесплатно падать не так обидно. И сразу в белом на всякий случай прихожу в районную полу-клинику. Ну, и сижу, дожидаясь смерти. Потому что ну тут-то меня уже точно заколют. Прямо насмерть нестерильными иглами. Пять минут ожидания, незаметный шлепок по вене. Всё, свободна, чего расселась. Понимаете, да? Бесплатная! С толстой тётей, с безумными бабками! Щас сижу, очень часто моргаю – и сосу, представьте, бесплатный леденец. Мне его в регистратуре выдали, розовый. После сдачи крови надо сладенькое. Ай да сервис? Ай да утро кровавое с бесплатным сосательным бонусом? Не понимаю, это мне повезло, или толстые бесплатные женщины разбираются в людях и венах получше? И такого уже насмотрелись, что и кровь сосут незаметно. Прям как бывший мой – безболезненно, решительно. С утешительным "пососи" под конец эстафеты. Чудеса, да и только. Не рехнуться бы теперь от восторга.

Рано или поздно это случается. Ты сидишь в ресторане с бокалом вина, томно мажешь ресницами воздух кальянов, выпрямляешь привычно и спину, и плечи, вопросительно смотришь в прохожих мальчишек. А они и идут. Строго мимо, не запинаясь. Отводя от тебя невнимательный взгляд. Словно сквозь, словно мимо - без интереса. Ты берешь себе Шардоне - это вклад в призывную раскосость. Раньше ты этим взглядом своим официантов сбивала с ног, не оплачивая бой посуды. А теперь просто мимо, как будто стрелять разучилась. Подослепла. Утратила целкость. Ладно, бог с ним. Встаешь. Этим шагом своим ты обычно вбивала последние гвозди. Дед плешивый - и тот оборачивался. Задыхаясь фатальным инфарктом. Ходишь-то ты как блядина в лугах - всей кормой гармонично качаясь. Ни-че-го. Ноль внимания, вакуум. Ничего не прожжет тебе спину. И никто-то тебя не окликнет. Достаешь Тициано Терензи. Сильно льешь себе на запястья. Это, знаете, не духи. Это гон обезумевшей самки. Тоже ноль. Ну, приплыли. Да здравствует старость. Мажешь губы кровавым Диором. Поднимаешь повыше юбку. Не работает, всё, приплыли. И задумываешься о вечном. Я не так себе всё представляла. Мне казалось, что в сорок лет я кастрирую себе комплексы, разорву путы сраного общества и начну жить как падшая женщина. Ну, подумаешь, три развода. Только в сорок все начинается. Можно слать мужикам записки. Можно смело писать им первой. Можно сделать татуху на роже - чтоб вообще к тебе ноль вопросов. Можно ездить на мотоцикле - и как пьяный кавказец свистеть молодухам. Мол, поехали, чудо в кедах! Покатаю, налью, приголублю. А оно всё не так, оказывается. То есть, ездить, свистеть, в целом, можно. Только ты уже не котируешься. Ты пугаешь. Ты тетка-фрикуха. Слишком старая для одиночества. Слишком резвая и бездетная. Слишком пахнешь своим Терензи. Проявляешь свою активность. Ты и есть тот плешивый дед в двух оргазмах от двух инфарктов. Это, в общем-то, грустно, ребята. Это я никому не советую. Вот вам фоточка, кстати, без ретуши. Все при мне - и тоска, и морщины 🙂