Опусы шальной разведенки

Красотун-бабай на меня, кстати, тоже нападает весьма неожиданно. Обычно наутро после шумной вечеринки, когда ты застаёшь себя в старых ресницах на подушках за 300 баксов. Шумно выхаркнув "бля", ты стираешь подушки и идешь отмывать от лица все ресницы. Нет, не мылом, тут не поможет. А забытой во тьме хитрой банкой с маслами, спермой дохлого единорога и ионами клиторов фей. Натерев лицо нужной банкой, ты разглядываешь содержимое ящика. Ох ты, епта. Вот это да! Это что у нас тут за присыпки? А наклейки? А чудо-эссенции? Я набор дивно-жгучего перца от нечаянно вылезшей лысины? Смотришь в зеркало – а там эта рожа. На лице у нее залысины, а глаза почему-то писины. Ну, и мажешь все оптом на рожу, на виски, на ключицы, на жопу. И втираешь в проборы на черепе. И приклеиваешь себе пластыри. Но сегодня вообще что-то странное. У меня ведь образование. Я ведь знаю, что гравитация - бессердечная, в целом, сука. И ей пластыри не помогут, даже если совсем обмотаться. Нет, нагуглила святое тейпирование! Типа клеишь себе лицо, с каким маменька тебя задумывала. А не то, в которое куришь, пьешь и часто втираешь слёзы. Все подтягиваешь, обматываешь. Ну, и ходишь потом как мумия. Изо рта что-то там подтекает и глаза неприлично большие. Есть картинка, но вы охуеете. В общем, я три часа ходила. И пытаюсь сейчас отлепить. Где адепты святого тейпирования? Расскажите мне, бога ради, как содрать эту хрень без боли и святой эпиляции клеем? Кто вы, бабы? Зачем вы советуете? С бодуна-то я очень доверчивая. Я зачем на ваш бьюти подписывалась? Чтоб ходить теперь раненой мумией?

А пока я завтракаю – короткое сообщение. Мужики делятся на три типа: Первый: У тебя, наверное, толпы поклонников, извини, что отвлекаю, я все понимаю, ты, наверное, не понимаешь, я вот тоже не понимаю, у меня такого еще не было, я вчера писал тебе дважды, но потом удалил, потому что ты все равно не ответишь, почему мы не встретились раньше, вот бы на ночь услышать твой голос, почему ты такая красивая, боже мой, так вообще не бывает, ну ответь мне хотя бы смайликом, ты права, я тебя недостоин. Второй: Ты проснулась? Там курьер тебе завтрак принес. Зинфанделя не было, попьешь Примитиво. И Шираз еще на всякий случай - он с винтовой пробкой, вдруг ты штопор опять профукала. Мяса пожри, я работать. И третий: Это ты в клабхаусе жаловалась, что сломала вибратор с десятилетней гарантией? И тебе его не заменили, потому что ты за две недели его целиком отжужжала? Проверь карту, купи себе новый. Назови его моим именем. Я знаю, что вы не на это подписывались, но какое же чудесное утро! Осталось где-то добыть себе стейк – и впиться в него кровожадным малиновым ртом. Жаль, рояля себе не купила. Щас бы жопою сесть на рояль – и родить себе новый альбомчик фри-джаза.

Жрать ночами - искусство древнейшее. Это Ева еще придумала. Встанет ночью, одёрнет лиану – и на цыпочках к древу познания. Сперва яблочко цапнет с веточки. Потом змея на салями порубит. А уж после лежит себе голая, еле дышит, ничем не прикрытая. Фиговый лист бы, конечно, надеть после яблочка. Но размерчик не тот, бестолковая опция. Разве глазки тем фигом прикрыть бесстыжие. Потому что ну очень стыдно. Я ночами люблю селедку, кофе, пряники и клубнику. С молоком это всё, разумеется. С сигаретой или вином. Обожрешься - и на подоконник. Слушать дождь и смотреть в колодец. И баранки на пальцы напяливать. И кидать ими в голубя Игоря. Что в башке в этот час, кроме пряников? Ну, понятно, литературщина. Чтоб пришел Николай Иванович – а я голая тут, булгаковская. Жру селедку, клубнику и пряники. И живот уже как у беременной.

Это я прямо сейчас. Пощипанная жизнью, но не сдающаяся. (осторожно, звук)

Работать в выходные – это всё равно, что преподавать сквирт в доме престарелых. Все само по себе ёбется, потому что давно залежалось. А ты сидишь в центре зала на бархатном стульчике – и следишь, чтобы в суп не набрызгало. Суп сегодня, навскидку, томатный. Хотя доподлинно я не уверена. Потому что в нём плавает рыба – я ж спросила, чего у них к белому. Белое сегодня навскидку просекко, хотя тоже вот сомневаюсь. Где пузырики, я вас спрашиваю? Почему они не пляшут в бокальчике? Зато в излюбленном для работы баре завели вдруг не к месту кота. Очень драного и столетнего. Он гуляет кривыми ногами по столам с разноцветьем бокалов и роняет их грязной лапой прямо на пол. Скотина такая. Удивительно, но стаканы не бьются. Из чего их тут нынче делают - непонятно и интересно. Кот запрыгивает на стол, зацепившись когтями за скатерть. Начинает пинаться задними, чтобы скатерть с него отцепилась. Поворачивается к супу жопой и садится тебе на вилку. Озирается. Шумно чихает. И протягивает лапу к бокалу. Из тумана ползет официантка – наша Катенька в микродермалах. Лоб, губа, скулы, щеки - как гречкой. Вся сияет с усталой рожей. Наклоняется - поднимает. Кот взирает, как на дебилов. Вот такое, навскидку, утро. Вот такой вот рабочий сквиртик. А вы чо тут, хотя бы пьёте? Как дела, милый дом престарелых?

С весной вас, товарищи женщины. Крепитесь, стригите челки.

Весною людей лихорадит – и это понятно. Распускаются почки, оголяются чресла. Хочется чего-то предвыспренного: то ли пить до утра, то ли целовать чьи-то глупые губы. Я постригла дебильную челку. Посадила рассаду в две коньячные мутные колбы. Перекрасила стену в стихийно-зелёный. И поставила Тиндер, конечно. Потому что на рассаду и зелень мужик не клюёт. А на тексты мои – уж тем более. Я красавцев обычно не лайкаю. Потому что за этот аванс отдуваюсь потом пятилетками всей своей производственной жизни. Если был бы какой-то другой едкий смайл, выражение неодобрения – вот такое бы я и лепила. Ну, не знаю, к примеру "подрочено". И какой-нибудь фак, и глумливая рожа. Но тут палец буквально подвёл: соскользнул в мужика, какового можно смело назвать рекламой барбершопа. И немножечко – двухколесных кастомов. И чуть-чуть – затрапезной татушечной, где им бьют идиотских драконов. Сорок лет. Сам грузин. Не поёт, но умеет шашлык и винище. Ну, привет, коли так. И давай обязательно жахнемся в дёсна, пока я тут совсем не поехала. Пишет: так, мол, и так, я – мужчина серьёзный. Эти ваши романы в стихах - не по мне. И, давай, мол, сейчас же встречаться. Я пишу - ну, давай, чо чурчхелу пылить? Чай, не маленькие. – А чего – говорит – тебе нравится в сексе? – А какой – говорю – у вас технический райдер? Выслал райдер. Ну, всё нормально. Свет там выставлен, фишай обозначен. Можно скидывать с себя трусы с орфографией и облачаться в прозрачное платье. Хули время тянуть – говорю – приезжай. И вези ркацетели из квеври. Ни в какую. Давай, говорит, в ресторан пойдем модный. Я тут в Питере чисто по моде. Выбрал сам – и реально прям пафосный. Я там года четыре назад траванулась французскими устрицами. Или бывший мой рожей своею прям довел меня до извержения. Я чуть-чуть подготовилась: посмотрела бородатое порно. Полила на окне рассаду. Нацепила пунцовое платье. Каблуки, поясок для чулок, маникюр. Раззудись, сука, стать, начинаем дышать. Приезжаю в кабак этот модный. Закурила, стою, традиционно - волнуюсь. В прошлый раз это плохо кончилось. То ли барменом, то ли басистом. Потряслась, ободрилась - вхожу. Щас, конечно, внимание. Щас, конечно, придется представить. Там сидит это секс тифлисский с толстой мамой своей Ламарой. Это меня через пять минут ей представили. Типа - вот. Это мама моя Ламара. А до этого я пять минут, словно рыба в иссохшем болоте, открывала в изумлении рот и пыталась дышать чем-то вроде маточки. Сжавшейся во мне, как виноградинка до изюма. Типа - не, мы сегодня с тобой от любви тут не опьянеем. Помните мультик советский про Винни Пуха? Вот сова – это мама Ламара. Только курит через мундштук отвратительные самокрутки. Как потом вы с вами и выясним. Сели. Этот чего-то вещает. Я не слышу – в ушах Винни Пух. Вот, мол, мама, а это – Алёна. Мы вступаем с ней в отношения. Я тогда говорю: "Я курить, блядь, пошла, извините". Вы бы тоже курить попросились. Мама смотрит на меня как-то очень пронзительно и говорит совиным голосом - и я с вами курить, извините. И выходит за мной. Прямо шаркает. Вышли в ливень. Молчим. Она самокрутку мастрячит. Смотрит прямо в лицо мне – мол, вижу тебя насквозь, шмакодявка столичная. Ну, я челку оттягиваю, словно специально и стригла. Прячу свои охуевшие напрочь глаза. Мама спрашивает дословно: – Что, свалить незаметно хотела? – Честно говоря – говорю ей – хотела. На такси. На комфорт+ по случаю. – Ну и вали – говорит. И затягивается. И смотрит неодобрительно на челку мою. Тут я с ней согласна - говно, а не челка. Маникюрными ножницами, по-весеннему. Вызываю такси и валю. Мама машет рукой, улыбается. Дождь тихонечко сходит на нет, появляется несвоевременно колкое, непривычное питерское солнце. Я захожу в Ароматный Мир, исступленно смотрю на вино. Подбегает консультант, мол, какое? Вот, возьмите грузинское, вкусное. Классический букет, аромат, как вы любите. А я ему говорю - в жопу иди. И беру австралийское. Потому что в Австралии люди ходят вниз головой. И по этой вот душной логике, если мою жизнь щас перевернуть с ног на голову – то как раз и станет в ней всё нормально. Верно мыслю, такая логика?

Поболтать сейчас - https://www.joinclubhouse.com/room/xBovvz4M

По итогам предыдущего поста решила выйти в клабхаус. В 12 включусь, если вы давно хотели меня о чём-то спросить - приходите пить кофе и разминать язык. Ссылка - https://www.joinclubhouse.com/event/xjL7AjOk?fbclid=IwAR1t_TjOoO-8jP20xU7H5Jm6YuMGcfoO7Yxtb2p3XZ6T0ObkCZx9PLeIPm0

Мужики, а помогите профиль на Тиндере заполнить? А то у меня получается эпитафия всей моей личной жизни. Вот, начала, например. И сейчас же закончила. Ну, Алена, допустим, вожу мотоцикл. Стреляю из винтовок и пистолетов, люблю ретро-тачки и собираюсь купить себе Шевроле Камару 68 года, чтоб ты с ней, как дурак, ёбся. У меня ангельское лицо и толстая жопа, у тебя - загородный дом и огромный питбуль. Если ты дурак - даже лучше, главное, чтобы дурак красивый. Но если у тебя очень красивый питбуль - ладно, пусть ты немножечко страшный. Увлекаюсь примерно ничем – слишком много работы. Приезжаю сама, уезжаю сама. Привожу для питбуля игрушки и мясо. Пью вино, островной и чего-то с пузыриками. Покупаю сама, ты не шаришь. Очень умная, потому и молчу постоянно. В голом виде молчу, чтобы сразу. Потому что ну хули с тобой разговаривать. Но, вообще-то, могу управлять твоим бизнесом. И могу его даже отжать - но не буду. Потому что мне лень и пузырики. В кайф смотрю ММА, разбираюсь в футболе - но смотреть его тоже не буду. Зато достану тебе билеты на любой стадион, чтобы ты уже свалил с мужиками, пока я тут играю в питбуля. Что еще-то? Ну, вроде женщина. Если злюсь - то мечу в цель ножи. Так что - важно, чтоб дом-то загородный. Ну, с деревьями там, с забором. Чо, нормальная презентация? Вы поправьте, а то я в этих дейтингах новенькая.

https://www.joinclubhouse.com/room/M5Deb1wj Зашли проораться. Присоединяйся.

Черт, а я бутылку Зинфанделя просила. Продешевила-то как, господи. А ведь я куда интереснее Дмитрия! Я не говорю "сумма денег", я не пропускаю запятые, а опечатки леплю лишь тогда, когда у меня руки эмоционально охвачены разглядыванием ваших фотокарточек в профиле. Но даже когда я печатаю носом, я пишу, что вы - самый красивый и умный мужчина, какой только встречался мне в жизни. И что фрезеровщик - прекрасная профессия. И что стихи у вас просто чудесные. И что размер - совершенно не главное. И что курьер до сих пор не приехал – знать, запаздывает бутылочка, знать, опять мне тут с вами на трезвую голову. Говорила мне мама - Алена! А Алена - это я. Впрочем, если б я помнила, что говорила мне мама, то давно бы сидела не в Тиндере, а в каких-нибудь влажных Мальдивах. Вся такая из себя воздушная. Фотографировалась бы в тоненьких трусиках и писала вам цитаты дурацкой Коэльи. А не это вот всё, на что вы подписывались.

Короткий сельдерейх-пост для травоедов и сочувствующих. А вы в курсе, что когда вы заказываете в ресторане салатик из рукколы, вы, по сути, жрете гулявник? Или гусеничник, как больше нравится. – Мне кисель из овса и салат из гулявника! Православно-то как сразу, господи.

Решила приобщиться к миру высокой моды - и не могу выбрать, помогите. Тренд от Mi.Gi.Ni, четыре модели всего.

Дорогие мои бермята. Напоминаю, что вы можете поддержать мое это всратое творчество, подписавшись на блог на boosty. Это позволило бы мне писать больше и чаще и дописать, наконец, свою сраную книжку про жителей улицы Восстания. Подписка-подписулечка стоит 100 рублей. Из которых 93 рубля будет перечислено в фонд поддержки штанов автора. Boosty лучше фейсбука, потому что: 1) Вы можете писать там матом и оскорблять чувства всех идиотов на свете - я тоже могу, нет там банов. 2) Вы видите все посты в блоге, все до единого, Цукерберг бессилен. 3) Естественная сторублевая фильтрация уберегает нас с вами от весенних оттаявших, которые пишут нам гадости. Я выкладываю там рассказы, для которых не хочу всеохватного распространения в сети. Например, потому, что все герои этих историй живы. Или потому, что они слишком личные. Вы можете их читать только в закрытом блоге. А еще это довольно простая подписка - можно зайти, поводить жалом и одной кнопкой отписаться, если что-то вам не понравится. Подписаться и выразить свою любовь можно тут - https://boosty.to/franni_glass Спасибо за поддержку ❤️

Однокурсница дочь назвала Гостимирой. Гостимирой Тиграновной Авшарян. Я говорю: слышишь, ты... филфак. Совсем ебанулась там, рожая в мучениях? Она ржет по видеосвязи, за пузо держится – вообще истерическая. Я, говорит, всё говно прославянское перебрала: Лучезара, Верея, Святофора. А потом кааааак придумала! И мгновенно вот полечало! Отпустило буквально сразу! Я её 19 часов рожала – смысл был, если не угорать?! Ты сперва свою дочку роди – я тогда посмотрю, что ты вспомнишь. Если чо - Раздерига хорошее имя. Мандаглава вот тоже хорошее. – Потому что манда - это что-то большое и круглое? – Воооот такая башка у них, представляешь? Воооот такая! Никогда не разговаривайте с филологами. Особенно на ночь. Вот такая башка у них. Вот такая.