Опусы шальной разведенки

Половину дня провела голышом. Бегала за павлинами, получала по жопе дубом, обливалась водой из кадки, возлежала на мягком, ела, пускала в небо тонкие кольца, смотрела кошку, смотрела куриц, смотрела голых других людей, ходила трогать кусты с цветами, шутила пошленькие шутейки, смеялась много, спала как суслик. Короче, вроде бы ожила. Друзья, с которыми ты знакома 15 лет - это... как сказать-то? Ты говоришь - они продолжают. Ты слово ляпнешь - оно из песни. И её сразу три рта запели. А, между прочим, её не помнит вообще никто, кроме нас, наверно. Нам обещали какой-то дождь - но облака, охренев, отвалили. Так хорошо было нам троим, что непогоду вдруг отменили.

А есть кто в Сочи? Двух блогеров завтра выгулять, включая меня. Да, странное сообщение, обычно я такого не пишу, но чего-то дождь у вас. Нам бы кого на машине и с мозгами. Можно армян 🙂

Хороший рецепт не грех и напомнить. Попросили рецепт моей кухоньки, например, как пожарить картошечку. Да пожалуйста, деградируйте. Для картошечки вам потребуются: шлем мопедный с огромным визором, сковородка "чугун моей бабушки", литр масла, три рюмки водочки. Чо, нормальный рецепт, лучше вашего. Ну, и в общем. Берете картошечку, нарезаете как поленницу. Если мелкая и тщедушная - на четыре порежьте огрызочка. Если крупная с вашу голову - порубите на восемь дровушек. Режем, моем, ничем не сушим. С удовольствием забиваем на советики Гордона Рамзи - не пошел бы он к чертовой матери. Ставим нашу пустую "бабушку" на огромный огонь выше небушка. С толстым дном – и не очень-то мытую. Выпиваем подмёрзшую рюмочку. Не для ухарства, а для смелости. Накаляем свою сковородочку, сука, так, чтоб каналье Боярскому все усы опалить можно запросто при случайном к ней приближении. Ничего, что я тут гекзаметром? Или чо это за размерчик-то? Масло льем - и мгновенно отскакиваем, даже если усов у вас нет уже. Дальше целимся блюдом с картошечкой прямо в жерло горы нашей огненной. Лучше выпейте сразу водочки. И наденьте свой шлем с защитою. Не сгорели и не обуглились? Хорошо, вот звезда вам мишленовская. Дальше быстро крадитесь к картошечке, пока снова не запылало там. И в перчатке слоев эдак в семьдесят хвать за ручку чугун вашей бабушки. И крутите, крутите картошечку. Ложкой лезут в картошку опёздолы. Что мы делаем, люд человеческий? Почему мы картошку обугливаем? Потому что задача первейшая – чтоб не мокла она как пюрешечка. Чтоб хрустела румяными гранями, чтоб чего-то напоминала нам. Типа детства в деревне у бабушки, или полных персей воспитателя. Что, обуглили и не замаслились? Ебаните еще одну рюмочку. А картошечку нашу - под крышечку. Пусть помякнет там пять минуточек. Но не больше, а то все испортите. Дальше в шлеме и с остервенением порубите большую луковку. Прямо кольцами, чай, не барыни. Посолите обильно, пожамкайте. И посыпьте верхом на картошечку. Вроде всё? Нет, потрите морковочку. Это кажется, что избыточно. Нам нужна в этом всём золотиночка. С чем-то охровым и оранжевым. Потому что мы люди богемные. И воспитывались художниками. Щас две эти сырые субстанции нам дадут чуть живительной влажности. Потому разжигайте под бабушкой снова огнь до небес очищающий. Помотали немного, подкинули, помешали движеньем заученным - доставайте, опять-таки, крышечку. Вырубайте костер под едалищем. Жаль, у нас не осталось водочки. Там же ждать еще, чтоб пропиталося. Солью, влагой и паром подкрышечным. А потом уж и жрать с удовольствием, задыхаясь от богооставленности. Потому что - ну чо та картошечка? Вот бы мяса хуйнуть – да на вертеле.

Ну, ладно, вы мне скажите: аудио-формат-то заходит вам, или такое себе? Я к чему спрашиваю. Вы, конечно, не очень-то меня тут и любите, учитывая, что не ходите ко мне на концерты. А, значит, не поддерживаете меня на плаву, пока мне работодатель не платит. Но с другой стороны: вы не отписываетесь. А один мальчик мне даже прислал на День всех Влюбленных цветы. Не настоящие, не завидуйте. Мерцающую гифку в личный мой профиль. Но там розы, не хер моржовый. Могу прочитать вам стендапа чуток. Не всего, разумеется, на полтора часа же программа. А нового. Который по каким-то причинам «не зашел», хоть и не планировался изначально смешным. Он такой вводный, биографический. И я подумала: может, я своей этой пышной и не слишком похожей на жизнь людей биографией как-то сильно пугаю людей? Вот вы мне, к примеру, и скажете.

Не понимаю, каким алгоритмом - но поутру YouTube показал мне ролик тщедушного парня с усиками, который провел на собой эксперимент. Непонятно, зачем, там природа и так постаралась. Но Бибигончик был неугомонен, его усы эти мотивировали. Ну, словом. Он целый месяц жрал одну траву и какие-то фрукты. Начальный вес там - шисят килограмм. В конце он сам выглядит прям как брюква. И вот представьте довольную рожу. Усишки. Мелкие букли карэ. Безумный взгляд над тарелкой навоза. И топинамбуры эти. Харэ? Какая почва-то для невроза? Тут прям монахи с тобой говорят. Вот эти, что целиком ссушились. Я в Тае видела восемь в ряд: мумифицированные, смешные. Закоченевшие на волевых. Во-первых, это вообще некрасиво. Ну, и фатально, что во-вторых. Но только эти монахи лежа себе молчат. Или там сидят. Там хуй поймешь, что вообще за поза. Похожи на скрюченных мышат. А этот - нет. Говорит, паскуда! И эти тощие желваки туда-сюда, из туда - досюда. Такого хейтить-то не с руки. Я позавидовала. Прям месяц! Прям месяц жрал то, что жрет еда. Там у рандомной какой коровы - и то во рту не такая манда. Полынь, гвоздика, какая-то пижма… Ты настоящий вообще мужик? Я посмотрела его видосы - и вообще перешла на крик. Прикиньте. Этот вот ролик, скажем, записан в марте. Все хорошо. А вот в апреле там сразу ролик про то, как март у него прошел. Ну, отгадаете ли названье? Окей, я даже вам подскажу. Про ПЯТЬ ПРИЧИН ПОЧЕМУ БРОСАЮТ ТЕБЯ ДЕВЧОНКИ. Я прям лежу. То есть, он сразу не догадался, что если весить писят килограмм, жрать сено, срать как олень от сенны, то даже скорбным понятно умам, что баба быстренько проебется. Уйдет туда, где другой мужик забил слона, прикурил от солнца, скосил на поле весь борщевик, построил дом, наебал ребенка - не в плане как-то вот обманул. А в плане сделал. Четыре раза. Чисто тестикулом подмахнул. Поскольку сила, косая сажень. Поскольку с пару лопат ладонь. Он же не пижмой обезображен. Он же не источает вонь. Надо настроить себе алгоритмы. А то такое вот поутру - это как было вчера, допустим. Про то, как фермер ебет кенгуру. Не, я, конечно, люблю вот эти разнообразия жизни всей. Но тут реально же захотелось каким-то спиртом помыть дисплей.

Нашла для себя непереносимое развлечение. Не постыдное, которое поглощаешь с удовольствием, но никому не говоришь про это во избежание репутационных и прочих потерь. А непереносимое. Про которое всем рассказываешь, как про рыбий жир или, скажем, диету. Но на деле почти не можешь следовать собственному зову сердца. Я смотрю «Кринж-стендап» на Ютубе. Это шоу, где известные комики, собравшись в кладовке, пишут отвратительные, банальные, несмешные шутки. Да, специально. Да, прям намеренно. И задача одного из комиков с покер-фейсом их прочитать. В случайном баре, наполненном публикой. Никогда еще пресловутый испанский стыд не одолевал меня вот настолько полностью. Никогда еще не было так, чтобы я физически чувствовала боль, закрывалась руками и припадала ебальником в стол с нажимом. Тупо вскакивала из кровати - и носилась кругами в ужасе, загораживая подушкой морду. И вы спросите: а зачем? Это ж не ты на сцене позоришься. Каков тут терапевтический-то эффект? Ладно б сама этот тренинг выдерживала - это ж как зажигалки в метро продавать, чтобы потом устроиться топом в Яндекс. А тут другие позорятся. Ты при чем? Вот не знаю, чего ответить. Видимо, надо привыкнуть к стыду - как к какой-то непреодолимой силе. Как к катастрофе, которая может случиться со всеми - будь ты трижды известное рыло - научись, как поесть говна. Я к чему? Рекомендую невротикам. Очень злобное упражнение. Просто включаете - и попадаете в ад. Ад самозванцев и всех селф-мэйдов. Ну, и просто классический ад.

Ко всем хтоническим напастям многострадального моего двора добавился он - человек с перфоратором. Казалось бы: ну, о чем тут писать, говорить, плакать, припадать на задние лапы, выть, скулить и грозить пальцем небу? Ну, подумаешь, сверлит железо. У кого сейчас мозг не сверлят эти все сумасшедшие люди? Только мой благородный сверлок издевается планомерно: чуть посверлит тебе башку - и тот час же подарит надежду. Подзаткнется на перекур. И ты думаешь - неизбежен и конец этой муке. Но. Он - говно. Он не просто так дал тебе перерыв и роздых. Это как пистолет к виску на обочине в девяностых. Когда весь ты - единый нерв, весь - струна, весь - последний выдох. Весь - гримаса, финальный резерв. Гость на собственных панихидах. Он немножко сейчас подождет, чтобы ты окончательно сбренидил. И сильнее сверлить начнет. В ля-миноре - типа ребрендинг. Я уже запихала себе во все дыры, включая уши - вату, тампакс и огурец, потому что ну нет берушей. Не сработало. Вот ружье пригодилось бы мне железно. Жалко только, что тут стрелять - тоже, в общем-то, бесполезно. Ну, кого удивит сейчас очень злая баба с винтовкой? Это Питер. Таких тут у нас - как ментов перед новой вербовкой.

Чем старше женщина, тем охуительнее у нее шапка. В тридцать лет ты к зеркалу подходишь и думаешь: не, ну гандон — это скучно. Надо стразов туда. И брошь. В сорок смотришь — ну не. Голова в гандоне со стразами маленькая. С накладными плечиками не гармонирует. Надо бы сюда козырек. Видали таких? Это они в шаге от пропасти. Дальше всё. Кандибобер. Когда стоишь... Про афган рассказываешь. Даешь интервью Рен ТВ. И я лет двадцать обходилась без шапок. Ну, не шли они к фасаду моей башки. Если прям минус сорок - то капюшон. Но и то не всегда, потому что сосульки на русых косах - это ж красиво. Ледяными своими косами я могла разбивать бутылки, а не то что сердца бомжей. Инструмент для самозащиты - вот какая у кос тех функция. Дополнительная. Как влитая. А не шапка и капюшон. Но недавно чего-то сломалось. Это было еще в Стамбуле. Я скупила там все их шапки. Перемерила тоже все. А вчера: приезжаю в какой-то магазин за вечерним платьем. И пиздец дальше. Как в тумане. Покупаю себе колпак. Он сидит прям по-колпаковски. Всю меня нахрен переколпачил. Кандибобер, короче, близко. Ибрагим вам о чём говорит?

Тем не менее, пока разгребала почту - захотела купить себе букет цветов. Компенсировать, так сказать, впечатления. Ну потому что я же невротик. Знаете, кто такие невротики? Это вот люди, которые после собственного концерта, где их обнимали, хвалили и даже не заплевали на сцене - потом еще сутки в темном шкафу раскачиваются. Ненавидя себя как явление. Они думают, что они тупые. И бездарные. И вторичные. И скоро тут их разоблачат. На площадь выволокут бить камнями. И только вроде бы отпустило - как пишет в личку один михрютка, где сообщает, что да, бездарность. Тупая, жалкая и вообще. И очень грамотно, кстати, пишет. Там даже синтаксис весь уместный. Ну, то есть, он не альтернативный. И, вот же - мнение у него. Ну и сидишь ты, на шкаф взираешь. И понимаешь - тебе обидно. Уж лучше б страшной назвал и старой. Но нет же, знает, куда всадить. Куплю цветов себе щас за тыщу. Они, возможно, за тыщу бывают. Поставлю в вазу - звезда как будто. Как будто прямо вертела всех. Всех с этим мнением, всех - со вкусом, какие ходят ко мне специально и уговаривают заткнуться и не позорить профессоров. Мол, как не стыдно - училась в вузе. А пишешь матом, как недоучка. Как будто бы не ебал тебя Пришвин. И Достоевский тебя не ебал. И ты садишься в своей шкаф-коробку. И закрываешь скрипуче дверки. И Ерофеев тебе смеется щербатой лыбой своей чумной. И Пушкин тоже садится рядом. И говорит, что ругался матом. Но ты нашла уже в дверках щелку - и смотришь на свой весенний букет. - Видал, Сергеич? Видал, Василич? А вы-то водку себе покупали. И труд ваш скорбный не пропадал, когда вас тоже чуть-чуть ебали.

Пугающий 1998 год. Не показывайте в интернетах, а то все узнают, как я выглядела до фотошопа - и прям сообщество отписавшихся создадут.

Кстати, вы можете прямо тут у меня попросить фотографий за 98 год. Вы же тут на эксклюзив подписывались. И вообще как-то не с улицы пришли. Меня что вообще в этих угрозах удивляет? Ну, во-первых, а что, в 98 году в провинциальном вузе кто-то был иконой стиля? Кто-то был богат, устроен, пил коньяк из коньячных стаканов, оттопырив мизинчик? Стригся у крутых мастеров, волосы красил в салонах, вкушал устриц с хрустальных корыт? Мне казалось, мы все с вами из одного колхоза. И челки копиркой вместе красили, и водку пельменями заедали, и одни туфли носили с девочками из общаги. Лодочки. Одни лодочки на шесть девочек. В чем, интересно, претензия? Самое смешное, что девушка, написавшая мне угрозы про рыло мое и стиль нулевых - сама-то из начала девяностых. Ну, то есть, начёсы, турецкие свитера, шапки эти норковые квадратные. И одна мысль мне приходит: а что в этом плохого-то? Это же весело. Это круто. Это повод поржать и оценить весь тот путь, который человек прогрыз себе в будущее.

Ну, и из любимого #нампишут. Когда так плохо - что даже хорошо. Собираю такие скрины как варианты названия для концертов - это меня Даня Поперечный научил. Как-то его Соловьев назвал «пирожок с ничем» - думая, что это охренеть какое молодежное и звонкое оскорбление. И Даня пообещал назвать так концерт. Я тогда подумала: отличная идея. Вот как вариант от читательницы - «Матерщинница в кругу стереотипов». Разве не прелесть? Увидите афишу - это моя.

Рубрика #нампишут Давайте еще закину. А то чего вы тут сидите и прямо не в курсе, какие люди нас с вами читают. Вот, например, Светлана. Чтоб вы понимали - на аватарке у Светланы кошенька. На стеночке - рецепты блинов. Иконы, разумеется, много икон. Но иногда на Светлану снисходит богооставленность и духовные ее пустоты хлюпают вот такими сообщениями. В личку, разумеется. Ну и кстати. Увидите сообщество в мою честь - киньте ссылочку, подпишусь. Очень мало у меня фотографий за 1997 год. Можно сказать, вообще нет. А это обидно. Я была так молода.

Ладно, как говорят комики: давайте-ка разгоним этот заход. А что, действительно, у кого-то создалось мнение, что я - тот человек, который с удовольствием бахнет с вами пивчанского за гаражами - стоит позвать, а заодно и с удовольствием потрахается, спустив ватные штаны и отложив мотыгу? Вот такой образ рисуется, да? Вы поймите, я спрашиваю потому, что стала выступать со сцены. И мне прямо интересно теперь: а какому образу соответствовать? Тому, что у Инны - проще всего, у меня и ватные штаны найдутся, мне Самсонова подарила. Но с другой стороны: сколько было обиженных мужиков, которые не стерпели того, что меня вот так запросто на втречу-то не позовешь. Ни на вино. Ни на пивчанский. Ни даже на свидание, потому что ну непросто это, там дистанция в две судьбы. И теперь я теряюсь. Потому что стендап - это честный жанр, там если врешь - надо быть очень убедительной. И если вы меня видите Махой (кто это, кстати? снова какой-то уголовный лексикон, в котором я не шарю?) - то надо становиться Махой. Я даже готова откопать вам скрины всех этих развеселых приглашений за гаражи - мы им вместе сейчас положительный ответ сочинять будем. Они ждут, я уверена. Не могут принять отказ, не верят в него. Ведь и пивчанский предлагался не простой из ларька, а элитный из пивнухи за углом. Где-то в районе Купчино.

Рубрика #нампишут Давно пора уже вам показать, во что мне обходится популярность в этих ваших интернетах. Вы упрекнёте меня (и справедливо): мол, а чего ты хотела, курица? Выставляешь тут свои тексты, в каких используешь три словаря, а не один - примитивно-убогонький. Не понимаешь, что половина твоих читателей не понимает, про что ты пишешь. Читают жопой. И рефлексируют о себе. Серьезно: я ведь литературу порой пишу, а не типа мнение. И за лирического героя я не планирую отвечать. Его бросает от рифмы к рифме, он не всегда со мной совпадает, он вообще у меня забавный: его эмоции создают. Но нет, находятся вот гражданки, которым тексты мои как пуля: они пол черепа им разносят и повреждения создают. И надо выкричаться мне в личку, что не права я в четвертой рифме. А дальше я вообще теряюсь, про что они мне всегда орут. Там Билли Миллиган - прям в копейку. Сам поорал - сам себе ответил. Сам за меня все себе придумал, меня придумал и растоптал. Окей. Пляшите. Мне даже лестно. Но очень хочется параллельно иметь здоровых людей в довесок - пусть равновесие создают. Но вот в чём весь прикол интернета: здоровый молча себе читает. Не пишет писем и не болтает. Сидит тихонечко прямо тут и размышляет о том, что, в общем, его-то мнений тут и не ждут. Напрасно! Это - борьба с энтропией. Поддержка. Дружеский маячок. Должна знать я, что вот не каждый, кто мне напишет - тот дурачок.

Кажется, мои биоритмы окончательно сторчались под биполярника. Трое суток я спала, как сурок, не желающий видеть весну, иногда выпрыгивая из одеял, чтоб сожрать что-нибудь углеводное. Удивительно, как не треснула харя - вы подумайте, были эклерчики! После щупала себя перед зеркалом в пароксизме и каталепсии. Вроде щеки не очень выросли, можно даже еще полежать. Трое суток - и я вскочила. Полетела как пчёлка Майа. Только жопой своей задевала всё, набросанное впопыхах. Ну, вы знаете эти стулья, на которых стотысяч платьев, потому что их не добросить мне до вешалок вот никак? Даже кофе попить не успела - а уже как больной невротик мою гребаные засоры, сортирую своё шмотьё. Разбираю пыльные полки, убираю дурацкие платья, намываю в кухне все окна - это ебнулась я, или чо? Это чо вот такое нахрен? Ажитация перед смертью? Биотримы? Маниакальность? Скорый поезд в скорейший психоз? Разгрузила себе кладовку. Там лежит пылесос забытый. И включила впервые за год - посмотреть, а он жив вообще? И чего. Он гудит как сволочь, а сосет как ленивая шлюха. Проще раком отмыть пол дома, чем с ним медленно очень сосать. Посоветуйте пылесос мне. Но чтоб, сука, не стоил как шлюха, но был тих, сосунлив и сподручен. А не то ведь попустит меня - и останутся в доме матрацы - все в пыли моей долгой комы. И останутся занавески - чуть подернутые говном. Очень хочется мыть и чистить. Шесть часов уже не отпускает. Или срочно пришлите карету скорой помощи для меня. Пусть седируют. Пусть уложат. Я уже и белье поменяла. Там вообще можно очень тихо прям до мая пылиться лежать.

Сходила на массаж человека механической рукой. Человеческим больше не доверяю. Процедура выглядит так: рука торчит из невесты ВаллИ - утробно урчащего белого робота, на табло у которого нарисованы разные человеческие запчасти. Там даже обозначено стрелочками, как массажировать эти запчасти: если ляжки - то слева направо. Если пузо - то по кружочку. Жопа тоже красиво показана - вся в линеечку и кружочки, очень много массажных линий, жопоробот вообще молодец. Натянула костюм специальный. Для таких роботомассажей нужен модный гандон на всё тело - я купила, а хули тут. Легла рожей в массажную дырку, приготовилась рОболепно растекаться собой по кушетке. Затаилась. Лежу и жду. Рабыня робота в виде женщины взяла в руку массажную руку и начала ей по мне елозить. Влево-вправо, туда-сюда. Я немножечко даже взвыла, потому что там сила нажатия не такая же как у вибратора. Нехуй сравнивать, если что. Там какие-то робопальцы шелудят и тебя щипают. Не вполне чтобы и приятно. Даже больно, чего уж тут. И короче. Вообразите. Этот робот хуяк - перегрелся! Посередь моего массажа просто вырубился - и всё. Мы его перезагрузили. Подождали, пока он снова нам начнет показывать жопу и кружочки свои на ней. Это долго, чтоб вы понимали. Это словно бы Виндоуз Виста. Загрузилась минут за десять - и мы снова с рукой легли. Пять минут, может, покайфовали - робот снова решил отключиться. И вот так десять раз, наверно. Я там больше лежала ждала. Может, кожаные эти руки, что из растут прямо из человеков - не такая плохая идея, как я думала-то вчера. Не такая вот уж и скука на массаж ходить к бабе из мяса. Потому что баба из стали как-то сильно меня подвела. Я-то думала, эра Альтрона. Мужиков скоро будет не надо. Накупила б себе робочленов - приготовилась и легла. А они бы как отключились! Прямо посередине кайфа. Лучше буду жалеть по старинке, что опять не тому дала.