Опусы шальной разведенки

Тем не менее, пока разгребала почту - захотела купить себе букет цветов. Компенсировать, так сказать, впечатления. Ну потому что я же невротик. Знаете, кто такие невротики? Это вот люди, которые после собственного концерта, где их обнимали, хвалили и даже не заплевали на сцене - потом еще сутки в темном шкафу раскачиваются. Ненавидя себя как явление. Они думают, что они тупые. И бездарные. И вторичные. И скоро тут их разоблачат. На площадь выволокут бить камнями. И только вроде бы отпустило - как пишет в личку один михрютка, где сообщает, что да, бездарность. Тупая, жалкая и вообще. И очень грамотно, кстати, пишет. Там даже синтаксис весь уместный. Ну, то есть, он не альтернативный. И, вот же - мнение у него. Ну и сидишь ты, на шкаф взираешь. И понимаешь - тебе обидно. Уж лучше б страшной назвал и старой. Но нет же, знает, куда всадить. Куплю цветов себе щас за тыщу. Они, возможно, за тыщу бывают. Поставлю в вазу - звезда как будто. Как будто прямо вертела всех. Всех с этим мнением, всех - со вкусом, какие ходят ко мне специально и уговаривают заткнуться и не позорить профессоров. Мол, как не стыдно - училась в вузе. А пишешь матом, как недоучка. Как будто бы не ебал тебя Пришвин. И Достоевский тебя не ебал. И ты садишься в своей шкаф-коробку. И закрываешь скрипуче дверки. И Ерофеев тебе смеется щербатой лыбой своей чумной. И Пушкин тоже садится рядом. И говорит, что ругался матом. Но ты нашла уже в дверках щелку - и смотришь на свой весенний букет. - Видал, Сергеич? Видал, Василич? А вы-то водку себе покупали. И труд ваш скорбный не пропадал, когда вас тоже чуть-чуть ебали.

Пугающий 1998 год. Не показывайте в интернетах, а то все узнают, как я выглядела до фотошопа - и прям сообщество отписавшихся создадут.

Кстати, вы можете прямо тут у меня попросить фотографий за 98 год. Вы же тут на эксклюзив подписывались. И вообще как-то не с улицы пришли. Меня что вообще в этих угрозах удивляет? Ну, во-первых, а что, в 98 году в провинциальном вузе кто-то был иконой стиля? Кто-то был богат, устроен, пил коньяк из коньячных стаканов, оттопырив мизинчик? Стригся у крутых мастеров, волосы красил в салонах, вкушал устриц с хрустальных корыт? Мне казалось, мы все с вами из одного колхоза. И челки копиркой вместе красили, и водку пельменями заедали, и одни туфли носили с девочками из общаги. Лодочки. Одни лодочки на шесть девочек. В чем, интересно, претензия? Самое смешное, что девушка, написавшая мне угрозы про рыло мое и стиль нулевых - сама-то из начала девяностых. Ну, то есть, начёсы, турецкие свитера, шапки эти норковые квадратные. И одна мысль мне приходит: а что в этом плохого-то? Это же весело. Это круто. Это повод поржать и оценить весь тот путь, который человек прогрыз себе в будущее.

Ну, и из любимого #нампишут. Когда так плохо - что даже хорошо. Собираю такие скрины как варианты названия для концертов - это меня Даня Поперечный научил. Как-то его Соловьев назвал «пирожок с ничем» - думая, что это охренеть какое молодежное и звонкое оскорбление. И Даня пообещал назвать так концерт. Я тогда подумала: отличная идея. Вот как вариант от читательницы - «Матерщинница в кругу стереотипов». Разве не прелесть? Увидите афишу - это моя.

Рубрика #нампишут Давайте еще закину. А то чего вы тут сидите и прямо не в курсе, какие люди нас с вами читают. Вот, например, Светлана. Чтоб вы понимали - на аватарке у Светланы кошенька. На стеночке - рецепты блинов. Иконы, разумеется, много икон. Но иногда на Светлану снисходит богооставленность и духовные ее пустоты хлюпают вот такими сообщениями. В личку, разумеется. Ну и кстати. Увидите сообщество в мою честь - киньте ссылочку, подпишусь. Очень мало у меня фотографий за 1997 год. Можно сказать, вообще нет. А это обидно. Я была так молода.

Ладно, как говорят комики: давайте-ка разгоним этот заход. А что, действительно, у кого-то создалось мнение, что я - тот человек, который с удовольствием бахнет с вами пивчанского за гаражами - стоит позвать, а заодно и с удовольствием потрахается, спустив ватные штаны и отложив мотыгу? Вот такой образ рисуется, да? Вы поймите, я спрашиваю потому, что стала выступать со сцены. И мне прямо интересно теперь: а какому образу соответствовать? Тому, что у Инны - проще всего, у меня и ватные штаны найдутся, мне Самсонова подарила. Но с другой стороны: сколько было обиженных мужиков, которые не стерпели того, что меня вот так запросто на втречу-то не позовешь. Ни на вино. Ни на пивчанский. Ни даже на свидание, потому что ну непросто это, там дистанция в две судьбы. И теперь я теряюсь. Потому что стендап - это честный жанр, там если врешь - надо быть очень убедительной. И если вы меня видите Махой (кто это, кстати? снова какой-то уголовный лексикон, в котором я не шарю?) - то надо становиться Махой. Я даже готова откопать вам скрины всех этих развеселых приглашений за гаражи - мы им вместе сейчас положительный ответ сочинять будем. Они ждут, я уверена. Не могут принять отказ, не верят в него. Ведь и пивчанский предлагался не простой из ларька, а элитный из пивнухи за углом. Где-то в районе Купчино.

Рубрика #нампишут Давно пора уже вам показать, во что мне обходится популярность в этих ваших интернетах. Вы упрекнёте меня (и справедливо): мол, а чего ты хотела, курица? Выставляешь тут свои тексты, в каких используешь три словаря, а не один - примитивно-убогонький. Не понимаешь, что половина твоих читателей не понимает, про что ты пишешь. Читают жопой. И рефлексируют о себе. Серьезно: я ведь литературу порой пишу, а не типа мнение. И за лирического героя я не планирую отвечать. Его бросает от рифмы к рифме, он не всегда со мной совпадает, он вообще у меня забавный: его эмоции создают. Но нет, находятся вот гражданки, которым тексты мои как пуля: они пол черепа им разносят и повреждения создают. И надо выкричаться мне в личку, что не права я в четвертой рифме. А дальше я вообще теряюсь, про что они мне всегда орут. Там Билли Миллиган - прям в копейку. Сам поорал - сам себе ответил. Сам за меня все себе придумал, меня придумал и растоптал. Окей. Пляшите. Мне даже лестно. Но очень хочется параллельно иметь здоровых людей в довесок - пусть равновесие создают. Но вот в чём весь прикол интернета: здоровый молча себе читает. Не пишет писем и не болтает. Сидит тихонечко прямо тут и размышляет о том, что, в общем, его-то мнений тут и не ждут. Напрасно! Это - борьба с энтропией. Поддержка. Дружеский маячок. Должна знать я, что вот не каждый, кто мне напишет - тот дурачок.

Кажется, мои биоритмы окончательно сторчались под биполярника. Трое суток я спала, как сурок, не желающий видеть весну, иногда выпрыгивая из одеял, чтоб сожрать что-нибудь углеводное. Удивительно, как не треснула харя - вы подумайте, были эклерчики! После щупала себя перед зеркалом в пароксизме и каталепсии. Вроде щеки не очень выросли, можно даже еще полежать. Трое суток - и я вскочила. Полетела как пчёлка Майа. Только жопой своей задевала всё, набросанное впопыхах. Ну, вы знаете эти стулья, на которых стотысяч платьев, потому что их не добросить мне до вешалок вот никак? Даже кофе попить не успела - а уже как больной невротик мою гребаные засоры, сортирую своё шмотьё. Разбираю пыльные полки, убираю дурацкие платья, намываю в кухне все окна - это ебнулась я, или чо? Это чо вот такое нахрен? Ажитация перед смертью? Биотримы? Маниакальность? Скорый поезд в скорейший психоз? Разгрузила себе кладовку. Там лежит пылесос забытый. И включила впервые за год - посмотреть, а он жив вообще? И чего. Он гудит как сволочь, а сосет как ленивая шлюха. Проще раком отмыть пол дома, чем с ним медленно очень сосать. Посоветуйте пылесос мне. Но чтоб, сука, не стоил как шлюха, но был тих, сосунлив и сподручен. А не то ведь попустит меня - и останутся в доме матрацы - все в пыли моей долгой комы. И останутся занавески - чуть подернутые говном. Очень хочется мыть и чистить. Шесть часов уже не отпускает. Или срочно пришлите карету скорой помощи для меня. Пусть седируют. Пусть уложат. Я уже и белье поменяла. Там вообще можно очень тихо прям до мая пылиться лежать.

Сходила на массаж человека механической рукой. Человеческим больше не доверяю. Процедура выглядит так: рука торчит из невесты ВаллИ - утробно урчащего белого робота, на табло у которого нарисованы разные человеческие запчасти. Там даже обозначено стрелочками, как массажировать эти запчасти: если ляжки - то слева направо. Если пузо - то по кружочку. Жопа тоже красиво показана - вся в линеечку и кружочки, очень много массажных линий, жопоробот вообще молодец. Натянула костюм специальный. Для таких роботомассажей нужен модный гандон на всё тело - я купила, а хули тут. Легла рожей в массажную дырку, приготовилась рОболепно растекаться собой по кушетке. Затаилась. Лежу и жду. Рабыня робота в виде женщины взяла в руку массажную руку и начала ей по мне елозить. Влево-вправо, туда-сюда. Я немножечко даже взвыла, потому что там сила нажатия не такая же как у вибратора. Нехуй сравнивать, если что. Там какие-то робопальцы шелудят и тебя щипают. Не вполне чтобы и приятно. Даже больно, чего уж тут. И короче. Вообразите. Этот робот хуяк - перегрелся! Посередь моего массажа просто вырубился - и всё. Мы его перезагрузили. Подождали, пока он снова нам начнет показывать жопу и кружочки свои на ней. Это долго, чтоб вы понимали. Это словно бы Виндоуз Виста. Загрузилась минут за десять - и мы снова с рукой легли. Пять минут, может, покайфовали - робот снова решил отключиться. И вот так десять раз, наверно. Я там больше лежала ждала. Может, кожаные эти руки, что из растут прямо из человеков - не такая плохая идея, как я думала-то вчера. Не такая вот уж и скука на массаж ходить к бабе из мяса. Потому что баба из стали как-то сильно меня подвела. Я-то думала, эра Альтрона. Мужиков скоро будет не надо. Накупила б себе робочленов - приготовилась и легла. А они бы как отключились! Прямо посередине кайфа. Лучше буду жалеть по старинке, что опять не тому дала.

Если я когда-нибудь дорасту до сольника, то концертную программу свою назову «Созависимость». Это будет комедия наблюдений за сотнями пар, пролечившимися у психологов и всерьез полагающими, что пришли к успеху. Они знают слово «абьюз», уважают личное пространство друг друга, не задают никаких вопросов и отворачивают лицо, когда партнер, лежа рядом в кровати, кому-то печатает сообщение. У них многофазная идентификация на всех компьютерах и лэптопах, не сообщающиеся сосуды их пьянок, вылазок, корпоративов, у них раздельные увлечения, раздельный круг и свои друзья. Когда она надевает платье, чулки и нитку винтажного жемчуга - он ей советует цвет помады и хорошо там повеселиться. Где «там» - он даже не очень знает, поскольку он же совсем не абьюзер. Он доверяет ей, очень любит. И хочет, чтобы она провела чудесный вечер, куда бы ни ехала. А если сам он сейчас не найдет ни чем заняться, ни с кем встречаться - то это, в целом, его проблема. Психолог как-то ему сказал, что он не должен никак зависеть от сочленений его партнерши с огромным миром. Не должен быть миром. Не должен требовать, чтоб она сидела рядом и составляла вот этот мир - он, понятно, больше. И вся она не принадлежит ему, вы тоже себе отметьте. И нужно радоваться тому, что ей там весело с кем-то третьим. Займись собой. Увлекись собой! Стань единицей, стань чем-то целым. Люби себя, только будь собой - и сепарируйся остервенело. Куда теперь, сука, ни зайди - пропагандируют ровно это. Какой-то новый подвид семьи - но с соблюденьем суверенитета. Какой-то там, знаете ли, союз, двух независимых и свободных. Все остальное - уже абьюз. И к современности непригодно. Я знаю их. Знаю их финал. Два человека в одной квартире не создают себе общий мир, они живут каждый - в частном мире. Такая сделка. Такой контракт. Такой вот страх за свою свободу. Такой вот сдвиг в двух больших умах. А, может, мода. Простая мода. В какой-то вечер она придет немного злая с какой-то встречи. Увидит: дома никто не ждет. Он тоже вечер себе обеспечил. Закурит. Водки себе нальет. Достанет два больших чемодана. И навсегда от него уйдет по направлению к автобану. Не созависимость. Не любовь. Не жажда и не необходимость. А, значит, снова не в глаз, а в бровь - несовместимость, несовместимость. И я подумала: ну, а чем они пытались-то совмещаться? Чтобы составить какой-то паззл, нужны пустоты. Чтобы вмещался туда какой-то еще человек с своею этою неудобной, фигурной штукою прям под вас. А это щас нихрена не модно. Самостоятельный квадрат решил составить фигуру с кругом. И вот никто ни на ком не женат. Но не сломались зато друг о друга.

И хоть бы один написал, что я без сна далась ёбу - и Спасителя собакой называл не Левий Матфей, а лично Прокуратор Иудейский. Грехи мои тяжкие. Надо поспать. До встречи на концерте сегодня.

– Понимаешь, у него совсем нет подбородка. Сразу шея - как у курицы. Я ему и так намекала, и эдак. Ну, ладно первые двадцать лет, он тогда менеджером работал в офисе. Но сейчас-то – свой бизнес, активы. Знаешь, как его подчиненные за глаза называют? Слякой! Сля-кой. Потому что у него изо рта постоянно течет. У него эти губы его отвратительные от недостатка места на роже все вниз завернулись. И оттуда течет, понимаешь? Я просила, я угрожала. Пригласила Вазгена Армэныча. Там делов-то один имплант. Ну и ботокс. И нитки Аптос. Ни в какую! А я для него... За соседним столиком двое. Обе, видимо, "от Вазгена Армэныча". Одинаковый модный булхорн, знаменитые девяносто градусов между шеей и подбородком, очень сильно блестящие лбы – это ботокс, причем – видно, свежий. Брови где-то в районе рожи, но разлёт у границы волос. Я таращу глаза – это внешне. Ну, а внутренне, я - чистый слух. Потому что вся эта речуга говорится таким как бы голосом... Вот вы были на школьном собрании? Там всегда есть одна училка. Сорок третий размер ноги. Кофта сверху на трех других кофтах. Шея – вязаный воротничок. Пальцы – как у медвежьей рогатины. Перстни, серьги – всё это янтарное. И она открывает рот, обведенный морковной помадой. И становится тихо-тихо. И свистит пенопласт по стеклу вместе с воем проржавленных труб на заводе щебенки и гравия. Что-то сыплется, что-то трескает. Что-то гулко колотится в уши. Это – старческий голос – продавленный, как диван в гараже отцовском. И его невозможно отрезать, подлатать, натянуть тупо за уши. Наколоть и подвесить на нитки. И отрезать нельзя вместе с жизнью, вместе с школьными этими сходками, вместе с криком на грёбаных деток, вместе с тонную сигарет, километром отлизанных задниц и отсосанных эскимо. Вот таким продолжает голосом. И звонит своему курошеему. Говорит в телефон по-купечески: держит трубку как блюдце горячее. – Мы с товаркой (!!!) сидим в кафетерии. Она делала грудь у Армэныча! Две недели на реабилитацию – и она человек, ну, как новенькая. Ты, Антоша, всех нас расстраиваешь. Будь уже мужиком, пожалуйста. Я заказываю шампанское и тихонечко дую в горлышко. И загадываю оставаться чуть подольше еще Русалочкой. Пусть чешуйчатой, только в голосом. Со своим – никогда не стареющим. Чтоб когда через десятилетия позвонит мне любовь забытая – от звучания этого голоса он забыл своё имя новое, подбородки, активы, бизнесы. Двух блядей в дорогом кафетерии. Сжался в горлышко от бутылки, превратился в сплошные уши. И расплакался, как ребенок, захотев вдруг увидеть лично, как я хмурю уставшие брови. Над глазами своими, не выше. Не к вискам седым приколоченные. Не причесанные на темечко.

Вчера мою подругу забанили на фейсбуке за то, что она посмела назвать своего бывшего известным парнокопытным семейства полорогих. Причина, в общем, серьезная: попытка лишить незащищенную группу населения права принадлежности к человеческому роду. Так и вижу, как раненое в сердце парнокопытное несется по альпийскому склону к потаённой пещерке жалоб и предложений. И жмет дистальной пальцевой фалангой на секретную кнопочку административных взысканий. "Защити, Маричек, вступись за человеческий род. Без тебя не разберемся". Куцая бородёнка развевается на ветру, а пахучие железы выделяют из–под хвоста фонтан детской радости и счастья. Допрыгал. Нажал. Светлый праздничек, Курбан–байрам. Где-то хмыкает с небес сборщик податей Левий Матфей, лично сравнивший спасителя с плацентарным млекопитающим семейства псовых, трубно хохочут Крылов и Эзоп, морщатся Камю и Киплинг. И только мы с подругой молча достаем с запылившейся полки словарь русских синонимов, походя соображая, а не достать ли еще и китайский. Не знаете, как там у Цукербурга с иероглифами? Нормально, или серединка на половинку?

Моя мечта разбогатеть так, чтобы летать куда-нибудь бизнес классом. Казалось бы, почему именно этот триггер? Ведь можно мечтать о Мальдивах и Порше, или об устрицах в шесть утра на Сардинии. Да хотя бы о золотом унитазе. Но я мечтаю о бизнес-классе, потому что мне ссыконтно летать самолётами сраной «Победы». К слову сказать, я недавно ими летаю. Года эдак до 2017 в моей жизни был Эмирейтс и Сингапурские авиалинии. Это такие, мать вашу, линии, что тамошний гадский плохой «эконом», похож, вероятно, на люксы «Победы». Только без изоленты на подлокотниках. А потом случилось какое-то обеднение и переезд жены декабриста из жарких и влажных тропиков в Заснеженную Россию. Жена декарбриста приехала - и осознала вдруг, что ейный мужик привязан обязательствами к работе. И поездочки светят - ну, максимум, в Сызрань. Или в Ростов. Или в Сочи. И охренела настолько, что впала в глубокое отрицание. Тогдашний мужик почесал в причиндалах и купил своей бабе билеты. На АЗУР чтоли Эйр - это жопа. И путевка - инклюзив Египет. Это был первый инклюзив в жизни - я прорыдала там всю неделю. С тех пор никогда. Никуда Азур Эйром. И хочется, знаете, в бизнес-класс. Эмирейтами, понимаете? Не понимаете? Щас объясню. Я никогда не боялась летать. Могла уснуть в любом положении. Просыпалась только бухать. И полет - ну всегда был праздником. Но после сраных Азуров, Победов и еще этих, забыла. РОССИЯ? Я обосралась четыре раза, меня тошнило еще пару раз. Теперь боюсь. И всегда им верю, когда они начинают рассказывать, где эти маски-то все лежат. ВПЕРВЫЕ СЛУШАЮ ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО! И выбираю билет рядом с выходом, чтоб дернуть кран, выдавить стекло. Скатиться нахуй в каспийское море на надувном их пожарном батуте. Если он есть там у них, батут. И если вы на минутку решили, что между бизнесом и экономом есть только разница в том, что удобно - вы всё вообще неправильно думаете. Там очень важное это отличие, что нету техники безопасности. Вы знали? Знали? Скажите честно. Пока обычным вот нищеебам читают разную хрень про маски, весь бизнес тупо читает меню. И выбирает себе шампанское. Там не рассказывают про выходы, там не показывают, как застегиваться. Там очень важно - Вдова Клико или Moët et Chandon Brut Imperial. И там не страшно вообще лететь. И нет пакетиков под блевание. Вот потому я хочу в бизнес-класс. Там очень стильное умирание.

Завтра концерт, и мой московский коллега по сцене Саша Гутин уже прибыл в пыльный град Петров. Что общего-то у нас? - спросите вы. Почему это мы выступаем вместе, имея такой разный стиль, вкус и это... литературное прошлое? Отвечаю. Саша просто талантливый и его любят зрители. А я пьющая, и это мой город. В Москве он любезно пришел на концерт, где мы отжигали с Самсоновой - и понял, что я не конченная. Потому мы договорились - и быстренько сняли площадку. Приходите, пожалуйста, на концерт. Еще есть билеты в продаже. Это отличный большой ресторан рядом с проектом "На Вина!" на Петроградке - там винный склад, чтоб вы понимали. Прекрасное место, чтобы зафиналить себе выходной. Саша будет читать свои уморительные и тонкие рассказы, щедро сдобренные колоритом, импровизировать и шутить, рассказывать байки и по-доброму щуриться. Я буду пытаться рассказывать вам стендап - это совсем не те тексты, к которым вы тут привыкли. В них много живого юмора, разговорной речи, общения с залом, сложных, смешных вопросов и очевидных гендерных перекосов. Говорят, что стендап - это душевный стриптиз. И вряд ли о человеке можно узнать чуть больше, чем единожды увидев его на сцене в этом сложном и диком жанре. Встреча всех в 19.00. Финал концерта непредсказуем. Но точно будем брататься, знакомиться, обниматься и развиртуализироваться по максимуму.

Одна женщина в ленте жалуется, что день Святого Валентина для нее стал фатальным разочарованием в можчинах. Я не знаю, почему она пишет "можчины" - возможно, это новая сетевая норма такая. Пацан может - пацан можчина! А раз не может - то сразу неможчь. Драма у ней, говоря по правде, достойна экранизации у Фон Триера. Можчина смог её разбудить вкусным завтраком и золотым браслетом - а после стал увлечён работой и вообще про неё забыл. Она ждала в предвкушении вечера - ну, потому что браслет - не подарок. Браслет - это просто такой знак внимания. А по подарку всё было ясно - она ж неделю ему намекала, что очень сильно вообще устаёт от непогоды и однообразия. И вот теперь она плачет на камеру, что этот самый её намек был не воспринят можчиной серьезно. Она хотела в Дубай погреться. И ожидала, что будет сюрприз под вечер прямо от сердца к сердцу. А он всего лишь в красивых трусах пришел домой, чтоб заняться сексом. Работал чо-то там целый день, пришел вонюч, чуть угрюм, заёбан. Зашел - и видит, что чемодан в дверях стоит, его бабой собран. Это она собралась в Дубай. Не мог же он не понять намёка? И закатила ему скандал в дверях, как долбанная сорока. Он постоял. Посмотрел поверх. Взял чемодан - и понёс наружу. Вот так и кончился их роман. Теперь она вся в соплях без мужа. Мол, как? Мол, так и сказал - пiiiздуй! Хоть в свой Дубай, хоть к своей мамаше. И на развод уже сам подал, её решением ошараша. Не будет выводов. Я и так у вас тут типа какого-то барда. Пою, что вижу. А между тем, еще чуть-чуть - и восьмое марта.

Вдруг вы забыли, что у меня руки под хер заточены. Вот, поглядите. Это я типа художник. Автопортрет в изумительном цвете весеннего Зинфанделя. А у вас чего?