Save me, lobus frontalis

Про тексты. Желание писать со мной практически всю жизнь. Сейчас отношения с ним сложнее, но ещё в детском саду я придумывала сказки на ночь родителям, писала в тетрадках книги, придумывала сказки подругам в подростковом возрасте, писала тексты художественные и про психотерапию (до сих пор к ним очень нежно отношусь) в паблике в вк. И вот я здесь. Когда мои образы в голове складываются будто бы я об этом пишу, значит происходит что-то правильное. Несмотря на то, что думаю я картинками, мир я лучше воспринимаю через текст. Прочитать статью сильно приятнее, чем смотреть видео. Ещё я помню момент, когда я была в очень сильной депре и тогда проходила один писательский курс и всё было безумно сложно и писала я на тот момент уже совсем не так задорно, как раньше. Каким-то образом я собрала себя в кучку и написала выпускной рассказ и он поднял на поверхность всё то моё ресурсное и нежное и мне стало сильно-сильно легче после этого и депра отошла на задний план. Я считаю, что это текстовая магия. Когда читаешь или пишешь, то происходит столько всего внутри, что и депра растворится и экзистенциальный кризис. Я не раз лечилась текстами. И вот из такой моей большой любви к текстам я решила, что хочу рассказать вам про такой вот проект (что я делаю крайне редко). Литературная мастерская Странные Люди запускает маленький, лихой и веселый интенсив по диалогам. Как в раннем детстве, будем учиться говорить. И надеяться, что в мире станет чуть больше взаимопонимания, а в текстах — правды. Интенсив продлится всего две недели, но успеем много: – четыре встречи – три маленьких упражнения – три домашки – работа с редактором – один финальный рассказ, который мы покажем нашим партнерам – разбор лучших текстов в прямом эфире Старт 6 июня! Перед курсом можно поучаствовать в мастер-классе по разбору текстов с опен-колла «Время говорить». 28 мая в 19:30 писатель Евгений Бабушкин разберет пять лучших из шестидесяти присланных работ о людях, которых что-то сильно разделило. Это бесплатно, нужно только зарегистрироваться! В канале мастерской можно прочитать присланные тексты: диалоги родителей и детей, друзей и врагов, пронзительно личные разговоры на фоне всеобщих отчаянных проблем. Маленькие, яркие, подсвечивающие реальность и людей вокруг рассказы. И приходите на разбор - как раз обсудим, в том числе, как писательство помогает не поехать кукухой. Ждём! #smlf_личное #smlf_психотерапия

я снова прокрастинирую дописать всякие очень умные вещи, которые накопились в черновиках. зато! теперь у меня новая подружка, назвала её bi-ctopus. давно хотела, а тут сочетание цветов такое идеальное. morning! #smlf_pic #smlf_личное

пока в мире пздц двоюродная сестра шлёт наши детские фотки (я побольше) и делает этим хорошо. обратите внимание, что во-первых у меня уже тотал пинк (потом был, конечно, нефорский черный, а теперь всё подряд). а во-вторых на двух других фотках мы прям модный кампейн. вы только посмотрите на цветочный принт и белые гольфы с сандалями. ну чисто модные чикули из 2024 года, а не много лет назад. #smlf_pic #smlf_личное

доброй ночи от протестного тбилиси. #smlf_hope

что-то про доброту. на днях знакомый через приложение такси отправил мне вещи, чтобы не тратить время на дорогу. и тут началась эпопея. таксист приехал супер не туда и нужно было идти далеко и я решила пройтись, потому, что "ну прогуляюсь" и не хотелось знакомого дергать в плане коммуникации с водителем. пока я шла водитель уехал и оказалось, что делает круг и подъедет к дому. я пошла обратно и жду у дома. он приезжает и встает на дороге в самом странном для этого месте, куда идти в принципе не очень безопасно из-за потока машит и нужно ждать, когда поток пройдёт и это неудобно. само собой к этому моменту я была уже супер раздраженная, потому, что дурацкости уже к этому моменту было много. когда я всё-таки смогла к нему подойти он был супер вежливый и несколько раз поблагодарил и пожелал хорошего дня и всякое такое. я из своей усталости от ситуации и раздажения кивнула и ушла так же раздраженно. через пару минут на меня накатило чувство вины, что я не отреагировала доброжелательно в ответ, потому, что это было не как обычно чел, который закатывает глаза, будто это я тут всё напутала и вообще помешала жить его прекрасную жизнь (а курьеры и таксисты иногда так себя и ведут, когда сами путаются). подумала, что вайб от него был доброжелательный и так, будто он понимал, что всё коряво и хотел сгладить. короче, я загналась и распереживалась и пошла делиться с людьми. меня поддержали, что это нормальная реакция и всё окей и мы не можем быть всегда сдержанны и вести себя идеально. ну, вроде бы да, но зацепила эта ситуация меня как-то слишком сильно. тут я осознала, что это идёт в разрез с моей ценностью доброт к людям и вообще я последнее долгое время вообще ни разу не добрая на базовом уровне. я вообще забыла об этой ценности и, может, она вообще пропала. здесь я могу найти множество обоснованных причин почему так, но задумалась. я вспомнила пару эпизодов из жини в промежутке с 10 до 12 лет. история первая. я жила с бабушкой и дедушкой и выглянула в окно, а на стройке перед домом (где, конечно играют дети) кричит и просит о помощи один мальчик. он застрял в огромном сугробе. когда-то я с ним дружила, а потом откололась от компании и между нами было напряжение уже какое-то время. я что-то долго думала и потом попросила дедушку (а что я сама сделаю) пойти помочь ему выбраться из сугроба. вообще ситуация всратая сама по себе,. это пятиэтажный дом и 8 подъездов, и типа никто из взрослых не додумался до этого? ну, дедушка пошел за ним и что дальше было не помню, у нас он тусил или сразу пошел домой. потом я обсуждала эту ситуацию с девочками, с которыми тоже был напряг, но как раз они с ним дружили. они сказали, что тоже видели это, но решили ничего не делать. потрясающие подруги. ситуация вторая, когда одноклассник долго лежал в больнице и мы его классом не навещали и мои родственники накапали мне на мозг, что надо сходить (но мне было как-то неловко) и я собрала людей и мы пошли с апельсинами и тд. окалаось, его выписывают на следующий день и мне было неловко, но, кажется, правильно. если я подумаю, то вспомню какое-то количество подобных ситуаций. когда не хотела буллить, например. хочу повспоминать было ли что-то подобное. про делиться деньгами, донаты и тд я не считаю, будто отношу их к другой категории чувств, не доброта, а что-то иное (пока сама не понимаю что именно). сейчас ощущение, будто бы очнулась от какой-то мутности и захотелось вернуть частичку той себя, которая была добрая к миру, а не уставше-раздраженная-напряженная. кажется, мне её не хватает. конечно, оно не будет таким же и не должно быть и сейчас появилось много важного другого. но вот капельку (насколько я сейчас хочу и могу) доброты я бы вернула. начала вспоминать и вообще сейчас тоже есть похожие штуки, но они всё-таки к людям, которые мне симптичны. такие вот дела. сижу, думаю. #smlf_личное

заголовок про ограничения психотерапии (я не придумала хороший). кажется, что на фоне популярности психотерапии возникает идея про её всесильность. вот приходишь ты к терапевту с рпп, сдвг, депрессией, кптср, с тем, что бесконечно нет сил, суицидальными мыслями или подставь свое. а оно раз и не работает или не работает так, как ожидалось. жизнь не меняется, не становится лучше. в общем, терапия может не помогать и это окей. даже если контакт с терапевтом хороший, даже если вы стараетесь делать штуки вне сессий терапия не волшебная таблетка (и это вроде даже уже понятная большинству идея), но это даже и не курс антибиотиков, который пропил месяц или год и всё изменилось. иногда не хватает психофармы, иногда физическое здоровье влияет на ментальное и тут уж про то, как вывозить это. а бывает, что и окружение не способствует изменению жизни, иногда тупо нет денег и это ппц как влияет на качество жизни и психотерапия тут не помощь, а даже немного враг. а ещё с разными терапевтами выходит лучше говорить на разные темы и решать разные вопросы. я 11 лет в терапии с перерывами и работала с разными терапевтками в разных подходах и только сейчас подобралась супер близко к корневой (как мне кажется) для меня теме. значит ли это, что предыдущая психотерапия была неудачной, раз я за все эти годы не смогла пощупать основу? конечно, нет. я решала другие задачи, пока не выходило понять или решить эту. я выстроила кучу опор, научилась делать разные штуки для себя и разговаривать вообще и вот я здесь. так вот. в книге по схема-терапии высказана идея, которая мне безумно не нравится и я с ней не согласна. что схемы нельзя убрать сосем, можно их замечать и снизить их влияние на жизнь. т.е по сути они говорят, что травма твоя никуда не денется и будет тыкать тебя всю жизнь, но можно отрастить дзен и замечать эти тычки и не вестись на них. и с этой позиции будто терапия тоже не решает тотально проблемы и терапевты это обозначают напрямую. но опять это не про бесполезность, а про другие цели терапии. выходит так, что у терапии может совсем не быть цели "целиком излечить" от какой-то проблемы, но при этом помочь отрастить новые опоры. да и в целом терапия и её влияние на жизнь может быть ограничена и расширена под влиянием большого количества внешних факторов. например, на многих людей влияет время года и зимой всё (и терапия) может даваться сложнее. в общем, да. терапия может помогать, а может и не помогать с конкретной темой, но однозначно очень часто она помогает собрать себя в кучку и высказать всё, что хочется, но по каким-то причинам другим людям не выходит это сделать. и хотя бы поэтому я её супер ценю как клиентка. #smlf_психотерапия