Save me, lobus frontalis

пока в мире пздц двоюродная сестра шлёт наши детские фотки (я побольше) и делает этим хорошо. обратите внимание, что во-первых у меня уже тотал пинк (потом был, конечно, нефорский черный, а теперь всё подряд). а во-вторых на двух других фотках мы прям модный кампейн. вы только посмотрите на цветочный принт и белые гольфы с сандалями. ну чисто модные чикули из 2024 года, а не много лет назад. #smlf_pic #smlf_личное

доброй ночи от протестного тбилиси. #smlf_hope

что-то про доброту. на днях знакомый через приложение такси отправил мне вещи, чтобы не тратить время на дорогу. и тут началась эпопея. таксист приехал супер не туда и нужно было идти далеко и я решила пройтись, потому, что "ну прогуляюсь" и не хотелось знакомого дергать в плане коммуникации с водителем. пока я шла водитель уехал и оказалось, что делает круг и подъедет к дому. я пошла обратно и жду у дома. он приезжает и встает на дороге в самом странном для этого месте, куда идти в принципе не очень безопасно из-за потока машит и нужно ждать, когда поток пройдёт и это неудобно. само собой к этому моменту я была уже супер раздраженная, потому, что дурацкости уже к этому моменту было много. когда я всё-таки смогла к нему подойти он был супер вежливый и несколько раз поблагодарил и пожелал хорошего дня и всякое такое. я из своей усталости от ситуации и раздажения кивнула и ушла так же раздраженно. через пару минут на меня накатило чувство вины, что я не отреагировала доброжелательно в ответ, потому, что это было не как обычно чел, который закатывает глаза, будто это я тут всё напутала и вообще помешала жить его прекрасную жизнь (а курьеры и таксисты иногда так себя и ведут, когда сами путаются). подумала, что вайб от него был доброжелательный и так, будто он понимал, что всё коряво и хотел сгладить. короче, я загналась и распереживалась и пошла делиться с людьми. меня поддержали, что это нормальная реакция и всё окей и мы не можем быть всегда сдержанны и вести себя идеально. ну, вроде бы да, но зацепила эта ситуация меня как-то слишком сильно. тут я осознала, что это идёт в разрез с моей ценностью доброт к людям и вообще я последнее долгое время вообще ни разу не добрая на базовом уровне. я вообще забыла об этой ценности и, может, она вообще пропала. здесь я могу найти множество обоснованных причин почему так, но задумалась. я вспомнила пару эпизодов из жини в промежутке с 10 до 12 лет. история первая. я жила с бабушкой и дедушкой и выглянула в окно, а на стройке перед домом (где, конечно играют дети) кричит и просит о помощи один мальчик. он застрял в огромном сугробе. когда-то я с ним дружила, а потом откололась от компании и между нами было напряжение уже какое-то время. я что-то долго думала и потом попросила дедушку (а что я сама сделаю) пойти помочь ему выбраться из сугроба. вообще ситуация всратая сама по себе,. это пятиэтажный дом и 8 подъездов, и типа никто из взрослых не додумался до этого? ну, дедушка пошел за ним и что дальше было не помню, у нас он тусил или сразу пошел домой. потом я обсуждала эту ситуацию с девочками, с которыми тоже был напряг, но как раз они с ним дружили. они сказали, что тоже видели это, но решили ничего не делать. потрясающие подруги. ситуация вторая, когда одноклассник долго лежал в больнице и мы его классом не навещали и мои родственники накапали мне на мозг, что надо сходить (но мне было как-то неловко) и я собрала людей и мы пошли с апельсинами и тд. окалаось, его выписывают на следующий день и мне было неловко, но, кажется, правильно. если я подумаю, то вспомню какое-то количество подобных ситуаций. когда не хотела буллить, например. хочу повспоминать было ли что-то подобное. про делиться деньгами, донаты и тд я не считаю, будто отношу их к другой категории чувств, не доброта, а что-то иное (пока сама не понимаю что именно). сейчас ощущение, будто бы очнулась от какой-то мутности и захотелось вернуть частичку той себя, которая была добрая к миру, а не уставше-раздраженная-напряженная. кажется, мне её не хватает. конечно, оно не будет таким же и не должно быть и сейчас появилось много важного другого. но вот капельку (насколько я сейчас хочу и могу) доброты я бы вернула. начала вспоминать и вообще сейчас тоже есть похожие штуки, но они всё-таки к людям, которые мне симптичны. такие вот дела. сижу, думаю. #smlf_личное

заголовок про ограничения психотерапии (я не придумала хороший). кажется, что на фоне популярности психотерапии возникает идея про её всесильность. вот приходишь ты к терапевту с рпп, сдвг, депрессией, кптср, с тем, что бесконечно нет сил, суицидальными мыслями или подставь свое. а оно раз и не работает или не работает так, как ожидалось. жизнь не меняется, не становится лучше. в общем, терапия может не помогать и это окей. даже если контакт с терапевтом хороший, даже если вы стараетесь делать штуки вне сессий терапия не волшебная таблетка (и это вроде даже уже понятная большинству идея), но это даже и не курс антибиотиков, который пропил месяц или год и всё изменилось. иногда не хватает психофармы, иногда физическое здоровье влияет на ментальное и тут уж про то, как вывозить это. а бывает, что и окружение не способствует изменению жизни, иногда тупо нет денег и это ппц как влияет на качество жизни и психотерапия тут не помощь, а даже немного враг. а ещё с разными терапевтами выходит лучше говорить на разные темы и решать разные вопросы. я 11 лет в терапии с перерывами и работала с разными терапевтками в разных подходах и только сейчас подобралась супер близко к корневой (как мне кажется) для меня теме. значит ли это, что предыдущая психотерапия была неудачной, раз я за все эти годы не смогла пощупать основу? конечно, нет. я решала другие задачи, пока не выходило понять или решить эту. я выстроила кучу опор, научилась делать разные штуки для себя и разговаривать вообще и вот я здесь. так вот. в книге по схема-терапии высказана идея, которая мне безумно не нравится и я с ней не согласна. что схемы нельзя убрать сосем, можно их замечать и снизить их влияние на жизнь. т.е по сути они говорят, что травма твоя никуда не денется и будет тыкать тебя всю жизнь, но можно отрастить дзен и замечать эти тычки и не вестись на них. и с этой позиции будто терапия тоже не решает тотально проблемы и терапевты это обозначают напрямую. но опять это не про бесполезность, а про другие цели терапии. выходит так, что у терапии может совсем не быть цели "целиком излечить" от какой-то проблемы, но при этом помочь отрастить новые опоры. да и в целом терапия и её влияние на жизнь может быть ограничена и расширена под влиянием большого количества внешних факторов. например, на многих людей влияет время года и зимой всё (и терапия) может даваться сложнее. в общем, да. терапия может помогать, а может и не помогать с конкретной темой, но однозначно очень часто она помогает собрать себя в кучку и высказать всё, что хочется, но по каким-то причинам другим людям не выходит это сделать. и хотя бы поэтому я её супер ценю как клиентка. #smlf_психотерапия

не писала супер давно, но вот я снова здесь. за это время: 🦄почти дописала несколько постов. 🌵дочитала книгу из списка недочитанных. 🦄начала учиться шить. 🌵смогла сделать сложную штуку на пилоне. 🦄в тбилиси приезжала мама и мы тусили. 🌵набила три татуировки на людях. здесь по-прежнему протесты и я бесконечно восхищаюсь происходящим и рада быть частью этого и поддерживать граждан_ок грузии. #smlf_личное

время 11 вечера. всё весьма мирно сегодня. #smlf_hope

Кадры многотысячной акции против законопроекта «об иноагентах» в Тбилиси на проспекте Руставели. Video by Mtavari

если вы не знаете, что сейчас происходит в тбилиси, то вот. огромнейший митинг (не первый день) против законопроекта об иноагентах (ничего не напоминает?). в прошлом году весной его не приняли, в этом всё повторяется. безумное количество людей, объединенных идеей того, какого будущего они не хотят. #smlf_личное #smlf_hope

в контексте сдвг (который вокруг вообще везде бесконечно) принесла то, что может быть полезным, если вы учитесь коупить свои проявления сдвг (или похожих на сдвг штуки, которые вам мешают). тренинг навыков для взрослых с симптомами СДВГ ГДЕ: встречи проходят в ZOOM, онлайн. КОГДА: начало 18 апреля 2024, выбирайте утренние или вечерние группы по четвергам. Время: в 11 и 19 СКОЛЬКО СТОИТ: 15 000 рублей за весь курс. оплатить нужно будет всю сумму до начала тренинга В программе тренинга: БЛОК 1: Психообразование. Организация и планирование. БЛОК 2: Уменьшение отвлекаемости. БЛОК 3: Совладание с прокрастинацией. *по ссылке подробная программа Методики основаны на реальном опыте, проверены научными исследованиями. Протокол Евгении Дашковой. Тренинг подойдет для тех, кого направил психотерапевт, и тех, кто узнал себя в рилсах и тик-токах про СДВГ Запишись на короткое интервью : здесь! ps в качестве не рекламы, а просто рекомендации коллеги, которая имеет опыт и знания про сдвг с обеих сторон: специалистки и просто человека. #smlf_психотерапия

🦄про чрезмерную похвалу и к чему она приводит. а вот ни к чему плохому она не приводит, а вот к хорошему да. я замечаю, что многим людям ругать себя легче, чем хвалить. скорее всего связано с идеей, что хвалить себя нужно только за какие-то достижения, а за всякие мелочи, которые "само собой разумеющееся" нельзя. я думаю, что эта идея растет из детского и подросткового опыта, когда хорошие оценки в школе или другие достижения воспринимались взрослыми как "ну да, так и надо" и игнорировались, при этом за "неидеальность" можно было отхватить нелестных комментариев. ещё могло быть много похвалы и она сама по себе обесценилась, т.к возникло ощущение, что это ничего не значит, если она возникает по любому поводу. да, взрослению не угодить. мало хвалили - плохо, много - тоже может быть плохо. но смысл не в этом. продолжение этой идеи заключается в том, что себя можно перехвалить. сказать себе столько хорошего, что совсем перестанешь что-то делать, потому, что...что? и вот спотыкаясь об это можно упустить ощущение чуткого и доброго отношения к себе: "я знаю, что тебе не хотелось мыть эту дурацкую тарелку, но вообще ты супер котик, что сделала это, вообще огонь просто!" важное: любая похвала существует в контексте, а не в вакууме. нет однозначного поведения за которое нужно хвалить, а за какое не нужно. 🌵для человека в депрессии сходить в душ или сделать себе завтрак - великая победа, даже если это "ну все это делают, никакое это не достижение". 🌵для человека с сдвг, который смог прийти куда-то вовремя (мое больное) тоже заслуживает похвалы от себя и от других, потому, что конкретно для этого человека это сложно и он смог это сделать. 🌵человек с прл, который смог поймать себя на автоматической реакции и не сказал что-то жесткое тоже супер котик, ведь это бывает сложно. 🌵человек, которому сложно дается уборка убрался. супер! 🌵человек, который не может месяц сделать задачу сделал её наконец-то. это вообще огонь! ведь сделал же! 🌵человек, который хочет ходить на тренировки, но каждый раз это мучение пошел. ну это героизм же! всё это заслуживает похвалы и того, чтобы обратить на это внимание. потому, что препятствия у каждой из нас свои и то, что другим даётся легко не означает, что нам дается так же легко. даже чистка зубов два раза в день, даже выйти из дома, даже пить больше воды. и реакция "ура! я выпила сегодня воды больше, чем кофе! умничка такая!" может поддержать развивать новую важную привычку. и хвастаться тоже круто, так можно получить много валидации от других и ощущение, что я правда клевая и то, что я делаю это важно, другие тоже меня поддерживают, а не обесценивают. если сократить весь текст до одной мысли, то хвалить себя супер круто и хвастаться перед другими своими достижениями тоже круто. так мы помогаем себе повторять этот опыт, потому, что это поддержка, а поддержка помогает двигаться. жестко наезжать и заставлять себя в принципе тоже может помогать, но зачем на себя наезжать, если можно не наезжать? #smlf_психотерапия